作者：林深见鹿

如果每个人只有一段婚姻，那么这段婚姻大概会有多少年？
据保守估计，如果30岁结婚，生命终点在70岁，那么两个人要共同生活40年。
也就是说，如果正像每个人期盼的，一生只有一段婚姻，你要和一个人至少过上40年。
谁能保证在此期间永远忠于对方？谁能保证你们之间的爱情可以持久？
除了你自己，没有人能够为你作担保。

前面两篇我们说了“谈判思维”，具体应该如何去谈判，那么今天我们就来说一说，面对老公出轨，我心里不愿意离婚，在丈夫表示：“我愿意回归家庭，改过自新”的时候，我要不要原谅他？

丈夫出轨摊牌后，正确做法（案例引出）
原配的态度：既然你出轨了，那我就一定要跟你离婚。
这句话其实有过被出轨遭遇的女性都说过，很多次。但是结果往往令人感到意外，很多丈夫的再次出轨，似乎都在表明你就算提离婚，我都不怕你，我一点都不在乎这段婚姻。

为此女人伤神，郁郁寡欢，有些甚至轻度抑郁。

接下来我用一个案例来更好的解释这样的情况。

K的丈夫半年前出轨，被自己发现之后，她甩出证据跟老公摊牌，在摊牌过程中，丈夫表示：我只是一时糊涂，从来没想过要离婚，我愿意跟那个女人断掉，我就是玩玩的，还是你重要。

从摊牌到之后的三天内，K一直在重复：我要跟你离婚，你这个渣男。

虽然话是说出了口，但是也一直没有说起一定要去民政局的事情，丈夫心里想：估计在气头上，那我表现表现，气总会消的。

男人在这个时候的“表现”往往带有极强的目的性和表演性质。他知道你的软肋是家庭和孩子，知道你并非真的想离，所以他的殷勤、忏悔都像是在完成一场既定的戏码，目的就是让你消气，让生活重回“正轨”——那个他可以继续掌控、甚至可能再次犯错的正轨。他并不是真正意识到了错误的本质，而是在计算如何以最小的代价平息这场风波。他观察你的反应，调整自己的策略，一切以“过关”为首要目标。

这个时候K的内心：孩子年纪还小，要是这个时候离婚，我一个人带孩子，上班，肯定忙不过来，不到万不得已不会直接离婚，但是好脸色是不能给的，不然觉得我好欺负，蹬鼻子上脸。
第一个星期，丈夫特别殷勤，一下了班就回家，回家教孩子写作业，做家务，520那天，下班回来，说是520给老婆买了一束花，结婚这么多年，从来没有把520抬上日程过，就连生日都经常不记得。

这个时候K越想越委屈，我从不要求你做什么，结果你倒好，做出对不起我的事情，于是内心越来越矛盾，一方面我不想离婚，离婚对我而言不是一个有利选择，另一方面，你现在对我越好，我就越觉得你以前对我不好，越来越愤怒。

你的委屈和矛盾是人之常情。背叛带来的最大伤害之一，就是它会让你重新审视过去的一切。那些你曾经不在意、为他找借口的疏忽，此刻都变成了刺向你的利刃。你会想，原来他不是不会关心人，不是记不住日子，只是以前觉得你不值得他花费心思罢了。这种对比带来的痛苦，有时甚至比出轨本身更撕裂。你陷入两难：离开，现实阻力重重；留下，内心的屈辱和愤怒又无处安放。这种胶着状态最消耗人，让你既无法向前走，又无法真正原谅。

于是夫妻二人在求原谅的阶段，K冷言冷语的态度，老公做什么事情，她都会嘲讽对方，不断的翻旧账：你以前可没这么做过，跟了小三一段时间，长进不少啊。

在这里K成了高位，而老公变成了低位，前期老公低位是心甘情愿的，理由是因为想求得老婆的原谅，后期不过一个月，他就完全无法忍受这样的状态，直接不回家了，再度去找小三了。

从“高位”到再度被弃，往往只在一线之间。你的冷言冷语和翻旧账，本质上是一种情绪宣泄，是受害者试图找回控制感和道德优越感的方式。短期内，他会因为愧疚而忍受，但这种忍受是有限度的，而且他内心会默默记账。当他觉得“我已经做得够多了，你还没完没了”时，愧疚感就会迅速转化为不耐烦和怨恨。他会认为你“得理不饶人”，是在“惩罚”他，而不是在“修复”关系。这时，小三那边的“温柔乡”、“不索取”、“无压力”就形成了巨大吸引力，让他理直气壮地再次逃离，并把责任推到你头上——“都是你逼的”。

这个时候K万念俱灰的来找我：明明是他的错，他出轨的，现在反倒理直气壮了，还不回来，全部把责任推到我身上，说我对他态度不好，自己已经认错了，说我蹬鼻子上脸，见好不收。

通过这个案例，我们全程来梳理一下。

01 “损失厌恶效应”
当丈夫出轨以后，妻子表明：我要跟你离婚。这个时候，完全是激起了丈夫的：损失厌恶效应

大部分第一时间不会去考虑，你是不是说的气话，你是不是在气头上，而是第一时间觉得，自己要失去这个家庭了。

所以在这里，不管是走心，还是玩玩的出轨，他的第一反应都不是直接说：行，我们离婚。都会跟你先认错，表示我错了，我不离婚，我愿意断掉小三。

因为当原配没发现，小三不逼迫的情况下，男人这个时候的状态是1对2的，家里有老婆照顾，出去有小三关心，这样的状态是他绝对很享受的。

当原配发现出轨行为之后，表示我要离婚。那么状态瞬间回到了1对1，他只有小三，你即将离开。“损失厌恶效应”开始生效，做出的第一个反应：认错，回归。因为在男人心里，妻子的背后有父母，亲朋，孩子，这个家价值加起来远远超过了小三，除非小三本身具有很高的社会价值，否则对男人来说就是一种损失。

所以激起男人的“损失厌恶效应”正确做法：我要跟你离婚，我不爱你了。

敢于离婚，可以帮我们拿回婚姻的主动权。

但“敢于离婚”不仅仅是一句口号，它是一种实实在在的心理建设和现实准备。它意味着你真正接受了可能失去这段婚姻的后果，并且在经济、情感和生活安排上都在为此做准备。只有当你自己深信不疑，你的决绝态度才会具有穿透力，让他感觉到你不是在威胁，而是在陈述一个事实。这种“确定性”才是击溃他侥幸心理的关键。他才会真正去权衡，失去你、失去家庭、失去社会形象、可能失去财产和孩子，到底值不值得为那段婚外情买单。你的底气，来自于你离得开他的能力。

02 拒绝强盗理论，拒绝冷暴力
案例中，最初其实K是掌握了主动权的，但是后续对于丈夫的示好，她的做法出现了错误。我们应该对男人有一种思想上的转变，当男人出现认错示好的跪舔行为时，他的内心一定觉得，自己的妻子是不会轻易放弃家庭的，只要我这样做了，你就能原谅对方。

这个时候，你要让对方知道的是，你即将因为你的错误，失去了我，这样他才会很深刻的明白，自己犯的错误有多大，对婚姻伤害有多大，对你的伤害有多大。

强盗理论：要不是你平常不关心我，我也不会去出轨；要不是我们经常见不到面，我也不会出轨；要不是你不理解我，我也不会出轨...
把自己的出轨行为全部推到你身上来，这样的话语，通通拒绝掉，直接把责任全部推给你，继而让妻子也觉得愧疚，出轨的行为我需要你跟我一起来分担。

很多妻子听完这样的理论觉得：好像是我的错，要不是我的原因他也不会去这样做，继而原谅丈夫。这样的做法，错的离谱。

这是出轨者最常见的心理防御机制——外归因。他通过指责你的不足，来为自己的卑劣行为寻找合理性，减轻自己的罪恶感。一旦你接了这个招，开始反思自己哪里做得不好，你就掉进了他的逻辑陷阱。婚姻中的问题需要双方共同面对，但出轨是他单方面做出的、具有破坏性的选择。你可以为婚姻的问题负责，但绝不要为他的背叛负责。必须清晰而坚定地划清这条界限：“我们的婚姻或许有问题，但出轨是你选择解决问题的错误方式，这是你的责任。”

在丈夫对你示好的时候，不要用冷暴力去对待，因为这会让他本能觉得，你是在消耗我的示好，如果长期不接受，他就会无法忍受，会觉得自己已经做了该做的，你不接受，或者对我态度恶劣，翻旧账，就是你的错。

于是离家出走，再次跟小三重逢，自动给你归因，我再找小三也是你的错，是你不想好好过日子。

在对方的示好行为出现以后，像个朋友一样的对待就可以了，态度平和，这会让男人意识到即将失去你。（这部分的内容我后期会出一篇文）

所以两个拒绝，拒绝冷暴力，拒绝强盗理论。

“像个朋友一样对待”是一种非常高级且有效的策略。它意味着你抽离了妻子的情感期待和受害者的情绪纠葛，用一种冷静、客观、甚至略带疏离的态度与他互动。不指责，不抱怨，也不亲密。这就像一面镜子，照出他的尴尬和无力。他所有的殷勤仿佛打在了棉花上，得不到预期的情绪反馈（无论是好的还是坏的）。这种“不确定感”会让他恐慌，因为他无法用旧有的模式来理解和控制你。他不知道你到底怎么想，会不会真的离开，他的“损失厌恶”会持续生效，而不是因为你的冷暴力而转化为逆反心理。

03 原不原谅？
那么当丈夫持续一段时间的跪舔行为之后，你的亲朋好友开始劝你：对方认错态度已经这样了，你相信他一次，原谅了算了，难道真的离婚啊？

你要不原谅，就是你的错。

这样的离婚，也完全错误，很容易造成丈夫“假性回归”短期回归，再次出轨。

其实这个时候，原谅不原谅还是有待观察的，我们必须让男人觉得自己的行为并不是在付出，那么他就不会有上面说到的感受。

在对方的示好期间，对于你自己来说，也是一个锻炼的机会。

因为很多女人在被出轨之后一系列的心理反应都在说明：我们无法做到情感独立。

婚姻中的女人必须要有三大独立：经济，情感，思想。

很多人不敢离婚，因为经济不独立，依赖心过重，思想容易被对方带着跑，这些都是我们的弊端，是对方拿捏我们的弊端，所以在对方示好的期间，他是无心去想着再次出轨的，也是你的最佳时期，利用好这段时间，做你想做的一切事情，去完成你的经济独立，紧接着思想独立，情感独立。

这三个独立完全就是一环扣一环的，人一生最大的事情就是找回自我，完整自我的过程，丢掉了没关系，找回来就是，好男人不是没有，你越来越优秀自然有人垂涎。

“示好期”是你的黄金成长窗口。不要把这宝贵的时间浪费在反复拉扯和情绪内耗上。把注意力从他身上彻底移开，聚焦于自己。去学习一项新技能，去拓展社交圈，去努力搞事业赚钱，去健身读书提升认知。你的目标不是“等他表现够好来原谅他”，而是“利用这段时间让自己变得足够好，好到可以无视他是否值得原谅”。当你经济上不仰他鼻息，思想上不被他左右，情感上不再非他不可时，你才真正拥有了选择权。到时，原不原谅，不是他求来的，而是你基于自身利益和感受做出的冷静判断。他是否值得，你说了算。

关于出轨之后的原不原谅，会出好几篇文，大家期待一下后续，按照目前写的过程，还未涉及到原谅，这也是不轻易原谅的一部分。

如果你们也有一些婚姻上的问题，也可以私信我，或许我可以给到你一些建议。