无论是群里刚刚经历被分手，或者被出轨依然困于一段婚姻中，当一段感情突然发生变故时，都会引起我们的一系列情绪反应。

你可能会很难过，难以接受，震惊，沮丧，等等。

那么今天我们来看一下，当感情结束后，通常会经历五个阶段：否认，愤怒，讨价还价，抑郁，放下。

分别来看一下，也对照一下自己，来到了哪个阶段。

第一个阶段：否认。
上一秒你们还一起拉着手一起散步幻想美好未来呢，第二天他就跟你提了分手。

你百思不得其解，甚至觉得他是在开玩笑，还是有什么苦衷，比如有隐疾？欠债了怕拖累你？

你不断的问他为什么，为什么要分手，是不是自己做错了什么。

为什么要这样对自己，为什么要出轨，为什么要喜欢那个女人….

无数的疑问号，诞生在了你的脑海中。

纵使他给你了一些答案，你都无法接受。

"我不爱你了。"——你觉得他在跟你开玩笑，在骗你。

"我觉得我们不合适。"——你说我哪里做的不好，我去改。

其实这都是来自于内心对于这件事的强烈否认，你不敢接受且面对这个现实，也就是他要离开你的事实，他不爱你的事实。

这让你感到巨大的恐慌，手足无措。

这种感觉真的太难受了，我相信那些曾经刚知道自己被出轨时的人，也会是震惊，不敢相信。

有很多被出轨的人跟我说："我觉得全世界的男人都会出轨，他也不会。"

"我们的感情一向很好，我一直很信任他，我也觉得很幸福，为什么会发生这种事？"

"他是不是故意刺激我，气我，我不知道他为什么会这么做…"

"我是不是做的不够好，我不够美，不够理解他，所以他才这样对我？"

……

不可否认的是，纵使你这么不情愿的接受现实，但是残忍的事实就是发生了，虽然没人是奔着分手或者离婚，而去开始一段感情的。

但这个人就是变了，这段感情也变了。

这种否认，也是对于感情失利的一种挫败感。不想承认不被爱的事实，不想承认自己居然是个loser，不想接受自己如此惨的现状，不想承认自己被抛弃了….

接受现实，这一步，很多人可能长达很长一段时间里，都无法做到。

总是还沉浸在过去的美好里，觉得他会回来，日子可以回到过去。

不停的给他找借口，也找他还爱自己的假象。

抱着这样的幻想，活在过去，你就越难面对现实。

因为接收现实的感觉，就像是彻底掉进了深渊谷底，完全无助，黑漆漆一片，伸手不见五指，而且只有你一个人孤苦伶仃，这种痛苦让人很想去逃避。

但是也只有彻底跌进了谷底，我们才能一步步的开始脚踏实地的向上爬对吗？

否则你会一直悬在半山腰，不上不下，更加折磨人。

跟自己说："对，他就是不爱我了，就是想要跟我分开。"

《爱的陷阱》中写道："在关系中，你无法做到的是改变对方，越是想要改造对方，让对方更加适应你自己，回报你的必然是加倍的挫败感和愤怒。接纳对方，也接纳相处中必然的痛苦，放下那些评判性的、敌意的、绝望的或是自我挫败的想法，不自己折磨自己。"

否认阶段就像是在暴风雨中捂住耳朵闭上眼睛，以为这样就能让风暴消失。你反复检查手机，期待他突然发来道歉的信息；你仔细回忆相处的每个细节，试图找出他还在乎你的证据。这种自我欺骗虽然能带来暂时的安慰，却也在不断延长你的痛苦。承认现实确实如同跳下悬崖般可怕，但唯有如此，你才能长出属于自己的翅膀。

第二个阶段：愤怒。
当我们逐渐接受了现实之后，很多人会来到愤怒时期。

其实内心的潜台词就是：

"你凭什么这么对我，我哪里对不起你了。"

"为啥你想跟我分开就分开。"

"我为这个家付出了一切，你却跟那个女人逍遥快活！"

"我恨那个女人，破坏了我的家庭。我也恨这个男人，让我变成这样。"

当然，这里的愤怒可能指向男人，也可能指向第三者，或者对两者都有怨恨。

觉得是他们，让自己落得了这般田地，自己的惨状，都是他们造成的。

我是个受害者，是他们对不起我。

很多人如果愤怒的情绪得不到合理的抒发，可能就会做出很多过激的行为。

比如我们常看到的报复，报复男人，报复第三者，揭露他们的恶性，让他们身败名裂。或者还有些暴力行为，比如去扎了前任的车胎，看到他不爽，你就开心了。去找前任的麻烦，我不好过，我也不让你好过。或者生闷气，憋着，得了一身疾病。

报复当然有快感，但是有时候后果可能得估量一下，所以不是非常提倡报复这件事。

其实表层的愤怒情绪，深层的则是对于失去的恐慌。

失去爱人，失去被爱的感觉，都让我们陷入了恐惧之中。当无力感侵蚀着我们全身时，就会对自己受到的不公正待遇，感到怒不可揭。

还有巨大的不甘心，觉得自己的付出没得到应有的回报，激发了不爽感。

对于愤怒，我们应该找到合理的方式去排解，比如运动发泄；大哭；找地方尖叫；给前任写一封信，然后烧掉或撕掉；空椅子，找一把椅子，把它当做前任，然后说出你内心所想。

这都是一些有效的可以发泄你心中怒火的方式。

其次，他有权利跟你说分手吗，离开你吗？他有。

他有权利出轨，不再爱你吗？他有。

他有伤害你的权利吗？他有。

他是个独立的人，当然有做任何事情的权利，对吗？

没有"应该"怎样怎样。

愤怒就像一团烈火，既能照亮真相，也可能烧伤自己。当你意识到自己有权愤怒时，也要明白愤怒的真正对象或许不是那个人，而是那个曾经在爱情中迷失自我的你。把愤怒转化为成长的动力，就像把野火转化为篝火，既能取暖，又不会失控蔓延。

第三阶段：讨价还价。
其实这个阶段，更像是一种不稳定期。

很多人会在这个阶段，想要跟前任复合。因为受不了一个人的空虚寂寞痛苦，尝试去挽回前任。或者发觉虽然他出轨了，但是你依然放不下他，你想要为了孩子让家庭回归完整，离婚后很多人也是在这个时期，很容易走上复婚的道路。

当然我们知道，人渣还是人渣，复合也无用。

但是却很容易陷入讨价还价的境况。

到了这个阶段，就要更加明确自己的内心，是因为害怕孤独，还是只是不甘心，而想要重新在一起。

他合格吗？你们复合后，重蹈覆辙可以接受吗？

他再次背叛你，伤害你一次，你能行吗？

你再次对他付出感情，再被辜负了，可以承担代价吗？

这里都建议你继续过好单身生活，别被眼前暂时的困难吓住了，没有他，你也可以没问题。

讨价还价就像在市场上买已经腐烂的水果，明知不能吃却还想讨个便宜。你开始计算得失："如果我再瘦一点"、"如果我更温柔一点"、"如果我不查他手机"...这些"如果"都是在逃避一个事实：问题不在你，而在于这段关系本身已经变质。学会与自己谈判，而不是与他讨价还价，这才是这个阶段最重要的功课。

第四阶段：抑郁。
这个阶段，更多的就是有一种悲伤的情绪。

你也逐渐接受了现实，他就是离开你了，你们的感情也结束了，回不到过去了。纵使还在一段婚姻中，日子也回不到过去了。

回想过去，往事历历在目，你会觉得些许难过，感慨。

心底泛起了悲伤，无奈。

悲伤是一个过程，表达出悲伤也没什么丢人的。你也可以通过写信，来告别过去，告别爱人，释放悲伤的情绪。

情绪好转之后，你可能还会去思考人生，思考未来，思考当下生活的意义。

同时也会去反思这段感情中存在的问题，同时能够想要通过自我提升来改善这些问题。

比如很多人开始去认知自我，了解自己在亲密关系中的状态，跟自己原生家庭的关系。

为什么老是委曲求全，为什么不能做自己，如何跟另一半沟通，等等一系列问题。

抑郁不是软弱，而是心灵在为自己疗伤。就像身体受伤后会发烧一样，心灵的创伤也需要一个修复的过程。允许自己悲伤，就像允许伤口结痂。在这个过程中，你会发现自己比想象中更坚强，就像大地在寒冬中积蓄力量，等待春天的到来。

第五阶段：放下。
来到最后，我们就已经慢慢放下了。

我们不再执迷于过去的恩恩怨怨，而是能够专注于当下，过好当下的每一天。同时为未来做打算，也明白了自己才是世界上最重要的。

爱情本来就是不牢靠的，过去你们是一路人，但是现在，已经无法再同行了。

分开，或者选择做合伙人，是最好的选择。

对于前任，你可能报以祝福，或者直接就是无所谓，已经是陌生人了，也对他没有了幻想，或别的想法。

没有怨恨，没有不甘，没有情绪，比较平和的状态。

未来，我们也会更加努力的关注自己，让自己成长，变成更好的人，同时以全新的面貌去迎接下一段感情。

我们会具备能力，去挑选一个适合我们的伴侣，找个合适的队友，一起升级打怪，大不了就单身吗。

而在婚姻中的，我们也许可以当他是孩子的爸爸，自己的朋友，但暂时不会是丈夫了。没有指责，没有怨恨，和平相处，只谈婚姻的利用价值。

这个时候的我们是完全轻松的，没有内耗的一个状态。

三毛说过："挫败使人苦痛，却很少有人利用挫败的经验修补自己的生命。这份苦痛，就白白的付出。"

所以我们可以借此机会，实现一个自我质的飞跃成长的目的。走出来后，就涅槃重生了。

放下不是遗忘，而是把过去的经历装订成册，放在书架合适的位置。你可以随时取阅，却不再被其中的内容牵动心弦。就像秋天的树放下落叶，不是为了忘记夏天，而是为了积蓄力量迎接新的生长。当你真正放下时，你会发现那些曾经的伤痛都变成了你生命故事中重要的一章，让你的人生更加丰盈和完整。