让出轨的爱人真心回归，是一件非常大的情商工程，大多数人不具备这样的能力，所以才会在一次次原谅之后发现对方还是会再次出轨，最后得出一个“出轨只有零次和无数次”的论断。

01 男人出轨会真心回归吗？

在遭遇丈夫出轨时候，女人最担心的问题是：我该不该挽回？

而当男人回归的时候，女人最大的困惑是：我该不该原谅？他是不是真心想回头？

长期与接触出轨人群的接触之后，我把出轨的男人分成了五种：

A：在婚前就有出轨史，就像我之前在一篇文章当中写到的，男人认为出轨没什么大不了的，被发现之后，他说：世上有几个男人不出轨的？都这样，你也别大惊小怪。

B：婚后，他依然和朋友玩地很好，社交和婚前一样频繁，被问起通讯录的某位女性时，他惯用的解释是：我们没啥，玩了这么多年了，你总不能让我不理人家了吧？换句话说，剔除你，他的生活还是一个整体，典型的朋友一喊就有空，家里的事永远等下次，一直保持这婚内单身的状态。

C：对你永远有求必应，嘘寒问暖，只是性生活少得可怜；所以出轨被发现之后他说，对你是割舍不下的情亲，对小三是心动，最后因为对你的愧疚忍痛和小三分手。

D：被小三缠住了，需要你给他擦屁股，再三保证自己不会再犯了，谄媚地说道，还是我老婆厉害。

E：他承认犯错，但同时也指责是你不关心他，不在乎他，在婚姻里没有温暖，出轨是为了引起你的注意，是报复你对他的疏忽。

这些男人出轨后是真心想回头吗？

A、B的真心度为0，婚姻对他们不构成任何情感上的牵挂，对你的情感寄托和需求基本为零，没有你，他们的日子照样过，这两类男人回归家庭只是需要一个人伺候他们。

C、D的真心回归度是50，他们就是在出轨的时候常说的“我很爱我老婆”一类的男人，这两类男人确实爱老婆，但是没办法把所有的情感都放在一个女人身上，所以他们更爱自己，他们的回归就想是好不了的伤，老实一段时间后就会把演技练地更高超——按时回家，工资上交，只是悄悄地多买了一个不会带回家的手机，上班偶尔坐地铁……

E类男人的真心回归是120%，因为他们极度需要你，需要你120分的爱和360度无死角的照顾，只要一疏忽，他就会孤独，空虚，要用出轨填补自己，就像爱吃糖的孩子，一天不给他吃糖就会偷糖吃。

02 为什么会出轨？

第一点：因为无法满足，就会从别的地方寻求。

婚姻顾问M·格雷·纽曼调查了200名“人夫”，调查显示，48%的男人认为出轨是因为情感上得不到满足，12%的男人表示出轨是因为情妇的身体。

可见，无论是从情感还是生理上来说，大多数的出轨是因为妻子给不了丈夫想要的。

第二点：我在《为什么你们会变成彼此厌恶的样子》一文中写道，当一个人的某一方面不完美的时候会利用其他的优势弥补这一处短板。说的就是每一个人都会有弱点，内心都会有太阳照不到的地方。

有的人会想办法用其他的优势弥补，而有的人会通过得到一个伴侣来弥补自己的不足。

这足以说明，当我们发现自己的不足并因此苦恼的时候，会希望自己变成和自己相反的样子，就像女学霸会羡慕学渣校花一样，希望自己能够被异性欣赏。

这是出轨的第二个原因：吸引，当婚内让他们得不到想要的时候，说明妻子对男人失去了吸引力，小三的出现就像是能弥补短板的优势。

03 如何让男人真心回归家庭？

既然大多数的男人都不会真心回归，女人该怎么办呢？

出轨后让对方真心回归，必须解决的问题是：找准核心需求点、利用角色扮演进入对方的内心。

17年的时候我遇到过一个这样的案例：

妻子和丈夫永远不能好好说话。在婚前，他们认为吵架是情感的调剂；结婚后才发现，不能好好说话并不等于吵架，有时候冷战也是不能好好说话的一种，丈夫永远不回应妻子的请求，妻子不能理解丈夫的想法。

冷战一个月之后，妻子发现丈夫回家的心情慢慢变好了，玩微信的时间比玩游戏的时间要长，她心生疑惑，趁丈夫睡着后，打开了他的手机，发现了秘密，当晚又是一场恶战。

几天后，丈夫已经有了不回家的趋势，妻子带着丈夫急冲冲找了过来。

当矛盾不可调和的时候，大家都会希望找一个专业人士来帮忙倾听，找出原因。在咨询室里，丈夫就说道，他害怕指责、争吵；妻子则是害怕分离。

丈夫在小的时候父母就经常大吵大闹，小小年纪的他，永远都缩在一个角落里，后来父母不吵了，他们离婚了，但是不离家，家里的氛围变得压抑起来，在结婚以后，他发誓，一定不会再和妻子吵架，这就导致，遇到冲突的时候他会立即休战，可是这样，他又找不到方法和妻子和好。

妻子的童年记忆是母亲一次又一次地带她去抓奸、去父亲的单位堵人，母亲经常问她，要爸爸还是要妈妈？即便父母一直没有离婚，她也还是敏感到丈夫的一举一动都能拨动她的神经。

听完双方的陈述之后，他们抱头大哭。这就是因为他们在咨询室里完成了进入对方的角色这么一个环节，体会自己给对方造成的伤害，也感受到了对方的情感需求。

我们都知道感同身受这个词，但其实我们大多数的时候没有办法扮演别人的角色进入到对方的内心深处感受对方的感受。

也正因为如此，我们才没有办法让出轨的爱人知道我们的内心，也没有办法做到相信对方，所以出轨才会一而再再而三地发生。

在多年的咨询经验中，我发现很多夫妻在遭遇出轨危机时，往往只关注表面问题，而忽略了深层次的情感需求。就像案例中的夫妻，丈夫的回避和妻子的敏感，其实都源于各自原生家庭的创伤。这些未愈合的伤口在婚姻中不断被触碰，最终导致关系破裂。要真正修复关系，就需要双方都有勇气直面这些伤痛，并且愿意为彼此疗伤。

角色扮演是一个很有效的方法，但需要专业的引导。在安全的环境下，让夫妻双方互换角色，重新演绎那些引发冲突的场景。在这个过程中，他们能够更直观地感受到对方的痛苦和需求。比如，让丈夫扮演妻子，体验她在发现出轨时的震惊和绝望；让妻子扮演丈夫，感受他在面对指责时的无助和恐惧。这种体验往往比单纯的语言沟通更有冲击力，也更容易引发真正的共情。

除了专业辅导，夫妻在日常生活中也可以尝试一些方法来增进理解。比如定期进行"情感检查"，就像体检一样，回顾这段时间的关系状态，分享各自的感受和需求。又或者建立"安全词"机制，当一方感到情绪失控时，可以用事先约定的词语暂停对话，避免伤害性言语的出现。这些方法虽然简单，但只要能坚持实践，就能慢慢改善沟通质量。

值得注意的是，修复关系不是一蹴而就的过程。它需要双方的耐心和坚持，特别是在出现反复的时候。很多人期望通过一次深谈或几次咨询就能解决问题，这是不现实的。就像案例中的夫妻，他们在咨询后仍然会遇到新的挑战，但重要的是他们学会了用新的方式来处理冲突，而不是重蹈覆辙。

最后，我想说的是，无论最终选择修复关系还是各自前行，最重要的是在这个过程中获得成长。每段关系都是我们认识自己、完善自我的机会。通过面对出轨危机，我们能够更清楚地看到自己的需求、界限和价值观，这本身就是一种宝贵的收获。