“世界本不像你想象中的那样美好，但也不至于糟糕到一无是处。如果你觉得普天下的任何人和事，似乎都在和你做对，那几乎可以肯定地说，你被’博怨’的病毒感染了。”
——中国当代女作家 毕淑敏

用这段话，来描述感情里的爱恨情仇，最贴切不过了。婚姻中的恩怨情仇往往就是这样，既没有想象中那般完美，也不至于绝望到无法挽回。

在接触到的案例里，男人出轨这类事件，占比不小。几乎每天都能听到类似的故事，看到类似的心碎。

对于婚姻背叛这个话题，之前也谈过不少。也都知道，男人就算出轨，也不会轻易离婚。而女人在面临这种看似绝境的时刻，选择原谅，让男人回归家庭，是多数人的首选。这个选择背后，藏着太多无奈与辛酸。

看似男人回归之后，一切又恢复了往常。但其中暗中隐藏的汹涌波涛，只有经历过的人，才能懂。表面的平静下，是暗流涌动的情绪漩涡。

面对男人出轨，女人少不了的痛苦难过，愤怒怨恨。这些情绪如同潮水般涌来，让人难以招架。

这次，我们来详细看看妻子的那些怨恨点，以及如何平复这些糟糕的情绪。理解这些情绪的来源，是走出阴影的第一步。

01，“我任劳任怨，你凭什么这么对我！”
作为稳定后方的妻子这个角色，自古就承接着照顾家庭的重担。因为这样几千年下来的传统，男人在外赚钱养家，女人自然要做好主内的工作。这种传统分工在现代社会依然延续，却往往带来不平衡的付出。

对家庭的付出，绝对不比男人少。这份付出往往是无形的，难以量化的，却同样耗费心力。

照顾孩子，赡养老人。今天考虑给孩子做什么饭，明天考虑给父母送什么礼。再加之母亲的身份，对孩子的付出，本能的就会多于男人。这些日常的操劳，一点一滴累积成生活的重量。

而那个男人呢，能够体谅妻子的还好，但就怕遇到一个毫无责任心，看不到妻子辛苦的人。这种视而不见，往往比出轨本身更伤人。

你在家里忙里忙外，他在外面花天酒地，还跟三谈起了恋爱。这种对比产生的落差，让人难以接受。

面对这种不平衡，哪个女人受得了。付出与回报的严重不对等，让人心生怨怼。

“我天天在家这么辛苦的照顾老小，你可倒好，来外面吃着玩着，家里啥都不管！”这种控诉背后，是对公平的渴望。

“我是你的妻子，你凭什么这么对我！”这个质问里，藏着对尊重的基本需求。

当这些怨恨的语句不断的在你们的家庭中环绕的时候，这个家庭的温度就没有了。怨恨像冰霜，冻结了曾经温暖的家。

他为啥看不到你为家庭的付出？因为你从未让他体验过照顾家庭的劳累，而大包大揽的把这些重活揽了下来。有时候，过度的承担反而让对方失去了了解你辛苦的机会。

你们彼此都工作，为啥下班后，一定是你在家做家务，看孩子写作业，而没有让他去尽父亲的义务呢？传统的性别角色分工，往往让女性承担了双份的工作。

可能你觉得他做不好，又粗心，可是什么不都是学出来练出来的吗，你越勤快，他越偷懒。完美主义有时会成为关系的负担。

他怎么就不能这么对你了？这个问题背后，是对人性复杂性的不理解。

虽然法律上你是他的妻子，但是他的任何行为思想都是不受你控制的，他有作为人的权利。每个人都是独立的个体，有着自己的选择权。

他可以出轨，他可以对你不好，而你把这些行为当做了“应该”，这就是你的绝对化错误。期待别人按自己的意愿行事，往往会带来失望。

02，“我一再的退让，我为了这个家，你居然还在变本加厉？！”
很多出轨的男人，在风平浪静之后，会卷土重来。这种重复的伤害，往往比第一次更令人绝望。

在第二次发现男人出轨后，妻子的愤怒之情更为加重了。被同一个人用同样的方式伤害两次，这种痛苦难以言表。

我们都知道，轻易的原谅一个出轨的男人，是高风险的，他就是有变本加厉的可能。而你选择了小概率事件，赌他会改变。这种赌博式的原谅，往往以失败告终。

事实啪啪打你的脸，人依旧逃不过人性。人性的弱点往往经不起反复试探。

你的忍让，以为可以让他对你感激涕零，从此洗手更衣，浪子回头。你抱了错误的期待，而他也确实验证了你的痴心妄想。期望与现实的落差让人痛苦。

在他的眼里，看到的只是你的软弱，你的无底线，他看不到你的大度，你的体谅。宽容在不值得的人眼中，往往被视为软弱。

你为了这个家？也许你只是为了你自己！这个尖锐的反问，戳破了许多人不敢面对的真相。

你害怕走出这个稳定的环境，你害怕将来独自面对的胆颤，你始终觉得两个人总能好过一个人。你的侥幸，害了你。恐惧往往让人做出不理性的选择。

在第一次发现他出轨之后，就请表明你的底线，并且让他拿出足够的诚意，再考虑让他回归家庭。设立明确的边界至关重要。

他有对你进行补偿吗？他有为了求得你的原谅付出什么吗？可能只是哄了哄你，给你殷勤了几天，你就轻易的原谅他了，他能不继续犯错吗？！没有代价的原谅，往往是在纵容错误。

03，“我轻易就原谅你了，你怎么就不能忍受我的指责？理解我的痛苦？”
那些轻易原谅男人的妻子，内心其实有一种想法，那就是我这么大度的原谅了你，没有让你受到惩罚，也就意味着以后我对你横挑鼻子竖挑眼的时候，你可以欣然接受而不反驳。这种想法往往是一厢情愿。

做出这么大的牺牲，难道不应该有点回报吗？这种交换思维，往往让关系变得更加复杂。

忍辱负重，是想内心获得平衡。但这种平衡往往难以持久。

男人坐那不干家务，妻子看烦了，就开始嘟囔：“你这出轨还有理啦，家务活也可以不用干啦！”这种指责背后，是未被满足的期待。

两人发生矛盾，男人抱怨妻子不知道换位思考，妻子冷嘲热讽道：“就你还知道换位思考？你出轨的时候，考虑过我的感受吗？！”过去的错误成了现在争吵的武器。

瞧，他出轨的事，被你反复的提及，待着个机会就开始翻旧账。你说你们的感情能好吗？持续的翻旧账，就像不断撕开结痂的伤口。

他选择回家，你选择原谅，你们肯定都是希望生活能回到原来，家庭氛围变好。可是翻旧账就是扰乱两人关系最大的杀手锏，妻子站在道德制高点上，审判着男人的行为，一言一行可能都能成为惩罚他的利器。这种审判式的相处，让关系充满压力。

时间久了，男人也会受不了妻子整天指桑骂槐，阴阳怪气，开始真的考虑离婚了。持续的负面情绪会耗尽最后的情分。

对此，我们之前讲过针对出轨后的婚姻的四个不相处原则，其中两个就是“不指责，不抱怨。”这些原则是修复关系的基础。

跟他以朋友式的相处，不指责不抱怨的好处，就是可以让你们不会站在敌对面，还可以获得利益。保持适当的距离，有时能让关系更好地维系。

04，“我比第三者差吗？”
之前分析过，男人出轨，跟妻子如何没有任何关系。只是男人没有尝试过野花而已。这个认知很重要，可以避免不必要的自我否定。

有的妻子却因此受了打击，觉得肯定是自己不如第三者好，所以男人才爱上了别人。这种不自信的女人，习惯于内归因，外人的所作所为，都归咎为自己的责任。这种归因方式往往带来不必要的自我攻击。

于是开启了自我改造之路，企图通过改变，去重新吸引男人。这种为他人改变的行为，往往适得其反。

还会整天抓着男人问第三者的各种细节。这种追问往往是在自我伤害。

“她长的很漂亮吗？”这个问题的背后，是对自我价值的怀疑。

“她在床上比我放得开吗？”这种比较往往带来更深的痛苦。

“你们咋认识的啊，平时都在哪约会啊？”追问细节就像用刀划开自己的心。

各种盘根究底的打听，有些女人不解，明明自己各方面条件都比第三者强很多，咋男人就不长眼，找了那么个女人呢！这种困惑源于对出轨动机的误解。

这是一种很明显的不甘情绪，自己没有得到男人的认可，还输给了第三者。这种不甘往往让人失去理智。

群里有姐妹，在慢慢走出痛苦后，回想当时的自己，形容为像祥林嫂一般。整天跟在男人后头哭啼啼，问男人为啥不爱自己了，自己哪里差，自己去改….这种卑微的姿态往往让对方更加轻视。

当然换来的是男人的厌烦与鄙视。乞求来的关注，往往不是真心的。

小言在世界五百强工作，要身材有身材，要相貌有相貌，挣钱能力还一流。就是这么一个女人，她的丈夫出轨了一个小公司的前台妹妹。这个案例说明，出轨与妻子的优秀与否无关。

第三者长相一般，能力一般，样样不如小言。这种对比更让人困惑。

说实话，这很打击小言，她反复的质问丈夫，“你到底看上她什么？”
“她哪一点比我强了？”这些问题的答案往往与妻子本身无关。

一向高傲自信的小言，内心深处开始对自己产生质疑，因为没有得到丈夫的喜爱，而让小言觉得自己非常失败。他人的错误选择，不应该成为自我否定的理由。

如果你了解了男人出轨时的动机，便不会觉得他出轨是自己的原因。而一味的改变迎合男人，只会成为男人玩耍的物件，得不到丝毫尊重。保持自我尊严至关重要。

亲爱的，你并不差，是这个男人管控不住自己，让自己的私欲泛滥，你不必承担这份责任。别人的错误不应该由你来背负。

你只需要始终让自己越来越好就可以了。自我成长才是最好的回应。

叶安
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05，“我恨你，你毁了我的人生！”
上面质疑男人出轨是因为自己不够好，这是错误的内归因。而怪罪于男人，觉得是男人毁了自己人生的，就是错误的外归因，即把各种原因归为外界因素。这两种归因方式都不够健康。

这就是典型的把自己同男人归为一体。你们虽然已是夫妻，但是，仍然是两个独立的个体，每个人都有选择自己生活方式的权利。保持个体的独立性很重要。

他乐于出轨，喜欢花花世界，可是你的人生，跟他有什么关联呢？别人的选择不应该决定你的人生。

他喜欢找女人，难道你要跟他一样，也去找男人？以错误回应错误，只会让事情更糟。

他让你痛苦难过，难道你要一辈子陷于此，期望他能够解救你从苦难中出来？等待他人的救赎往往徒劳无功。

此刻的你，就像一个婴儿，在等着父母的牵引。他仁义一点，你就觉得人生又可以有希望。他若心狠一点，彻底远离了你，你便大加责骂：“都怪你都怪你！我本来生活的好好的，都是你出轨，让我痛不欲生！”这种情绪化的反应，往往让情况更糟。

是，不容否认，他确实深深的伤害了你，让你在精神上乃至身体上都饱受摧残。承认伤害的存在是愈合的第一步。

人必其自爱也，而后人爱诸;人必其自敬也，而后人敬诸。

——杨雄《法言·君子》

人只有先自爱，先自敬，别人才会爱你，敬重你。这个古训至今仍然适用。

同理人必先自救，而后人救之。自救是获得救赎的前提。

你还指望别人拯救你吗？你指望这个男人会痛改前非，瞬间变成一个顾家爱你体贴的好男人嘛？这种期待往往不切实际。

将期望放于他人身上，永远是最愚蠢的。你指望他救赎你，可能结果是他还会再次捅你一次。依靠他人获得幸福，往往以失望告终。

以上，是妻子面对回归的丈夫，常见的心理。但是日子还得过，虽然被出轨，每个女人都不想经历，但是事实已经发生，被情绪所控制，仍然不是什么好事。接纳现实是走出困境的开始。

面对情绪，我们要做的是如何战胜它，面对怨恨，我们需要考虑如何去平息它们，而非陷在里面不可自拔。情绪管理是重建生活的关键。

方法一：看到情绪，与自己进行和解
在人际关系中，当一个人在潜意识中将自己置于“受害者”或者“弱者”的地位上时，就会产生被别人“迫害”的感觉，自然，也就产生了对他人的怨恨情绪。认识到这种心理机制很重要。

那么在被出轨这件事里，妻子觉得自己受了伤害，自己是那个弱者。而弱者的惯性思维就是，我是那个可怜的人，是你们在欺负我，我什么都没做错，都是你们的错。这种思维模式会让人陷入怨天尤人的状态。

面对情绪，我们不光要看到表层，更要去进行深挖。表面是你在怨恨，可深究一下，你的内心感到痛苦，不甘，都是因为你觉得男人没认可你，不爱你了，他要抛弃你了，你非常的害怕。看清情绪背后的真实需求。

于是用这些怨恨在包装你的恐惧，毕竟人都不喜欢展露自己的弱势。愤怒往往掩盖着更深层的脆弱。

就像童年时期，孩子面对妈妈的指责，妈妈的不理不顾，都会感觉自己是不是要被妈妈抛弃了。成年后的创伤往往与童年经历有关。

当这种被抛弃感再次在成年后上演时，就会激发内心的恐惧。这种感觉跟孩童时太像了！认识到这种关联有助于理解自己的反应。

如果你能够看清自己，那么便可以与自己进行和解，与童年的自己进行和解。自我和解是情绪疗愈的重要环节。

你可以对自己说：“亲爱的，我知道你内心觉得受到了伤害，你害怕这种被抛弃感，所以你用愤怒去武装自己，不让别人再欺负你。但是，我知道你是个善良的人，你不该用愤怒去惩罚自己。他并没有抛弃你，他只是做了另一个选择而已。”这种自我对话有助于情绪释放。

方法二：扩大内心容量，淡化出轨对你的影响
当你的世界很小，你的内心无他物的时候，出轨这件事就会成为你人生中的一件大事。视野的狭窄会放大问题的严重性。

你把它无限的放大，把它看成一道迈不过去的坎。这种认知会让困境变得更加难以克服。

就如失恋之后，那些迟迟走不出来，觉得天塌下来的，都是把感情这件事看的太重了。正确认识问题的重要性很关键。

试想一下，如果你的内心大到如同汪洋一般，出轨这件事，就是一滴小墨水，它是否还有污染你的可能呢？扩大内心容量可以降低事件的破坏力。

扩大你的内心容量，淡化稀释掉这滴小墨水。这个比喻形象地说明了情绪调节的方法。

对于愤怒，我们要学会积极的表达。当你的内心充斥着愤怒的时候，你会变得充满戾气，负能量满满，对这个世界甚至产生消极的想法。愤怒需要健康的宣泄渠道。

很显然，这对你的人生是不利的。持续的愤怒会伤害身心健康。

学会宽恕，是最健康的做法。宽恕不是为对方开脱，而是放过自己。

学会爱自己，让满满的爱，净化你的内心。包容他人，为他人付出自己的一份爱心，去发现生活中美好的人事物。先付出爱，才会得到爱。爱的循环有助于心灵修复。

也许你可以去做做义工，去探访孤寡儿童，为社会奉献你的一份力。你会发现，这样的爱，才值得我们去守候。利他行为有助于重建对世界的信任。

方法三：放下对他的爱，明确自己人生主线
恨的反义词就是爱，你对他有多爱，后面就会有多恨。为何对他还有怨气，无非是内心还爱他。可是明知出轨的男人已经不能爱了，你的爱，就是对自己的伤害。认识到这一点很重要。

所以想要平息怨恨的情绪，就要放下对他的爱，从内心将他剔除出去。这个过程需要时间和决心。

放下，不是一时一刻的行为。那不如先学着把关注力放在自己身上，明确你的人生主线，去为之奋斗努力。转移注意力是有效的方法。

想想，你是否有曾经一直想要实现的梦想，现在因为婚姻而搁置了。你是否有目标，想要去实现它。重新找回个人目标很重要。

当我们脚踏实地地去实干去攀登的时候，我们也不会去注意他，这些过往的糟心事，就都会烟消云散。行动是治愈痛苦的良药。

那些把关注力放到事业上的姐妹们，不光取得了事业上的飞跃提升，还实现了经济的独立。因为事业，让她们见识到了更广阔的天空，为梦想努力的过程很幸福。事业成就可以带来新的满足感。

在打造自己美好生活的过程中，那些糟糕的事情，也就被你抛在脑后了。而且不爱他之后，你会觉得非常轻松。没有怨没有恨，只有对未来的美好期待，这样不好吗？展望未来有助于走出过去。

方法四：学会对自己的人生负责
最后一点，叫做为自己的人生负责。这个认知是情绪成熟的标志。

当你觉得是他毁了你的人生的时候，就说明你没有拿起那把掌控自己人生的钥匙。外归因会让人失去主动权。

你在依靠别人负责你的生活。是，他是影响到了你，但你还是有自己的路要走。认识到自己的主体性很重要。

我们本来都是在同样的轨道上前行着，他现在偏离了正确的轨道行使，但我们不能受他影响。我们应该继续在我们那条道上，朝着我们的目标行使。保持自己的人生方向很关键。

这就是关注自我，明确自己的目标，不要受他影响的原因。倘若他出轨，我们因此愤怒，甚至整天想着如何报复，这不就是把你自己往坑里带吗？别人的错误不应该成为你走弯路的理由。

你当然可以选择不跳坑啊，对吧。选择权始终在自己手中。

你想过怎样的生活，是你自己说了算的。你可以选择在历经磨难之后，放下，然后开启你全新的人生。而且有了这次经历，你更会发觉，我们应该为自己而活。磨难可以成为成长的契机。

不管别人对你做了什么，让自己始终有能力去翻身，才是最重要的。 resilience（心理弹性）是面对困境最重要的品质。