经常有来访者向我求助：

“如果老公在出轨后诚心悔过，说自己想要回归家庭好好过日子，还会有再次出轨的可能吗？”

我的回答常常是：

会，并且可能性很大。
因为你对回归的定义是错的。

你以为他只要拿出诚心向你道歉了，给你作保证了，就会从此忘记外面的女人，把所有的心思都放在你身上，和你重归于好。这种期待看似合理，却忽略了人性的复杂和感情的惯性。就像一辆高速行驶的汽车，即使踩下急刹车，也需要一段距离才能完全停稳。

但如果他真的能做到这一点，他就不会成为一个会出轨的男人，因为既有边界感，又有情商重拾关系的人，是不会走到背叛这一步的。一个真正懂得珍惜婚姻的人，在问题初现时就会主动沟通解决，而不是选择用出轨来逃避。

你也以为你选择了相信他，今后只要他不再犯，你们就能好好走下去。这种想法往往过于理想化，忽略了信任重建需要漫长的时间和具体的行动来支撑。

但是过不了多久，你就会陷入到两个自我分裂的状态中，一个你说："你背叛过我一次，就有可能有无数次，我不可能轻易翻篇！"这个声音代表着你的自我保护机制，它在提醒你不要再次受伤。

另一个你说："他好不容易回头了，我要好好珍惜，不要让关系重蹈覆辙！"这个声音则反映了你对关系的不舍和对孤独的恐惧。两种声音在你内心激烈交锋，让你备受煎熬。

于是你就会陷入内耗，一直压抑着对他的恨意，直到有一天忍无可忍了，一点儿小事情都能让你原地爆炸。这种情绪的积累就像不断充气的气球，终有爆炸的一刻，而导火索可能只是一件微不足道的小事。

很多时候，都是因为大家对出轨没有做一个科学有效的疗愈，一方想翻篇，另一方伤痛还在，这才是相处中迈不过去的坎，也是让关系再次破裂的元凶。就像两个步伐不一致的舞伴，一个想要快步前进，另一个却还停留在原地，这样的舞蹈注定难以协调。

所以说，从来都没有什么诚心悔过，就能够一劳永逸的关系。感情的修复需要持续的努力和正确的方法，单靠一时的诚意是远远不够的。

如果你现在明白必须主动为自己做点什么，才能帮自己摆脱困境、占据主导权，我很确定你现在一定更迷茫、更焦虑了，没关系，点击下方卡片添加老师微信一对一咨询，把你的遭遇告诉我，让我来帮你抽丝剥茧、找出婚姻中的核心问题，给你中肯的分析和建议。

点击添加老师微信，获取免费分析帮助

我今天也特意总结了2个关键的要点，你们只有做好了这些，才能避免再次出轨，让两个人之间建立一段健康亲密的关系。

男人在刚回归的时候，大概率是"假回归"，你需要引导他"弄假成真"

我经常都会劝大家说，不要相信网上的毒鸡汤，随便给男人贴标签，他没你想象中的那么深情，也没有你以为的那么渣。人性是复杂的，不是非黑即白的简单对立。

他既然出了轨，就代表他对外面的女人动了心，刹车都还要一段距离呢，何况是感情呢？他怎么可能说断就断呢？感情的抽离需要一个过程，就像戒烟一样，即使下定决心，也需要克服生理和心理的双重依赖。

并且我要揭露一个冷知识，在出轨后断得越快的男人，情况越严重！因为快速切断可能意味着他在情感上并未真正投入，或者他擅长用理智压抑感情，这种特质反而可能让他在未来更容易再次出轨。

因为他在开启或结束一段关系的时候，是不需要思考和权衡的，他完全可以做到"性爱分离"，那么再犯的可能性也会更大。这种轻易开始又轻易结束的模式，反映的是他在亲密关系中的不成熟和不负责任。

所以不管他表现得多么真心，就算当着你的面把对方的联系方式都删除了，发誓再也不会犯了，你都需要给他一段时间，陪着他一起走出来。这个过程就像戒毒，需要专业的指导和持续的支持。

因为嘴上的承诺可以张口就来，但"心瘾"需要慢慢戒掉。真正的改变需要时间，需要反复练习，需要在挫折中不断调整。

我知道这对于你来说有些不公平，你能够原谅他回头就已经很不容易了，为什么还要继续忍让他？这种感受完全可以理解，但我们要明白，这不是在忍让，而是在用智慧经营关系。

其实这根本不是忍让，而是引导对方一起解决问题的最好时机。当你用理性的态度面对问题，反而能掌握关系的主导权。

很多男人在出轨被抓包后，第一时间就会向妻子求和，但是那时候他求和的理由有很多种，也许是因为舍不得财产、放不下孩子、不敢得罪长辈、又或者是对你还有感情等等，于是他会伸出一只脚来试探一下你的态度，再决定下一步该怎么走。这种试探往往是不自觉的，是他内心矛盾和犹豫的外在表现。

但是这时候大多数的女人，都会出现两种错误的情况：

要么把自己摆在看客的位置，觉得他既然犯错了，你就静静地看着他表现，他要是哪里做的不好，你就批评他指责他就好了。这种高高在上的态度会让对方感到被审判，反而阻碍了真诚的沟通。

结果他发现婚姻里的矛盾和分歧依然存在，你对他的态度也没有改观，他坚持不了几天就会灰心放弃了。当一个人感到无论如何努力都无法达到你的期望时，很容易就会选择放弃。

要么因为出轨带来的伤痛太大了，导致你做什么事情都畏手畏脚，生怕又把他推向了别人的怀抱，只会在关系里顺着对方、讨好对方。这种过度讨好反而会让对方看轻你的价值，不懂得珍惜你的宽容。

本来男人是真心悔过的，没想到回来后发现自己不需要付出任何代价，你反倒对他言听计从，于是他就会更大胆了。人性往往如此，太容易得到原谅，反而让人不懂得珍惜。

也就是说啊，在男人刚刚回归的初期，大概率都是"假回归"，你不要站在道德的制高点指责对方，也不要放低姿态迎合对方，而是要学会利用他现在的愧疚感，引导他"假戏真做"。把握好这个关键期，用智慧而非情绪来引导关系。

既然他诚心想要回来，你就可以在沟通中适当的提出要求，既增加他对关系的投入，又能让你看到实际的行动，平衡自己的心态。这些要求要合理具体，让他明白该怎么做，而不是停留在空洞的承诺。

为了方便大家理解，我准备了一套沟通模板，但是不建议照搬哦，要活学活用：

"我知道我们之间有些问题，你宁愿每天加班也不愿意回家"——表达想法；

"我不希望接下来的日子依然这样，那我们彼此都不会好受"——换位思考；

"我知道你现在也很难受，你为了我们这个家回归了，但是你心里还是舍不得的，只不过没地方发泄"——引导；

"你可以坦诚布公的跟我说，我们一起想办法"——提方法；

"但是我必须要说清楚，不管你现在和外面的女人还有没有联系，你必须要划清界限，不然我会多想"——提要求；

"以后每周都要抽两天时间，陪我和孩子吃顿饭，或者出去玩玩，不然我们之间连说心底话的时间都没有"——合理化提要求。

当然，以上沟通方式仅供参考，婚姻问题的复杂性就在于需要具体问题具体分析，如果你对于具体该怎么处理自己婚姻中的出轨问题拿不准，担心自己多说多错，建议你现在点击下方卡片添加老师微信一对一咨询，我会根据你的实际情况帮你理清思路、指明方向，让你们不走弯路、早日度过婚姻危机。

点击添加老师微信，获取免费分析帮助

既然他现在想回来，你也想原谅，那这就不是某一方的责任，而是要两个人一起努力。婚姻是两个人的舞蹈，需要彼此配合才能跳出优美的舞步。

就像我举的这个例子一样，他的妥协是划清界限，再也不联系对方，那你的妥协是换位思考后给出的理解。这种相互的妥协和理解，是重建信任的基础。

只有当两个人的目的达成一致，都把劲朝着维护婚姻使得时候，男人才会看到回归的动力，女人才会看到未来的希望，而不是两两对立。当你们成为解决问题的盟友，而非互相指责的对手时，关系才能真正得到修复。

02 . 重建关系的关键，不是你原谅他悔改，而是要随时调整

作为咨询师，我处理过的出轨个案也不少了，我发现很多女人在被背叛之后，最普遍的问题就是接下来我要怎么办？这个问题的答案不在于对方怎么做，而在于你想要什么。

其实这时候摆在你们面前的有2条路：

第一条：原谅→忍让→凑合过；
第二条：原谅→处理核心冲突→好好过。

可是奇怪的事情就发生了，你们不会选择如此明显的两条路，而是会挖掘出第三条路：原谅→忍让→离不了过不好。这条路是最痛苦的，因为它既不能让你真正释怀，又不能让你果断离开。

你在行为上已经分不出自己到底想要什么了，一会去吵架摊牌，闹着要离婚，一会又后悔，舍不得离开他。这种反复无常不仅折磨着自己，也让对方无所适从。

最后就会变成了僵局，你没法真正的原谅和接纳他，但是又没办法洒脱的走掉，于是你就会寄希望于对方一次次的悔改和道歉，让你们的关系维持下去。但这种依赖对方改变来获得安心的方式，往往会让关系更加脆弱。

可是这时候的你很难获得幸福，我可以替你设想一下未来的生活：

你根本就不敢全身心得相信对方了，他的一举一动都会牵着你的心，他背着你玩会手机，你会怀疑他和第三者又联系上了，他今天加班到凌晨才回来，你会疯狂地给他打电话，生怕他骗你，他最近对你热情了一点，你又会猜测他是不是做了对不起你的事，怎么会无事献殷勤？这种疑神疑鬼的状态会耗尽你的精力，让你疲惫不堪。

你的神经永远都是紧绷的，你不再是从前那个在关系里获得滋养的女人了，你也变得越来越疑神疑鬼了。这种变化不仅影响你的情绪状态，也会反映在你的面容和身体上。

说白了，这都是因为你太执着于过去了，你希望一切都没有发生过，他能够回到当初那个对你忠心、体贴、专一的样子。但时光不会倒流，发生过的事情无法抹去。

但是事实是，记忆不会像橡皮擦一样被消除，他确实出过轨了，做错事了，他的心也动摇了，你们的感情也变化了。接受这个现实，是走出痛苦的第一步。

可你，没有让自己跟上节奏去适应，去面对，最后还是被困在原地。改变是痛苦的，但不改变会更痛苦。

所以，我才会在这些事情发生之前，提前给你敲上警钟，他选择悔改，你选择原谅，这不是一段新关系的开始，而是以往问题的延续。如果不去解决根本问题，同样的困境还会以其他形式再次出现。

如果你把这次婚姻危机，当做是偶然事件的话，那今后还有无数个难题等着你破解。每一次危机既是挑战，也是成长的契机。

因此你最重要的事情时，找出过去存在的矛盾，然后问问自己，如果这些事情再次发生，我应该怎么办？如果他还是达不到你的期待，你能不能承受？这些问题能帮助你看清自己的底线和承受能力。

如果你得出的答案是否定的，那么你需要继续破解下去：

我这么快就想原谅他的原因是什么？——是我不能接受一个人的生活吗？——是我不甘心过去的付出吗？——还是我真心爱他？这些自我探索能帮助你认清自己的真实动机。

如果你得出的答案是肯定的，那么也需要继续想下去：

明明出轨是一件让我十分受伤的事，我为什么能接受？——我怎么样才能让自己更舒服一点？——我想要一段什么的关系，有可能实现吗？这些问题能引导你找到真正适合自己的关系模式。

当然，这一步步的剖析，目的不在于去改变他，而是在情绪上头的时候，看到自己真实的需要，将目光从他的身上，转移到自己身上来，真正的找回自己，适应婚姻中的任何变化。当你把关注点放回自己身上，反而能获得更多的力量和智慧。

而不是一直纠结他："为什么没有从来那么爱你了？为什么会背叛你？为什么不负责任？"依然用对方的行为来折磨自己。这些问题就像无底洞，越追问越痛苦，而且往往找不到令你满意的答案。

我知道在自己状态糟糕的时候去找出症结、适应变化，这很难做到。所以，千万一个人死撑，点击下方卡片添加老师微信一对一咨询吧，让我来帮你疗愈出轨伤害、分析核心问题，帮你走出痛苦、重获幸福。

点击添加老师微信，获取免费分析帮助

其实今天说来说去，我想告诉你的是，你千万不要自我欺骗，以为他只要诚心悔过了，事情就过去了，也不要吓唬自己，听信出轨只有零次和一万次的毒鸡汤。真相往往介于两者之间，需要你用心去辨别。

当你能够理性的看待关系，看待感情，才能上升到自我实现，也才能抓住对方诚心悔过的时机，带领他一起回到关系里解决问题，完成真正的回归。这个过程虽然艰难，但走过之后，你会发现自己变得更加强大和智慧。

等你真的做好了这些，仍然发现他的回心转意解决不了你心里的裂痕，你表面上的原谅也改变不了出轨的事实，那你再做出合适的选择，也不迟。无论如何选择，都要确保这是经过深思熟虑后，为自己做出的最好决定。