很多人知道“知错能改，善莫大焉”，却不知道晋灵公说完：“吾知所过矣，将改之”并没有改，最后因言而无信被刺死。

很多人知道“浪子回头金不换”，却不知道，能浪子回头的人很少，将错就错才是绝大多数人的选择。

毕竟，认错容易，改错难。

姑娘们，开课，告诉你为什么一定要坚持：“一次不忠，终身不用。”

01
犯了错的人，真的一次机会都不能给吗？
有很多背叛过的男人都会对女友或者老婆说，

“犯罪的人尚且有刑满释放的一天，你不能因为我犯了全天下男人都会犯的错误，就一棍子把我打死。”

“再给我一次机会吧，我就这一次，不知道怎么就鬼迷心窍了，我发誓，以后再也不会了。”

“我保证，以后再也不跟她联系，不不，不止她，所有的雌性我都离得远远的。”

……

这话听着熟吧？噢，还得加上送花送礼物包家务，各种殷勤。

你要是被这些迷魂汤灌得迷迷糊糊，觉得人哪有不犯错的，知错能改就行，然后甩两句狠话就让他过关了，后面可就有你好受的了。

他们往往会在短暂的收敛后故态复萌，因为你的轻易原谅在他们眼中不过是软弱可欺。他们深谙人性的弱点，知道眼泪与誓言是最廉价的成本，而你的心软正是他们再次踏出那一步的底气。历史总是惊人地相似，那些嘴上说着悔改的人，行动上却往往延续着背叛的惯性。他们会观察你的底线，试探你的反应，一旦发现风暴过后仍是晴天，便会变本加厉，将你的宽容视为纵容。而你，将在一次次的失望中耗尽心力，最终才发现，最初的伤疤从未愈合，只是在表面结了一层脆弱的痂。

很多有这样一个心理，如果犯错的人已经低下头真诚地乞求原谅，被伤害者如果不接受道歉或者不原谅，就会被人形容为“不依不饶”、“得理不饶人”，道德的天平好像就一下子向犯错者倾斜，被伤害者有理变没理。

很多涉世未深的人很容易被这种心理压力而被人操控，害怕被人说：“心眼儿小”、“做事不大方”，而稀里糊涂被人道德绑架，放弃保护自己的机会。

事实上，被伤害者不接受伤害者的道歉是非常正常的一件事。

如果道歉能解决问题，那要警察做什么？

同理，背叛这件事，怎么能认错道歉殷勤几天就过去呢？

他认错道歉，我们就原谅，跟人犯了罪道个歉却没有被送进监狱是一个道理。

如果一个人偷东西被抓，诚恳道歉就被原谅了，你说他下次还会不会继续偷呢？

如果诚恳道歉就能让人不再盗窃，那么盗窃罪为什么会入《刑法》呢？

而且，就算是送进了监狱，就能保证这个人从监狱出来不再偷吗？

劳改都不一定能让一个人改邪归正，你怎么就那么自信，觉得你骂他几天，小小威胁一下，他就能长记性呢？

社会对女性的规训常常让她们习惯于优先考虑他人的感受，却忽略了自己的痛苦。你会被周围的人劝解：“他都这么诚恳了，算了吧”、“过日子哪有不磕磕碰碰的”。这些声音像无形的网，试图将你拉回那个充满裂痕的关系中。但你要明白，真正的善良不是无底线的包容，而是有原则的自我保护。你的感受才是衡量这件事该不该被原谅的唯一标尺，而不是别人的眼光或所谓的大度。一段关系的修复需要双方共同付出巨大的努力，而不是单方面的乞求与另一方面的隐忍。

你可能会说，照这样说，难道犯了任何错的人都不能被原谅吗？人哪有不犯错的呢？难道犯了第一次就一定会犯第二次吗？

是，人总会犯错，有很多人确实犯第一次就不会再犯第二次。

那么到底是什么决定了犯错的人到底会不会犯第二次呢？

从心理学的角度来说，这取决于：

1、犯错的风险产出比，
2、认知犯错还是本能犯错。
风险产出比对于第二次犯错概率的影响：当犯错的收益远大于被抓后的损失时，人是很大概率会犯第二次、第三次错的，因为人的本能就是趋利避害。

就像出轨这件事，出轨本身可以带来极大的愉悦感，被认可感。如果出轨被抓，说几句漂亮话就可以过关，那么下次心瘾或者机会来临，他们立马就会行动起来，投入情人的怀抱。

他们能做的仅仅是更加小心，把风险降到最小。真的被抓也没事儿，不过是下跪磕头，又不会损失什么。

是你，你不做吗？

你说，我不做，我不是那样的人！对呀，你不是那样的人，所以你连第一次都不会有。

既然他有第一次，就说明他不是那样的人，不是吗？

所以，如果想降低犯错的人第二次犯错的概率，就必须要增加风险，让他知道犯错的后果很严重。

你说，那我知道了，我惩罚他！

姑娘，你拿什么惩罚他？结婚的夫妻尚且可以拿婚内财产协议制约一下，再犯就光屁股走人都不一定挡住他们成为惯犯。

你一个没结婚的姑娘拿什么惩罚他？

打他一顿？不好意思，轻了起不到作用，重了犯法。

房子婚前写你名？白赠几百几千万房子给你？这倒是可以考虑。

但多少钱能买到你后半生的幸福呢？

想清楚吧，你其实没什么可以制约他，

但凡原谅，他就是惯犯。

认知犯错vs欲望犯错对于二次犯错概率的影响：这一点取决于犯错行为是由于欲望支配了大脑而犯错，还是因为大脑本身认知错误而导致犯错。

如果是大脑本身对一件事的判断事物而犯错，比如不知道不能闯红灯而闯了红灯，那么这个人知道之后很难再闯。这属于认知犯错。

如果是大脑知道不能做，但却因为控制不住体内的欲望而犯错，就是本能犯错，比如，知道不能打游戏，却还是忍不住打了；知道多吃会胖，还是吃了。

以及，知道不能背叛女朋友，在荷尔蒙到来时，没忍住，还是上床了。

这就叫做，身体被本能支配。

在他犯错时，大脑已经失去了支配作用。

那么现在，他在用大脑来跟你认错，你相信他的大脑在跟欲望干仗以后第一次失败了，下次遇到欲望时就能支棱起来，干掉欲望，忍住不犯错？

你愿意信你信，反正我不信。

所以，你发现了吗？决定他是否会重蹈覆辙的，是犯错的后果是否够严重，以及他的大脑在荷尔蒙面前是否有抵抗能力。

这两点，作为一个未婚的姑娘，你哪个也使不上力。

大脑对荷尔蒙的抵抗能力，是需要靠长久的练习的，对自己不够狠的人，不够自律的人，做不到。

而他，明显不够自律。

这还谈什么原谅呢？

赶紧换一个吧！

你不知道我这里有多少有了孩子才遭遇被出轨的姐妹，在羡慕你们，婚前就能发现他的真面目，可以没有孩子，没有任何顾忌地，离婚！

婚姻是漫长的旅程，沿途会有风景，也可能遇到风暴。选择一个自律的、有原则的伴侣，远比选择一个需要你时时监督、刻刻提防的人来得轻松。你的青春和感情无比珍贵，不应该浪费在一个已经证明不可靠的人身上。及时止损不是残忍，而是智慧。你未来的幸福，建立在今天果断的决定之上。

02
疑人不用，用人不疑，你却摆脱不了对他的“疑”
说完他为什么改不了，再来说说为什么就算他没二次出轨，你也不会再有幸福。

富兰克林说：失足，你可以马上起身。失信，你永难挽回。

出轨这件事，原谅容易，信任难。

因为出轨这件事，看起来是男人和小三的行为， 对于你这个正牌女朋友带来的却是欺骗和否定。

伤你的不仅仅是出轨本身，还有他为了掩盖出轨而对你说的那些谎话。

当你发现他出轨的那一刻，扑面而来的信息量，会让你陷入巨大的无力感和挫败感之中。

这种挫败，不仅来自于他对感情的不忠，更来自于你对自己人生的掌控力、判断力和自我价值的质疑。

“为什么那么久，我丝毫没有发现？！”

“这一切竟然都是在我眼皮子底下发生的。”

“我到底比她差在哪？他要爬上她的床。”

“我是不是很差劲”

……

出轨行为对你自我价值感的贬低，会让你无法信任他的同时，也无法信任自己。

这种失序的感觉，会动摇你内心最基础的安全感。

出于本能，你对于整个世界都会保持怀疑的态度，包括自己。

你只能用不停地查岗、查手机、看定位，让他一次次证明自己是爱你的，来维持自己的安全感、价值感和自尊。

你不要以为，他发几个毒誓，几句甜言蜜语，就能帮你重建安全感和价值感。

也不要以为，冲去扇小三几个耳光，你就能像胜利者一样高枕无忧。

这件事会始终像一根刺一样扎在你心里。

每每想起，就会提醒你：

原来，我不值得他完美无瑕的、无条件的爱。

这也是为什么，

不忠诚，在任何人类群体中，都是性质很恶劣的行为。

你可以因为不舍得离开他而选择原谅，但你对他的信任感，永难重建。

信任就像一张白纸，一旦揉皱，即使尽力抚平，也永远回不到原先的样子。你们的关系将永远蒙上一层阴影，曾经的亲密无间变成了小心翼翼的试探。你会不自觉地观察他的每一个表情，分析他每一句话的弦外之音，这种如履薄冰的感觉会耗尽你对爱情的所有美好想象。更可怕的是，你的敏感和多疑可能会被他反过来指责，成为你们之间新的矛盾导火索。

更不用说，在你的查岗下，他会逐渐厌倦。

他会说，“判刑还有个刑期，而你要到什么时候才能放过我？”、“我知道我错了，可你能不能不要再提了，你每次提都在提醒我像个犯人。可我也有自尊，我也想像个正常人！”、“亲爱的，我们翻篇吧，以后我们好好过日子，好吗？”

你此时会心软对吗？你会答应他对吗？

可是，你放得下吗？

你嘴上不能提了，你心里不会想吗？

夜里看着旁边呼呼大睡的他，暗自流泪的是你，不是吗？

“凭什么他可以当什么事儿都没发生过，受折磨的却是我？”

你也知道要翻篇，可你翻得了吗？

想要拔掉这根刺，哪那么容易。

真正原谅他，比不原谅他，难一万辈！

所以，亲爱的，何必呢？

有轻松的路可以走，何必苦自己。

我知道说分手很难，割舍一段感情跟断手足一样，心切切实实地在流血。

断，你痛一时；不断，你痛一世。

你问，说分手，好难啊，好痛苦！

我知道你痛苦，下面，来，我告诉你方法。

03
情感剥离——断情之法
下面，我们直接上断情方法论的干货。

方法不难，都好理解，但重要的是，做！

是的，我带了那么多为情所困的姐妹，从18岁到68岁，最难的就是这个情感剥离的过程。

我可以告诉你怎么做，但关键，你得做！

这就像学游泳，我告诉你怎么游泳，但你不去游，你照样学不会。

所以，知道关键了吗？是，照我说的做！

首先，接受现实，接纳自己的情绪，也接纳自己的反复
这一步大概会用你1-3个月不等的时间。

从你说分手那天开始，你的分离焦虑就开始了。

是的，亲密关系的分离没那么容易。依恋关系的结束，必然伴随着痛彻心扉。

这也是为什么很多人即使遭遇家暴出轨，也无法决然说分手的原因，

她们离开时会心痛，却又无法坚定抵抗这种心痛。

有的还会把这种心痛误认为是“爱”，于是为了不再心痛，选择了原谅。

是，你说一句“原谅”，这痛立马消失。

但当断不断，必受其乱。

短痛不忍，长痛随身。

所以，接受自己会痛苦这件事，做好心理预期。

你看见他求你，为了让你原谅雨天在楼下淋雨，会心疼到窒息，你会恨不得立即冲下去跟他抱在一起，说我们不闹了，我原谅你了。

你会想起恋爱几年来的点点滴滴，这种失去感、过往信仰的崩塌会让你感受到切切实实的心碎。

如果你没忍住又跟他在一起了，没关系。

告诉自己，接纳自己的任何行为。

你只需要知道，未来你的方向一定是离开他。

你会看到他求你时的卑微、得到原谅时劫后余生的笑容、第十次接到你查岗时的皱眉、跟你吵架后的冷暴力，以及最后把出轨的错推给你的嘴脸。

“我知道那件事是我的错，你难道一点错都没有吗？如果不是我们那天吵架了，你那天那样对我，我是不会遇到她的。”

再发展到：“都是你逼我的”

是的，这里，谨防中了他的圈套，觉得他出轨，你也有责任噢。

然后，以为你改了错误，他就不会出轨了。

记住：他背叛，跟你一点关系都没有！

就算你再有不足，再作，出轨也是他一个人做出的选择。

他本可以先分手，再开始第二段。但他吃里扒外，就是道德败坏。

而且，你是不完美的女朋友，那他也不是完美的男朋友。

为什么同样是吵架，你没出轨，他出轨了呢？

一定，一定不要被绕进去！

总之，这3个月，是你最痛的时候。

你会反复，会因为忍不住而跟他短暂和好，但你也会被反复的失望围绕。

当然，如果你能够坚定地不联系，最好。

离开他，甚至离开那个有他的地方，有他的城市。

独自舔伤。

这段日子，你可能过得暗无天日，就像上面姐妹的感觉——行尸走肉。

清醒的时候，觉得不就是个渣男，扔了就扔了。

夜晚来临 ，或者生病脆弱孤独的时候，痛苦就会袭来，你会愤怒，会恨不得去撕了他，撕了小三；会恨他毁了这么多年的感情。

你会不甘心，会为自己这么多年的付出不值，你不想便宜别的女人。

你会想赌一把，忍不住联系他，觉得万一他改了呢？

你会被失败感围绕，觉得自己这么多年的付出一场空，你像个赌徒一样不想离桌。

哪怕有任何机会，你都不想放过，你想翻本。

你会忍不住视奸他的社交软件，关注他的动态，看他悲伤，你会痛苦；但看他开心，看到他开始新恋情你会忍不住骂他。

这些都是你会经历的，告诉自己，不怕。

反复的时候，痛苦的时候，告诉自己，这些都可以过去。

思姐告诉你方法：

默念三字经

不期待、不关注、不依赖、不爱他

关注自我。

相信自己，分手了，不过是回到几年前没有见到他时的那个单身女生。

翻翻那时的照片，你是那么明媚照人。

而现在的你，只需要让时光倒流，回到几年前的 状态。

逐渐地，让自己关注他的时间越来越少。

刚开始，可能一天都在关注他，不管是哪种情绪，只要跟他有关，就是在关注。

逐渐地，你每天关注他的时间会逐渐缩短。

从夜不能寐的20几个小时，到十几个小时，再到几个小时，几十分钟，再到偶尔想起，偶尔痛一下。

第二天哪怕比第一天少关注了1分钟，也夸夸自己。

思姐总结了一下，这里可以分为三个阶段

1、接受现实期；
2、抑郁空杯期；
3、觉醒爬升期；
（1）接受现实

在这个时期，你会有震惊、否认、讨价还价、愤怒这些情绪。

这说明你的心里还都是他。

“为什么”、“凭什么”、“你说，我改…”、“怎么办”这些话语会充斥着你的脑海。

你会拼尽全力想要回到过去。

但当你发现无论如何也回不去的时候，你会痛苦，会不甘心。

这个时候，有些小技巧可以帮到你。

⭕️拉黑、断联。

⭕️写他的黑历史：把你过去嫌弃他的地方都写下来，比如自私、没底线、曾经吵架把你扔在大街上、跟小三的甜言蜜语、吃饭啪叽嘴、抖腿、借你钱等等，只要是你不满意他的地方，统统写下来，放在备忘录里截屏当屏保。

相信我，总有一点让你下头。

但最有用的，就是走出舒适区，打开你的生活圈。

⭕️让你的生活的忙起来：当你进入新环境，开始认识新的人，接触新的事物，你会发现世界之大。当你的人生被打开，你会发现二十几岁，扔了个男朋友，不叫事儿。

我这儿的姐妹，有的开始去做志愿者，有的开始学习新技能，比如普拉提、绘画、创业，总之，别闲着。

我知道在你闲下来的时候，还是会悲伤。

没关系，允许自己悲伤，但第二天你照样得爬起来工作。

⭕️写心情日记：这是很多姐妹行之有效的方法。最好的平复自己情绪的方法，就是描述自己的情绪。当你在心情日记里写下当下的感受时，你的情绪也就抒发出来了。

这会是你的宝藏。

我这儿的有些姐妹从写自己的情绪，到抄名言金句，最后竟然爱上了写作，成为了我这儿的兼职撰稿人，找到了自己的事业第二春。

⭕️健身：是的，健身肯定管用，动起来吧。

另外，还有镜子法、小确幸法、转念一想法……很多很多。

别怕，如果你自己撑不住，觉得太痛苦了，或者周围没有人理解你，随时过来，思姐，或者群里的几百姐妹，陪你。

（2）抑郁空杯期

或许开始的时候，你会在白天特别有干劲，夜晚特别想报复。在1个月-3个月之后，你会逐渐有一种感觉：抑郁，没意义，什么都不想做，提不起精神来。

此时，你大概率已经接受要分手这个事实。

已经不想去找他，也不想去关注他，但你也不想关注别的。

似乎经历了前一阵刚刚打开生活圈的忙碌，现在的你，却陷入了无意义的境地。

“6年的感情还抵不过6天的一见钟情，爱情有什么意义？”

“让我见识了人性的丑恶”

此时，你会有一切失去意义的感觉，做什么都没劲，不知道自己的未来在哪里。

此时需要分辨自己是抑郁还是抑郁情绪，如果发现长久情绪低落，及早去看看医生。

如果仅仅 是抑郁情绪，那么其实你可以恭喜自己，

你空杯了。

你从一个无时无刻不在关注他的人，变成了一个不关注他的人。

下一步，就是开始关注自我的人。

既然杯子空了，就开始拿自己的梦想，把这个杯子填满吧。

去找到自己的热爱，去健身，那就想想能不能做个健身教练；

去插画，那就想想能不能变成一个插花老师’

思姐这里有姐妹走出来以后，爱上了心理学，于是考了证，成为了我们群里的导师，持续地帮助其他姐妹。

当你找到方向，你就到了第三个阶段：

（3）觉醒爬升期

此时的你状态是最好的。

你会在意识上有个觉醒，从一个过于在意别人看法的人，到为自己而活的人。

从不敢拒绝别人，到一切为自己的爬升服务。

毕竟，你是从泥潭里爬出来过的人，

你什么都不怕

你知道，与满足别人比起来，满足自己，更重要。

搞钱、变美、健身，将成为你的主业。

姐妹，我知道，被劈腿，被背叛，并不容易爬出来。

就算你转身就走，也依然需要很久用来舔伤。

希望你历尽千帆，依然纯真。