我相信很多闺蜜在看到有关男人出轨的新闻时，都会毅然决然的说“我老公如果出轨了，我是绝对不会原谅他的，必须离！”

但实际上，当这件事真的发生在自己身上时，多数女人通常都不会表现的这么坚决。我想说，如果你想挽回，完全可以，为什么不呢？

不要相信那些所谓的毒鸡汤，感情是自己的，跟外人无关，你完全有权决定应该做出什么样的选择，只要你从心底里愿意那么做。

这也不能说明你没骨气、不独立，这更没什么可羞耻的，只能说明你暂时还不想放弃他，你还愿意继续为那个你们辛辛苦苦共同经营起来的感情和家庭做努力。

社会舆论常常鼓励女性要“及时止损”、“当断则断”，仿佛原谅就是一种软弱和依附。然而，婚姻不是简单的商业合同，而是交织着爱、习惯、责任、共同回忆和复杂利益的情感共同体。选择留下，需要的不只是勇气，更是一种清醒的、基于现实考量的担当。它意味着你愿意正视问题，愿意在废墟上进行艰难的重建，愿意给一个犯了错的人（同时也给你们的关系）一次机会。这份愿意本身，就值得尊重。

在挽回伴侣出轨时，我相信所有闺蜜关心的问题都是这几个：

老公出轨后，该如何跟他相处？

怎么做才能增加修复的可能性？

当小三跟我叫嚣，我该如何处理？

如何增加自己的砝码，让男人再也不离开？

我们不妨先来看一个故事。讲述者是我的一位朋友小林：

我结婚4年，有一个孩子，我是全职妈妈，婚后为了家庭琐事，我和老公经常争吵，但是从来没想过要离婚。

有段时间我们分歧很大，沟通之后双方都决定做出改变，我单纯的以为我们之间的感情更好了。

可是突然有一天他很平静的跟我说，他爱上了一个女大学生，家境、外貌、身高、体重、性格，各方面都完爆我。我一下子懵掉了，在绝望之中，痛哭了好几天。我是完全不相信他们之间能有多少感情的，觉得大概是逢场作戏。于是我抱着侥幸的心理告诉他，你可以在外面玩玩，但是别亏待了孩子。他表现的毫不在意，甚至拿那个女人的单纯和漂亮来刺激我，但是他没有逼我离婚。愤怒之余，我告诉了公婆，没想到他们态度很一致，看自己儿子怎么决定。我一下子觉得自己完了，那种孤立无援的感觉至今记忆犹新。虽然心里觉得委屈、不公平和愤怒，可是我很明白我不想离婚。于是我开始服软。我不再跟他吵架，期间各种温柔体贴，重新工作、带孩子、做家务一个都没落下，偶尔也去看看他爸妈，期间我把能做的事情都做了，但是当我看到他给小三发微信的时候，我心态完全崩了。我哭着哀求他，甚至跪在地上挽留，有一次我带着孩子在他面前哭了一个小时。但他一句话都没说，相反我从他眼睛里能看到那种厌恶和不屑一顾。于是，我把那个女的翻出来了，给她打电话，我用尽了最恶毒的话来辱骂她，她回馈我同样的话。我真的被气疯了，完全失去理智，之后我把这些话发给他，他却告诉我不要伤害这个女孩。最后，我认输，协议离婚。

这个故事是不是让你觉得似曾相识，因为大多数女人在遭遇到老公出轨之后，都是这种失去控制的状态。

小林的故事是一个典型的“错误挽回操作大全”。从一开始的侥幸心理（默许他玩），到后来的卑微讨好（服软、做所有事），再到情绪崩溃后的跪求、哭诉，最后升级为与小三的撕扯和对骂。这一系列行为，无一不在拉低自己的价值，消耗自己的尊严，同时将丈夫越推越远。她的行为轨迹揭示了一个痛苦的真相：当一个人完全被恐惧（怕失去婚姻）和愤怒（被背叛）所支配时，她会做出许多非理性的、与目标背道而驰的事情。她越是表现得离不开、越是歇斯底里，在丈夫眼中就越是失去了吸引力和尊重，甚至引发了反感和厌恶。公婆的态度也让她明白，外部施压有时是无效的，甚至可能让丈夫产生逆反心理。整个过程，她像个溺水者，拼命挣扎，却因为方式错误而加速了下沉。

甚至曾经有位妻子因为丈夫出轨，歇斯底里的大闹了丈夫的公司、公婆家、小三家，每次都把她丈夫逼到无处可逃。

最后的结果可想而知，她丈夫坚决要离婚。

大闹，是将私人恩怨公开化、扩大化的极端方式。它短期内或许能带来一种宣泄的快感，或让男人迫于舆论压力暂时屈服，但从长远看，它彻底摧毁了男人在职场、家庭和社会关系中的“面子”和“里子”，让他感受到的是极致的难堪、羞辱和压迫。这种感受，会迅速覆盖他原有的愧疚感，并转化为强烈的憎恨和逃离的决心。当一个人觉得在另一个人面前已经身败名裂、毫无尊严时，他怎么可能还愿意回到这段关系里？这等于亲手剪断了所有回头的路。

在遭遇背叛时，很多妻子都恨不得立刻暴击对方一顿，然后把男人死死的控制在自己身边，其实这样真的只会让关系变得更加糟糕。

所以，如果你想挽回男人，首先要记住，这期间有两件事绝对不能做。
1、低自尊挽回
哭诉、哀求、扮可怜、装委屈、表决心，这些都是最典型的低自尊行为，它们都只会让对方反感，更加看不起你。
著名小说家毛姆的经典作品《月亮与六便士》中，讲过一段爱情悲剧，那也是一个关于挽回的故事。
善良的施特勒夫十分欣赏男主角斯特里的绘画才华，于是乞求妻子布兰奇帮助落魄的斯特里，让他在家里养病。
没想到一向端庄自持的妻子布兰奇，爱上了放浪不羁的斯特里，决心跟他私奔。

施特勒夫屡次劝说，妻子态度坚决，但善良的施特勒夫依然想用他自以为的爱打动妻子。

他不忍心看妻子跟着这位潦倒的画家住进破旧不堪的偏僻旅店，于是把自己温馨的大房子留给了他们。这期间他抱着妻子会回头的念想，每天去她必经的路上见她，渴求她回到自己身边。

结果可想而知，布兰奇越来越厌恶他，面对丈夫的关心，她也没有一丝爱意或忏悔，反而更加理直气壮。
故事的结尾，斯特里抛弃了布兰奇，她吞下草酸自杀，但临死之前依然把施特勒夫拒之门外。
其实很多时候，失去自尊的爱并不高尚，反而显得廉价，你不会感动谁，反而会亲手铸就自己的悲剧。

尤其对于那个想离开的人来说，这些爱都成了刺，最后一根根刺在你的心上。

施特勒夫的悲剧在于，他误以为无底线、无尊严的奉献和牺牲就是爱，就能换回爱。然而，人性的复杂在于，过度的、不求回报的“好”，有时不但不会激发感激和回馈，反而会让接受者感到窒息、压力和一种莫名的优越感，进而产生轻视和厌弃。在出轨挽回的语境下，妻子的低自尊行为，就像在向丈夫传递一个信号：“无论你怎样伤害我，我都离不开你，我都配不上你。”这只会加固他心中“你价值低”的判断，让他更加有恃无恐。

2、百般纠缠
不久前，具惠善和安宰贤离婚了。

这场离婚生动的诠释了，一个不想离婚的女人是怎么把一个想离婚的男人越推越远的。
一开始，具惠善亲自曝出丈夫想要跟自己离婚，连带着曝出各种金句和丈夫的伤害行为，一时间占据舆论制高点。
然后她说，她不想离婚。
接着，具惠善表示自己因为猫不会离婚，然后又一股脑的曝出双方财务纠葛，以及安宰贤吃软饭、不做家务的种种，舆论支持再上一个台阶。
然后她说，她不想离婚。
最后，具惠善疯狂暗示安宰贤出轨，此时的安宰贤被折腾的基本身败名裂，事业上也跌落谷底。
然后具惠善说，她不想离婚！
具惠善也许是真的不想离婚吧，或许她本意是想通过舆论引导，让丈夫认识错误，回归家庭。

但实际上她所做的一切，只会让男方更加彻底的想离婚，我相信安宰贤在这个过程中是没有一丝犹豫，并且越来越坚定的。

纠缠的本质是“控制”的另一种形式。通过舆论施压、细节曝光、反复拉扯，试图将对方困在道德的审判席和舆论的漩涡中，逼迫其就范。然而，这种方式引发的，往往是对方极致的防御和反抗。当一个人感到被全方位围剿、毫无退路和喘息之机时，他唯一的念头就是不惜一切代价逃离这个施压者。具惠善的例子表明，即使手握“道德王牌”和舆论优势，如果方法错误，目的（挽回）与手段（纠缠施压）南辕北辙，结果只能是加速关系的彻底破裂。

我们开头故事中的小林就说：“所有女孩子在挽回中做的事情我都做过，愤怒、吵架、纠缠、服软、道歉、拉黑，统统没有用。

在这个过程中，你会完全丧失理智，会自我否认，会自我贬低，你甚至会因为爱他，而什么都不在乎，你可以不要尊严，不要道德，不要钱，只要他回来，但是他都无动于衷。”
亲爱的，千万别在挽回中，让自己变成一个神经病，然后还指望那个男人会继续爱你这个歇斯底里的神经病。不可能。

这句话虽然扎心，却是最真实的忠告。挽回不是靠燃烧自我、消耗尊严来进行的。当你自己都变成了一个连自己都讨厌的、情绪失控的“疯女人”时，你如何能吸引别人？爱情的吸引，本质上是价值的吸引。你的情绪稳定、自尊自爱、独立自信，才是你最大的价值。失去这些，就等于失去了吸引力的内核。

其实，挽回的本质就是一场博弈，是你在跟丈夫和小三做拉锯战，你在这一端，他们在另一端，而你的目的就是让丈夫主动走到你的这一端。
拉锯战靠的不是蛮力，而是脑子，用对了策略，你的胜算才更大。

挽回策略第一步：重建认知
大多数男人出轨，都是因为没有在这段关系中得到满足，那么归根结底是因为婚姻本身出了问题，而不是那个小三有多漂亮、多单纯。
在社会心理学上，有一个理论叫做“过度理由效应”：每个人在行为做事的时候，都力图为自己的行为寻找合理的解释，而使自己看起来更加得体。

当人们在寻找原因时，一定会先找那些显而易见的外在原因，如果外在原因能够解释自己的行为，人们就不会再动脑子去寻找内部原因了。
在夫妻关系中，它常常表现为：丈夫和妻子都会把对方在婚姻中所做的一切，归因于“责任和义务”，因为一句“责任和义务”就足以解释对方的一切行为，长此以往就会忽视了内在原因：爱和关心。
所以，在挽回之前你必须重建你对婚姻的认知，你先要找到你们婚姻问题的本源，再去明确是否忽视了彼此的付出，是否一直在过度合理化对方所有的关心和爱。
想明白这个问题，在面对小三和你出轨的丈夫时，也许你的情绪就不会随时失控了。

这一步是心态的基石。它将你的视角从“受害者”（他伤害我）和“竞争者”（我要打败小三），转向“关系审视者”（我们的关系怎么了）。当你认识到出轨是一个“结果”而非“原因”，是婚姻内部病症的一个外在脓疮时，你的愤怒会部分转化为审视和思考。你会开始回想，在出轨发生前，你们的关系是否已经出现了沟通不畅、情感疏离、互相忽视等问题？你是否把他多年的付出看作理所当然？他是否也忽略了你的牺牲？这种认知重建，能帮你从情绪漩涡中抽离出来，以更冷静、更客观的视角看待整个事件，为后续的策略执行奠定稳定的心理基础。

挽回策略第二步：拖延时间
一般情况下，婚外情的男人是很难毅然决然离婚的，除非遇上歇斯底里，一定要大闹三百回合的妻子。
因为妻子手里的牌明显要比小三手里的牌更让男人顾及，毕竟妻子手里拥有着多年的夫妻感情、孩子、老人、社会关系，甚至是财政大权。
如果妻子能稍微拖延一下时间，那就再好不过了，一方面能杜绝掉男人冲动离婚的念头，另一方面为自己赢得时间。
你要知道在离婚这件事儿上，小三永远是最着急的。
所以能拖多久是多久，等到男人和小三有矛盾的时候，你的时机就到了。
不要觉得这句话不友好，谁让你是想挽回的那个人。

时间是最好的试金石，也是婚外情天然的敌人。激情会褪去，现实问题（如小三的逼宫、经济纠葛、未来规划的矛盾）会浮现。拖延，不是消极等待，而是积极地“让子弹飞一会儿”。在此期间，你要做的就是稳住阵脚，不主动推动离婚程序，同时利用手中的“牌”（亲情、孩子、共同利益）保持与丈夫的必要联结，让他无法轻易地、毫无牵挂地一刀两断。当男人在“三角关系”中感到疲惫，当小三因迟迟无法上位而露出焦躁、索取甚至控制的真实面目时，对比之下，家庭的稳定和你的冷静（如果你能做到）就会开始显现价值。

挽回策略第三步：永远不要比小三先发作
在出轨期间，男人的内心通常都是很矛盾的，对妻子有愧疚，却又想要所谓的自由，他正被夹在两个女人之间，不知道做何选择。
聪明的女人也许会观察到一个规律，每次当男人回到家跟你提离婚的时候，一定就是小三又跟他闹了。
这时候，你能不闹不作，平静的处理事情，对男人来说就是最大的善解人意。
这时候他内心的天秤可能就会向你这一边倾斜。
也许你会说，那岂不是太便宜男人了，两边不耽误。
其实不必担心，这种情况不会持续太久，因为总有人会打破这种平衡，你需要做的就是让对方去做那个打破者。

这是一种“以静制动”的高明策略。当小三因不安而“作闹”时，她是在消耗男人的耐心和情感账户；而你若能保持冷静、甚至表现出一种有底线的理解和包容（注意，不是卑微），你就是在为自己的情感账户充值。男人在对比中会下意识地进行价值判断：哪一边是风暴的源头，哪一边是宁静的港湾。你的平静，会成为他混乱内心的一处稳定参照。当小三持续施加压力，而你不予对抗甚至适度后撤时，压力会全部反弹到男人和小三的关系上，加速他们内部矛盾的产生。

挽回策略第四步：重建吸引力
在失恋挽回中，最重要的一步是对对方形成二次吸引，在离婚挽回中也是一样的，重建吸引力非常重要。
你也许不会在几个月之内完全变成另外一个人，但重要的是，你必须做出改变。

改变自己不必做非全方位的塑造，针对性的改变即可。

在《我的前半生》里，陈俊生从什么时候开始对罗子君另眼相看的，是他看到了职场上的罗子君，认真努力、独立自信，那是他从来没见过的罗子君，那是一种扑面而来的新鲜感，陈俊生再次心动了。
所以，请你认真考虑在你们的关系中，你的哪一面是对方最喜欢，但是最少见的。

全职太太对工作全力以赴的样子，一定会对老公造成前所未有的冲击；

一个平时邋遢不收拾的妈妈，重新变美的样子，一定会让你的老公另眼相看；

一个平时总是火冒三丈的女人，放下脾气耐心对待孩子的样子，也会让男人陷入思考。

吸引力是挽回的终极王牌。这种改变，不是为了讨好他，而是为了重塑一个更有魅力的自己。重点在于展示“反差感”和“成长性”。从他习惯的、甚至有些厌倦的旧形象中走出来，展现出他未曾预料到的、或曾经欣赏但已久违的品质。这可以是外在形象的提升，可以是重新投入事业或兴趣爱好的专注，可以是情绪管理能力的飞跃，也可以是教育孩子时展现出的智慧和耐心。这些改变，会打破他对你固有的、负面的认知，引发他的好奇和重新审视。当他发现你并非他所以为的“离不开他”、“毫无长进”时，他的心理会产生微妙的变化。这种吸引力，比任何哭求、威胁都更有力量。

知乎上有位网友说：有一丝可能，就尽力挽回吧！因为你不能确定，下一个会更好。
我想说，挽回这件事一定是痛苦的，但从一定程度上来说，挽回一段关系，就是在挽回一个糟糕的他，甚至是挽回过去那个糟糕的自己。

所以，只要你愿意，就尽力挽回吧！

但是在挽回的过程中，一定要学会用心体察问题、用脑思考问题，否则很容易让自己与幸福再次失之交臂。

挽回，是一场艰难的修行。它考验的不仅是你的爱有多深，更是你的智慧有多高、心性有多稳、手腕有多巧。它要求你在极度痛苦中保持理性，在巨大愤怒中学会克制，在自我怀疑中重建自信。这个过程，固然是为了挽回那个迷途的伴侣，但更深层的，是挽回那个在关系中可能迷失了自我的你，是修复那个被创伤击碎的内心世界。无论最终结果如何，这段经历迫使你进行的反思、学习和成长，都将成为你人生中宝贵的财富。因此，如果你选择挽回，请一定带着智慧和策略上路，而不是仅凭一腔孤勇和满腹委屈。只有这样，你才可能穿越黑暗，抵达关系的彼岸，或者，至少找回一个更完整、更强大的自己。