前言：今天我们从心理学的角度来做一些解读，不是对他们的批斗会，而是看看他们成为第三者背后的心理动因，第三者在任何的关系模式里面，都有可能是一个不受欢迎的对象而存在，不过这里面所谓的不受欢迎，更多的是受害方以及社会公众对于他们的看法，当我们把这件事情做了解析之后，再来看他们会有不同的视角，从而帮助我们重新审视我们的婚恋问题。将讨论的焦点从单纯的道德谴责，转向更深层次的心理动因探索，是一种更为理性和建设性的态度。理解这些动因，并非为了给第三者的行为开脱，而是为了更全面地洞察人性在亲密关系中的复杂表现，看清婚外情这一社会现象背后的心理土壤。当我们能够理解一件事为何发生时，我们才能更有针对性地预防它、应对它，或者至少，能让我们从纯粹的受害者情绪中部分抽离，获得一种更具掌控感的认知视角。这对于身处婚姻中的人，无论是想守护婚姻，还是想理解人性，都至关重要。

三王心理分析

很多时候我们去探讨第三者问题，经常会遇到一个尴尬，就是我们得把它分成一个叫做主动成为第三者，一个叫做被动成为第三者。在第三者中容易被社会所认同或者说博取到同情的往往是被动成为第三者。这种分类非常必要，因为两者的心理起点、行为模式和社会评价天差地别。被动第三者往往带有“受害者”色彩，他们的故事更容易引发公众的共情和谅解；而主动第三者则更常被贴上“破坏者”、“狐狸精”等负面标签，承受更多的道德鞭挞。然而，无论是主动还是被动，最终都卷入了对他人婚姻的介入，其行为后果同样具有破坏性。区分二者，有助于我们进行更精细的分析，避免一刀切的批判。

1、被动第三者：被骗和被忽悠

这类人最初并无意介入他人婚姻，他们是在不知情或信息不全的情况下，被隐瞒婚姻状况的一方“拖下水”的。他们的痛苦往往始于发现自己“被小三”的那一刻，这种背叛是双重的：既来自欺骗他们的伴侣，也来自自己无意中成为“破坏者”的尴尬身份。他们的心理历程通常充满震惊、痛苦、矛盾和自我怀疑。

故事一：

一次遇到一个案例，她认为这个男的是一个老实单纯憨厚，把他扒拉扒拉一大堆的优点，但是等到他知道，原来他有那么一个人在那里的时候，他觉得很尴尬，这个女生她当年在追男生的时候，而且是她倒过来追，男生一直三缄其口，一度以为男生可能有什么难言之隐，因为他不是本地的男生。女孩子是本地的，觉得这男生还不错，但等到她真的跟人家准备结婚生子，要领户口本时，男生户口本就是不拿出来！一会说忘了，一会说找不着了，反正各式各样的原因。几次之后，她心存疑虑查到这个男生其实在外地已经结婚，孩子都3岁了。

这个案例中，女孩的“倒追”和男人的“三缄其口”形成了鲜明对比。男人的沉默和回避，本身就是一种欺骗和误导。女孩将他的异常解释为“难言之隐”（如家庭困难、过往情伤等），是基于善良和好感的合理化想象。当涉及到结婚登记这一需要法律文件和家庭介入的关键步骤时，男人的拖延和借口再也无法掩盖真相。这一刻，女孩的世界观遭受重创：她眼中“老实单纯”的爱人，竟是一个精心编织谎言的已婚者。她不仅失去了爱情，还被迫背负了“第三者”的污名，这种身份错位带来的羞辱感和愤怒感极其强烈。

这件事情如同晴空霹雳，把那个女孩子折腾的够呛，从名义上来讲，她其实是个小三的角色，但从情感上说，她当时对那个男生的感情已经很深，是生命中非常重要的存在。而那个男人也多次表示原来的婚姻是年少不懂事，跟那个老婆也没什么感情，现在的自己会跟原来的老婆离婚等等……只是用女孩的话说，那个男人就是迟迟没有行动。

真相揭露后，男人常用的策略是：否定现有婚姻的价值（“年少不懂事”、“没感情”），承诺未来的行动（“会离婚”），以此稳住被动第三者，继续享受她的情感和身体投入。女孩陷入两难：情感上已深度投入，难以割舍；理智上知道对方的承诺并不可靠，且自己的身份不道德。男人的“迟迟没有行动”是常态，因为这可能只是他维持现状的托词。女孩的等待，变成了对自身时间和情感的持续消耗，也让她在“受害者”和“共谋者”的角色之间痛苦挣扎。

故事二：

类似的事情还发生在某个男生身上。

在一次单身派对上，他与一个女生相遇，女生很妖娆，白富美的形象，两个人只是打了个照面，彼此的优秀，彼此有点吸引，但并没有当场做什么事情，但之后没过多久，女生向他表白，一个劲的撩他，男孩子还是挡不住的，最后就选择跟女孩在一起。一起吃饭，一起约会，一起看电影等等做很多情侣们该做的事情，然而正当这个男生沉浸在，彼此的欢愉之时。

这个案例的特别之处在于，主动方是隐瞒婚姻状况的女性（“白富美”形象），而被动的是一位男性。这说明“被小三”的现象不分性别。派对场景和“白富美”标签容易让人放松警惕，以为对方是优质的单身对象。女生的主动表白和“撩”，极大地满足了男生的虚荣心和情感需求，使他迅速陷入关系。

让他觉得晴天霹雳的事情就发生了，有一次他收到女孩的电话，结果是个男的声音，并且问你是谁？慌乱之中回复说我是谁的男朋友啊，你怎么用她的手机给我打电话呀？结果对面说：她是我女朋友，他们刚刚滚完床单，女孩正在洗澡，男人正好看到女孩受到他的消息。而在之后的交流中，男孩发现自己比那个男人要与女孩更晚接触，而且更让他不能接受的是，其实女孩已经结婚，只是在与现任丈夫闹离婚。

真相以一种极具戏剧性和羞辱性的方式揭开。对方男友（或丈夫）的直接质问，瞬间将他从“正牌男友”的幻象中打回“第三者”的现实。这种突如其来的身份曝光，伴随着强烈的被欺骗感和自尊心受损。更残酷的是，他发现自己可能只是对方复杂情感关系中的一个“后来者”甚至“备胎”，而对方所谓的“闹离婚”可能又是一个拖延的借口。男性作为被动第三者，其心理冲击同样巨大，社会对他们“被绿”的嘲讽（如“头上有点绿”）可能加重其心理负担。

所以我们该如何去看待某些被动的小三呢？情有可原吧，或者说是一种同情，这个男生事后去咨询心理老师，自嘲的对自己说，人生想要过得去，头上难免有点绿。当然累的是自己还是别人，他也说不清，因为这是个混乱的关系。对被动第三者，社会评价确实会多一些“情有可原”的同情。他们的首要伤害来源是欺骗他们的那一方。然而，一旦知晓真相后，他们面临选择：是果断抽身，结束这段建立在谎言基础上的关系？还是因为沉没成本（情感、时间、期待）和对方的花言巧语而选择继续，从而从“被动”滑向某种程度的“主动”或“默许”？自嘲是一种心理防御机制，用以缓解尴尬和痛苦，但背后的关系依然是混乱且充满伤害的。

2、主动第三者

对于主动第三者就是那些明明知道对方有配偶，还愿意做第三者的人。这种主动的情况下面，他们是出于什么样的心态呢？这是更复杂、动机更多元的一类。他们的行为是知情且自愿的，因此也承载了更主要的道德责任。探究其心态，不是为了合理化其行为，而是为了理解人性中可能存在的阴暗面、脆弱面或扭曲的需求。

寻找刺激

为什么会有老王这个词儿，我们可以从一个故事解读老王，而这个故事是我们经常知道的一个谚语：此地无银三百两，隔壁王二不曾偷。这个故事这个谚语其实是在表达，有一种感觉叫不言自证或者说是一种心虚之后主动泄密的心理状态。而这里面有一个很传神的字，那就是偷。为什么是偷呢？偷其实是一种心态，因为他没有用拿，也没有用挖。将婚外情比喻为“偷”，精准地抓住了其核心特征：隐秘、禁忌、未经允许的占有。这种“偷”的行为本身，对一些人来说就构成了强烈的刺激源。

偷在大众认知上是一种违背公信良俗的行为，但对某些个体而言是对本我的一种补偿与积极刺激。因为本我好逸恶劳，因为偷没有被抓会有“成功”的体验，类似现在常用的表情包里写的：“就是喜欢这种你生气，却又拿我无可奈何的样子！”所以不少第三者一直在寻求这种刺激，满足自己的需要。而且这种第三者还时常有很强的玩票性质，可能把对面撩到手后很快也就分了。从弗洛伊德的“本我”角度解释，这种行为的动力源于追求即时快乐和满足，超越超我（道德良心）的约束。征服一个有伴侣的人，意味着战胜了另一个竞争对手（原配），这种“胜利”和“独占”的体验能带来巨大的成就感，尤其当看到原配愤怒又无可奈何时，可能激发一种扭曲的权力感和优越感。这类第三者往往并不追求长期关系或转正，他们享受的是“偷”的过程和征服的快感，关系本身可能并不稳固。

需求的弥补

自己的婚姻不幸福，但无法真正走出来，于是通过成为他人婚外情的对象来弥补。这里有索取爱的部分，有性相关需求索取的部分。曾经有一对夫妻求助，小刘和小王各自已婚，也各自成为对方家庭的第三者，小刘表示，自己妻子很强势，而且性冷淡，自己作为男人太憋屈。小王表示，自己丈夫太大男子主义，一点都不体贴关心自己。两人都在对方身上得到了自己缺失部分的满足。这是最常见的主动第三者心态之一：在自身婚姻中需求得不到满足（如情感关怀、尊重理解、性满足等），转而向外寻求补偿。他们未必想立刻解散自己的家庭，而是通过婚外情建立一个“情感补给站”或“功能特区”，来平衡自己婚姻中的匮乏。案例中的小刘和小王形成了“交叉补偿”的畸形关系网，彼此从对方那里获得自己配偶未能提供的价值。这种关系往往具有功能性和暂时性，一旦一方婚姻状况改变或从对方身上获得的补偿不再足够，关系就可能破裂。

为了某个目的而破坏

说实话，这个类型是某些悬疑剧的标配，相当于王子复仇记。这里面可以是为了得到宠爱，地位——某些宫斗剧的核心。也可以是为了得到金钱，财富——街边原配殴打的小三不少是这种问题，有些极端的观点，把这种心态叫做妓女心理。有些纯粹是嫉妒——不是只有女人才嫉妒，男人也会嫉妒。这类第三者的动机非常功利和明确，他们将介入他人婚姻作为达到特定目的（物质利益、社会地位、报复某人等）的手段。他们可能并不爱对方，或者爱也是次要的。这类第三者往往手段更为直接、更具攻击性，对原配家庭的破坏力也最大。“妓女心理”的比喻虽显刻薄，但确实描绘了那种将情感和身体关系彻底工具化的心态。嫉妒驱动的第三者，其快感可能来自于“夺取”他人所珍视的东西，或者破坏他人的幸福，以此获得心理平衡或优越感。

真爱型

这是爱情伦理剧里最爱的套路，而这套路一般有2种：这是最具迷惑性，也最让原配感到无力的一种类型。因为它披着“真爱”的神圣外衣，似乎拥有超越世俗道德的情感正当性。

① 与对方婚前的真爱没有走到一起

手动@《后来的我们》，用周冬雨自己的话说，就是本来有机会当大房,却没想到被当成小三。顺手提下《前任3》如果剧本写男女主之后出轨，成为对方家庭的第三者，应该没人觉得意外吧。某个案例，张女士与杜先生，五年前曾经热恋，但因为杜先生出国，所以分手，五年后，杜先生回来时，双方都有各自的家庭，原本只想做普通朋友，但私下见面后无法压抑，旧情复燃。鉴于对各自家庭负责的心态，两人虽然维持着地下情关系，但一直没有让各自家人知晓，直到东窗事发。这种“旧情复燃”型，基于一段未完成的、被赋予美好回忆的过往感情。时过境迁，双方都已进入新的人生阶段（婚姻），但曾经的遗憾和未了的情愫在重逢时被点燃。他们可能认为彼此才是“灵魂伴侣”，现在的婚姻只是阴差阳错的产物。这种关系往往带有强烈的宿命感和情感深度，分离难度大。他们通常会强调自己的“克制”和“对家庭负责”（如隐瞒），但这无法改变其行为的不忠本质。

② 在对方婚后转角相遇到真爱

这个真爱类型，推荐一部经典《卡萨布兰卡》。《大话西游·大圣娶亲》的爱情故事从一定程度上讲，也是这么个套路。这种真爱的背后是有对当前婚姻不满的弥补，有对恋爱情感的怀念。如果真的是真爱，那为何不一起红尘做伴活得潇潇洒洒呢？这种是在对方婚姻存续期间“意外”遇到所谓“灵魂伴侣”。它常常与对现有婚姻的不满（平淡、矛盾、缺乏沟通）相伴而生。新遇见的这个人，恰好提供了现有婚姻中缺失的情感共鸣、激情或理解，从而被定义为“真爱”。然而，一个关键的问题是：如果真是超越一切的“真爱”，为何不先结束现有婚姻，再光明正大地在一起？往往是因为，离婚涉及复杂的现实考量（财产、孩子、社会关系），而婚外情可以在不打破现有生活框架的情况下，享受“真爱”的愉悦。这种“真爱”很多时候是逃避婚姻问题、寻求新鲜刺激的浪漫化包装。

此外，人们往往认为自己得不到的才是好的，而因为没有长期在一起，因此彼此展现的都是“展现自己”“取悦对方”的一面，这在某种意义上会强化双方是彼此“真爱”的认知。 这是对“真爱幻觉”的心理学解释。婚外情由于见面时间有限、需要隐藏，双方都会尽力展示最好的一面，刻意避免日常琐碎的冲突。这种“滤镜”下的相处，与充满柴米油盐、育儿养老、日常摩擦的婚姻相比，自然显得更浪漫、更“纯粹”，从而加深了“这才是真爱”的错觉。一旦这种关系走入现实，面临同样的日常考验，其脆弱性往往会暴露无遗。

小三是一种情操

在遇到宋美龄之前，蒋介石最宠的女人是陈洁如。蒋介石碰到陈洁如的时候还算年轻，刚刚过了而立之年，事业小有所成。而陈洁如只有14岁，还是个刚刚进入中学读书的学生妹，属于情窦初开的年纪。旧中国的婚姻不是一夫一妻制，而是一夫一妻多妾制。当时的社会文化下，这种便是真爱了，不过，即便是在那个年代，我也很难支持这种行为，毕竟这背后的动机不全然是“爱”。另外，现代社会的中国内地农村依旧残留着一些旧有的封建思想。比如，女儿的婚姻必须听父母的安排，稍有违背或者抵抗，就会有很严重的后果，这样的婚姻终究是违背人性的，而成为第三者不得不说是一种解脱吧。这一段提供了一个历史和社会学视角。在特定历史时期或特定文化背景下（如一夫多妻妾制、包办婚姻），第三者的角色和评价标准与现代社会不同。那时，纳妾可能被社会规范所允许甚至鼓励，情感动机与制度交织。即使在现代，在极端不自由（如被强迫的婚姻）的情况下，个别人通过成为第三者来寻求情感出口，其行为动机包含了反抗压迫、追求个人幸福的成分，社会评价会更为复杂。但这属于非常特殊的情况，不能作为现代一般性婚外情的辩护理由。总体而言，从历史案例中我们看到，所谓“情操”或“真爱”的叙述，常常掩盖了权力、资源不平等和人性弱点。

三王防范的注意事项

总的来说，不论小三或老王是以什么样的心理动因出现，我们往往希望爱人能够回到婚姻的轨道上来，一起面对问题，而不是在问题里面打转... 防范的核心在于向内看，加固自己的婚姻堡垒，而非仅仅对外防御。

1、经营关系是核心

经营好夫妻关系是本质，否则同床异梦便是第三者滋生的温床。这个是最重要的一点，各位朋友无论什么时候都不能离开这个核心，良好的夫妻关系才是婚姻的坚固基石。 这是最根本、最主动的防范策略。当婚姻内部的情感连接紧密，沟通顺畅，彼此需求得到较好满足时，外部诱惑的吸引力就会大大降低。即使出现诱惑，个体也会因为珍惜现有关系而更有抵抗力。反之，如果婚姻内部早已空洞化、冷漠化或冲突不断，那么它就为第三者的介入提供了完美的心理空间和现实借口。持续地投入时间、精力和情感去经营关系，保持亲密感和新鲜感，是预防婚外情的第一道也是最坚固的防线。

2、有防也要有信任

有个女孩子，在闺蜜婚礼上说漏嘴了一句话，还好新郎不是我菜，否则我一定抢过来。恐怕这种情况只能绝交了。很多女性总说防火防盗防闺蜜，但这句话的背后有漏洞，那就是为何还要把那种女人的当闺蜜呢？信任才是关系的基础，要注重信任感的建立。 防范需要智慧，但不能陷入无端的猜忌和控制的泥潭。“防火防盗防闺蜜”这类说法，反映了一种普遍的不安全感，但过度防范会损害夫妻间宝贵的信任。信任是亲密关系的氧气。建立信任，需要双方保持坦诚的沟通，建立清晰的边界（例如，与异性朋友交往的尺度），并且通过长期一致的行为来累积可信度。同时，也要有识人的眼光，如果身边确实存在道德感低下、以破坏他人关系为乐的人，保持距离是必要的。但更重要的是，信任你的伴侣，相信他/她有能力也有意愿维护你们关系的边界。

3、积极调整心态

有人问徐帆：“冯小刚经常在外拍戏，免不了和很多美女演员接触，你会不会担心？”徐帆直言不讳：“以前很担心，但后来就不担心了。你得这么想，你担心也没有用啊。他即使不想怎么着，人家生往上闯，你说怎么办？人家跟勇闯夺命岛似的拼命，这怎么弄啊？到了后来我就觉得，反正我们家这是男的，吃亏的不是我们。有一个算一个，倒在我们家枪低下，我不吃亏。”徐帆这话的确代表了一些人的观点，不为所动便不为所伤吗。如果这样可以好过一些，也未尝不可是吧。所以心态是自己的，以什么样的心态面对，便会收获什么样的关系，什么是你想要的呢？ 徐帆的言论代表了一种极具现实感，甚至有些“豁达”或“无奈”的心态。它承认了外界诱惑的客观存在和部分不可控性，转而通过调整自己的认知（“吃亏的不是我们”）来获得内心的平静。这种心态未必适合所有人，也未必是解决问题的最佳方案，但它揭示了一个道理：你能控制的只有自己的心态和行为。是选择活在持续的焦虑和监控中，还是选择专注于自我成长和关系建设，同时接受人性有弱点、生活有不确定性的现实？积极的心态不是盲目乐观或放任自流，而是基于对现实的清醒认识，选择将精力投入到自己能影响的事情上（提升自我、经营关系），对于无法完全控制的部分（伴侣的绝对忠诚），建立一定的心理弹性。关键在于，明确自己在婚姻中最想要的是什么（是绝对的控制？还是彼此的成长和陪伴？），并据此调整自己的期望和应对方式。

最后本文不是暴打小三的解读，更多是为大家来解读一下婚姻关系中第三者的心理动机。很多人很喜欢把出轨，或者家庭的婚变归罪于第三者的出现。但如果我们仔细探究会发觉，在许多婚变的问题上第三者参股并不是那么多... 这是本文的点睛之笔和核心结论。将婚姻破裂的责任完全归咎于“外来的破坏者”，是一种简单化但往往偏离真相的归因方式。它让原配免于审视自身和婚姻内部的问题，但也错失了修复和成长的机会。在多数情况下，第三者的出现是“症状”，而不是“病因”。病因在于婚姻内部早已存在的裂缝：沟通不良、情感疏离、需求错位、价值感丧失等等。第三者的出现，只是利用并放大了这些已有的裂缝。因此，防范和解决婚外情的根本，不在于如何与“小三”斗智斗勇（尽管有时需要），而在于如何修复和巩固自己的婚姻关系。理解第三者的心理，最终是为了更好地理解人性，从而更智慧地经营自己的亲密关系，让它在内部足够健康强壮，足以抵御外部的风雨。