本篇没有用深奥难懂的心理学词汇，全部都是你们一看就懂的操作方法，每个阶段的注意事项，每一步要怎么走，每一个心态要怎么摆，都详细又清晰。遭遇背叛想要挽救婚姻，看这一篇就够了！

首先要给你说一句大实话，如果一段婚姻中出现背叛，就说明这段婚姻的问题已经很严重了，我们去挽救，那就要耗费更多的时间、精力和耐心，这是一个持久战。

我们要明白一件事情，很多原配都认为婚姻遭遇了第三者，是一个"突然事件"，是婚姻出现问题的"开端"，会觉得现在的生活之所以越来越糟糕，情感越来越糟糕，就是因为有第三者出现导致的，我们会把第三者归结为导致婚姻破裂的原因。

但其实并不是，婚姻遭遇第三者是"婚姻中问题积累导致的结果"，第三者是婚姻破裂的结果，而不是原因。

通过大量的数据统计研究我们会发现，大部分第三者的出现，都是因为这个婚姻本身已经摇摇欲坠了，而我们自己却没有意识到。

所以，请听从自己的内心，婚姻虽然不同恋爱，不是说走就走那么潇洒的，可是如果你内心去意已决，那就没有必要往下看了。如果你做好了心理准备，要和我一起开展一段艰难但是收获却注定丰硕的挽救之路，那我们继续聊。

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一、外遇成因

千里之行，始于足下，罗马不是一天建成的，大坝也不会忽然倒塌。我们与对方在生活的一来一回，每一个摩擦，每一次口角，每一次矛盾，如果没有及时解决，都会沉淀下来，导致外遇的发生。

1、沟通不良

美国著名婚姻专家Dr.David Mace曾说过：没有所谓不良的婚姻，只有不良的沟通。婚姻当中有绝大多数的问题，都是来自于沟通不良所引起的，外遇大多也是如此。

男女差异本来就很大，再加上对彼此有了期待，期待一旦落空，就会带来误解和压力。再加上很多时候我们所谓的"沟通"，大部分是情绪的宣泄，是吵架，并非真正有效的沟通。问题堆积多了，关系持续恶化，就会萌生另觅新欢的念头。

吵架是一把双刃剑，有些人吵着吵着就散了，有些人却越吵感情越好。

为什么呢？

因为会吵架的人，事后会总结。

吵架其实是一个契机，什么契机？

就是把你们热恋的时候那些没有发现的隐藏问题都暴露出来。

吵架的档口大家都有情绪，这很正常。情绪发泄完了，想要不影响感情，那就要大家心平气和坐下来，好好沟通，聊一聊。

所以那些越吵感情越好的人，实际上是通过吵架，把他们情感路上的阻碍一个一个消除了，所以才会越来越好；

而不懂吵架的人，吵的时候互相指责、攻击，吵完了还冷战，憋在心里腹诽对方，甚至还在谋划下一次吵架我要怎么组织语言才能赢过他？

这样感情能好吗？

这样反而是在给自己的感情道路上设置障碍，吵着吵着就散了。

在吵架的时候记住一个心法：对事不对人。

你要理解，每个人都有自己的成长环境、性格、世界观，对同一件事情，大家有不同见解很正常。那么我们就不要人身攻击，把焦点放在"他居然......实在太糟糕了......"上面，

而是要主要关注，我们争吵的这个事情，要怎么解决，才能让两个人都开心？

2、解决问题的能力不足

夫妻都是因为相爱而结合，然而，当遭遇困难和危机，如果其中一方，或者彼此解决问题的能力都不足，那么就会导致同林鸟最后各自飞。

这些困境和危机，小到生活的柴米油盐，大到一些重大事件和决策，当我们不知道如何处理，或者处理的方式不当，就会造成对彼此的伤害，从而对彼此产生不满。随着时间的积累，不满越来越多，于是一发不可收拾。

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3、性格无法磨合

婚姻就像一个放大镜，结婚后，对方的一言一行都会被你放大检视。

恋爱中无法发现的缺点和问题，在结婚后就会暴露无遗。这个时候，如果两人性格差异较大，同时自己又不懂得怎么去调试、沟通、磨合，那么就会导致两人的距离越来越远。如果对方身边恰好又出现了跟他志趣相投的异性，那么外遇的几率就大大增加。

4、大环境所致

如果对方的工作环境就是要接触一些声色场所，那么他面对诱惑的机会就比普通人大很多；

如果对方的社交环境，他的狐朋狗友都是家里一个、外面一个，包小三是一种很有面子，或者彰显地位、身份的方式，那么他也有可能为了维持这样的社交圈层，而选择背叛。

5、性生活不和谐

有两个大的因素会导致夫妻性生活不和谐。

一个是双方需求不同频，如果一个需求量大，一个需求量小，又或者一个有需求，另一个不愿意满足，就会造成不和谐；

另一个是生了孩子的原配，往往把孩子放在第一位，加上沉重的育儿负担，会忽略另一半的需求。

我也有男性学员，他们通常向我吐槽，老婆生完孩子之后就完全忽略自己的存在，满眼都是孩子，完全忘记了老公也是个男人。

更致命的是，"一切为了孩子"是现在大部分家庭的理念，当男人提出亲密需求的时候，老婆拿出这个理由来拒绝，男人简直苦不堪言，首先在道德层面就低了一头。

在德国心理治疗师海灵格的"家庭序列"理论中，想要维持家庭的和谐与平衡，夫妻关系是一定优于亲子关系的。

这里并不是断章取义，说孩子不重要，而是说，我们要找到一个最优化的序列方式，来维持家庭的平衡。

就像那些来咨询我的男性学员，大部分都是因为长期无性的生活，导致了背叛的发生。

而很多妻子觉得，为了孩子是第一位，老公理应等她。可是从人性的角度出发，谁又会在原地一直等你呢？

当一个人正当的需求长期得不到满足，就会产生情绪。如果这种需求长期被压抑、被否定、被忽略，日积月累，婚姻就会出现问题。

6、天性爱浪

有的人天生就是海王，一对一的关系就是无法让他们满足。这样的人谈恋爱的时候到处浪，到处撩，脚踩几条船，就算最后结婚了，骨子里那不满足的基因依旧会让他蠢蠢欲动。

7、意外

也有可能，就真的是单纯的意外。夫妻俩感情不错，沟通没问题，性格也磨合得很和谐，性生活也不差，对方的大环境也相对纯洁。可是机缘巧合，鬼使神差，加之一些外在因素的催化，一不小心就发生了。

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二、遭遇背叛，原配要如何处理自己的情绪？

在过往的案例中我发现，就算老公有了外遇，这段婚姻其实都有救的。但是造成最后失败的原因，往往都是原配的情绪管理问题。

是，老公外遇了，是旁人无法理解的痛，而且只有你才知道有多痛苦，有多煎熬，我们都无法感同身受。但是你要时刻问自己一个问题：我走这条挽救之路的目的是什么？

我花了时间、精力，承受这么多磨难，我是为了什么？

是挽救这段婚姻。

如果想达成你的目的，满足自己的期待，那么就一定要学会管控自己的情绪。

外遇一旦曝光，几乎所有的原配都会陷入一种执着+强迫性的行为：监控。

电话要查，短信要查，社交记录要查，外出要查......

而原配一旦陷入这种行为，老公就会感受到压抑，然后减少和你的沟通和情感链接。这个行为实际上是在把老公往小三那边推。

在背叛者回归之后，他的心态是：息事宁人。一方面，他有内疚心态，不愿意去面对自己犯下的错；另一方面，他也想回避痛苦。所以，他希望这件事可以尽快翻篇。而这个时候，如果原配一直执着于要查岗，要知道真相，你们就产生了对立。

当然，这里也并不是说，你什么都不管，而是我们可以心平气和坐下来，把对方婚外情的细节摊开来谈。

研究表明，把外遇的过程放在阳光底下，反而会让婚外情不再神秘与刺激，会让外遇失去吸引力，让两人都能够尽快地释怀。

也有很多原配问我：我想谈啊，可是一说这个，他就不耐烦，态度很差，怎么办？

其实，这里的技巧不是谈了什么，而是怎么谈？

大部分原配，一提到背叛的细节，情绪就会立马失控。于是，老公总结经验会得出一个结论：和你说这些，只会得到指责、批判与谩骂。这样的情况下，他当然不会和你谈。

所以，原配的情绪稳定与否，是这次和谈是否有效的关键。

在这个时候原配可以这样换位思考：

1）他是内疚的，所以在回避；

2）他在这件事中同样是痛苦的，所以在回避；

3）只要我情绪稳定了，就可以解决外遇对他的吸引力。

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同时，如果强迫行为极其严重无法自控的，可以尝试以下方法：

1）看到另一面

背叛的另一面，是你们婚姻中问题的暴露。要不是这次外遇，你可能永远不知道婚姻中有什么问题。它是你人生的转折点，接纳背叛，接纳自己的情绪。

2）写下来

你可以写情绪日记，任何想法、感受统统写下来。这样做的好处是，只要写下来，就搭建了一个情绪疏通的管道，它就不会再充斥你的大脑，让你烦躁不堪。

3）制定特定时段

你可以尝试训练自己只在一天中某一个固定的时间去烦躁，时间从15-60分钟不等。

你可以找一个安静的地方，一个最合适、最方便的时段。在这段时间里，你可以尽情释放所有外遇带来的不舒服感受、情绪，回忆任何让你觉得不舒服的细节。

这个方法的好处是，可以避免坏情绪全天候无孔不入地侵蚀你。

而在特定时段之外，一旦坏情绪不自控地蔓延，就要使用以下方法：

4）影像化阻断法

当在特定时段之外，一些细节和不舒服的回忆闪回的时候，一旦有这样的苗头，你就可以想象自己拥有一台遥控器，它就在你的脑海中。只要你一按下遥控器，那些乱跑的画面全部都消失了。你甚至可以把它想象成一台电视，可以切换到其他频道，按下按钮，可以是明星频道，播放你的男神古偶剧，或者儿童频道，全是你孩子的笑脸。

久而久之加以练习，你慢慢就能自控自己的想法和情绪。

三、遭遇背叛，心态要摆正

首先，面对背叛和挽救婚姻的道路上，心态很重要，只有心态摆正了，我们才能谈：挽救。

以下两点心法，原配们一定要牢记：

1、不要闹

外遇暴露，原配都会陷入难以置信和惊慌失措。

要么就是开始演谍战剧，要么就是找对方摊牌理论，要么就是怒发冲冠大吵大闹，要么就是让对方二选一：你要她还是我？

面对原配的举动，老公会各种理由百般推脱，就算你觉得铁证如山，他都会给自己的行为找一万个看似合理的借口。

前面说到了，背叛者有一个心理，就是：回避。当他有这个心理的时候，你说再多，做再多，他都不会面对事实。在他眼里，你就是无理取闹。最后不仅没有挽救婚姻，反而把他越推越远。

所以，闹是没用的。

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2、小三永远都在等原配犯错

背叛一旦坐实，原配的标准反应：冷静。

你要知道，离婚不是那么容易的，而小三永远都在等原配犯错。

在背叛的最初，你和老公的情况，是"表面分离"。也就是说，虽然他背叛你了，有别人了，可是，你们还是住在一起，他还没有完全和你脱离关系，和小三生活。

这个时候，你是有优势的，优势在于，老公对你的习惯和依赖。

这种习惯和依赖，是你们三年五年，甚至十年时间，一点一滴积累起来的，它已经形成了心和心的链接，甚至成为了老公在生活中的舒适区。

这种习惯的负面，就是让老公对野花野草有新鲜感，甚至会一时爱上对方。但是，它的正面效应，却更为巨大。

首先，老公已经习惯你了，你做的饭菜，你说话的方式，你营造的生活氛围。习惯这东西，是比情绪更可怕的存在；

其次，这种习惯一旦形成舒适区，虽然平时一成不变的东西会让他厌烦，可是一旦离开的时间长了，他就会浑身不舒服，甚至感受不到安全感，没有你就不行。

所以说，小三想要转正，其实非常难。通过过往研究数据得出，只有20%的小三可以转正，而转正的原因是因为两个：

第一，原配主动放弃；

第二，原配每天盯着老公吵，把老公吵烦了，离婚了。

所以，你明白你的情绪控制有多重要了吗？

只要你稳住了，你就有全部的优势。只要你一开始闹，男人就会从一开始的习惯你，变成厌恶，最后逃离，直接跑到了小三那边。

只要你能稳住，我们就能赢。

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四、挽救婚姻的方法

以下方法经过检验，都实用又能取得很好效果的。期间不可避免会涉及到一些心理学术语，因为篇幅和结构限制，不适合多做解释，如果你们看不懂，可以联系我哈。

1、转移重心，抽离

我们从老公的心理动机来解释这个操作。

前面说到了，在背叛的这件事情上，就算男人没有表现出来，但是，他的心里、潜意识中，一定是内疚的。

而男人又是一种理性的生物，当潜意识出现了内疚情绪的时候，男人的理性，也就是自我防御机制开始启动，他就会逃避和抗拒你。

这个时候，无论你是大吵大闹，还是苦苦哀求，都不会起作用，都同样会把他往小三那边推。

同时，因为你的吵闹和哀求，会传递给他一个信息：你没他就不行。

这样，他就更加有恃无恐。既然你没有我活不了，那我回来，不回来，有什么差别？

所以，想要拿回这一个阶段的主动权，唯一的也是最优的办法，就是：转移重心，抽离。

抽离分两个部分：心理的抽离和物理抽离。

心理的抽离，不是让你不管这个婚姻了，而是冷静下来，稳定下来，不受老公、小三、背叛的影响，转移自己的生活重心，做一些利益自己的事情。

另外一种抽离是物理抽离，你可以去闺蜜家借宿，或者回娘家住，或者出去旅游，时间以5-7天最佳，但不要超过7天。

关于抽离的原理，前面说了，男人会回避你，所以，只要你在家，就相当于赶他出家门。这就是为什么很多外遇的老公，会选择晚回家，甚至不回家。

如果你把他赶出去，再拉回来，会花费更大的力气；

而一旦你选择了先走，把家留给他，其实就是让他屈从于自己的习惯，把他绑在了让他最有安全感、最熟悉的地方，这样可以避免他出去开拓新的熟悉领域：小三那里。

关于时间，为什么不能超过7天？

在心理学中，"熟悉一件人事物"的心理周期，就是7天。如果7天以后你还没出现，他就会开始习惯没有你的生活了。

这样做会给他传递两个信息：

第一，我并不依赖你，没有你我一样可以；

第二，你犯了很严重的错误，我在生气。

7天结束之后，回家的第一件事情，记得，不管你内心多么不爽，一定要对他微笑。

这里是利用了一个心理学中的技巧，叫预期心理效应。

在这7天中，男人的潜意识是内疚的，所以，他其实是期盼你一回家，就和他大吵大闹的。因为只有你首先愤怒了，他才有机会来解决这件事，来解决这让他内疚的情绪。这是他对你的预期。

而当你回家，他预期的事情没有发生的时候，他就会有一个概念：

原来我不重要。

你回来之后，反而更加容光焕发，更好了。这个时候，他反而会转头去关注你的闪光点。如果此刻你也很迷茫、彷徨，甚至是痛苦，找不到方向，立即点击下方卡片识别二维码添加我的微信。

2、复盘婚姻

前面一开头就说了，外遇的发生，就证明这段婚姻已经累积了很多问题。那么，面对问题重重的婚姻，要如何去修缮？

在这里，我们可以参考美国的心理学家斯腾伯格所提出来的爱情三要素论：

斯滕伯格认为：激情、亲密、承诺，是爱情三元素，缺一不可。

激情：也就是性欲与情绪上的着迷；

亲密：彼此能够引起的温暖体验；

承诺：维持关系的决定、期许或担保；

而在婚姻中，大部分男人外遇，就是这三个因素缺了一个，或者多个。所以，我们就以此为参考，通过学习和努力，把缺的东西补上，以此挽救我们的婚姻。

1）激情

带来激情的，是化学物质，多巴胺+荷尔蒙。而它们之所以会在我们身体中分泌，靠的是视觉、触觉和听觉刺激。

所以，我们不妨自查一下，你有多久没有注重皮肤护理、身材保养了？

你在家是不是总是蓬头垢面，就算和他出去也不施粉黛？

你的形象是否一成不变，要不要换一个潮流，变一个造型？

你是否从来不对伴侣撒娇，或者一直很强势没有温言细语？

特别是很多原配在结婚、有了孩子以后，就会因为更多的生活琐碎而忽略了自己。以前包里是口红、喷雾化妆品，现在变成了奶粉尿片；以前柜子里是修身长裙、紧身牛仔裤，现在变成了运动裤、家居服；以前一头秀发，一天一个造型，现在就扎个马尾，甚至直接剪成短发；以前皮肤是吹弹可破，现在因为疏于护理，变得粗糙又干瘪；以前是温婉可人的人间尤物，现在变成大吼的蓬头大妈......

想要维持、增加激情，除了以上对视觉、触觉、听觉刺激的维持之外，还可以通过增加新鲜感、增强吸引力的方式。

新鲜感可以通过适当改变目前的生活状态来实现。

比如，去参加一些以前不会尝试的活动，比如夫妻俩都是技术宅，那么就可以一起去体验一下户外运动；

比如其中一方是社交牛逼症，那就去学一学茶艺、书法等......

在新的事物中GET到乐趣，分享给对方，或者彼此一起分享，就能带来新鲜感。

又或者，换个环境，比如旅行，比如周末可以住一住酒店，换个新的姿势等等。

而吸引力，除了前面那些外在的吸引，还可以通过提升自己的内涵的方式来增强，比如多阅读、多社交，提升自己的情商、赚钱能力、兴趣爱好等等。

虽然激情是维持爱情、婚姻的重要因素，但是也要明白，激情是一定会随着时间的递增而递减的。这个时候，想要继续维持一段良好的婚姻，就需要"亲密"。

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2）亲密

亲密元素当中，总共包含了以下几个小点的内容：

▲ 在心态上，其中一方希望可以令另一方幸福。且其中一方有实际性的行动，去促成另一方过上幸福的生活。在有些时候，甚至能以牺牲自己的幸福为代价，去促成对方。同等的，ta也期待对方能以同样的姿态回报自己；

▲ 彼此在一起的时候，都有幸福和愉悦的感受，且留下美好的回忆。这些回忆不仅会成为困难时期的盔甲，来保护两人的情感，且当两人在分享回忆的时候，会成为促进两人关系更加亲密的正向因素；

▲ 彼此尊重。每个人都有弱点和缺点，当在意识到对方的弱点和缺点的时候，依旧能够保持对对方的尊重。当见解不同的时候，不会拿捏对方的弱点去攻击对方，而是认可对方的立场，同时就事论事。

▲ 艰难时期，可以彼此依靠。当危机来临，可以指望对方跟自己同舟共济，能够通过彼此的存在而汲取面对困难的力量。

▲ 彼此互相理解，能够了解对方的某个行为、言语是出于某种观点或者立场，同时知晓对方的意图，并且能够给出相应的回应；

▲ 双方可分享自我以及私有物。不需要所有的一切都成为共同财产，但是双方应当都乐于奉献自己的时间、精力、情感、金钱以及自己的所有物给对方。除了物质层面的东西，更重要的是，双方愿意分享、奉献自己的自我。

▲ 双方能够进行深刻的沟通。双方可以进行深层次的坦诚与沟通，你们能够分享内心最深的秘密。当你对某件事物，或者对对方的某个行为感受到困惑以及为难的时候，依旧可以跟对方推心置腹。

▲ 珍重彼此。你们都觉得对方在生活中很重要。当你觉得，你的伴侣比这个世界上任何财富、任何物质都要重要的时候，就是你们的亲密度最高的时候。

在亲密这个点上，我想举一个明星的例子来说明。

加拿大心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

当我们发现过不好一段婚姻的时候，不妨先将注意力从对方、从婚姻本身转移到自己身上来。

因为在心理学中，伴侣之间的矛盾冲突，是当事人内在自我冲突的投射。解决伴侣间冲突的能力，实际上就是你整合自我冲突的能力。

大白话就是：你以为是你和伴侣在吵架吗？其实不是，本质上，是你体内的不同自我在吵架。而只要我们能够借着"幻灭期"实现了自我成长，那么整段婚姻关系也会朝着良性的方向发展。

我们以冯绍峰和赵丽颖的离婚来解释这个理论。

在综艺节目《奇遇人生》中，冯绍峰说赵丽颖最吸引他的就是思路清晰内心强大，他正需要这样一个人。

冯绍峰撑不住的时候，会在赵丽颖面前大哭，赵丽颖就静静看着他，说：你看看孩子吧。

看到孩子，冯绍峰就不哭了。

看到这里，不禁感叹：赵丽颖太理性，冯绍峰太感性。

在心理学中，每个人的自我天生就渴望"圆融"，每一个人都是理性与感性的综合体。太感性的人意味着他被压制了理性的需求，而过分理智的人意味着压制了对感性的渴望。

因为压制，所以冲突。

通过冯绍峰在赵丽颖面前大哭可以推测出，他的原生家庭应该是以母亲为主导。母亲作为感性为主导的女性，允许他展露出自己的情绪，且接纳了他的各种情绪，甚至可以说鼓励他多表现自己感性的一面，因为母亲原本就是这样的角色。

于是，他可以在老婆面前流泪。如果你也想了解更多构建亲密关系的知识和技巧，立即点击下方卡片识别二维码添加我的微信。

而一些父权主导的家庭，往往对男孩子的教育方式便是：钢铁教育。

扔出去摸爬滚打，有眼泪给我吞回去，你是个男人，要养家糊口的人，你哭有用吗？

这样家庭的男人，是不可能在伴侣面前呈现自己的脆弱的。

所以，冯绍峰需要理性，甚至渴求理性，所以他说，他需要一个赵丽颖那样的女人。

反观赵丽颖，因为出生贫寒，加之一步一步成为顶流的经历，在她的世界里，眼泪是无用的，情绪甚至是一种阻碍。只有从感性中抽离出来，发现问题，分析问题，解决问题，三段一体，才有用。

从面对冯绍峰哭，赵丽颖的反应可以推断，她其实是不太能够理解冯绍峰的眼泪的，甚至也许有些"瞧不上"这样的宣泄。她需要的，则是释放自己的感性的一面。

在潜意识中，他们提供了彼此最需要的部分，对方的样子就是自己内心的渴求。所以，他们会彼此吸引，走入婚姻。

但是，我们每一个人在成长过程中，不允许或者被迫无法呈现出来的"自我"，都会成为不被接受的部分，成为自我的阴影面。

同时，也因为他们看不到自己的"月之暗面"，拒绝接受自己的阴影面，所以他们也无法理解对方呈现出来的最真实的自己。

而我们人类又是一个神奇的物种，我们无法仅仅依靠自己看清自我、了解自我，必须经由与他人的链接，以他人为对镜，才能照见自我。

所以说，在婚姻中，很多对方呈现出来的让我们无法接受的部分，让我们不舒服的东西，甚至火冒三丈的东西，实际上正是我们内心被忽略的阴影面的投射。

而一旦我们通过自我成长完成了自我冲突的化解，你会发现，你看伴侣也顺眼了许多。

而当这个时候，你就和伴侣构建出了更为亲密的心理链接。

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3、承诺

在我们走到了这一步，通过往过的经验可以确定，原配和老公基本会进入一个相对稳定的状态。这个时候，最后一步就是：唤醒承诺。

在这里我们会用到一个心理学技巧，叫做"心锚唤醒"。

这个概念来自NLP神经语言学，指的是：人的回忆以及情绪会受到某项特定的外界刺激源激发，产生条件反射或强烈的情绪波动。

举一个简单的例子，比如在恋爱的时候，你可以给伴侣取一个很特别的称呼。在你们情感浓度很高的时候，刻意叫出这个称呼，他会慢慢习惯这种感受，然后觉得很亲切。当频次多了，未来你只要一叫出这个称呼，他立马就会在心底浮现浓情蜜意的感受。

对于很多女性来说，更喜欢用嘴巴来讨承诺。男人说我爱你，我不会离开你，我不会背叛你，女人往往也就信了。可是你要知道，对于男人来说，语言是最苍白的，只有行为才最有力量。

所以，我们可以通过一系列的心锚，让男人对于你的承诺慢慢地恢复并且固化。

特别是背叛之后，男人回归了，他说什么不重要，他做没做到才最重要。

比如，你可以在一些有意义的日子，刻意独自去做一些特别事情，吃饭啊，画展啊，活动啊，但是一定要和这个日子的意义挂钩，然后让绝对好奇，进而想起这个对于你们都有意义的日子；

或者把承载了你们共同回忆的纪念物品、信件啊、曾经送的小礼物啊之类的，放在不是那么显眼，但是他却又能发现的地方；

又或者，如果你们有孩子的话，可以多晒孩子可爱、懂事，一家三口很幸福的内容。一定要正能量的啊，就是传递和睦、幸福的感受。可以偶尔配一点孩子爱爸爸，孩子也爱妈妈，孩子在等爸爸来接，孩子在和妈妈亲子游戏等等......

"心锚唤醒"这一阶段，有一个注意的重点：

就是一切都要细水长流，"不刻意"地进行。很多原配在操作这个环节的时候，特别容易"过于直接"，就是拿出这些心锚物品，直接怼在对方面前，试图激起对方的怀念和责任感。

但是这样却适得其反。

因为这种过于直接的做法，会引发对方意识层面的抗拒。而只有"不经意"的时候，外部信息出现了，他的意识层面才不会条件反射地反驳，这些心锚才能进入潜意识，唤醒他的回忆和承诺。

以上，就是遭遇背叛之后，原配的挽救婚姻全攻略。从事婚姻、情感咨询这么多年，得出一个结论，凡事能够跨过这道坎，成功挽救婚姻的原配，都能够看到"背叛"这个危机的另一面：契机。

外遇这个事情，的确会改变你的人生。但是未来你的人生是变得更糟糕，对一切都丧失了希望，过得糊里糊涂，甚至邋里邋遢，还是过得更好，全看心态和正确的方法。

我见过太多原配，一开始处于心理劣势，受制于人，受尽屈辱。但是只要挺过去了，从最小的改变开始，一步一步走下来，就能逆天改命，改变整个婚姻的走向和结局。

背叛无疑是痛苦的，挽救婚姻之路更为艰难。但是，人生不就是一个又一个的困难组成的么？

做正确而困难的选择，只要挺过去，我们就能赢！