前几天，在知乎上看到这样一个问题：

看到这样的描述，思姐很是心疼，但也很熟悉。这样的故事每天都在不同的家庭上演，相似的痛苦在不同的心灵中回荡。

理解提问的这位姐们现在的焦虑和对自己的消耗，感觉快撑不住了，甚至想要找他鱼死网破。这种绝望的感觉就像被困在迷宫里的老鼠，明明看到出口却总是撞墙。

心里有太多的"凭什么"。这些问号像针一样扎在心上，让人夜不能寐。

凭什么我一个女人养家糊口，他的孩子一分钱不出？！这个质问里藏着多少辛酸和委屈。

我自问没做错任何事，他凭什么这样对我！？这个问题问了一千遍，却始终找不到答案。

向前一步，害怕因为离婚伤害孩子。向后一步，却又接受不了他完全不履行家庭义务，不给钱不管孩子不回家不断三不承认错误。这种进退两难的境地，让人窒息。

于是你焦虑、失眠，头发一把一把掉，常常在深夜哭泣。这些身体的抗议，是心灵在发出求救信号。

感觉掉入没有温度的冰窟，看不到出口在哪里。这种寒冷刺骨的感觉，只有经历过的人才能体会。

你或许还想过自杀，以死明志，让他知道这件事对你的伤害有多大，让他知道他错得有多离谱。这种极端的想法，是痛苦到了极点的表现。

可身边的孩子让你连自杀都不能做。孩子的存在既是枷锁也是救赎，让人在绝望中还要强撑。

没有出路了，对吗？这个问句里藏着多少无助和茫然。

……

亲爱的，抱抱你，换一个思路，你就不会如此消耗自己。有时候，转变视角就能看到全新的世界。

01
别把自己限定在了离婚或者不离婚的思维里

当下，你内心的冲突集中于：

你不能离婚，可这婚姻又不像个婚姻的样子。过不下去，又离不了婚。这种矛盾让人心力交瘁。

似乎这件事，只有离婚或者不离婚这两条路。非黑即白的思维让我们看不到其他可能性。

要么好好过日子，要么离婚大家谁也别妨碍谁。这种二选一的困境让人倍感压力。

离婚了我不会管你去不去找小三，但一天不离婚，你就一天不能找小三。这条自己划下的底线，成了束缚自己的枷锁。

你不离婚就好好过，你不回家不断三也不离婚，算什么事儿？这种不伦不类的状态最是磨人。

但真实的情况是这样的吗？其实不是的。现实往往比我们想象的更复杂，也更充满可能性。

因为我们无法让婚姻里另一个人按照我们的规则来处理事情。每个人都有自己的思维方式和行为逻辑。

我们觉得他应该要么断三好好过日子，要么离婚。这是我们的逻辑，但不是他的。

但他却觉得，既然你为了孩子不敢离婚，那么我就耗着你，我这边跟小三自在逍遥，那边你还替我养孩子孝敬公婆，何乐而不为呢？他的算盘打得很精，完全站在自己的立场考虑。

我就是不断三不离婚还不给钱，有本事你去闹啊？！我还能趁机说是你太强势不懂得经营婚姻我才出轨。这种倒打一耙的伎俩，是出轨男的常用手段。

瞧，你拿他一点办法都没有，不是吗？这种无力感最是伤人。

很多来找我的姐妹，之前也闹过，有打小三的、单位找领导的、举报的、找长辈评理的。可真正能解决问题吗？能让日子回归到幸福的状态吗？这些激烈的手段往往适得其反。

不能。现实很残酷，这些方法大多无效。

要么男人表面上断三回家，但没事儿人一样在家充大爷，还时不时撩一把小四。这种假回归比不回归更可怕。

要么男人索性不回家，嘴上说着离婚，实际行动却怂得很，你在这儿等离婚的另一只靴子等得心焦不已，不知道他到底什么意思。一会儿大骂他没良心，一会儿又觉得他不离婚是心里还有你。这种悬而未决的状态最折磨人。

还有的男人回家以后失恋一样，口口声声："我为了家庭跟她断了，你还想怎么样？！"好像是原配在棒打鸳鸯，他回家是对原配天大的恩赐。这种颠倒黑白的说法让人哭笑不得。

这是你想要的好好过日子吗？显然不是。

不是，对吧。他根本不觉得自己错。他甚至觉得自己是个受害者。这种认知偏差让人绝望。

那么，我们怎么办？难道只能这样耗着？这个问题的答案，决定了很多女人的后半生。

不，我们还有第三条路。这条路上藏着转机和希望。

02
离婚、守婚之外的第三条路——婚内单身

是的，婚内单身，是想离离不了，想过过不好的被出轨姐妹的第三条路。这条路看似矛盾，实则充满智慧。

在这条路上，我们能给自己一个缓冲地带，能不再纠结于离不离婚，能暂时不让孩子面对离异的家庭，能不需要去思考如何跟亲戚朋友说。这些现实考量，让我们不得不寻找折中方案。

只要我们按照下面的要求，做好自己，就能重新收获不再冲突的内心和平静的生活。这种平静，是走出困境的第一步。

所谓婚内单身，是在保留婚姻外壳的前提下，却用已经离婚的心态去对待生活。这种心态转变是关键所在。

我们可以不离婚，但我们也不爱他。放下爱恨，才能理性思考。

我们是他的妻子，但我们不再是他的爱人。身份可以不变，但内心的定位必须改变。

我们虽在婚姻内，但我们却用已经离婚的心态去对待他和自己。这种抽离让我们获得喘息空间。

我们虽然有名义上的丈夫，但我们却过着单亲妈妈的生活。这种生活虽然辛苦，但内心自在。

我们虽然是妻子，却不再免费管他一日三餐，不再免费做他的老妈子，不再免费提供任何家庭服务。这些改变需要勇气，但必不可少。

我们不再无条件答应他的任何要求，而是用交换的原则来相处。这种转变是自我保护的必要手段。

我们跟他的关系，名义上是夫妻，实际上是合作者。把感情关系转变为合作关系，能减少很多痛苦。

我们不再要求他早回家、断小三，因为我们不会要求"前夫"去做这些事。放下期待，才能减少失望。

我们也不再关注他是不是想回归，因为即使他回归也已经没有了被我们爱的资格。这个认知很重要。

我们跟他划清界限，他断不断三，给不给钱，是他的事儿，我只要我的生活平安喜乐。这种界限感是保持内心平静的关键。

我们不再让他的行为轻易带动我们的情绪上下起伏，我们要主宰自己的生活和情绪。情绪独立是人格独立的基础。

有些地方不理解，对吗？下面，我们一条条来分析，为什么这么做，又如何做。理解是实践的前提。

（一）婚内单身的前提：我们暂时离不了婚。
我们自己离不了婚，是婚内单身策略存在的前提。承认这个事实很重要。

很多姐妹在被出轨之后是下不了离婚的决定的。这种犹豫很正常，不必自责。

或许是害怕孩子被贴上离异家庭的标签；这种社会压力确实存在。

或许是还在依赖对方，还战胜不了自己的挫败感；依赖是长期养成的习惯。

或许是还没放下感情，觉得就此退出婚姻心有不甘；放下需要时间和过程。

或许是离婚后生活水平会下降；经济考量是现实问题。

或许是还没想清楚要不要离婚；迷茫期需要时间思考。

或许是不想给小三让位；这种心理可以理解。

或许是担心离婚后他就彻底不管孩子了；这种担忧很普遍。

……

总之，虽然他出轨了，背叛了，我们依然有太多太多的理由不离婚。这些理由都值得尊重。

行，可以。这也是95%被出轨姐妹的决定，思姐非常理解，下不了决心，我们可以先不离婚。允许自己暂时不离婚，是慈悲的表现。

但是，我们要想清楚，这个婚是我们自己不想离的，是我们自己没有做好离婚的准备而决定不离的。想清楚这一点很重要。

划重点：不离婚，是我们自己下的决定。
既然是我们自己离不了婚，没有做好离婚的准备，不够独立，舍不得，那么就请坦然接受离不了婚会面对的各种局面，同时也请为面对这样的自己负责。为自己负责是成长的开始。

这些局面包括：

他不断三。这是最常见的情况。

他不想好好过日子。他的心思已经不在家里。

他明目张胆三人行。这种嚣张最伤人。

他对你嘘寒问暖，也对外面嘘寒问暖。这种两面派做法让人恶心。

他有可能还有小四小五。出轨只有零次和无数次。

他不给家用。经济控制是常见手段。

他贬低你，语言暴力你。这种精神虐待比肉体伤害更甚。

他逼迫你离婚。这种逼迫往往伴随着各种手段。

他转移财产还制造债务。这种算计最是寒心。

他短期回归，没过多久又回归老样子。狗改不了吃屎。

他合伙小三算计你。这种联手最让人绝望。

他不承认错误，还甩锅你，说是因为你的原因才出轨。这种倒打一耙毫无底线。

他对自己孩子不闻不问，却对小三孩子献殷勤。这种对比最是扎心。

……

嗯，以上这些，就是你有可能遇到的部分局面。如果你还没遇到，那你未来终究也会遇到。别觉得自己面前这位男人是会回归认错从此专一的那1%，别挑战人性，也别拿自己的未来赌博。认清现实很重要。

那么，既然是我们自己离不了婚，当遇到这些情况时，也请我们坦然接受。接受是改变的开始。

如果我们有能力离婚，我们离婚了也能活得好好的，我们会在知道他出轨的那一刻就离开了，断不会受此屈辱。所以现在要做的就是培养离婚的能力。

所以，既然选择不离婚，就告诉自己，这是现实，必须接受的现实。接受现实才能开始改变。

我们既然离不了婚，那么就必然会面对这些看似不公平的局面。把这些当作成长的代价。

解决办法只有一个：我们有一天可以离婚。这个目标要牢记在心。

接受他有可能人品无下限的设定，你就不会再对他要求那么多，期待那么高。降低期待是减少痛苦的方法。

当我们明白，是我们自己离不了婚，我们必须自己为离不了婚之后的局面负责的时候，我们才有可能接受他那些无下限的行为，然后对自己说：

没关系，老娘总有一天能离婚。
是的，哪天你能够真正看清他的真面目，舍得抛弃这个渣人，相信自己也可以给孩子幸福快乐的童年，给自己充实精彩的后半生，而不是非要男人给幸福的时候，你就可以大胆地对他说，

我们离婚吧。
而那时，才是你真正和他平起平坐的局面。这个时刻值得期待。

在此之前，只要你还不能离婚，请专注于让自己更独立，更自主，更能主宰情绪，更有经济支撑力，更阳光，更美，更健康，更能做好一个单亲妈妈。这些才是当下最重要的事。

而不是专注于他是不是断三了，给没给你钱了，是不是跟小三秀恩爱了。这些关注只会消耗你的能量。

明白你的目标在哪里了吗？找准目标才能集中火力。

重要的事再说一遍：我们关注的点是如何让自己更独立、更美丽、更健康、更有经济实力、更情绪稳定、更能做好一个单亲妈妈，为自己的人生负责。这些才是实实在在的成长。

当你明确了自己的目标，才能在自己又一次陷入对他的关注之时，有可能把自己拉出来。（虽然我知道这很难）自我觉察是改变的第一步。

此时的婚姻，对于我们的作用很明确：给自己缓冲时间，给自己成长空间，给孩子一段看似完整的家庭。把婚姻当作过渡期的工具。

而不是用来约束他是不是断小三。这个功能婚姻已经丧失。

婚姻，本也约束不了他，不是吗？想通这一点很重要。

（二）婚内单身的心态：当自己丧偶
当我们明确是自己的原因离不了婚的时候，我们也就没有资格再要求他符合丈夫的标准。这个认知转变很重要。

很多男人会说，"婚是你不离的，你也别那么多要求了。"这话虽然难听，但确是事实。

这话说得一点没错。接受这个事实才能开始新生活。

不是他没有义务履行丈夫的职责，而是你没资格也没有能力要求他履行丈夫的职责。这个认知很痛，但必须面对。

你说凭什么？！当初求我嫁给他的是他，我这些年又是生孩子，又是照顾老人，现在他翻脸比翻书还快！这种不甘心是正常的。

谁让你信了他当初的海誓山盟呢？轻信是很多女人的通病。

谁让你傻傻地相信结婚就不会离婚呢？这种天真需要打破。

谁让你把家庭放在第一位，让自己没有足够的经济独立能力呢？这个教训要吸取。

谁让你把感情看得那么重，遭遇重创时不知道如何爬起来呢？感情不是生活的全部。

谁让你恋爱脑，把感情看得比生命还重，以为失去婚姻失去感情被男人抛弃就跟天塌了一样？这种认知需要改变。

谁说没男人就没幸福呢？幸福可以自己创造。

谁说离异家庭的孩子就注定会有心理阴影呢？单亲家庭也可以很幸福。

……

如果你没办法纠正自己这些固有认知上的偏差，不相信自己可以独立，可以成为一个阳光的单亲妈妈，可以一个人把孩子抚养成栋梁之才，坚定地认为女人就得依赖男人活着，坚定地认为女人离婚就是失败，坚定地认为离婚家庭的孩子有一定有问题，那么你永远也走不出这个旋涡，这片黑暗。改变认知是走出困境的关键。

只有当你逐渐独立，逐渐走出对男人的依赖，逐渐纠正了自己对于婚姻的认知，逐渐知道女人不止有婚姻，男女之情可以只占人生的一小部分的时候，你才能重新回到幸福的赛道上，全速前行。这个转变过程需要时间。

这不仅是对你自己的救赎之路，也是对你孩子的救赎之路。你的成长关乎两代人的幸福。

那么婚内单身，就是在告诉你，别再像看丈夫一样看待他。改变看待他的方式。

从他出轨那天起，他没资格做你的丈夫，更不是你的爱人。给他重新定位。

如果他不是你的爱人，你就不需要再管他跟几个小三鬼混，不需要再管他几点回家。这些事不再与你相关。

如果他还能给钱，那么他就是你的ATM机。物尽其用。

如果他连钱都不给，什么用也没有，那么你就当自己丧偶。这种心态能让你获得平静。

思考一下，如果自己丧偶了，你不照样得自己照顾孩子，自己出钱养孩子，自己整理生活中的一切，照样是个单亲妈妈。这种假设能让你看到自己的力量。

他现在还没死，还有点用，比丧偶，还强点不是吗？用幽默化解痛苦。

而他对于你而言，就只剩一个词了："利用"，对吗？把关系简单化。

是的，你不需要思考他是不是一个合格的丈夫或者父亲，你只需要思考他到底有什么用。实用主义在这个时候很管用。

他给不给钱，如何才能让他给钱。思考具体问题。

他能不能在你有事的时候带几天孩子，挖掘他的剩余价值。

能不能在孩子生病的时候当个司机；物尽其用。

他的人脉资源能不能为你所用；资源整合。

他还有没有一点愧疚，能不能利用这些愧疚做点什么？利用一切可利用的。

……

瞧，如果你仔细想想，他其实用处蛮多的。换个角度，海阔天空。

当我们接受了自己单亲妈妈的设定，这个男人就是我们平静生活里多余的那个人。给他合适的位置。

别让这个累赘成为我们的敌人，而是让他成为我们的工具。化敌为友。

利用他帮助我们尽快变得独立、变得有离婚能力，才是我们的正道。目标明确。

当你明白了这个道理，我们就可以进行下一步：

如何利用男人。这是门技术活。

（三）婚内单身的方法：关注自我+利用他做事
当你接纳了自己的现状，你就能开始思考如何婚内单身了。实践是检验真理的唯一标准。

思姐理了几条常见的婚内单身相处要素：

1、从今天起，他是你的"前夫"
记住，从他出轨那天起，他就已经不是一个合格的丈夫。既然不是一个合格的丈夫，又何必用"合格"两个字来要求他呢？何必在他做得不够好的时候生气呢？何必要求他给钱又出力呢？这些要求只会让自己痛苦。

接受他的不合格，接受他的不完美。接纳现实。

把他看做一个普通异性朋友，一个室友，一个前夫，一个工具人，一个ATM机的时候，你才不会对他有过高的要求。定位决定期待。

没有要求才没有失望，没有失望才没有愤怒和绝望。降低期待是快乐的法宝。

别再有什么："他怎么就不能改一改"、"他怎么就认识不到自己的做法错得有多离谱"、"他连孩子都不要了吗？"、"他难道从来没有爱过我吗？"……的想法。这些想法只会消耗你。

你不会管前夫爱不爱你。划清界限。

你不会管前夫除了给你抚养费之外的事情。明确权责。

你不会管前夫谈了几个女朋友。这些与你无关。

你不会管室友几点回家，只要他不打扰你，你们就可以客客气气平安度日。保持距离。

你更不会给室友做饭，洗衣服。你没这义务。界限分明。

他跟你要钱，你手里不富裕不会直接给，而是会坦然拒绝。学会拒绝。

他指责你，你不会像过去一样因为他是你的爱人而对他的评价看得那么重要。你会左耳进右耳出，远离垃圾人。（关于如何面对指责，思姐有专门的文章讲，可以去那篇出轨文章合集里找一下）保护自己很重要。

你对他没有要求就不会在他做得不好的时候愤怒；情绪管理。

你对他没有期待，就不会在愿望达不成的时候悲伤自怜。减少内耗。

他是前夫，换句话说，你一切都得自己来。独立自主。

2、从今天起，你一切都得自己来。
是的，当你不用丈夫的标准要求他，那么你就像回到了认识他之前的单身生活，你身边最亲的人是你的孩子、父母和闺蜜。重建支持系统。

你不会想什么事儿都依靠男人，你只能靠自己。培养独立能力。

马桶堵了，你要自己通；从小事做起。

灯泡坏了，你要自己换；培养动手能力。

撞车了，你要自己联系保险公司，自己去跟对方和交警交涉；处理突发事件。

父母病了，你要自己伺候床前。承担家庭责任。

工作上拿不准的事儿，你第一反应是自己解决，不能想靠他了；职业成长。

孩子病了，你也不能手忙脚乱，你必须理智、冷静，然后思考如何应对。为母则刚。

……

最终你会成长为一个独立的、坚强的女人，这是你身而为人的必经一步。成长是痛苦的，但值得。

有姐妹说：凭什么？我是被宠大的，小时候父母宠，后来他宠。我什么都不会的。这种依赖心理需要打破。

醒醒，妹子。成年了，该长大了。成长永远不会太晚。

其实很多姐妹是有独立的能力的。别说来找我的60后和70后，就算是80后90后的她们，依然成长得坚韧不拔，工作上一把好手。每个人都有自己的潜力。

可就是在感情上，依赖心太重。感情依赖是很多女人的通病。

一旦陷入感情，就感到终于有了靠山一样，把自己退行成了一个婴儿，什么都等靠要。这种退行需要觉察和改变。

就像曾经一个姐妹，在丈夫出轨不回家期间，在家一个人带孩子，却因为怎么都打不开电视崩溃了。这种崩溃是长期压抑的结果。

她说，以前这些事不用她操心，以前这些事都是男人干，一想到这些，就觉得自己好可怜，于是蹲在地上嚎啕大哭。自怜情绪需要疏导。

但，解决如何打开电视这件事，是必须要男人来做的事儿吗？这个问题值得思考。

这一次的情绪崩溃，是否来源于我们的思维定势没有得到满足的时候（比如，电视坏了要男人修，现在没有男人了），因为一件小事而造成的情绪蔓延？觉察情绪来源。

但真正回过头来，电视坏了，自己真的没办法解决吗？回归理性思考。

不能打400电话吗？不能上网查吗？不能问邻居吗？不能自己看说明书吗？方法总比困难多。

路，有的是，对吗？保持乐观。

我们的能力，也足够应对，对吗？相信自己。

当我们内心对于一个人应对生活中的琐事有了铺垫和准备的时候，就不会频繁被生活中的变动而引起情绪反复和崩溃。提前做好心理准备。

3、从今天起，把精力用在自己身上
既然你是单身，虽然在婚内，但不影响你成长自己。把握当下。

还没离婚，不应该是你继续沉沦在坏情绪里的理由。情绪是选择。

想走出来，当下这一刻就可以开始，所以，开始吧。行动是关键。

思考，我的人生主线是什么？我这一辈子，是来干嘛的？哲学思考。

真的就是为了结婚生孩子的吗？打破传统观念。

我的人生，除了婚姻，还有没有更重要的事儿？拓宽视野。

我的人生，是否可以做更多有意义的事情？寻找生命意义。

就像我们群里的姐妹说，她要给自己10年时间，去成为一个中医理疗师，去帮助广大亚健康的人。有梦想的人闪闪发光。

瞧，这是多么让人尊重的人生梦想！梦想给人力量。

还有的姐妹说，要赚很多钱，将来带孩子去环游世界；要考下几个重要的证，让自己更有竞争力；要把自己现在的公司变大，争取5年内做到年入1000万……目标具体可行。

瞧，我们的世界，本可以如此丰富多彩，对吗？发现生活的美。

我们不需要天天盯着婚姻、感情、爱情、出轨、男人、小三这点事儿，对吗？放下执念。

在婚内单身的时候，请，关注自我。重心转移。

也就是，只关注跟自己的梦想相关的事情，而不是跟男人相关的事情。目标明确。

就像我经常在群里说的：你什么时候能说话以"我"开头，而不是"他"开头时，就是彻底走出来的时候。这个标准很实用。

4、从今天起，只做对你自己利的事儿
是的，从今天起，你要全力为自己的未来奋斗了，你不能再沉沦在这些感情纠葛里了。为自己而活。

一切以自己的利益为中心，只要是对自己有利的事儿，做。利己不损人。

只要对自己有害的事儿，不做。保护自己。

对自己没利，对他有利的事儿，有条件做。权衡利弊。

那这个男人怎么办？我们可以不关注他，可以拿他当前夫，但现实问题需要解决。

但他找茬怎么办？应对策略。

他有多余的要求怎么办？设立界限。

他还让我给他做饭洗衣服怎么办？坚决拒绝。

……

此时，你需要学会一种思维方式：

交换思维
非常重要，划重点！！
在第一部分，我们说过，我们是婚内单身，既然是单身，那么我们不会再履行妻子义务，我们不会免费再给他做饭洗衣，照顾老人。明确立场。

既然不再免费，那么一切都有价格。市场化思维。

很多姐妹在这里会犯难，她们会觉得，给他做了一辈子饭了，洗了一辈子衣服了，难道一下子不伺候他了？那他岂不是又跑去找小三了？我是不是连贤惠顾家这个优点也没了？这样岂不是更能让他抓住把柄指责我不是个合格的妻子了？这些担忧需要克服。

打住，我亲爱的姐妹。及时喊停。

不要陷入到他的思维框架里。保持独立思考。

上面说了，我们的目标是什么？让自己有独立的实力，对吗？牢记目标。

他就算再给我们甩锅，再指责我们不尽妻子义务，再对我们有负面评价，只要我们不在乎，他的话能影响我们成长自己的实力吗？分清主次。

他都不是一个合格的丈夫，你何必做一个合格的妻子？平等对待。

你做关于他的家庭事务，占用你自己的时间精力不？如果占用，为什么要免费给他做呢？时间成本核算。

（此处可以参照我写恩格斯关于家务劳动是对女性的隐形奴役那篇——家务劳动并没有被赋予社会价值）理论支持。

他去找小三又如何？难道你温柔贤惠成了完美妻子他就不找小三了？（关于为什么拥有完美妻子的丈夫还会找小三，就是另一个话题了，自己去思姐的专栏里找吧。）打破幻想。

所以，他如何看待你，重要吗？（这还是另一个话题，在你的成长路上，必然有一课，叫做如何不让别人对你的评价影响你的人生进程。）建立自我价值体系。

我们既然是单身，就要过单身的生活（注意，是单身，彻头彻尾的单身，不是让你也去出轨，去找别的男人满足自己的空虚，那不叫单身）。明确概念。

他要求你做任何事，你都有两个选择，第一，拒绝；第二，让他拿利益来交换。给出具体方案。

有一位姐妹曾经在丈夫出轨以后还被逼着从自己的信用卡里给丈夫套现，如果不同意，他就会冷暴力。真实案例。

姐妹因为害怕丈夫的冷暴力，而不得不频频给他套现，导致自己的信用卡窟窿越来越大。恶性循环。

那么，如果我们用交换思维，遇到这种情况，应该如何做呢？具体问题具体分析。

首先，信用卡套现是不是对自己有害的事儿？肯定是。判断利害。

既然有害，我们要不要做呢？做出选择。

根据上面说的，不做。坚决拒绝。

既然不做，我们应该如何对待他的要求？采取行动。

拒绝。简单直接。

有人说，那他冷暴力怎么办？常见担忧。

只要你还在害怕他的冷暴力，其实就说明你还处于对亲密关系的高度需求之中。面对这样的冷暴力，正确的做法，不是用妥协换来他理你，而是降低自己对于亲密关系的需求。治本之策。

毕竟，谁也不希望被人用冷暴力绑架和勒索，对吗？认清本质。

还有一位姐妹说，她家这位"前夫"抱怨她不关心她，晚上不给他留饭。另一个案例。

这种情况下，运用交换思维，姐妹可以开口说："请问，我给你做饭，你给我什么好处？"具体话术。

"不好意思，先生，请付饭费……元。"明码标价。

"老公，你看我最近是不是表现不错，又关心你又做饭。我上次看上个包/翡翠镯子/宙斯美容仪不错，给我买了唄。"灵活应对。

瞧，从今往后，对待他，天下不再有免费的午餐。确立原则。

你是单身，你忙着成长自己，你没义务，也没空免费伺候他。理直气壮。

至于从他身上搞到更多利益的嘴甜心冷法，我还没时间写，但我这儿一千多姐妹已经用得很666了，大家积累了很多成功案例，欢迎你也来一起实践。实践经验分享。

03
婚内单身的实践效果

来，思姐三年多来，带了一千多姐妹，给大家看看姐妹们实践婚内单身的效果。真实反馈。

有人说，思姐，婚内单身好辛苦，面对着他，总是会升起期待，然后又一次让自己陷入到失望里。这个过程确实不容易。

记住思姐原创的针对被出轨的行为三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注、不依赖、不爱他，关注自我。这21字真经要牢记。

时刻用婚内单身的原则来提醒自己，然后，接纳自己的任何状态，相信你可以走出来。给自己时间和耐心。

不着急，慢慢来，反复了，也不怕。成长路上允许反复。

被出轨，现在看起来是一件让我们痛不欲生的事情。承认痛苦。

是的，很痛，凌迟割肉一般的痛。这种痛只有经历过的人懂。

但当我们走过去，爬出来，会发现这也是一次打破我们思维闭环的机会。危机中的转机。

通过这件事，我们发现爱情并不能撑一辈子，结婚并不可靠，男人心会变身会走，睡在一起十几年的人，变起来脸来是仇人……认清现实。

人犯了错，不会认错，反而会为自己狡辩，找别人的茬…认清人性。

人性的丑恶，在我们面前一览无余。这是堂深刻的人生课。

我们会开启人生一个重要的技能——自省。成长从这里开始。

观察自己，评价自己，反思自己，然后才能发现，自己原来的观念里，很多都是错的。打破认知局限。

而被出轨这件事，逼着我们一次次推翻自己过去的理念，一次次建立新的认知。破而后立。

最终，我们会像跳出井口的青蛙，被世界之大所震撼，而不是一辈子都在井底，只看到井口，却还能逻辑自洽。比喻形象。

收起脑子里那些传统思想，比如，嫁汉嫁汉穿衣吃饭、女人干得好不如嫁得好、真爱无价…打破思想枷锁。

等靠要、走捷径、靠男人的思想，不能再有。树立新观念。

独立，是我们永远的课题。终身学习。

婚姻只是人生的一小部分。摆正位置。

爱情只是人生的一瞬间。看轻看淡。

我们的人生，除了跟男人那点事儿，还有很多事情可以做，还有很多有意义的事去完成。拓宽生命广度。

我们可以让自己的一生重于泰山，流光溢彩。追求更高价值。

姐妹，

爱自己，莫虚度。珍惜时光。