思姐在最近的咨询和群里姐妹案例里发现了一个现象——出轨的男人越是绝情，原配越走出来的快。

不管离婚的还是守婚的，出轨男越是绝情，原配仿佛置之死地而后生了；而那些些许柔情的却钝刀子割肉，反反复复，在被出轨的泥潭里越陷越深。这就像一场突如其来的暴风雨，虽然猛烈却让人清醒，而那些绵绵细雨反而让人在不知不觉中浑身湿透，久久无法干爽。

最近有个咨询的姐妹，亦是我朋友的朋友，这里我们叫她小露，就是个非常典型的例子。

小露出生于较偏远的山区，有妹妹和弟弟，父亲长期在外打工。在她的记忆里，几乎没怎么见过父亲。小时候，她总是趴在窗前望着村口的小路，期盼着那个陌生又熟悉的身影出现，可等来的往往只有母亲疲惫的叹息。

她学习努力，是当时村里唯一的大学生，也是大家的榜样。大学遇到了同样家庭的A，就自然走到了一起。两个同样缺爱的灵魂相互取暖，在陌生的城市里成为彼此唯一的依靠。

毕业后他们组成了家庭，彼此相爱，又理解各自家里情况，所以总能互相扶持。慢慢的，兄弟姐们长大了，他们也算苦尽甘来，有了孩子、房子、车子。那些年，他们像两只勤劳的蚂蚁，一点一点筑起属于自己的巢穴。

一切都是那么来之不易，又那么美好。每当夜深人静时，小露看着熟睡的孩子和身边的丈夫，总觉得所有的辛苦都值得，未来充满希望。

然而，小露怎么也没有想到，A却出轨了，对象是小露的大学同学加闺蜜B。这个发现像一记重锤，狠狠砸碎了她辛苦经营的世界。

B是城里的独生女，父母是工薪阶层，老公是生意人，没有孩子（B说是自己怕疼不要，后来才知道是B的丈夫不能生）。表面上，B总是羡慕小露有个完整的家庭，常说小露是她见过最幸福的女人。

小露还羡慕B的生活，结婚好几年还过的跟公主一样，时不时地给B诉说她和A的家庭琐事或者矛盾。她天真地以为这只是闺蜜间的私房话，却不知每一句抱怨都成了别人趁虚而入的突破口。

殊不知，居然引狼入室。小露的痛苦可想而知。那种被双重背叛的刺痛，像千万根针扎在心上，让她夜不能寐。

所以，因为愤怒，以至于根本没想好就跟A摊牌了。那一刻，她像一头被激怒的母狮，所有的理智都被燃烧殆尽。

其实她内心深处还是不想接受，觉得跟A在一起十年，跟B也朋友十年了，她希望是一时冲动，哪怕是喝多了都好。她宁愿相信这是一场噩梦，醒来后一切如常。

摊牌后，A确实没有让她失望，下跪道歉，用自己和他的兄弟姐们发毒誓，说真的就是有一天晚上喝多了。他的眼泪看起来那么真诚，让小露几乎要相信这真的只是一次意外。

以后一定不会了，当着她的面给B说他们不能对不起小露，然后删了B所有的联系方式。这一系列操作行云流水，仿佛真的痛改前非。

虽然小露也一直在工作，但是由于这些年资助双方家里，几乎没有什么余款，而且孩子才6岁，房子、车子都还有贷款。现实的重担像一座大山，让她无法任性而为。

加上她在老家也是天之骄子，觉得离婚丢脸，父母也不会支持，她不想孩子像自己从小就没有爸爸在身边。在几经崩溃后，她选择了原谅，还去找了B谈谈。这个决定，让她在之后的日子里无数次在深夜辗转反侧。

由于B跟小露这么多年闺蜜，所以当着小露的面都是道歉，跟A说法一样，是一时冲动，她自己的家庭挺好的，不会介入她的家庭。两个最亲近的人联手编织的谎言，让小露选择了自欺欺人。

从那以后，她不跟B联系了，她想A应该也应该没有再跟B联系了。她像个鸵鸟一样把头埋进沙子里，不愿去探查真相。

而且想到这次的事情肯定也有自己的问题，于是小露开始打扮自己，也表现的温柔体贴，给A做好吃的，关心他的工作。她以为改变自己就能挽回婚姻，却不知这只是在消耗最后的自尊。

A似乎对她更好了，不懂浪漫的他会给她买她喜欢的东西。好像日子又跟以前一样，但是小露又总能感觉到很多地方又不一样：比如他回家后总是下意识地把手机屏幕朝下放，比如他接电话时会特意走到阳台。

比如A出差的时间和晚归的时间更多了，每每她问，他都答："是为了給她更好的生活，所以要更努力的工作……"这个借口冠冕堂皇，让她连质疑都显得不懂事。

比如，A的手机小露再也看不到了，密码不知道什么时候已经换了。以前从来不关机的，到晚上睡觉都是关机。小露问，他都说"既然我们说了好好过日子，我们就要彼此信任，你这样疑神疑鬼，这日子怎么过？"小露无言以对，觉得好像是这个道理。可她心里的疑问像雪球一样越滚越大。

再比如，夫妻生活，总也觉得好像跟以前不一样了。他的触碰变得机械而敷衍，再也找不到从前的温度。

这时候A总会温柔的抱抱她，然后柔情的说："最近有点累了，早点睡吧，不要多想。"他的温柔像裹着蜜糖的毒药，让她明知有问题却舍不得打破表面的平静。

小露如果多说几句，A就会表现的不耐烦，接下来就是吵架，或者冷暴力，或者说工作忙要出差，几天不回家，回来的时候又会给她带她喜欢的东西…这种忽冷忽热的态度让她像坐过山车，情绪起伏不定。

小就这样在大棒+胡萝卜的生活中，忍了又忍，过了近三年。其实她知道，A有事瞒着她，只是她不想去查，不想去面对。每次怀疑升起时，她就用过去的甜蜜回忆来麻痹自己。

而且A时不时都会给她以柔情，让她觉得还是爱她的。这些零星的温暖像沙漠中的海市蜃楼，支撑着她继续这段名存实亡的婚姻。

两年后的有一天，A跪在地上给她说："我们离婚吧，她怀孕了，我爱的是你，只是我没有办法，求你成全…"这句话像一把利刃，彻底斩断了她所有的自欺欺人。

小露说现在已经记不得她自己当时有多么震惊了，好像又觉得该来的还来了。她说只记得她把自己关在房间一天一夜，没合眼，滴水未进。黑暗中，过去十年的点点滴滴像电影般在脑海中回放。

后来，A又无数次的求离婚。这个出轨的男人跟其他男人好像不一样，没有甩锅，一直说对不起小露，但是他没有办法，说不离婚B不会放过他；而且他们的家的情况小露都知道，不想身败名裂，希望念及多年夫妻和孩子，能好聚好散。他用温柔刀，一刀刀割着她的心。

A说财产也由小露决定，要他净身出户他也不怪她。也就是因为这样，三个月后小露最终含泪与之离了婚，还把车子给了A，却总觉得心有不甘，余情未了。她以为的大度，在对方眼里可能只是好欺负。

离婚后慢慢才知道，原来在三年前甚至更早，A就和B一直保持着情人的关系。去年B离婚了，因其丈夫不能生，所以分得了很大的利益。现在有了孩子，B的娘家想抱孙子，自然也是不反对的，且他们本来的条件就不差，所以A才没过多的跟小露计较财产。真相往往比想象更残忍。

虽然知道了这些，但是小露还是觉得A还是爱她的，因为后来A还是经常回家，也会带孩子去玩，给小露少量的钱，来的时候还会顺手带点礼物。这些残羹冷炙般的关心，她却当成了真爱。

离婚后，小露总是回忆过去的十年，感觉挥之不去，总想回到以前，要是这一切都没有发生该多好。她活在了回忆的牢笼里，错过了眼前真实的生活。

于是，她也经常以孩子的名义叫A回家，偶尔他们还会发生关系。后来，她越来越放不下，觉得自己明明是正宫，怎么变成了小三。这种身份的错位让她痛苦不堪。

因此，她越发的恨B，只要A不管她和孩子的时候，她就忍不住去找B吵架，或是电话骂她是"婊子，破坏了自己的家庭"。好像只有这样她才能平衡一点。可每次发泄后，只剩下更深的空虚和无力。

闹了几次，A越来越来的少，她就越来越闹。这个恶性循环把她拖入更深的深渊。

后来，B的孩子早产，A不再回来了，孩子也不管了，甚至连抚养费也不给了，还和B搬家了。男人的绝情在这一刻显露无疑，却也成为她新生的开始。

小露找不到人，情绪无处安放，更加不稳定了，自己都觉得有点魔怔了，经常情绪失控，身体也有些问题了，孩子也受了严重的影响，开始自闭，厌学……经过朋友的介绍，小露终于找到了思姐。这是她人生的转折点，虽然来得有些晚。

从发现出轨到现在已经四年多过去了，当年35的小露，已经快40了。最好的年华在纠缠中消逝，令人扼腕。

是不是很心疼小露？4年多时间就浪费在了与这个出轨的男人的纠缠和反复中，值得吗？然而，她只是很多被出轨姐妹的种的一例。这样的故事，每天都在不同的角落上演。

01
为什么出轨的那人还会有些许柔情呢？
诚然，不是所有男人出轨后都要抛弃妻子，绝情到底。有很大一部分男人出轨后都还是会对原配妻子有一点点"好"，但这种"好"，却不是因为"爱"，大概率都是以下这四种原因。这些柔情背后，往往藏着更深的算计。

一是因为愧疚和亏欠。
这个一般是在出轨初期，或是刚刚被妻子发现摊牌的时候。多数婚姻还是因为爱情走到一起，哪怕是相亲认识的，那也是不讨厌的，何况生活在一起那么多年，都会或多或少有愧疚。用群里姐妹的话"哪怕是你养的小猫小狗，也会有感情的"。这时候，大多都会想弥补，如果妻子要离婚也相对容易达到"净身出户"的理想结果。但大部分妻子这时候都会容易被迷惑，深陷其中，觉得男人在悔改了，选择了原谅。事实却是距离悔改还差了十万八千里。这份愧疚像朝露般短暂，太阳一出来就消失无踪。

二是因为权衡利弊，不想离婚，稳住原配。
这个不难理解，离婚伤筋动骨，没有"脑疯"的出轨男人大概率都不想离婚，尤其是第三者的价值不足以让他舍弃婚姻的红利的时候。那么要稳住妻子不闹，维持自己的人设，最好的办法就是对你好，让你舍不得。A不就是这样做的吗？所谓"舍不得孩子，套不着狼"。只要男人戏做的足够，原配又多数都不想离婚，尤其是有孩子的，大概率就此揭过了。事实是，男人的事情没有完，女人的伤也没有医治，结果可想而知。这种好就像诱饵，专钓那些舍不得放手的鱼。

三是做事留一线，日后好见面。
未来什么事情都有可能发生，尤其是有孩子，即使妻子坚决要离婚了，因为孩子要完全不见面，不来往几乎是不可能。男人比女人更现实，他们深知多一个朋友总好过多一个敌人的道理。

所以聪明人都会给自己留点后路，说不清楚哪天自己落魄了，起码还有孩子和前妻。这份"柔情"里，藏着的是对自己未来的投资。

那时候说不准前妻也会顾念旧情帮自己一把。有些男人在没有与第三者修成正果时，极大就能把原配当备胎，尤其是有资源、高价值的原配。这种算计，比绝情更让人心寒。

02
出轨男人的那点柔情不是解药，而是毒药，原配如果依赖这点好，无疑是饮鸩止渴。
1、为什么出轨男人的柔情是毒药？
思姐常年追踪的上千案例中，像小露一样的姐妹并不少。因为被出轨后最大的伤害就是破坏了原来的舒适区，启动了强大的损失效应。人总是害怕失去，哪怕握在手里的是荆棘，也因为习惯了疼痛而不愿放手。

不自觉就会怀疑过去，怀疑自己的选择，也害怕未来一个人。这种恐惧像影子一样跟随，让人在黑暗中不敢前行。

那怎么办？本能的就会找各种以前的恩爱场景来说服自己，给自己的足够理由保住自己的家庭。这几乎是所有人都会不自觉的条件反射一种行为。就像溺水的人，连一根稻草都要紧紧抓住。

于是乎，男人略微一点愧疚或者不经意的一点好，就好像是给了自己佐证"他还是爱我的"。就如同就要掉下悬崖的你抓住了救命稻草一样。可这根稻草，真的能承受生命的重量吗？

《后汉书·霍谞传》："譬犹疗饥于附子，止渴于鸩毒，未入肠胃，已绝咽喉。"
这根稻草根本救不了你，就如同饮鸩止渴一样，还没到肠胃，命已绝于咽喉。小露是因为第三者有了孩子，后来出轨男人也绝情不再回来。如果命运没有逼她一把，可能她至今还在泥潭中挣扎。

如果他继续像之前那么黏糊，且没有成家或者没有孩子，有的原配可能一辈子，就都耗在这件事上了。离婚也等于是白离了。时间是最公平的，它从不为任何人停留。

老了才发现除了收获了白发和疾病，啥也没有，甚至还影响了孩子的一生。这样的代价，实在太沉重。

男人呢，继续出轨小三，或者已经换了小四小五小六……？他们的生活还在继续，而你的却停滞不前。

2、依赖出轨男人的好，容易形成"取悦病"。
美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，对他人过度友善，已不再是值得赞美的性格，而是一种病态，名为"看管人性格紊乱"俗称"取悦病"。患有"取悦病"的人表面没有什么异样，但在私底下内心冲突很多。他们容易妥协，害怕别人否定；他们总是刻意迎合别人，活在别人的看法里。被出轨的女人往往不自觉地患上这种病，用讨好来换取那一点点可怜的关注。

其实这种"病"在被出轨的姐妹身上或多或少都有一些，仿佛自己的价值就体现在这个男人这里了。她们忘记了，真正的价值应该来自内心，而不是别人的认可。

尤其是像救命稻草一样抓着和依赖伤害你的男人的那点好，就像孩子渴望奖励的"棒棒糖"一样，只能不断的去取悦对方。这种关系是不健康的，它让你在卑微中迷失自我。

越来越卑微，越来越讨好，越来越期待，却越来越被伤害。这是一个恶性循环，最终只会让你在关系中完全失去自我。

因为他可以对你好，也可以对你不好，你也不会怎么样。主动权永远在对方手里，你只能被动接受。

不甘、崩溃，反复就是这样滋生了，绵绵无绝期……这种痛苦像潮水，一波未平一波又起。

3、我们该如何避免陷入这种柔情中不能自拔？
知道了男人为何对你"柔情"，也明白了享受或者依赖这种好，就等于是自废武功。那我们还要得意于这种好吗？答案显然是否定的。

首先，他好与不好，出轨只要发生，婚姻都不可能还如从前。破镜难圆，即使用最精细的工艺粘合，裂痕依然存在。

前几天一个丈夫回归快一年的姐妹给我说了最真实的感受——心里有座坟，葬着未亡人！这句话道出了多少女人的心声。

她的男人目前看起来是回归了，但是她心里的伤依然在，跟老公现在是室友，是养娃合伙人。婚姻的形式还在，但内核已经完全不同。

即使这辈子都不离婚，婚姻要回到从前的可能性也很低了。接受这个事实虽然痛苦，但却是新生的开始。

她必须用新的方式和心态去对待婚姻了。每一个被出轨的姐妹都应该要学着去接受这个事实。这不是认输，而是认清现实。

然后是不管怎么样，自己都不可能再一门心思的靠着男人、靠着爱情和婚姻过日子了。要把生活的重心从别人那里收回，放在自己身上。

我们要想不再受伤，那就只有给自己穿上铠甲，练就刀枪不入的本领。这需要时间和练习，但每一步都是成长。

先从护心开始，你不把心交出去，就没人能伤的了你。守住自己的心，是保护自己的第一道防线。

其次，如果选择了守婚，你可以接受他的好，并表示感谢，但是要明白不可能靠这种好过日子。要把这些好当作普通的人际交往，不必赋予太多意义。

每个人都渴望被爱，这个是人之常情。但是真正的永恒的爱，除了父母，可能只有自己给自己了。要学会做自己的爱人，给自己最坚实的依靠。

男女之间的爱，或多或少都有荷尔蒙，随着日子的累积，荷尔蒙消失，爱情也可能会被消磨殆尽。这是感情的常态，不必太过执着。

何况，别人给你的爱，可以给你，也可以给别人，不是吗？想明白这一点，就会释然很多。

面对出轨的男人的偶尔的一点小恩小惠，你心里明白是他是为了什么。可能是愧疚，可能是算计，但绝不是因为爱。

不管他是为了名声、维持家庭，还是别的什么，但是一定不是为了爱你。看清动机，才能保持清醒。

而我们要做的也是清楚没有选择离婚也不是因为爱他。这是基于现实考量的理性选择，与感情无关。

你也是因为需要这个婚姻，所以才保留这个壳。而且随时为了脱离这个壳而不断努力。要把这个阶段当作过渡期，而不是终点。

对你好，你接受，笑着说声"谢谢"，但是自己的目标是什么，时刻不能忘。就像演员在舞台上，记得自己是谁，要去哪里。

该找工作找工作，该鸡娃的鸡娃，该情感独立的必须独立。把精力投入到真正重要的事情上，而不是纠结于情爱。

做不到就回想他对你的伤害，期待了，就把失望记在本子上；再不济想想他给第三者的情话，你最难的时候他在做什么？你不难发现：他没有你想象的那么好。用事实唤醒自己，比任何劝说都有效。

最后，如果你已经离婚，可以接受也可以拒绝，但不会沉溺，更不能阻碍你前进。离婚是一个句号，不是问号，更不是省略号。

离婚了姐妹，大多反复的，都是因为跟前夫的频发接触。切断不必要的联系，是走出阴影的第一步。

就像前面的小露一样，会因为孩子，或因为自己还有期待，而前夫一点点好，前妻就开始自己加戏："他是不是要回归了啊？他是不是意识到我的重要了啊？"这种幻想是毒药，要及时清醒。

他如果真的要回归，请参考思姐的六步走，他这不是一步都还没走吗？再说，就算回归，他也不合格，连候选者的资格都没有。何况他其实也就是把你当备胎而已。认清自己的价值，不要做别人的备选项。

我们一直强调，我们是男人追逐的奖杯，为何要去做备胎呢？要把自己放在正确的位置上。

如果你拎不清，或者说控制不住自己。那就拒绝来往，要看孩子的，就只说看孩子，孩子大了的，完全可以少接触或者不接触。距离是治愈的良药。

等你状态越来越好，追求者越来越多的时候，你还会去幻想，还会反复吗？当你见识过更好的风景，就不会再留恋过去的泥泞。

03
出轨一旦发生，唯有自己才是解药。
经常也会有很多咨询者和姐妹们跟我抱怨说，她们甚至有点羡慕那些出轨男人绝情的，可以迅速走出来。男人绝情一点或许是一剂强心针，但是关键还是自己。外因只是助推，内因才是决定因素。

因为如果自己不够强大，很可能因为男人的绝情否定，而丧失了自信，甚至丧失对未来生活的勇气。所以，最终的救赎只能来自内心。

说到底，为何男人一点点好，就能把你打回原形。经常有姐妹说，不联系还好，联系就崩了。这是因为内心的伤口还没有愈合，轻轻一碰就会流血。

之所以痛苦，还是因为不接受现实，去指望出轨的男人悔悟，奢望婚姻能如从前。放下期待，才能轻装前行。

这确实是奢望了。人要面对现实，而不是活在自己编织的梦里。

婚姻可以继续，但是肯定不会如从前了！这是一个需要反复提醒自己的事实。

接受了，再朝前。接受是改变的开始，而不是结束。

走，你就会发现其实并没有那么难！迈出第一步需要勇气，但之后的每一步都会越来越轻松。

俗话说："打铁还需自身硬"。要知道，没有人能左右别人，能左右的唯有自己。把关注点从别人身上收回，专注于自己的成长。

陷入被出轨的泥潭，唯有自救。等待别人的救赎，往往等来的是更深的失望。

自己练就强大的内心，向上的能力，展翅高飞才能冲出泥沼。如果没有那个能力高飞，那就积蓄力量，哪怕不是为了将来脱离，就为了证明自己，为了给孩子做榜样，也要努力变得强大。每一天的进步，都是对过去伤害的最好回应。

生命不止有爱情，生活不止有婚姻。世界很大，值得探索的事物很多。

如果你今年30+，想想用剩下的40多年，去困于婚姻之中，值得吗？时间是最宝贵的财富，不要把它浪费在不值得的人身上。

我们为了一个仅仅是陪伴了我们几年的男人，失去自我，困于情绪之中，值得吗？答案显而易见。

而我们能做的，是为自己而活！把每一天都过成自己想要的样子，这才是对生命最好的尊重。