和心理咨询师谈恋爱，是福是祸？

和心理咨询师谈恋爱这件事，从来都是两极化的看法。

对于认同心理学的人来说，和心理咨询师谈恋爱是世界上最美好的事儿。

在心之助后台上，常会看到这样的留言：

• 卢老师的爱人该有多幸福！

• 和一个这么懂感情的男人谈恋爱是怎样一种体验？

......

但在不认同心理学的人眼里，心理咨询师是高危职业，学心理的不都是变态吗？天天接收那么多负面情绪，不是作死是什么？

和心理咨询师谈恋爱，是凶是吉？

我的回答是：都是。

• 危险1：你不分析会死啊——和一个心理学屠夫一起生活是怎样一种感觉？

如果你看过我上周五的文章《我学心理学，就是为了毁掉感情》（点击标题即可阅读）就应该知道，如果你和“半瓶子醋”式的心理咨询师谈恋爱，很有可能遭遇这样的风险：发现自己像小白鼠，每天都要遭遇对方“抽筋扒皮”式地分析。

• 危险2：当心机婊遇到了心理学——我被她精神洗脑了6年！

一个朋友则这么跟我说：“你们学心理的，是不是都是心机婊？”

“为什么？”

他说：“我的前任就是心理咨询师，和她在一起不到1年，我就被父母彻底拉黑。这要归功于她给我洗脑，每次我们深谈，都要以我痛哭失声为终结，之前我还觉得和父母关系挺好的。经她分析，原来我是在自欺，然后我就和父母撕逼，我爸气得心脏病发作，我都不为所动。”

直到有一天无意中听到她和朋友炫耀是如何给我洗脑的，我才真正醒悟过来！

•  危险3：当你成为“灯下黑”——破灭的粉丝梦。

“我和闺蜜的心理咨询师结婚了。”小白跟我说。

自从闺蜜做了心理咨询后，天天跟她安利心理咨询师如何懂得女人心，如何和她进行“灵魂深处”的谈话。

“可惜，虽然他是单身，但他是我的心理咨询师，我没法和他谈恋爱！”闺蜜这么哀叹。

你不能，我能啊。

谈了6次恋爱的小白，太明白在这个直男癌率高达99%的世界上，在心理咨询师圈里找一个真正懂女人心的男人，是多么英明的选择！

她参加这个心理咨询师的讲座，果然一见倾心，然后“假装邂逅”，咨询师很快被她俘获，可她无论如何也不能明白，为什么在人前那么闪耀的男人，在她面前却是另外一番模样——和她的前任，几乎没有任何区别，最糟糕的是，工作狂的咨询师丈夫一回到家就躺在沙发上一动不动：他不想说话——也不想深入心灵的交流——因为他把所有的情感都奉献给了来访者们！

敢情我是和一个“药渣”生活啊！   

什么是和心理咨询师谈恋爱的正确使用说明书？

所以，可以得出一个结论：和心理咨询师谈恋爱，没好下场？

错了。

为什么？

第一，任何情感的悲剧，都源于这三个字：占便宜。

“你想要更好的，就要付出更大的代价。幸福，不扒层皮去努力争取，是不会真正拥有的。”

“找个懂你的男人嫁了，找个真正爱你的人……”

这些说法，都是有毒的。

有毒就在于，它只有单方面的权利，但却回避了责任。

换句话说：“巨婴思维”是人性弱点，但如果把它当真理，就会出事儿。

第二，学心理，就像是学佛一样，有高配版和低配版之分。

什么是低配版的学佛：就算黑道去杀人前也会给佛上香——把佛当成精神安慰。

而高配版的学佛，是要进入内心修炼的，要追求大彻大悟的境界。

学心理也是一样，低配版的玩心理，“一瓶不满，半瓶子咣当”，学了皮毛，就用来攻击他人，控制感情，麻醉自己。

高配版的“修心理”，就是四个字：“反求诸己”，不是在保护层的世界里回避情结和伤痛，而是成为直面内心深渊的勇士。

什么是“修心理者”？

建议大家看一下《懂得爱》。这本书的两个作者：麦卓基和黄焕祥——这对“同志伴侣”，做了一个长达26年的情感试验：完全“无防御”地，真实地“亲密”到底是怎样一种体验？

他们认为所谓“亲密”( intimacy )，就是“脆弱相对”。

他们制定了基本规则：互相同意向对方打开内心世界，意思就是其中一人可以询问“你正在想什么”，另一人同意就自己当时所知，尽可能地回答。但也可以回答“我选择不告诉你”。

这实验的最后结果，是发现了“真爱”。

我的一个咨询师朋友飞哥，看了这本书以后，就打算和心理咨询师女朋友小余进行这样一场试验。

他说，这本书最有用的就是“情感4阶段”理论：

1）热恋期——荷尔蒙作用；

2）权力争夺期——过去旧有的模式作用；

3）整合期——伴侣升级“软件系统”；

4）冷漠期——“升级”失败，情感就会走向死亡。

他们的热恋期只维持了3个月，然后就开始激烈争吵，小余把家里的碗都砸了，飞哥有生以来第一次看到如此狂暴的场面。

小余最害怕的，就是飞哥在受不了她咆哮的时候，总想要跑出房间……“简直不堪回首。”

飞哥说：“他宁可在咨询室里见十个“边缘人格障碍患者”，也不要和这么可怕的女人同床共枕。”

“是什么让你们俩在这段关系里活下来呢？”我问。

飞哥说：“吵了3个月以后，我们忽然想起《懂得爱》这本书——和那些不懂心理学的夫妻唯一的不同，就是我们在吵架以后，会复盘，会反思。我们都有一个共识：两个人在一起，是为了双赢，为了成长，为了更好地面对我们人生的课题的，不是为了相互麻醉，彼此逃避，创造什么世外桃源。”

我说：“具体你们是怎么做的呢？”

飞哥说：我们定了第一个铁律：让对方说完话后，作为倾听者，先复述一遍对方的话，然后再说自己的想法——这是我们从书上学到的。但其实在应用过程中，非常难。

我喜欢插话，也不介意别人插我的话；但小余不喜欢，别人一插话，她就头脑一片空白。而且我们也发现，当我们迫不及待地想要说话的时候，其实是在防御，我们试图通过控制话题，回避自己的痛苦。

第二个铁律是：绝对不分析。

最开始吵架的时候，太着急的时候，我们就会像骂街一样说：“这是你的投射，和我没关系！”；“我不是你妈，别想用对你妈的那一套来对我！”其实我们在咨询室里也很少对来访者那么赤裸裸地分析，我们在咨询室里做的最多的就是倾听。

第三个铁律是：复盘。

一次争吵后，我问她，为什么你的火气会那么大？她说，有两点：第一，你越想要解释，我的气就越大——你在否认我的想法，不想负责。第二，当你露出谄媚的微笑的时候，我就更想欺负你。

我反思：为什么我总想解释？其实是对自己缺少肯定！我忽然明白一个道理：我有权利做不到，但也有责任增强我的能力！

第二条也让我很受触动：其实我很想发火，但害怕发火以后，她会更猛烈地攻击我。

我问她：如果那时我发火了，你会不会变本加厉地攻击我？

她说，不会，我最讨厌的是你不流露真实感情，我不介意你发火。

后来，我就不那么压抑情绪了，结果正如她所说，她不介意我的情绪出来，相反，她有时看我发火的样子，还觉得我很可爱。

第四个铁律：矫正性的情感体验就是真诚的陪伴。

有一次，我在床上想抱她，她很烦地把我推开了，我一下就崩溃了：我很少主动，是因为很害怕表达依恋——我害怕拒绝，我把我们的床看成是世界上最安全的地方，此时我没有任何防御，所以就很容易受伤。

她默默听我哭诉说了半个小时，我发现内心好像更敞亮了。

后来我发现，她很少主动说“我爱你”，她也反思，是自己害怕太投入然后我抛弃她。这些藏在内心深处的恐惧，如果不去探索，我们永远都不会触及，可是神奇的是，当我们触及以后，反而比以前更敢于去爱了。

现在我越来越懂《懂得爱》里说的“脆弱相对”是什么意思了：一个人只有在自己的脆弱被真正接纳和理解以后，才能真正强大！

这不就是“矫正性”的情感体验吗？

在这8年的情感里，我们俩对自己的理解和成长，超过了我们40年的收获，多亏了彼此，我们才能真诚地面对自己的恐惧。

当你拥有了一份感情，即使死了，也死而无憾，也许，这就是真爱。