被出轨的原配，婚姻越久，自尊就会被侵蚀得越厉害，直到我们在出轨男面前直不起腰。这种侵蚀是悄无声息的，就像水滴石穿，等我们意识到时，早已深陷泥潭无法自拔。

在被出轨的案例里，可以经常看到的一个现象就是原配自尊的降低。这种降低往往从怀疑自己开始，渐渐演变成全盘否定自己的价值。

很多姐妹，会想着打小三，让小三走，还会和小三比较谁肤白貌美大长腿，如果有人喜欢看泰剧，就会在泰剧里经常看到女人们为了一个男人撕咬的场面。可悲的是，我们不知不觉也成了剧中人，为了一个不值得的男人争得头破血流。

我们看着电视剧哈哈大笑，真轮到自己头上，我们发现自己并不比那些作践自己的女人好多少。这就是自尊降低的结果。当初那个独立自信的女人，如今却为了一点可怜的关注而卑躬屈膝。

据说毕加索的情妇们对峙，毕加索就对她们说：你们两个人打一架，谁赢了我要谁。结果两个女人扭打在一起，毕加索哈哈大笑。这个故事何其讽刺，却道出了多少女人在感情中的卑微处境。

有一个当初才华不输于毕加索的貌美女画家跟了毕加索以后，才华不见增长，反而在毕加索无穷无尽的劈腿出轨和无视下得了严重的精神疾病，直到离开后才过上了正常的生活。可见一段有毒的关系，足以摧毁一个优秀女性的全部自信。

当然，我不是来谴责谁的，而是在那样的处境里，大多数被传统文化裹挟的女性们就是很容易自尊降低，放大了对方的好，无限弱化自己，到最后就变成一个等待他来处置的女人，一切按照你的意愿来，你留我我就在，你不要我我就走，自己的能力和精气神被压榨得所剩无几。这个过程就像温水煮青蛙，等意识到危险时已经无力逃脱。

好好的一个成年人，在被出轨的境地里无限弱化自己，就像回到了童年的那个小孩子，你让她离开那个男人，她会害怕，会恐惧，会担心自己一个人能不能过好，她就会想他的好，他也不是一无是处，尤其是身处优渥环境的女性，如果在婚姻里没有清醒得发展自己，直到最后维持婚姻就等于维持一个饭碗的时候，对于一个心智弱化成了一个小孩的成年人，离开男人几乎就等于离开赖以生存的父母。这种恐惧让她宁愿忍受痛苦，也不敢面对未知的未来。

那么，她就会想：离开他，我会饿死，我会过得很差。那么，即使男人对自己各种不人道，那么至少这是一个救命稻草。这种想法就像毒瘾，明知有害却无法戒除。

斯德哥尔摩症就开启了，爱上一个对自己不好的人，也好过经历生存恐惧，对吗？这种扭曲的心理防御机制，让人在痛苦中寻找虚幻的安全感。

想他是不是还爱着自己，想他到底怎么想自己，也好过面对一个可怕的事实—他不爱我，他对我很差，这样我就会经历被抛弃的恐惧。于是我们宁愿活在自欺欺人的幻想里，也不愿直面血淋淋的真相。

逃避痛苦和追求快乐是人基本的取向，一个自尊陷落的人感觉不到快乐，但至少还能自发得去逃避痛苦，对吗？这种逃避成了我们唯一的生存策略，却也成了我们最大的牢笼。

01自尊的陷落

案例：

小美结婚后，生了两个孩子，请了两个保姆。早期，夫妻两人经常吵架，在前男友的诱骗下发生了一次关系，被老公发现后，为了免于离婚，同意老公出轨，只要不走心。这个决定就像打开了潘多拉魔盒，释放出的灾难将伴随她多年。

几年后，老公走心出轨，小美以工作和小孩威胁，老公不为所动。小美骂三后，老公和三感情越来越好。她的每一次反抗，都成了他们感情的催化剂，这是多么讽刺的现实。

老公指责小美是肇事者，没有她出轨就不会有今天。老公想和她离婚。甩锅是出轨男的惯用伎俩，他们总能找到理由为自己的行为开脱。

后来，老公不提离婚，也不准她开口说有关出轨的话题。老公给小三买这买那，对小美很不好。这种差别对待就像一把钝刀，慢慢切割着她的自尊。

小美接受了这样的局面，只要老公不离婚。她在想，老公到底爱不爱我，既然不爱我又为什么留着我。这些问题就像无底洞，吞噬着她最后的理智。

老公骗三说自己已经离婚，老公强力挽留，只要三不走，他什么条件都满足。男人周旋在两个女人之间，游刃有余，而小美却在这场三角关系中逐渐迷失自我。

来，盘点一下你的自尊到底是如何从敢威胁到只要不离婚也可以容忍三人行的过程：

1、早期夫妻关系不和，在男朋友的诱骗下你有过一次出轨，被老公抓到后，你为了不离婚，提出了可以让男人外出觅食，只要不走心。这个看似聪明的妥协，实则是噩梦的开始。

你能开出这样的条件，说明你不了解男人。男人就像猎食动物，一旦嗅到软弱的气息，就会得寸进尺。

既然对方知道了你的底线，又有把柄在手，那么，他视你如草芥只是时间的问题。你的软弱成了他肆无忌惮的资本。

在外面玩久了，遇到动心的，只是时间问题。何况他在女人堆里泡了这么久，了解女性以及追求女性的能力和胆量肯定是一直在增长的，那么，搭上几个优秀迷人的女性只是时间问题。这就像玩火，终有一天会引火烧身。

只要三的价值超过你，他就会提出离婚。在男人眼里，感情不过是场交易，谁出价高就跟谁走。

你老公真的是从你同意后才出轨的吗？不一定吧。很可能这只是一个让他光明正大出轨的借口。

这场谈判，你输给了一个老狐狸，签订了不平等协议。不是因为你出轨，而是你不了解人性。人性的贪婪，在利益面前从不掩饰。

既然你老公能同意你的要求，那么说明你对于他是有价值的，这一点根本不需要给出这样引狼入室的条件来的。你本可以守住底线，却选择了最糟糕的妥协。

像不像清朝为了能不打仗而签订了一系列不平等协议结果该打的仗没少打，赔出去的银子还帮助了日本发展壮大，继而成为了侵略中国的主力呢？历史总是惊人地相似，在感情中我们也在重蹈覆辙。

你为了不离婚，给出了一个必然会走向离婚的条件！这个悖论就像魔咒，困住了无数像小美这样的女人。

2、老公走心出轨后，你拿孩子和工作来威胁老公，骂小三，结果老公和三感情更好，还遭遇到了老公的疯狂甩锅和逼离。你的反抗成了他们感情的催化剂，这是最让人绝望的地方。

罗伯特和朱丽叶效应，就是说两个人的感情遇到了阻碍以后会急剧升温。这个效应放在出轨人群里特别适用。外界的阻力反而让他们的感情更加牢固。

他们会认为，你们都在阻碍他们走向真爱，是你们不懂，是你们残酷，所以，她们唯有依靠彼此才能战胜世俗的力量结合在一起。这种被害者心态让他们更加理直气壮。

这个时候其实是男人的脑疯期，就是失去了理智，就是想和三在一起，原配和孩子都是绊脚石。思姐群里的姐妹们有的利用男人的脑疯期离婚成功后可以让男人净身出户。危机中也藏着转机，就看能否把握住。

你这个时候拿工作和孩子威胁他，没用，不是他有多爱小三，而是这个时候他在脑疯期，巴不得甩了你们。跟疯子讲道理，是最不明智的选择。

至于甩锅给你，捏住你的把柄，为自己辩护，这是出轨男常用的伎俩，目的就是为了减少损失。如果pua 成功，对他百利而无一害。他的每一步算计，都是为了自己的利益最大化。

你是曾经出轨，可当时已经达成了协定了，撕毁协定的是他，不是你，是他在破坏家庭。道理站在你这边，可惜感情从不讲道理。

3、脑疯期过后，男人不再提离婚，你只要说话，他就让你闭嘴。你还在想他爱不爱你。这种沉默的暴力，比争吵更伤人。

脑疯期过后，男人很快明白为了三离婚不太划算，尤其是以单身的身份骗取了小三的信任，小三和他一闹，他就发现不一定能无缝对接到和三过日子。这个时候，男人已经恢复理智了。为了不让你离婚，他不让你说话。他的冷静算计，衬得你的感情用事如此可笑。

而你，则由于过去的方法没有一个奏效，没有能达到自己的目的，男人不惧你的威胁，也断然不会和三分开，和三如火如荼，这让你对自己失去了信心，因为你的底线是不离婚，那么对对方的无可奈何，必然会走到下一步。这种无力感，是自尊沦陷的开始。

4、同意三人行，男人对三各种好，对你各种冷落，你是想，如果熬过去那个阶段，也许男人就回来了。这种自欺欺人的想法，支撑着你度过一个又一个难眠的夜晚。

男人pua 你有用，不让你开口，疯狂甩锅，反复拿捏你，那么他就会觉得这个方法有效，能逃避责任，还能套住你继续带娃做家务，保住他的社会地位，他能和三继续恋爱。你的忍耐，成了他得寸进尺的筹码。

那么，他就会一直用下去。男人就是这么个生物。趋利避害是他们的本能。

你在想，他爱不爱你，他在想，我该怎么做可以利益最大化。两个人在同一段关系里，想着完全不同的事情。

在他的强力ＰＵａ下，你的自尊越来越低，在长期的被虐遭遇下，斯德哥尔摩症正式启动，你会无视他对你的残忍，会幻想他还爱着你，这也是一种消极的防御机制。这种心理扭曲，是长期压抑下的必然结果。

男人对你的差和对三的好，让你会觉得自己比不过三，没有三那么好男人才会出轨，这样转移了注意力，你会觉得有一天三走了，男人就回来了。男人对你的甩锅，抓住你的把柄，会让你辨不清事实，你会觉得如果没有那一次出轨，男人就不会这样了。这种错误归因，让你在自责中越陷越深。

你会觉得自己不好、不配，再加上优渥家境的补偿，你会觉得虽然过得不好，但离开未必会好。这种恐惧，成了你留在痛苦中的最大理由。

你的情绪反复，就像掉进了一个漩涡一样，一会儿想男人是否还爱着你，一会儿想着男人对你的无情，一会儿看着他和三在一起心如刀绞，这些都是自尊降低的结果，这都是被出轨的原配几乎都会经历的过程。这种精神折磨，足以摧垮最坚强的人。

02统治性关系 vs 伙伴性关系

在婚姻里，最好的的结构当然是伙伴性关系，无论是对孩子还是对夫妻双方，这都是一种能滋养到任何人的关系。健康的婚姻应该让两个人都变得更好，而不是一个人在消耗另一个人。

夫妻彼此尊重、理解，孩子从小习得了好的夫妻相处模式，男孩从小学会了尊重女性，呵护女性，女孩从小学会了什么才是正常的亲密关系。这种正向循环，才是婚姻该有的样子。

但在统治性关系里，一切变了味。权力取代了爱，控制取代了尊重，恐惧取代了信任。

在统治关系模式里，一个人凌驾于另一个人之上，一个人在家里想干什么就干什么，另一个人连抗议的权利都没有。在家暴家庭里这种关系是很常见的。这种不平等的关系，注定无法长久。

这样的家庭里，沟通是没有的，只有通知、命令和另一方的无条件服从。单向的指令，让受压迫的一方逐渐失去发声的能力。

这样的氛围通常是由恐惧和强力支撑起来的等级。例如，老公拿捏你的短处，利用你不敢离婚的恐惧。他深知你的软肋，并以此作为控制你的武器。

你痛苦，他就越得意。你的痛苦成了他权力的养料。

你的恐惧正是他高高在上的垫脚石。他踩着你的恐惧，巩固自己的统治地位。

你的孩子逐渐会发现母亲变得郁郁寡欢，不爱打扮，越来越丑，经常走神，夜里常常哭泣，脑子里总是想着一些没有答案的事，对爸爸的态度很矛盾。这种家庭环境，对孩子的伤害是终身难以愈合的。

有时候，女人就这么过了一辈子而不自知。最可悲的不是受苦，而是受苦而不自知，甚至以为这就是生活的常态。

很多时候，我们都不忍心把痛苦的来源指向枕边人，尤其是他是家庭的经济支柱的情况下。男人也有一百种借口来打发掉你，你想太多，你痛苦关我什么事，你有完没完，你给我闭嘴等等。这些话语像刀子，一次次割裂你的心。

当你依然对他还有幻想的时候，你就会陷入自我怀疑中，你会觉得是不是自己有问题，也许你该想的是怎么面对自己抑郁杂乱的情绪，而不是这段痛苦的关系。把注意力从对方身上收回，开始关注自己的内心世界。

当你觉得你是为了孩子不愿意离开这样的家庭的时候，你要想想孩子真的希望出生在这样的家庭里吗？一个不健康的家庭，比单亲家庭对孩子的伤害更大。

最典型的例子莫过于成龙，成龙是给了家庭财富，但常年出轨和根深蒂固厌女的他，直到遇到了危机才愿意给家里一点点爱和钱，他的儿子说，母亲常年在家里痛哭，从来没开心过。后来，儿子的成长之路显然也不太好，这不是钱能补偿的。金钱买不来幸福，这个道理人人都懂，却总有人在现实中迷失。

03认清现实，走出困境

指望妥协来换来男人的回头，无论是理论还是实践都没什么好结果。妥协换来的不是尊重，而是更深的践踏。

只要男人没到必须要依赖你的时候，他都寄希望在婚姻里享受皇帝的待遇。人性的贪婪在婚姻中展现得淋漓尽致。

如果你觉得他这么伤害感情就没有想过将来他老了怎么办，那我告诉你，他真的没想过，很多男人娶老婆就是为了解决性和孩子，你身体不好了，他就想着换一个，满足眼前利益最重要。短视是他们的通病。

林凤娇盼了那么多年，至少还有巨额财富可以图一图。至于两个人过得怎么样，外人也不知道，反正成龙老了，玩不动了，也知道老伴是最重要的，关系到他将来躺进了 icu 林凤娇决定是拔管子还是继续治疗，所以为了他自己的利益他肯定会各种讨好林凤娇。这种基于利益的结合，注定与真爱无关。

这叫爱吗？肯定不是。渣男无爱，对吧。认清这一点，才能开始真正地疗愈。

所以，这是功利型婚姻必然会走到的一步：彼此无爱，对外秀恩爱，各有所图，心怀鬼胎。表面的和谐掩盖不了内在的腐朽。

1、接受他早就不爱你了的事实

男人一旦出轨，就肯定不爱你了。这个事实很残忍，但必须面对。

爱情是有强烈的排他性的。他可以对你好，但绝对不会爱你。不要把善意错当成爱意。

放下所有他还爱你的幻想，放下所有对他依然眷恋你的幻想。这些幻想是阻碍你前进的最大绊脚石。

这个想法会困住你，让你认不清现实，还会折磨你，让你一举一动被他牵着鼻子走。戒掉对他感情的依赖，就像戒掉毒瘾一样艰难但必要。

两性价格平衡规律告诉我们，当你对他需求很高的时候，那么你在他心目中价格会降低。保持适当的距离和独立性，才能维持彼此的吸引力。

老是想着"他还爱不爱我""怎么样他才能回来"的你，在他心目中早就和离不开他的女人一样，一点魅力都没有，工具人一个，他看着你只会想"这个女人，给了她吃喝，她就该肝脑涂地奉献出所有，地板都没擦亮，真是个不懂感恩的贱女人"。在他的轻视中，你的价值被一点点榨干。

你患得患失，为他喜为他悲，他躺在三的床上嘲笑你，分享你和他的房事。这个画面很刺痛，但很可能就是正在发生的事实。

在实际案例来看，很多男性都会以分享原配的房事来套住小三，换取小三的信任。你的隐私成了他们调情的谈资，这是何等的侮辱。

他对你的所有的一切方法都是一个原则：利益最大化，没有感情因素可言。看清这个本质，才能停止自我欺骗。

早点接受这一点，就会让你早点跳出火坑。承认失败不可怕，可怕的是在不值得的关系中浪费生命。

2、盘算利益，争取利益最大化

离不离婚的决定权在你这里，但如果你没有离婚的勇气，那么肯定会被他拿捏一辈子。勇气是打破困境的第一把钥匙。

只要你问到他的三，他就会拿出离婚这件事来敲打你，让你放弃权益，甘心做个奴仆。他的威胁能奏效，只因你还在乎。

他是做到了利益最大化，有你做原配，有三和他谈恋爱。坐享齐人之福，是所有出轨男的梦想。

而你呢？是时候为自己考虑，而不是继续做他人利益的牺牲品。

躲在被子里哭吗？眼泪解决不了问题，行动才能。

你依然有爱你的人，她们希望你振作起来，活出自己想要成为的样子，而不是在一段统治性关系里消耗自己，成为男人和三欢愉的牺牲品。别忘了那些真正关心你的人。

至于怎么摊牌，怎么谈判，在我的文章里都有写。谈判需要策略，而不是情绪。

如果能在闹疯期离婚，大概率都能让男人净身出户。抓住时机很重要，错过最佳时机就要付出更大代价。

既然错过了闹疯期，那么如果自己自己还不具备离婚力的时候，就可以采取守婚的态度。以守为攻，积蓄力量。

如果情绪反复，妨碍你理智思考，请用三字经：不抱怨、不关注、不期待、不指责。这十二个字是保持理智的法宝。

对待他就像朋友一样，礼数周全，客客气气，不吵不闹。有利的事就做，不利的事情就不做，不利无害的事情看心情做。用理性取代感性，是走出情绪漩涡的关键。

这样他的愧疚感没有地方释放，对于将来分利益会很好。愧疚感是谈判时的重要筹码。

不要关注三，她们不配。男人才是始作祟者，他才是家庭破裂的元凶。找准问题的根源，而不是在枝节上浪费精力。

3、壮大自己的实力

进入婚姻的动机就是经济、繁衍、爱情。当爱情消失，至少要保住经济和抚养权。

我们的合伙人已经家外有家了，那么我们就要为自己打算。商场如战场，婚姻也是如此。

习惯了男女分工的合作模式，突然要一个人面对未来，很多姐妹都犹豫，我能搞得定吗？这种恐惧是正常的，但绝不能让它主导你的人生。

尤其是女性习惯性依赖男性。这种依赖是长期社会驯化的结果，但并非不可改变。

其实，就现在的教育和工作来说，女性是完全可以一个人面对生活的，带着娃的情况下也一样。无数单亲妈妈的成功案例就是最好的证明。

只是我们会被社会植入了一个观念：女人的价值由婚姻来衡量。这个观念就像紧箍咒，限制了多少女性的发展。

那反过来想，为什么男人从来没这样的想法呢？这个问题值得每个女性深思。

这样一想，我们就很清楚，世界给我们分配的男女赛道来说，女性这条路注定是比较艰辛的。认清现实，才能更好地突围。

对于男性来说，婚姻可以帮助他们走向成功。婚姻是他们的加油站，而不是终点站。

对于女性来说，婚姻不一定能帮助她走向成功。遇到错误的人，有时候连性命都没有。婚姻对女性而言，风险远大于男性。

既然婚姻对于女性来说不是一条通向成功的道路，那么我们是选择进入婚姻还是离开婚姻，我们都要知道，我们不是来成就婚姻的。婚姻应该是成就我们的工具，而不是我们为之牺牲的目标。

尤其在被出轨的案例中，女性被拖入一段关系中，往往会形成一个不利的局面：出轨的是他，痛苦的是我。这种不公平的分配，必须被打破。

这种苦，往往能持续一辈子。除非你主动选择结束它。

生活中没有什么苦是必然要吃的，也不是苦过就会有甜的。这个认知很重要，不要被"苦尽甘来"的谎言欺骗。

有些家暴家庭，女人忍了一辈子，晚年想要离婚，老公阻挠，孩子阻挠，法院也以"维持幸福婚姻"为由阻拦她离婚。所以，我们必须要有自己清醒的头脑，好好的思考。不要在年轻时留下老来悔恨的种子。

究竟我们的存在是成就自己，还是成就了别人？成就了别人你得到了什么？这些问题，越早思考越好。

出轨男嚣张的原因不就是离开了你，他的工作能够继续提供给他必要的生活，他足够独立，对吗？经济独立带来人格独立，这是亘古不变的真理。

那我们不想要这份嚣张吗？我们也可以，只要不寄托任何希望在婚姻上就行。把希望从婚姻转移到自己身上。

凡事靠自己。这句话听起来很累，但却是最可靠的路。

这条路虽然艰辛，但已经被无数男性证明了这是一条艰难但会有所得的路。既然男性可以，女性为什么不行？

我们也有同样的力量和勇气走上这条路，实现真正的自由，包括婚姻自由！自由不是别人赐予的，而是靠自己争取的。