我在昨天的文中提到，当我们发现老公出轨之后，我们要如何去摊牌，怎么样通过正确的方式去摊牌，那么今天，我们来说一说，出轨摊牌后应该如何去谈判，为自己争取最大的利益。

我说过，当你面对出轨的丈夫时，摊牌以后丈夫会做表态，无外乎两种情况：

1.走心，要离婚。

2.我只是玩玩，求得原谅。

如果他要离婚，那么我们就直接进入了谈判的阶段；如果他说只是玩玩，求得你的原谅，我们依然要去跟他谈判，因为这个时候，不能轻易原谅，并且要给对方看到你想离婚的决心。

谈判不是撕破脸的争吵，而是一场有策略的心理博弈和利益交换。无论他嘴上说着什么，你的内心都要清醒：感情可以破裂，但你和孩子未来的生活保障，必须通过这次谈判牢牢抓住。他的忏悔或决绝，都不能影响你捍卫自身权益的底线和步骤。谈判桌上，情绪是最大的敌人，理性才是唯一的武器。你要做的不是发泄愤怒，也不是乞求怜悯，而是像一位冷静的棋手，布局、落子，最终达成对你最有利的协议。

第一步：谈判的前期准备
（1）心理准备
首先，我们不能把对方当做敌人去对待，毕竟不是你的丈夫了，还是你孩子的父亲，分割这个曾经的家，会不会让你觉得有些悲哀？自己几年甚至十几年的青春，最后落得一地鸡毛。

这样的局面并不是我们想要的，特别是有孩子的夫妻，做不到老死不相往来，当然这里家暴男或者做的很绝的男人除外。

谈判的目的是为了争取自己利益，所以一定要避免你的情绪化，在谈判这一步，无疑就是在“修复关系”、“重建信任”是有助于谈判结果的，哪怕将来再慢慢淡出以后，再老死不相往来。

在卡耐基的《如何赢得朋友并影响他人》中提到过，人们总是喜欢跟那些我们喜爱的人在一起，也容易被这些人所影响。
当我们喜欢和信任的人向我们提出要求的时候，不会轻易拒绝。谈判中最怕的就是：自己提出的条件被拒绝。

如果你想让你的条件能被接受，就必须让对方相信你，或者卸掉对方的防御状态。

这一步是提前做好心理准备，让对方觉得我们是在为他着想，真的是为了一个双赢的局面，而不是要侵害他的利益。

所有谈判，我都建议“以双赢为目的”

如果真的走到了离婚这一步，那么从现在开始，放下你心里面的恨意和怨念，从他的角度考虑问题，从而找到双赢的方案。

记住“WIIFM"原则：What is in it for me？（这对我有什么好处？）
当我们站在对方角度去看问题的时候，就很容易去找到他的痛点。

你需要进行一场彻底的“心理角色转换”。暂时把自己从“受害者”、“被背叛的妻子”的身份中抽离出来，把自己想象成一个冷静的“利益协调人”或“家庭资产分割顾问”。你的任务不是惩罚他，也不是挽回他，而是如何在家庭资源重组中，为你和孩子争取到最优的配置。恨意会让你丧失判断力，怨念会让你口不择言，而这两样都会让你在谈判中处于下风，被他抓住把柄，反咬你“情绪化”、“不可理喻”。真正的强大，是内心波涛汹涌，表面却平静如湖，让他摸不透你的底牌，猜不到你的深浅。

（2）策略准备
谈判是最需要创造性思维的一种行为，举个小例子。

有个老人，在给自己的三个儿子分配财产，弥留之际说：给大儿子1/2，二儿子1/3，三儿子1/9
这看起来绝对是不公平的，但是更痛苦的事情是，他只有17只骆驼，应该如何去分配？
这个时候一个老妇人跳出来说，我可以解决你们的问题。
于是她把自己的骆驼拿了出来，参与他们的分配，大儿子得到了9头，二儿子得到了6头，三儿子则只有2头。
剩下了一头，正好是老妇人的骆驼，于是这场争执得到了完美的解决。

这个故事的重点是：跳出你的思维，不要局限在房子，车子，抚养权里面，找到那只缺失的骆驼，问题就可以顺利解决了。

那只“缺失的骆驼”往往不是明面上的财产，而是对方内心深处的需求、恐惧、愧疚或社会形象。他可能最在乎的是在父母面前的孝子形象，最怕的是在公司身败名裂，最愧疚的是对孩子成长的缺席，最想得到的是尽快开始新生活的自由……找到这个“软肋”，你就能在谈判中创造出看似他也能受益的方案。比如，用“和平分手、对外宣称性格不合”来换取他在财产上多让步，保护他的社会声誉；用“保证他每周固定的、高质量的探视权”来换取他放弃部分财产，满足他做个“好爸爸”的心理需求。

1.知己知彼

只有这样才能制定自己的方案，找到那头可以打动对方的骆驼。

比如，我们群里有一位姐妹，老公走心出轨，却又追不到小三，那么她的痛点或者说弱点是什么就一目了然了？他的需求就是追不到那个女人，这一头骆驼不就出来了。

有人觉得我都恨死他了，还要替他考虑问题，这也是我一直在强调的一件事情：在你们的婚姻里，调整自己的心态，你的谈判是为了你自己，既然感情已经没了，只能握住利益。

“知己”比“知彼”更重要。你要清楚自己的底线是什么——什么是绝对不能放弃的（比如孩子的抚养权、基本的住房保障），什么是可以协商的（比如具体金额、付款方式），什么是可以作为交换的筹码（比如某些物品、探视时间的灵活性）。同时，通过各种渠道（共同朋友、他的社交动态、甚至他近期的消费记录）去分析他的现状：他的经济压力大吗？他急于开始新生活吗？第三者给他施加了怎样的压力？他对孩子有多少真感情？这些信息碎片拼凑起来，就是他的心理地图。

2.坚定目标

越难调整就越应该做，在谈判过程中很容易迷失自己的目标，被对方带着跑，提醒一句，这个目标一定要放的长远，近期的目标是大家争论的重点，也很容易引起矛盾和冲突。

当这个时候，把你的目标拉远一点，我们的目标是不是顺畅的开始新生活？只要能够顺畅的开始新生活，都算是成功的，这样我们的集中点就不会全部在房子上。

群里的那位姐妹，最后谈判焦点，在于房子应该怎么处理，留下还是卖掉？

但其实谈判的目的，是婚姻无法继续，要脱离婚姻，开始新的生活，这个就是你的目标。开始新生活的刚需，是不是房子呢？那么是不是非得是这一套房子呢？他想分房子，我们想要房子，觉得房子是赔偿。

那么这个时候我们可否既拿到落脚的地方，也拿到赔偿呢？如果分了房款以后，可以再买房子，是不是解决了落脚的问题？
这个时候，房款的分割就不一定按照男方说的1/2来了，我们可以顺势拿出自己的赔偿方案，我给咨询者的建议是把1/2的比例提高。

目标要像北极星一样清晰，不被途中的迷雾（他的狡辩、眼泪、威胁）所干扰。你的最终目标不是“赢”过他，而是“赢得”你未来生活的安定和主动权。因此，在具体条款上要有弹性。如果一套房子的产权争执不下，导致谈判破裂、对簿公堂，耗费一年半载的时间和大量精力、金钱，最后可能还是平分，这真的是你想要的“赢”吗？或许，放弃一半产权，但让他一次性付清高额补偿款，让你能迅速另购住所、安心开始新生活，才是更大的“赢”。算大账，别算小账；看长远，别纠结眼前一口气。

（3）谈判方案的准备
方案绝对是要提前准备好的，也就说，这个找骆驼的事情，你要提前就做好。

最优的方案是什么？最差的又是什么？如果在我们争取各项利益的时候，对方不同意，我们可以用什么替代的方案？

所以在方案这件事情上，有些伤脑筋，不过没关系，继续往下看，必须把握一个原则：双赢

这里的目的就是在把握自身利益的同时，站在对方角度考虑问题的时候，你只要理解了对方，他同样也会理解你，这是由我见证过的很多很多案例总结而来的。

这里就涉及到一个小技巧：不必在出价上面太谨慎，只要要求合理，就大胆的说出来，他拒绝，还价，是正常情况，别害怕，我们就是为了让他还价。（敲重点）
只要出价了，将来，可以在这个出价的基础上的任何一点做出微微让步，都可以换来对方的一部分利益，就算换不来利益，也能换取信任。

因为每个家庭的情况不一样，对于不知道如何定制方案的，也可以私信我。

制定至少三套方案：理想方案（争取最大利益）、满意方案（核心目标达成）、底线方案（保住根本、必须离开）。谈判是动态的，你要根据他的反应随时切换方案。大胆开价是策略，这设置了谈判的起点。比如，你可以提出要孩子抚养权、房子归你、他每月支付高额抚养费，并一次性支付精神损害赔偿。他一定会拒绝并还价。但这没关系，你从一开始就占据了心理高位，后续你的每一次“让步”（比如同意房子卖掉分钱、降低一点抚养费），都会让他觉得“争取到了利益”，更容易接受最终的协议。你的“让步”要显得艰难而有价值，是为“顾全大局”、“为了孩子”才做出的牺牲。

第二步：掌握谈判的技巧
谈判有挺多技巧的，这里我就只说一些心理学上的小技巧。

1.稀缺性原则：人们对于那些限量供应的东西，往往很渴望。

就是说我们在谈判的时候，给自己的骆驼，加上一点稀缺性，比如：我们只有这些时间，回头我就得回广州，我们必须在2天之内达成共识。
这样的话，就是给对方制造了压力，80%的谈判妥协是在最后20%的时间里达成的。

2.社会认同原则：人们总是对别人怎么做很敏感，如果一件事情别人这样做，他也会有更大的可能采取相同的做法。

抛出自己的骆驼时，要跟对方说：你看，xxx家，就是这样做的，抛一个案例，让对方觉得，这就是社会上普遍方法。

3.权威策略：权威中立的人，更容易让人信服。

真要到离婚谈判的地步，长辈的参与，要好于你们两个人把财产分了，一个令人信服的长辈，可以极大的减少冲突的产生，这就是农村分家，一定要请有威望的长辈介入的原因。

4.承诺一致性原则：一个人在公开场合做出承诺，他会把这个承诺进行下去。

可以利用这一点，诱导对方做承诺。比如：好爸爸，孝顺的儿子，信守承诺的人，有良心的人，就算变心，也对得起妻儿的人，大胆的给他去扣帽子。
用积极的词汇去给他下一个定义，他会为了这些承诺，不好意思跟你撕，在整个谈判过程中，一定记住，不要使用威胁，不要产生对抗性，适当的使用沉默这个技能，对抗只要产生，整个事件就很难把控。

情绪一旦被搅进其中，谈判的目的就很容易迷失掉，我们也就陷入了，不想让他好过的泥潭里，偏离了原来的轨道。

这些心理学技巧是润滑剂和催化剂。“稀缺性”制造紧迫感，防止他拖延战术，消耗你的意志；“社会认同”消除他的特殊性幻想，让他知道按“规矩”办事是常态；“权威策略”引入第三方，缓冲直接冲突，也借助外力施压；“承诺一致性”是最精妙的一招，给他戴上“高帽子”，用他想要的“人设”来约束他的行为。比如，当他试图在抚养费上克扣时，你可以平静地说：“我知道你一直是个有责任心的好爸爸，你肯定也想尽自己所能给孩子最好的成长条件，不会在这一点上让孩子受委屈的。” 把个人利益的争夺，巧妙转化为对他“人设”的考验。

方案制定=找骆驼的过程，是一个非常考验发散性思维的过程，这个是重中之重，如果疑惑的，也可以私信我。

在日常生活和工作中，甚至于买东西，我们也可以利用到这种思维，给予其想要的，得到我们想要的。谈判的本质是交换，是价值的重新认定。在这场婚姻的终局谈判中，你交换的不是残存的感情，而是各自的未来生活成本、社会声誉、心理安宁和时间精力。最终达成的协议，就是你们为这段失败婚姻共同签署的“解散声明”和“善后方案”。签字落定那一刻，你不是输家，而是结束了内耗、明确了前路、掌握了实实在在资源的赢家。带着这些资源，你才能轻装上阵，真正走向新生。