在我多年的婚姻咨询中，遇到过夫妻闹离婚的原因五花八门、形形色色。

有的是因为夫妻相处缺乏沟通交流的，有的是因为婆媳关系不好导致的，也有的是因为双方性格不合，一方过于强势导致的，还有的是因为伴侣出轨不忠导致的。这些表面原因背后往往隐藏着更深层次的情感需求和沟通障碍。每对夫妻的故事都独一无二，但问题的本质却常常惊人地相似。

一旦遇到婚姻不合心意，大部分人的第一反应就是：离婚。

这种本能反应就像手碰到火会立即缩回一样自然。当我们感到痛苦时，第一想法就是逃离痛苦的源头。

但是我说句实话，吆喝着离婚的真不少，但是最终真正离下来的，真不多。

这是因为在情绪的惊涛骇浪退去后，理性的思考会慢慢浮现。很多人会发现，离婚并不能解决所有问题，有时甚至会产生新的、更复杂的问题。

为什么？

因为婚姻不同于爱情，不是说分就可以分，婚姻带给我们的牵绊太多了，两个家庭、孩子、经济、沉没成本、离婚后的未知等等掺杂在一起，不是所有人都能够有勇气和实力离婚的。

婚姻就像一棵盘根错节的大树，表面上只是两个人的结合，实际上根系早已深深扎入彼此生活的方方面面。

婚姻是两个人的事情，出了问题两个人都是有责任的。

就像跳舞时踩到对方的脚，很少是其中一个人全错。关系的破裂往往是双方舞步不协调的结果。

因为一段婚姻走到今时今日，当下这个状况，它必定是曾经过往你们两个人的日常生活，发生了很多的事情，然后一点一滴积累到现在的。

那些被忽视的小矛盾、未被满足的情感需求、随口而出的伤人之语，都在不知不觉中侵蚀着感情的根基。

而我们人类又都是后知后觉的生物，只有最终的结果“啪”打在我们眼前的时候，我们才幡然醒悟，才会觉得我做错了什么，或者ta做错了什么，我这个时候应该做些什么。

这种“后知后觉”其实是人类的通病。我们总是习惯于在失去后才懂得珍惜，在痛苦中才愿意反思。

而这个时候其实就是命运的一个转折点。

这个转折点既充满挑战，也蕴含机遇。它逼迫我们直面问题，做出选择。

要么你就尝试着去挽救婚姻，去改变自己的某些行为，去把这个结局扭转向另外一个结局，

改变需要勇气和智慧，它要求我们放下自尊，审视自己的不足，并付出实际行动。

要么就是顺其自然，婚姻既然到这儿了，我也无法忍受，那就离婚。

选择离开也需要勇气，特别是当你清楚地知道这意味着什么，并准备好承担后果时。

就这两个选择，要么狠要么滚。

但现实往往比这更复杂，因为情感从来不是非黑即白的简单命题。

但是大多数人都在不知不觉间选择了第三种：

这种犹豫不决的状态最消耗人的精力和希望。

既离不开，又不想改，整天浑浑噩噩，满腹牢骚，最终变成了怨妇，既折磨着自己，又苦恼着别人。

这种状态就像被困在笼子里的鸟，明明可以飞走，却因为习惯了笼子而不敢尝试自由。

我不希望我的学员，或者能看到我这篇文章的人，做出这样的选择。

因为我看过太多人被困在这种状态中数年甚至数十年，最终错过了改变的最佳时机。

因为这第三种选择只会害了你，害了你们的婚姻。

它不仅消耗你的青春和活力，还会让你失去自信和希望，甚至影响你的身心健康。

如果你不想离婚，也不想变成怨妇，你就必须要做出改变，哪怕只是从一点一滴开始，哪怕初期会很艰难，你都要做出改变。

改变就像爬山，开始时最累，但每走一步都会离山顶更近一点。

改变的真正目的是为了让自己成长，成为一个有能力经营好长期关系的人，让另一半回头只不过是你成长之后顺带的事情。

真正的改变是为了自己，而不是为了别人。当你变得更好时，无论婚姻能否挽回，你都是赢家。

很多人会把成长和改变看做是一件迁就别人、委屈自己的事情。

这是一种误解。真正的成长是让自己变得更完整、更有力量，而不是牺牲自我。

其实不是的，你拥有的能力只属于你自己，不管离开谁、和谁在一起，我们都要有让自己幸福的能力，这才是根本。

这种能力就像学会游泳，无论到哪里，你都不会害怕溺水。

而当我们想要改变自己经常做的行为的时候，其实就等于在逆自己的性格习惯。

这就像用不习惯的手写字，开始时会觉得很别扭，但练习多了就会自然。

我们常说的一句话就是：性格决定命运。

这句话有一定道理，但并非绝对。性格只是起点，而不是终点。

其实决定我们命运的因素有很多，但唯有性格是最难改变，也是最决定我们情绪波动、影响我们决定的因素。

性格就像河流的河道，它影响着水流的方向，但河道也可以被改变和拓宽。

所以如果你真的想要扭转目前的局面，你肯定是要做一些你平时不是经常愿意做的事情，等于是反控制你的性格，唯有如此你才能改变整个事情的底层逻辑，去促成新的成果，这个过程就是“逆天改命”。

这个过程就像健身，开始时会肌肉酸痛，但坚持下去就会变得更强壮。

逆天改命的这个过程肯定是痛苦的。

没有哪种蜕变是不经历痛苦的，正如蝴蝶破茧、凤凰涅槃。

就像我们常说，自律的人为什么更容易成功？

并不是自律这两个字让他成功，而是由于他自律，他可以反控制自己的性格避免让弱点影响事情的发展，然后强化自己的优势，保持情绪平稳、思维理智，清醒的根据综合情况制定策略规划并以极强的执行力去把每一步做到位，然后一点一点达成自己想要的成果。

自律的本质是自我管理，是让理性引导本能，而不是被本能牵着鼻子走。

我知道以你们目前的婚姻现状，带给你的肯定有很多痛苦，你会想去发泄，你会想去指责对方埋怨对方，你会觉得委屈，你会想要采取很多极端手段去留住对方，这都是我们的人性，很正常。

这些情绪都是真实的，也是值得被理解的。但理解不等于纵容。

但衡量一个人强不强大的标准就在于此，在于你是任由自己的本能宣泄还是有能力控制自己的人性弱点变得理智清醒一点。

真正的强者不是没有情绪，而是懂得如何管理情绪。

所以我想奉劝所有想挽救婚姻的人，每当你有情绪想要发脾气的时候，每当你想要做点什么的时候，你先冷静下来自己想想，你做的这个行为是会让你们这段关系向好，还是让你们之间的裂痕更大？

这个简单的思考习惯，可能会帮你避免很多不必要的伤害。

如果你现在也遇到了婚姻危机，我希望你能先冷静一下，仔细看看这篇文章，我将从4个方面帮你梳理婚姻问题，做一个全面的分析，让你全方位了解婚姻，对自己的婚姻为什么会发展成现在这个样子先做到了如指掌，然后再去想办法挽救。

了解问题是解决问题的第一步，没有诊断就开药方是危险的。

当然，如果你想要更加具体有针对性的分析和帮助，可以点击下方链接添加我的微信，我来帮你。

1、你的婚姻问题出现在什么地方
想挽救你们之间的婚姻，就要找到你们之间的问题出在了哪里。

这就像医生治病，必须先找到病因才能对症下药。

很多时候离婚也好，出轨也好，都只是一个结果，而不是原因。

这些结果就像发烧，是身体生病的症状，而不是疾病本身。

你们当初为何而结婚？

是感情到位了还是你们闪婚根本没有看清对方？

还是两个人之间的相处模式导致矛盾一直积累进而越来越失望？

回顾婚姻的起点，能帮助我们理解现在的位置。

婚姻出现问题时会有哪些征兆？

这些征兆就像地震前的异常现象，如果能及早发现，或许可以避免更大的灾难。

1）夫妻的对话是以苛刻开始。

什么是“以苛刻开始”？

就是张口就是损人。

比如：我跟你说了多少遍了，你为什么就是记不住；你就这个德行了，你改不了了。
这种对话方式就像用刀子在对方心上刻字，每句话都会留下伤痕。

当我们用苛刻、嘲讽、挖苦的语气来和对方谈话时，这就是一个不良的征兆。

这种沟通方式会慢慢侵蚀感情的根基，让亲密感逐渐消失。

2）“末日四骑士”出现。

什么是婚姻的“末日四骑士”？

批评：你怎么连这个都做不好？要不是你，我......
鄙视：我是觉得你这件事做的不对，这个叫评判这件事。
但是我觉得你这个人压根就没救了，你做什么都不成，这个叫鄙视。
辩护：被鄙视的一方跟对方反驳、争辩。
冷战：遇到矛盾不说话、不沟通、也不争吵，冷战是一种比争吵还要伤害感情的操作。
这四种行为就像四把火，会把婚姻的殿堂烧得面目全非。

在婚姻里有一个特别有趣的现象就是，面对矛盾和冲突，冷战大部分都是由男人主动发起的，男人倾向于冷战，女人倾向于争吵。

这种差异往往源于男女处理情绪方式的不同。

为什么那么多男人会选择冷战？

因为男人是一个不太擅长处理情绪的生物，结果导向型思维模式，遇到问题和负面情绪的时候，更倾向于寻找办法解决问题。

如果暂时找不到解决办法，就会把自己封闭起来默默消化情绪，这是自我保护的一种方式，他们对情绪的感知和处理能力比较低。

男人的洞穴时间需要被尊重，但也不能成为逃避问题的借口。

而女人非常擅长处理情绪，是过程型、情绪化思维的生物，更擅长感知和处理情绪，遇到问题和负面情绪的时候，倾向于向别人表达出自己的情绪，相比较寻找解决办法，

女人更在乎自己的情绪是否得到了妥善的发泄和安抚。

这种差异没有对错，只是不同。理解这种差异是改善沟通的第一步。

男人一吵架就选择冷战，这让无处宣泄的女人倍感憋屈和无力，她会觉得你拒绝沟通、无视她的情绪，是不爱她、不重视她的表现。

这种被忽视的感觉比争吵本身更伤人。

久而久之，感情也就在一次一次的冷战中被消耗殆尽了。

就像水滴石穿，每一次冷战都在感情上留下一个印记。

3）情绪占据上风。

彼此之间已经无法冷静下来客观看待问题、平和沟通、处理问题了，完全的情绪化，控制不住自己，什么话伤人就说什么话，像一支支针一样向对方宣泄而出，伤人于无形。

情绪就像洪水，需要疏导而不是堵塞。

4）失败的情感修缮。

两个人争吵起来，当一方愿意主动给出台阶求和时，另一方不接橄榄枝，让关系朝着更加进一步恶化的方向发展。

这种拒绝和解的态度会让小矛盾升级为大问题。

两个人只顾着争吵，吵到最后筋疲力尽，可是问题依旧没得到解决。

这样的争吵就像在跑步机上奔跑，很累却没有前进。

每一次的裂痕都得不到及时的修缮。

小裂痕不修补，最终会变成无法跨越的鸿沟。

5）彼此之间只剩下糟糕的回忆。

就是一想起对方，脑海里全都是糟糕的回忆，可能你们之前有过美好的经历，但你们已经完全想不起来了。

这就像相册里只剩下黑白照片，失去了所有色彩。

负面体验太多，深深地掩盖住了你们美好的那一面回忆。

当负面情绪占据主导时，我们往往会选择性遗忘那些美好的时光。

两个人渐行渐远只是一个结果，重要的是在这个结果之前，你们之间发生了什么事、积累了什么事造成的这一切，找出你们之间的问题来，这是你后期挽救婚姻需要重点努力的地方。

找到问题的根源，就像找到迷宫的出口，虽然不能立即走出去，但至少知道了方向。

2、原生家庭对新家庭的影响
当你们找到问题之后，就要开始分析你们为什么会出现这样的问题，是你自己本身无法控制自己的情绪，是性格问题，还是你无法处理感情中的问题。

这些表层原因背后，往往有着更深层的根源。

其实这些都是表面原因，很多时候你完全可以自己分析出来，但是我想讲一讲很多人会忽视的问题——原生家庭的影响。

原生家庭就像我们的情感基因，潜移默化地影响着我们如何爱与被爱。

这个问题往往被很多人忽视，但是又对每个人产生非常重要的影响。你可以回忆一下小时候，跟父母相处是否和谐？父母之间是否有争吵？

这些早年的经历就像心灵的底色，影响着我们看待关系的方式。

有相关研究显示，如果父母家庭和睦，孩子长大后婚姻幸福的几率就会高一点，如果父母一直争吵，家庭氛围不好，很可能导致孩子长大以后会继续延续糟糕的婚姻模式。

这不是命运的决定，而是我们无形中在重复熟悉的模式。

幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要用一生来治愈。

这句话虽然有些绝对，但确实道出了原生家庭对一个人的深远影响。

父母是孩子的第一任老师，父母对孩子的影响是潜移默化、深入骨髓的，如果父母是原版，那么孩子就是复印版。

但好消息是，复印版也可以主动修改，只要我们意识到问题所在。

很多人谈恋爱的时候一直疑惑，为什么自己总会遇到渣男渣女？甚至怀疑自己不值得被爱。

这种模式的重现往往是因为我们在无意识中寻找熟悉的感觉，即使那是痛苦的。

其实，绝大多数人都是原生家庭造成的性格缺陷，是你的性格导致你总是会吸引一些并不适合你的人。

认识到这一点，就是改变的开始。

所以，当你的婚姻出现问题时，可以主动回忆一下父母的婚姻，是不是他们的婚姻有什么问题，在无形之中影响着你也重复他们的道路。

这种觉察就像打开灯，让我们看清一直在黑暗中影响我们的东西。

比如，在父母的家庭中，妈妈的性格比较强势，父亲比较软弱，家里的事情都是妈妈说了算，这可能会导致你长大以后性格比较懦弱，可能你还是会找一个类似于妈妈这种类型的另一半。
这种代际传递很常见，但并非不可打破。
所以，你们的婚姻问题跟你的原生家庭息息相关，遇到感情问题不要一味抱怨和责怪，发现问题并反思才是一个成年人面对感情该有的态度。

理解原生家庭的影响，不是为了推卸责任，而是为了更全面地理解问题。

如果你目前也遭遇了婚姻危机，另一半决绝要离开，不管你怎么做都无济于事，那么我建议你不要再纠缠，因为一味纠缠只会让对方更加厌烦，反而不利于和好。

有时候，后退一步是为了更好地前进。

最关键的是你要及时清醒下来，找准挽留对方的方向和契机，用理智和智慧去吸引对方回头，如果你不知道该怎么做，可以点击下方链接添加我的微信，我来帮你。

3、抱怨指责只会让感情越来越糟糕
很多人已经意识到婚姻的问题，但是ta只会觉得是自己当初的选择出现了问题，习惯性的把责任推给对方，完全把自己的责任淡化了。

这种外归因虽然能暂时缓解内心的不适，但无助于问题的真正解决。

心理学上存在一种“归因理论”，即个体判断导致某一种结果的原因的一种动机理论，具体可分为外归因和内归因。

了解自己的归因风格，可以帮助我们更客观地看待问题。

有的人倾向于外归因：将行为原因归于外部条件。

比如一个人在出现挫折和不利于自己的事情时，只会指责别人，认为都是别人的错，不能做客观的判断；
这种模式就像开车时只看后视镜，永远无法顺利前行。

有的人则倾向于内归因：将行为原因归因于个人，遇到挫折和打击总会把事情的原因向内去反思自己，适度的内归因有利于自我修正，但过度的内归因只会让自己带有负罪感，深陷其中不能自拔，也不能依据当下的情况，做客观的判断和评价。

健康的归因应该是平衡的，既看到自己的责任，也考虑外部因素。

在面对一件事情的失败或者挫折时，大部分人其实都倾向于外归因，把责任推给他人或者外界客观原因，这是人的本性。

这种本能保护了我们的自尊，却阻碍了我们的成长。

因为会减少我们的愧疚感，让我们更轻松，但是却不利于我们真正解决问题——“鸵鸟思维”只会让暴风雨来得更猛烈。

直面问题虽然痛苦，但唯有如此才能真正的成长。

其实两个人走向离婚，说明你们多多少少都有一些问题，如果遇到问题你就喜欢指责对方，把责任都推给别人，自己则是无辜的受害者，只会让问题越来越严重。

婚姻就像两人三足比赛，摔倒时责怪对方毫无意义，重要的是调整步伐继续前进。

对方听到你的指责，根本不会觉得自己错了，只会觉得你们不合适，既然你看不上我，那我就走呀，世界上又不是只有你一个男人。

指责就像逆风吐口水，最终只会弄脏自己。

在心理学上有一个效应叫做破窗理论，就是说当一个窗户被打破之后，如果不及时修理，很可能会导致更多的窗户被破坏。

这个理论在婚姻中同样适用，小问题不解决，就会引发大问题。

感情也是一样的道理，ta会觉得你们之间有很多问题没有被解决，那么再多一个问题也没关系，既然你已经觉得我是一个不合格的伴侣了，那么我也没有必要再做什么对感情好的事情了，也就是俗话说的“破罐子破摔”。

这种绝望感是婚姻的致命毒药。

4、明确伴侣需求
所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义

这句话听起来可能有些冷酷，但理解这一点能帮助我们更理性地看待关系。

【伴侣需求】也逃不过这个心理学逻辑，每个人的人性中都带有“自利”的部分，我们选择和一个人进入一段亲密关系，可能是由于一时的激情和新鲜感，但长期关系的维持一定是因为双方的需求都能在这段关系中得到满足。

爱情需要激情，但婚姻需要互利。

说白了，我们每个人都是抱着一定的需求进入感情的，我们不会无缘无故爱上一个人，更不会无缘无故一直爱一个人。

承认这一点并不是贬低爱情，而是更真实地理解人性。

【伴侣需求】说到底无非是以下几点：

这些需求就像身体的营养需求，长期得不到满足就会产生问题。

1）伴侣的性价值如何？
是否具备不错的颜值、良好的身材，是否能满足对爱情的期待和对后代的质量，以及对于性爱、次数、质量的期待。

这个维度虽然敏感，却是婚姻中不可忽视的一部分。

2）伴侣的社会价值如何？
Ta的收入、家境、社会地位、资产、工作等是否能给我提供我所需要的物质条件？Ta的上进心是否能让我看到一个美好可期待的未来？

物质基础不是婚姻的全部，但没有物质基础的婚姻往往举步维艰。

3）伴侣的情绪价值如何？
我能否从对方那里得到足够的关心、理解、爱护、尊重、支持、认同，而不是打压、否定、指责，相处时是否足够轻松舒适，而不是感到压力和窒息。

这个维度往往被忽视，却是决定婚姻质量的关键因素。

4）我在伴侣身上有多少沉没成本？
Ta身上是否承载着我的各种投资。

比如时间、精力、感情、金钱、事业、孩子、父母家庭牵绊等等，导致我沉没成本太高无法脱离。
沉没成本就像已经付出的船票，让我们更难放弃这艘船。

你越是能满足对方的【伴侣需求】，对方就越愿意和你发展长期关系，反之，你越是无法满足对方的【伴侣需求】，对方就越想逃离这段关系。

这不是功利，而是人性。

甚至说包括出轨，其源头也是在这些【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。

理解这一点，可以帮助我们更理性地看待出轨问题。

这是人的利己本能促使ta做出的反应，没有人能够长久停留在一段对自己有害无利的关系中。

这就像没有人会一直待在漏雨的房子里。

所以，你就可以根据自己的实际情况来分析判断，你到底是满足不了对方哪方面或者哪些方面的伴侣需求。

这个分析过程需要诚实和勇气。

比如：她想要一个顾家、体贴，在她需要的时候能够出现陪伴在她身边的伴侣，那么你就要想一想怎么调节自己的时间，满足对方的需求。
具体的需求需要具体的解决方案。
你们是合作伙伴，首要的任务不是一直内耗，而是想办法解决你们之间的问题。
把对方当作合作伙伴，而不是对手，这个视角转变很重要。

这时你可能会说，为什么要我做改变呢？为什么总是我在妥协？

这个问题很自然，但也反映了我们对改变的抗拒。

有一句话是这样说的：谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。

这句话虽然简单，却道出了改变的真正动力。

如果一直抱着自己很委屈的心态，你们根本没有和好的必要，因为和好了也不会长久。夫妻之间没有必要挣个输赢，就算你赢了，最后也是输了感情。

婚姻不是竞赛，没有赢家通吃的规则。

你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。

这些筹码就像银行存款，越多越能抵御风险。

你手中拥有的筹码越多，你复合的可能性也就越高。

这不是操纵，而是理解并满足彼此的合理需求。

而那些你之前未曾满足的，都可以从现在开始抓紧补功课，做出相应的关系模式调整和自我提升改变。

改变永远不晚，只要开始就有希望。

我知道复盘婚姻的过程相当困难，当局者迷，身处其中，你很难站在一个客观的角度来分析婚姻到底是出了什么问题、双方各自该担负的责任是什么、遇到矛盾时应该以什么样的态度去处理。

这正是专业咨询的价值所在——提供一面镜子，让你看清自己和关系。

切记一点，找不出婚姻危机就不要盲目去复合，因为你的做法未必是对方需要的，反而会让对方觉得你根本就是无可救药，药不对症，只会增加你的复合难度。
没有诊断就吃药，不仅治不好病，还可能加重病情。