“思姐，我前夫最近跟朋友说他后悔了，想回家，但是从来没有给我说起过，他这是不是真的想回归啊？”

“我前夫说他每周带孩子出去玩是他最开心的时候，没离婚前看都不看孩子，他是不是后悔了，想通过孩子回来？”

“他要是真的回来，我该怎么办呢？要不要为了孩子接受，还是一脚踢飞，出了那口恶气？”

……

这是最近思姐收到的两个咨询，因为前夫这些说说而已骚操作，姐妹有些坐不住了。

离婚后好不容易修炼的心境，建立的新生活，树立的框架，就因为对方的反复，而被轻易动摇了。

这样例子，思姐见过不少，甚至在面对这样的情况，有些姐妹又开始关注对方的一举一动，到处去打听前夫的消息，纠结他是不是后悔要回家了，让自己深陷情绪泥潭，严重的还影响自己的生活，让前面的所有努力化为灰烬。

俗话说：世界本无事，庸人自扰之。

出轨的丈夫没花一分钱，没任何付出，甚至连当面悔过道歉都没有，大家就开始重新燃起了希望，是不是自寻烦恼呢？

我相信遇到这样问题的人，并不少，那么思姐今天就来给大家拆一下他们到底在想什么？是真要回归吗？为何不值得我们关注？该如何正确应对？这些问题。

01，为何出轨男人一句话就能让你又起涟漪？
离婚，伤筋动骨。哪怕是没有爱情的婚姻，也没人轻易想离婚，认知失调和习惯，摆脱起来也并不简单。

大多数情况下，被出轨者不到万不得已，还会保留一丝希望，能离婚的，基本是无药可救。

但是哪怕是无药可救，人总归逃不过人性。原本的婚姻就像一个舒适区，离婚代表舒适区被打破，心中对于婚姻的执念和幻想崩塌，很多婚姻、家庭的观念需要重建。

如此一来，大部分的前妻在离婚后短时间内都有不甘心和放不下。

虽然被狠狠伤过，但为了不产生认知失调，让家庭回归原样，当我们看到出轨的男人（前夫）后悔，求回归，回来跪舔或能真心实意改过，这是很大一部分被出轨离婚后姐妹最希望看到的事儿。

当我们认知还没调整过来的时候，一切有关他可能后悔、可能回归的信息，就成了我们关注的重点。

但是恕思姐直言，放下你的期待，重新回归到接受现实上。

很多姐妹在离婚后都会经历这样的心理波动，这其实是一种正常的情绪反应。毕竟曾经深爱过，共同生活过，要说完全无动于衷是不现实的。但重要的是要意识到，这种对前夫可能回归的期待，往往会成为我们前进道路上的绊脚石。它让我们无法真正开始新的生活，无法把精力完全放在自我成长上。每当听到关于前夫的一点消息，内心就会泛起涟漪，这种状态会让我们一直活在过去的阴影里。

02，为什么这件事不能期待，更不必辗转反侧？
第一，出轨男人多是"陈世美"，少有 "金不换"。
"驸马爷近前看端详，秦香莲三十二岁，状告当朝驸马郎，欺君王瞒皇上，杀妻灭嗣良心丧，逼死韩琦在庙堂"

这几句京剧经典唱腔刻画出陈世美抛妻弃子、毁嗣灭妻的渣男形象。

绝大部分被出轨者的痛都不亚于秦香莲，虽不至于丧命，但也有不程度的创伤。多年的信任，三观相继崩塌，有的被情绪折磨到崩溃边缘，对人生失去了信心。

我们总觉得只要自己大方接受，对方就必定会诚恳认错，终不再犯，有这样期待的人，最后都被打脸了。

因为在出轨这件事上，出轨者也会认知失调。

当对方被发现出轨事实的时候，为了让自己做的事情看起来合理化，就会极力的找借口来推脱责任，那些我们熟知的强盗逻辑，不正是如此吗？

"因为你从来不会理解我，站在我的角度考虑。"

"因为你脾气太差，太强势，跟你在一起太压抑。"

……

所以思姐说，面对强盗逻辑最关键的问题就是对方并不真的知错，没必要去原谅。

思姐之前也更新了男人回归的六个步骤，如果对方真的有意回归，那么就用这六个步骤来走，所谓的金不换，是真的要拿出自己的诚意和实际行动来做的，而不只是嘴上说几句话而言，这其中有很长一段路要走，迄今为止思姐见过的诚恳认错经的起考验的回归者，也是寥寥无几。

这些出轨者往往擅长用甜言蜜语来迷惑对方，但真正的改变需要的是持续的行动和证明。很多姐妹容易被一时的忏悔所打动，却忽略了对方是否在用实际行动弥补过错。比如，是否主动承担起家庭责任，是否在财务上更加透明，是否在情感上给予足够的支持和理解。如果只是停留在口头承诺，那这种"回归"往往只是暂时的妥协，而非真正的改变。

第二，希望越大，失望越大；越期待，越伤害。
我们都知道，世界上所有的事情都不可能只向着我们所期望的发展，何况是一个不合格的丈夫。

如果你期待，你就会被他的一举一动牵动着神经。

他有一点苗头，只是说说而已，你就开始兴奋；那他没有按照你所想所愿做，你又当如何？是不是又开始抱怨上天的不公，命运多舛？离婚不就是为了过上新的生活吗？而因为这个，好不容易甩开手准备大干一场的决心一泻千里，是不是前功尽弃呢？你又如何好好做自己，带好孩子呢？

再说，就算是一个新的追求者，也还要保持框架去审视对方，这是为什么呢？因为期待有毒，意味着风险性。

所以一个曾经那么伤害你的、有前科的人，当然是要走完六个步骤才可以，更何况他除了嘴上说，什么也没干不是吗？

大仲马在《红屋骑士》中写到：把希望建筑在意欲和心愿的人们，二十次有十九次都是失望。
不期待，就不会被影响，更不会受伤，才是善待自己，为八字还没一撇的事情影响自己，不值得。

期待就像是一剂慢性毒药，它会慢慢侵蚀我们的判断力，让我们失去理智。当我们对某件事抱有强烈期待时，往往会选择性地接收信息，只看到自己想看到的，忽略那些不符合期待的信号。这种认知偏差会让我们陷入更深的痛苦。保持一颗平常心，把注意力转移到自己的生活和成长上，才是走出困境的正确方式。

第三，即使他真的想回来，就一定能接受吗？
有姐妹说思姐你太绝对了，也有真的回头的。思姐并没有说，出轨的人就一定不会真心改错，那么这里我们就说一说，那些抱着真心改错的人要回归，我们是不是一定能接受呢？

信任感是很难被建立的，一个曾背叛感情的人，一个失去道德底线的人，你真的能接受吗？你能跨过这道坎吗？

所以这中间必然要经历很长的过程和相处，才能真正的重新建立信任，修复关系比重新寻找幸福要难的多，解决了整个出轨问题，还要有所成长。

当你真的不再惧怕出轨的时候，当对方真的经过考验的时候，当你觉得外面的人并没有这个人来的合适的时候，才能考虑重新走到一起。

这中间这么长的路要走，现在就为此烦恼，有些过早。

重建信任是一个漫长而艰难的过程，它需要双方都付出极大的努力。即使对方真心悔改，曾经的伤害也会在关系中留下深刻的烙印。你会不自觉地怀疑他的行踪，会对他的手机提示音特别敏感，会在夜深人静时想起那些伤痛。这些情绪反应都是正常的，但如果想要重新开始，双方都必须有足够的心理准备去面对这些挑战。更重要的是，你要问问自己：经过这一切后，你是否还能用平常心看待这段关系？是否能够真正放下过去，而不是把对方的出轨当作永远的把柄？

04，男人为什么会想回归？

离开还是回来，说到底，其实都是利益权衡后，对自己最有利的选择。

人都会趋利避害，我们离开对方是为了自己不受伤，对方选择回来，也是经过深思熟虑的。

那哪些情况出轨的男人会后悔想回头呢？大致不外乎这三种情况：

一、净身出户的，为了婚姻的利益和原配的价值。
这种情况还是占了一定比例的，因出轨而离婚对于男人来说，经济损失、物质损失、名誉损失都是很大的。为了第三者脑疯，净身出户，还要支付抚养费的，付出巨大代价。

当去掉了原配这个阻碍，他们两个人的激情期总会过去，激情期过去之后，迎来的伴侣期挑战，彼此之间又能渡过吗？如果第三者的资源、价值达不到可以弥补离婚带来的损失的条件，处处都需要用钱，处处掣肘，这时候小三如何看男人？男人又如何看待这段感情呢？

当男人没钱，又要面对女人对于激情期过后的强大失落感，两个人的争吵当然必不可少。

相比较之前的婚姻生活似乎就不那么糟糕了，不是吗？权衡利弊以后，似乎复婚才是上策。

这种情况下，男人的回归往往带着强烈的功利色彩。他可能并不是真心认识到错误，而是发现在外面的生活并不如想象中美好。原配提供的稳定生活、经济支持、社会地位等，都是他难以割舍的。这种回归往往伴随着算计，而非真诚的悔改。姐妹们需要擦亮眼睛，看清对方回归的真正动机，而不是被一时的甜言蜜语所迷惑。

二、他被第三者抛弃了，原配成备选之一。
出轨离婚后，第三者没有上位，反而分道扬镳的概率也并不低。原因各异，原本想着离婚了就可以与情人过上自己想要的新生活，没想到竹篮打水一场空。

根据思姐这里的案例总结，据男人描述认识到第三者真面目后，才知道前妻的单纯善良难能可贵。

他们又开始心猿意马的想要找回以前的伴侣，这种情况在分手后的情侣中经常出现。

前段时间热剧《亲爱的自己》刘洋被第三者抛弃后，第一反应就是给自己想抛弃的妻子张芝芝（阚清子饰演）打电话想回家！

刘洋说："我已不再是以前的刘洋了"。

答："我也不是以前的张芝芝了"。

思姐希望你们也不再是从前的自己了。

这种情况下的回归往往带着强烈的失落感和挫败感。男人在经历被第三者抛弃后，自尊心受到打击，转而寻求原配的安慰。但这并不意味着他真的认识到错误，更多可能是一种退而求其次的选择。重要的是，此时的你已经不再是当初那个轻易被感动的你。经历了这些风雨，你应该更加清楚自己值得什么样的对待。

三、被社会毒打后，想起了原配和孩子的好！
这种情况可能会出现在多年以后。

说来也奇怪，有些人离开了妻子，自己的事业也开始走向滑坡，这个时候第三者上位让他不顺心，生的孩子没出息，或者没生孩子，这时候就又开始想起前妻的好，跟前妻的孩子。

瞧，依然在权衡利弊。

这种情况往往发生在男人经历人生低谷时。当他在外面碰壁，事业受挫，才会想起原配给予的温暖和支持。但这种回忆往往带有美化的成分，他怀念的可能是那个无条件支持他、包容他的你，而不是真实的你。重要的是要分清，他是真心悔改，还是只是在寻找一个避风港。

那我们应该如何应对呢？

05，三步心法教你如何应对这种出轨的男人？
心法第一式：说说而已的——上帝视角，看其表演。
如果对方只是嘴上说说，啥也没干，听过就算了。

情绪反复的时候问自己："他有没有意识到自己的问题？他有对你的伤害进行弥补吗？当年怎么追的你，现在有那样做吗？"

如果有，那么按照对自己有利的原则来相处，跟朋友一样就好。

如果没有，不值一提。

如果对方通过朋友转述，我们可以心平气和谢谢朋友们的热心，也请他以后不必再转告，有事儿可以直接找你来说。

保持上帝视角意味着你要跳出情感的漩涡，用理性的眼光看待对方的一言一行。不要被他的言语所迷惑，而是要观察他的实际行动。他是否在努力弥补过去的错误？是否在尊重你的感受和边界？是否在为你和孩子的未来做实实在在的规划？这些才是判断他是否真心回归的重要标准。

心法第二式：有所行动的——看他表现，泰然处之道声谢。
如果前夫发信息或者当面找你说回归的，期间各种示好，比如看孩子的频率很高，经常给家里买东西，或者给钱给礼物，疯狂献殷勤，那么根据朋友之间的相处，对其说声"谢谢"，" 辛苦爸爸"，就可以了。

经常有小伙伴问我："前夫给我打款，我要不要收？"

"他借口看孩子，拿一堆东西来，我看着恶心，想甩出去。"

实际上真没必要，这些都是都算实用，孩子他也有份，为什么不要呢？

我们虽然不期待对方做任何事情，但是真做了，也没必要端着拒绝，更别觉得收了他的钱或东西，就拿人手短，有孩子，用钱的地方多，收了也心安理得。

何况他是爸爸，还是自己心甘情愿的，不是吗？

想要彻底摆脱坏的情绪，就要保持住自己的主线，没必要去分析他在想什么，他做这些的目的是什么？他如何做都是他的事，他来，他走，本就不应该影响到你。

既然对方做什么都他的自由，那么这次带东西下次不带，这样的事儿，也没必要失望，这是他的自由和权利，放下你的期待，他伤不了我们分毫。

在这个阶段，保持情绪稳定至关重要。不要因为对方的一点示好就欣喜若狂，也不要因为对方的暂时冷淡就失落不已。保持平常心，把他当作一个普通朋友来对待。他履行父亲的责任，你表示感谢；他想要更多，你保持距离。记住，你已经不是那个需要依靠他才能生存的小女人，你是一个独立的个体，有能力经营好自己的生活。

心法第三式：愿意六步走的——边走边看。
就如思姐上面说的，真心回归是需要时间和行动来验证的，不指责，不抱怨，不期待，不关注，这十二个字做好是为自己，那么剩下的回归六步骤，就要慢慢看了。

出轨男人回归六步走，这里再重申一下：
第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅。
第二步 有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。
第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉。
第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦
第五步：反思——他在那50%的两性关系中的不足
第六步，拿出诚意——重建关系。
真能这六步走完的，才能谈得上被选者之一，才能谈得上考虑是否继续在一起。
可事实上能走完的，愿意走的，都是凤毛麟角。
出轨本就是跟你两条心，为了一个两条心的人，做这么大的努力费这么多力气，太难了。
所以啊，能从根上认识到错误的人少之又少，既然无法看到诚意，原谅这件事也就增加了难度。
有的人熬着熬着就算了，为了孩子，为了家的执念，勉强度日。但是对于已经离婚的人来讲，就不存在将就与否这个问题。

这六个步骤是一个系统工程，需要时间和耐心。在这个过程中，你要保持清醒的头脑，不要被一时的表现所迷惑。每个步骤都需要他付出真诚的努力，而不是流于形式。比如在认错这个环节，他是否能够直面自己的错误，而不是找各种借口？在感同身受这个环节，他是否能够真正理解他给你带来的痛苦？这些都需要你用心观察和判断。

奥南朵说："每一粒种子本身已包含了所有它该有的东西，让它去成长出它该有的样子。"

最后亲爱的们，希望你们在抚平伤痛以后，过好自己的生活，以自己为前提，你并不比任何人差，你有权利过好自己的生活。每个人都有自己的成长轨迹，就像不同的种子会开出不同的花。你现在需要做的，就是给自己时间和空间，让自己按照应有的样子成长。不要因为过去的伤痛而否定自己，也不要因为别人的选择而怀疑自己。你值得被爱，值得拥有幸福，更重要的是，你值得拥有属于自己的精彩人生。