当你在一件事中左右都找不到解决方法时，尝试降低问题的维度，提高自己的维度，往往问题就会迎刃而解。——《改变——问题的形成和解决的原则》

娟子都结婚二十多年了，和老公一直是别人口中的模范夫妻。这些年来，他们一直是亲朋好友眼中的佳偶天成，每逢聚会总有人羡慕他们的默契与恩爱。娟子自己也一直以为，这段婚姻会像初见时那般美好，直到永远。

在一个公司上班多年，虽不能在同一部门，但老公一直对他体贴有加，重活难活主动承担，只要求她重心放在家庭就行。家里的柴米油盐、孩子的学业琐事，娟子都打理得井井有条，而老公则负责在外打拼，两人分工明确，生活看似平静而美满。

因为技术精能力强，五年前老公就被派到外地去工作了。当时两人还互相打气，觉得这只是暂时的分别，为了家庭的未来，短暂的牺牲是值得的。

一开始还好，俩人不是娟子过去，就是老公回来，经常打打电话分享每天发生的事情，不觉得异地有多难熬。娟子会细心地记录下老公在外地的点滴，偶尔寄去他爱吃的家乡小吃，而老公也会在电话里温柔地叮嘱她注意身体。

但是没多久老公的工作就开始忙起来了，经常几天都联系不上人，无论责怪或是讨好，他自岿然不动，一个季度回来几天，也是为了去总部汇报工作。娟子开始感到不安，夜里独自躺在床上，总会不自觉地想起从前两人依偎在一起的温暖。

娟子偶尔提出要过去看他，他也是能推则推，说自己工作很忙根本没时间陪她。她心里隐隐觉得不对劲，却又不敢深想，只能一遍遍地告诉自己，是工作太忙了，是生活压力太大了。

直到有一次娟子去看他时，才发现他手机里各种聊骚记录、女人照片等。那一刻，她的世界仿佛瞬间崩塌，眼泪无声地滑落，她不敢相信这个曾经誓言相守一生的人，竟会如此背叛。

向他质问只是解释说自己偶尔空虚，过过嘴瘾，没什么实质性的行为。娟子心如刀绞，却还是强忍着没有当场发作，她告诉自己，或许这真的只是一时糊涂。

以后再与他见面，娟子便再也查不到任何有问题的记录了。他删得干干净净，仿佛一切从未发生，可娟子心里的那道伤，却再也无法愈合。

今年年初，老公终于结束了五年的外派生活，回到了家乡。亲戚朋友都为他们高兴，说终于可以团聚了，娟子却只能勉强挤出笑容。

但对于娟子来说，是狐狸尾巴终于露出了马脚，没多久就实锤了老公的出轨记录。她原本还抱着一丝侥幸，希望那些蛛丝马迹只是误会，可现实却残忍地击碎了她的幻想。

娟子根本忍不了，当场爆发，直接摊牌。她嘶吼着质问，眼泪和愤怒交织在一起，多年的委屈和隐忍在这一刻彻底释放。

确切证据摆在面前，老公终于承认了出轨的事实，说和外面那个女人只是肉体关系，没有任何感情，愿意断三回归家庭，好好过日子。他低着头，声音里带着悔意，可娟子却觉得那话语如此空洞。

在这剑拔弩张的氛围中，老公写下了保证书，第二天就给娟子买了各种首饰珠宝、衣服手机，企图修复感情。他笨拙地示好，仿佛这些物质能弥补心灵的创伤。

娟子在这样大起大落的情绪中，完全没回过神来，似乎那一天的大闹不存在，一切又回归到了出轨前的样子。她照常做饭、打扫、上班，可心里却像缺了一块，再也拼不完整。

男人觉得自己道歉了也回归了，现在把原谅的问题交给了女方，能不能消化就看时间吧。他照常早出晚归，偶尔还会对娟子嘘寒问暖，仿佛那些背叛从未发生。

而娟子才刚刚进入人生中最难熬的一段时间：情绪反复无常、焦虑失眠，短短一个星期瘦了十多斤，她对一切感到绝望：“明明出轨的是他，痛苦却由我一人来承受！结婚这么多年来，我把身心都奉献给了家庭，为什么他要背叛我？”夜深人静时，她总是独自流泪，一遍遍地问自己，到底哪里做得不够好。

自认回归后的老公仍然每天忙得早出晚归，娟子无数次打电话要查他的岗；虽和老公睡在同一床上，但脑子里放映的却是他和小三的温存缱绻；上一秒对他的出轨恨之入骨，下一秒却还是希望他给自己一个温暖的抱抱；想要老公交代清楚他和小三的细节，他却说如果知道了会是她一辈子的阴影……难道现在就不是吗？娟子不知道该怎么办，自己仿佛是一个被宣判有罪的人，囚禁在他打造的监狱之中。她觉得自己像个疯子，时而愤怒，时而悲伤，时而麻木。

就在娟子还处于要不要原谅他之时，她又发现了老公和小三联系的证据，原来他们根本没有断！他就是一个不悔过、不想改、又不想离婚的渣男！娟子恨不得第二天就去民政局登记，连结婚证都拿出来装到了包里，可男人仍然磨磨叽叽不愿离婚。他找各种借口拖延，说孩子还小，说父母年纪大了受不了打击，说离婚会影响事业。

01
男人多次出轨不愿离婚，绝不是因为爱情，只是因为利益

老公口口声声说还爱她，说现在不再两地分居了，一定要好好和她在一起，原来一切都是不离婚的托词而已。那些甜言蜜语，如今听来只觉得讽刺。

他与那边的女人已经在一起四年了。四年，不是一朝一夕，而是漫长的一千多个日夜，足以让一段感情生根发芽。

外派五年，出轨却有四年之久，这是走肾又走心啊！为什么却还死死抓住娟子不愿离婚呢？娟子想不通，难道自己就这么好欺负吗？

现在男人都不是傻子，他两头不放，其实最爱的就是他自己。他既舍不得外面的温柔乡，又放不下家里的安稳日子。

那边的女人，是供他外派时享受欢愉，照顾生活的；这边的妻子，是留着照顾孩子，老了给自己病床前擦身喂饭的；两边女人毫不冲突，一边享受爱情欢愉，一边符合大众伦理，这才是不离婚的真实原因。他把自己活成了戏子，在兩個角色间切换自如。

娟子看透了真相之后，开始理智分析自己的得失，不再为所谓的爱情婚姻患得患失，既然男人都为利益而活，那女人何必苦苦守着那份感情？老公既然不愿离婚，那么离婚的决定权就掌握在娟子手里，只要她想离，法律都是站在她这边的，没有离不掉的婚！她不再哭泣，而是冷静地开始规划自己的未来。

02
对于遭受出轨的女人来说，离不离婚的考量，也只是基于利益

（1）分析离婚前后的利益，做出是否守婚的决定。
利益不仅仅是金钱的部分，需要从多方面进行对比。娟子家的固定资产，有三套房子，两套投资一套自住，房子在两人名下。她仔细核算了这些财产的价值，以及离婚后自己和孩子的生活保障。

娟姐决定把投资的两套卖了，给女儿买自己的婚前房，这样就避免了老公万一有私生子，还要分女儿财产的情况。她咨询了律师，了解了相关法律程序，确保每一步都合法合规。

剩下的房子和车子，签订婚内财产协议写到自己名下，他如果继续跟小三纠缠不清，那就离婚净身出户好了。娟子不再感情用事，而是用理性的方式保护自己和孩子的权益。

从双方工作来看，娟子还有几年退休，有退休工资和医保社保，过平淡的生活已然足够，只要不天天被渣男气着，自己还能多活几年。她开始关注自己的健康，定期体检，注重饮食和锻炼。

而男方到退休之前，每年还能拿回来些钱。以后拿着男人的钱给自己美容护肤、多给女儿一些，也未尝不可。她不再觉得花他的钱是耻辱，而是把它视为对自己多年付出的补偿。

不过这是基于他彻底断了小三回归，自己把他当工具人使的情况。但如果他想一直三人行，这未来的工资，她不要也罢，随时可以一拍两散。娟子做好了两种准备，无论是守是离，她都能从容应对。

再看家庭成员的情况，唯一的女儿已经长大，房子给她买了，就操心结婚带娃的问题了。自己以后可以给女儿带小孩，而这个男人如果能出钱出力就留着，要和小三鬼混就滚蛋。女儿对她离婚的决定也是充分支持的，所以她为了女儿也要好好保重自己的身体，不再为这情啊爱啊弄得肝肠寸断了。女儿成了她最大的精神支柱，让她有了继续前行的勇气。

分析好当前利益之后，娟子决定自己先去把这些事情办好，暂时守婚，为自己坚决离婚积累更多能量。她不再急于一时，而是稳扎稳打，为自己争取最大的利益。

（2）守婚期间学会戒爱，用嘴甜心冷得到更多好处
对于很多姐妹来说，这个阶段是最难的，因为心里对他恨之入骨，怎么能可能还嘴甜得起来呢？每次面对他，娟子都觉得像在演戏，需要极大的自制力。

总感觉自己像是为了讨好他要他点钱，出卖自己的灵魂似的。她常常在深夜独自反思，这样做到底值不值得。

他又不是古代皇帝，凭什么值得我如此低三下四去哄他高兴？娟子不断告诉自己，这只是权宜之计，是为了更长远的自由。

这是因为嘴甜心冷是我们讲的操作技巧，但你的情绪和内心没有过那一关，自然说不出许多违心的话来。所以我们要从情绪和心灵上先调整好自己，那么嘴甜心冷便不再是难事。娟子开始学习心理学的知识，了解如何管理自己的情绪。

第一步：以男人出轨后为临界点，不再把他当作老公，当同事处理。
很多姐妹总盼着离婚，总觉得离婚之后才能真正从心灵和肉体上与他割舍掉关系，才能开始新的生活。娟子也曾这样想，但现在她明白了，心灵的割舍比法律的割舍更重要。

前面思姐已经说过，离不离婚是利益的考量，断掉关系戒爱则是从背叛那一刻开始。娟子决定从今天起，把他当作一个普通的合租伙伴。

试问：你不再把他当老公，当作一个同事，你还会盼着他几点回家吗？你还会质问他是否与别的女人鬼混吗？你还会怀疑地查他手机有没有聊骚吗？说粗俗一点，这些都是关你屁事啊！娟子反复练习这种心态，逐渐让自己变得麻木。

作为一个同事，我们只在需要他帮忙带娃的时候，提出自己的需求，他不答应就算了，我们有时候也会被同事拒绝啊；只在找他拿钱的时候，好好地说话，让他承担养娃合伙人的责任；我们不会去为一个同事的私生活而伤感，或者责备他在工作和处事上又干了什么错事，那是他自己的人生，我还有我的主线任务呢！娟子开始把更多精力放在自己身上，报了个烘焙班，每周去学习新的技能。

第二步：接纳感情的反复，觉察自己的情绪再让它消散。
虽然我们理智上知道把他当同事，但是曾经这么爱这么为他考虑，转瞬间就要成为各自盘算的人，心里肯定是不痛快的。娟子允许自己偶尔的情绪崩溃，但要求自己每次崩溃的时间要越来越短。

但这是每个进入思姐群的姐妹都会有的问题，所以这是一种人类情感的共性，并不是特例。知道很多人都和自己一样在挣扎，娟子觉得不那么孤单了。

而亲爱的你只需要接纳自己的情感反复，明白这是曾经的相处模式造成的思维定势和习惯，我们要努力把它慢慢改变即可。娟子开始写情绪日记，记录下自己的心情起伏，分析触发点的原因。

改变成什么样呢？

就是在头脑里跳出另一个小人儿提醒你：“宝贝，你又陷入以前相爱时的思维路径了哦，我们争取下次间隔得更久一点。”娟子把这个小人儿想象成自己的守护天使，每次情绪低落时都会在心里呼唤她。

然后描述自己的情绪：“我又大哭大闹了，我又怀疑痛苦了，我又把自己陷入了一种自我怜悯的境地；我要做的是马上收拾好自己，化化妆出个门，买买东西吃吃甜品，大不了疯狂地去运动一番。来，别哭了，振作起来。”她发现运动特别有效，每次大汗淋漓后，心情都会轻松很多。

从第一次学着把自己从坏情绪里带出来开始，你就会慢慢开始自信，知道自己才是情绪的主人，能掌控它。娟子为自己每一次小小的成功而欣慰，给自己一些小奖励。

然后逐渐形成一种新的思维模式，让自己过得更轻松愉快的平稳情绪，越来越少地陷入对过去热恋时的怀念。她发现自己笑的次数变多了，虽然不一定是发自内心，但至少是个好的开始。

等哪一天猛然想起，自己已经好久没提起那个人了，说明你已经彻底戒爱了。娟子期待着那一天的到来。

第三步：用嘴甜心冷的方法获得更多利益。
当我们对他不再有恨与爱，理智过后的我们会明白，你找别人要好处，说几句好话，送点小恩小惠多正常，这不就是普通人的礼尚往来吗？这时候处于守婚期的我们，才能对要利益这件事游刃有余。娟子开始练习用平静的语气说出要求，不再带着怨气。

比如喊喊委屈：“你出轨对我伤害那么大，我曾经只要爱，现在你说的这些我不知道该不该相信了，我觉得钱才是保障，只有把钱全部给我，才能够威胁到你不敢跟我离婚，你也没钱去找别的女人。”她发现当他用这种软性的方式表达时，对方反而更容易接受。

比如像夸小孩一样夸他细节：“今天宝宝都说跟爸爸在一起特别开心，吃得好又玩儿得好，毕竟你工作忙带他的时间不多，偶尔带带他肯定比我将就多了”。通过肯定这件事，来增加他下次带娃的信心，就算不符合你的育儿要求，但他带着娃你轻松了呀，就有更多时间做别的事了。娟子学会了用赞美来达到自己的目的，这让她觉得自己很聪明。

姐妹们心里跟明镜似的，夸他能达到我们的目的，动动嘴皮子，何乐不为呢？她把这件事当成一场游戏，看自己能从他那里争取到多少利益。

毕竟守婚还得相处，要利益也不仅仅是金钱，能让我们有钱、有时间、有精力的事，都可以通过说点儿好话获得。娟子开始列清单，写下自己最想要的东西，然后制定争取的计划。

所以再回到前面的观点，并不是你在低三下四讨好他，而是你通过语言艺术让他为自己服务，只要心态摆正了，客气话自然就说出来了。她发现当自己不再把他当丈夫，而是当客户时，那些客套话反而容易说出口了。

学会处理自己的情绪，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。娟子在这个过程中，不仅学会了如何对付他，更学会了如何掌控自己的情绪和生活。

（3）关注自己的生活和成长，好好爱自己绝不是一句空话。
我们在守婚期努力为自己争取利益，并不是因为我们有多爱钱多虚荣，而是要为自己离开这个出轨的男人蓄力。娟子开始为自己存一笔私房钱，作为未来的保障。

获得更多利益，有助于我们更少操劳地为生活奔波，更多心思放在自己的成长上。她用从他那里要来的钱报了个瑜伽班，每周去练习，不仅身材变好了，心情也平静了许多。

当我们对他戒爱戒关注以后，重新把关爱放到自己身上来，有太多需要去思考去实践的东西。娟子列了一个愿望清单，写下了所有她曾经想做却因为婚姻而搁置的事情。

如何让自己的生活变得多姿多彩，如何拓展自己的人脉社交圈，如何让自己变得更有价值、使别人都愿意与你交往，如何让自己更博学更睿智，如何让自己的谈吐更丰富、聊天时做一个幽默风趣的人…她开始参加各种社区活动，认识新朋友，开拓自己的视野。

把自己先专注于一件小事中，等待它带给你的成就感。娟子选择了学习插花，每周都会带一束自己插的花回家，装点客厅。

比如先定个目标：我准备看完这本书，然后写一篇读后感；我准备先坚持跑步一个周，然后给自己奖励一顿爱吃的美食。她发现完成这些小目标带来的满足感，远远超过从他那里得到的关注。

把目标细化后去执行，每天忙碌而充实，再也没有时间和精力去管那个不回消息也不归家的男人了。娟子发现自己越来越享受独处的时光，可以安静地看书、听音乐、做自己喜欢的事。

对于娟子来说，人生过半、身体健康、钱财够用、母慈女孝，余生只剩享乐而已。她开始规划退休后的生活，想去旅行的地方，想学习的技能，想陪伴的人。

希望姐妹们也尽早明白这个道理，不要和渣男纠缠一辈子，等老了才后悔自己没早点断干净。其实，爱不爱的就那样吧。娟子希望自己的经历能帮助其他有类似遭遇的女性，她开始在一个女性互助小组分享自己的故事。

人生又不是只有这一件乐事，别耽误我游山玩水就行。她订了一张去云南的机票，准备一个人去旅行，看看这个世界的美好。