其实挽回婚姻很简单，抓住一个关键点就可，那就是趋利避害的人性本能。

人性深处都在追求快乐、逃避痛苦。当我们理解这一点，就能明白关系中所有的靠近与疏远，本质上都是对利益与损害的权衡。婚姻中的每个选择，都是潜意识在计算得失后的结果。

就像很多人说了很多次离婚，到最后仍然想挽回。为什么？无非就是因为离婚失去的东西，比不离得到的东西更多，安全感降低，焦虑感增加。

这种权衡往往发生在潜意识层面。我们可能没有明确计算，但内心的不安和恐惧会驱动我们做出最有利于自己的选择。失去熟悉的伴侣、稳定的家庭、既定的生活方式，这些都会带来巨大的不确定感。

而对方又何尝不是如此？一个彻底死心的人背后，一定是觉得离婚获得的东西，比不离失去的东西更多，舒适感降低，焦虑感增加。

当一个人在关系中持续感到痛苦，离开就成了最自然的选择。这种痛苦可能来自于长期的情感忽视、持续的冲突或无法解决的根本矛盾。理解对方的痛苦，才能找到挽回的突破口。

对方拼命想离婚来避害，而你拼命阻止ta离婚而趋利，这婚姻，怎么能挽回？

双方都在从自己的角度计算得失，这种对立会让关系陷入僵局。打破僵局需要有人先跳出自己的立场，看到对方真正的需求和恐惧。

很多人找到我都会问一句："ta那么绝情，我还能挽回吗？"

这个问题背后是深深的无力感。当我们感到被完全拒绝时，很容易陷入绝望。但请记住，绝情往往是长期失望积累的结果，而不是关系的终局。

当然有希望！

希望存在于每个人的选择中。只要我们愿意改变，愿意用正确的方式努力，关系的转机就可能出现。无数案例证明，即使最糟糕的关系也有修复的可能。

实话告诉大家：婚姻比恋爱更容易挽回！

这个结论基于婚姻的特殊性。婚姻不仅是情感的连接，更是生活的共同体。这种多重连接让婚姻比恋爱更具韧性，也提供了更多修复的支点。

为什么？因为恋爱分开的成本太低了，两个人的结合确定关系很容易，分开也很容易，但是婚姻想要结束，成本可就太高了，你们恋爱多年，曾经也是抱着美好的祈愿、许下真挚的誓言，也曾畅想过白头偕老，你们还有自己的孩子，有双方的父母，有财产纠葛，你们的婚姻带着太多的责任和牵绊，不可能说分就分。

这些牵绊构成了关系的安全网。即使情感暂时出现问题，共同的历史、责任和投入也会让双方在做出决定时更加慎重。这为修复提供了宝贵的时间和空间。

离婚对于双方都有很多的损失，都要付出很大的代价，所以，即使关系暂时出现问题，只要一方挽回得当，这感情基本都会修复。

代价不仅包括物质损失，更有情感上的创伤。想到要失去多年的投入、共同的回忆和未来的规划，大多数人都会在离婚前再三犹豫。这种犹豫就是修复的机会。

而扭转问题的关键点，就是趋利避害。

理解这个原理，就像掌握了打开关系之门的钥匙。所有的关系行为都可以从这个角度得到解释，所有的修复策略都可以基于这个原理来设计。

既然ta觉得离婚要比不离婚带给他的利益更多，那我们就增加婚姻带给他的利益，弥补现有的短板，让ta觉得不离婚比离婚更好，婚姻也就有救了。

这是一个系统的工程。我们需要准确识别对方在关系中看重的价值，有针对性地提升这些价值，同时减少关系中的负面影响。这个过程需要智慧和耐心。

如果你的感情出现了问题，矛盾重重，对方一直回避问题，很多矛盾无法解决，你也不知道怎么做，这种情况你可以找老师做一次【咨询】，老师会一对一帮你分析你们之间的感情问题。最起码帮你们找到感情的真正问题，理清感情的脉络，这样就算最后你们不能在一起，也对你以后的感情有帮助。

具体该怎么做呢？
第一步、控制情绪，防止关系继续恶化
第二步、以尊重为前提保持低频率接触
第三步、思考婚姻问题，找到本质原因
第四步、婚姻关系的本质——满足伴侣的需求

这个修复路线图基于大量成功案例总结而成。每个步骤都至关重要，环环相扣。跳过任何一步都可能影响整体效果。

我们先说第一步：控制情绪，防止关系继续恶化
其实所有的婚姻走到尽头，主动提出离婚的那一方，一定是极度的失望，揭开这层失望的表面，里面藏着的都是期望。

失望是期望的反面。当我们对一个人失望，说明我们曾经对ta抱有期望。看到这一点，我们就能明白，对方的绝情背后，其实是深深的受伤和无奈。

我曾经说过，主动提出离婚的那一方在短时间内会变得非常绝情，非常理性，原因很简单，因为ta已经不奢望在你身上获取任何改变和安慰了。

这种理性是一种心理防御机制。当一个人经历过太多次失望，就会关闭情感通道，用理性来保护自己不再受伤。理解这一点，我们就能以更平和的心态面对对方的冷漠。

你要知道，从当初的海誓山盟到如今的冷面狠心，矛盾的积累是一个长期的过程，在这个过程中，ta不断尝试，不断试错。

关系的恶化很少是突然发生的。它像温水煮青蛙，在日复一日的小失望中慢慢累积，直到某一天突破承受的极限。

第一次你让ta失望，ta想的是：没关系，这次可能是我表达方式有问题。
第二次你让ta失望，ta想的是：是不是我要求太多了？
第三次，ta的想法就变成了：唉，你什么时候才能理解我想要的呢？
第四次，ta可能就会想：一直这样下去，真的很没有意思。
......
第五次，第六次......
这个过程的描述展示了失望如何一步步累积。每个阶段的内心独白都反映出对方在关系中的挣扎和努力。看到这个过程，我们就能更理解对方的绝情。

在这个过程中，ta可能会通过吵架、冷战、发脾气的方式跟你做抗议，可每次的抗议换不来ta想要的回馈，只有两个人更加激烈的情绪对撞和互相的埋怨。

这些抗议其实是求助信号。当正常的表达无法引起重视，人们就会用更激烈的方式试图让对方看到问题。遗憾的是，这些信号往往被误解为攻击。

当ta在想着"我真的要一辈子这样过下去吗？难道我永无出头之路了吗？"的时候，可能一个意外的导火索就像给干柴浇上了烈火，促使ta下定了离婚的决心。

导火索往往微不足道，但它触发了长期积累的痛苦。理解这一点，我们就不该纠结于表面的小事情，而要看到背后更深层的问题。

婚姻中的鸡毛蒜皮很多，可就是一件件原本无足轻重的小事，堆积成山变成了压倒婚姻的z重担。

小事情的积累最具破坏力。因为它们容易被忽视，却在暗中侵蚀着关系的根基。等到发现问题时，往往已经积重难返。

有的夫妻因为原则性问题而导致婚姻破裂，比如一方出轨，看上去是因为有第三者的介入才导致你们婚姻破裂，其实问题的根源还是出在你们双方身上，第三者只不过是你们矛盾的一个表面化的象征，是你们感情出了问题，才让别人有了可乘之机。

出轨往往是症状而非病因。就像发烧是身体生病的信号一样，出轨是婚姻出现严重问题的警示。只处理表面现象而不解决根本问题，就像只吃退烧药不治疗感染。

有些女人会说：我辛辛苦苦为这个家付出了这么多，他还有理了？
是，我承认，很多女人为这个家庭付出了很多、牺牲了很多，可是我说句戳心窝子的话，你付出的这些真的是对方想要的吗？你可曾和对方交流过他真正想要的到底是什么？

这个反问直指问题的核心。付出感不能自动换来感激和爱。只有当付出正好满足对方需求时，才会被珍视。否则，再多的付出也可能被视为负担。

其实，大部分人还是按照自己臆想的去为对方付出，结果就是自我感动。
自我感动是关系中的常见误区。我们用自己认为好的方式对待对方，却忽略了对方真正的感受和需求。这种错位的付出往往事倍功半。

当然，婚姻是两个人的，如今出了问题两个人都逃不脱责任，ta可能也并没有主动和你交流过，出了问题也没有主动和你解决过。
责任的共担是客观事实。但在修复阶段，纠结谁的责任更大没有意义。重要的是谁先迈出改变的第一步。

可是现在，是我们想要挽回，我们应该承担起主动沟通和主动改变的责任。
这个认知的转变很重要。从等待对方改变到主动承担责任，这是修复关系的关键转折点。

谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。
这句话蕴含着深刻的智慧。改变不是为了讨好对方，而是为了自己的幸福。当我们因为痛苦而改变，最终受益的是我们自己。

不要让自己陷入到强大的负面情绪漩涡中，你们目前的感情基础已经经不起情绪的折腾了。
情绪管理是修复的基础。在脆弱的关系中，情绪的破坏力会被放大。保持情绪稳定，就是为关系修复创造安全空间。

我知道面对生活即将到来的巨大变动，面对过去沉没成本的丧失、现在的痛苦纠结以及未来不可知的迷茫，情绪失控是非常正常的反应，但是这并不意味你应该任凭情绪控制自己。
理解情绪的正常性很重要。允许自己有情绪，但不被情绪控制，这是成熟的表现。

留给你的时间已经不多了，你需要尽快平复好情绪，然后打起精神赶紧补救。
时间的紧迫性需要被强调。在对方做出最终决定前，我们有一个宝贵的时间窗口。错过这个窗口，修复的难度会大大增加。

离婚是一件很严肃的事情，可不是冲动做出的决定。如果你正在面临离婚，或者你不清楚自己的婚姻要不要继续，可以找老师聊一聊你的故事，老师会根据你的实际情况帮你详细的分析。很过时候你一直找不到解决的方法是因为你看待问题的角度不对，如果你想了解更多经营感情以及处理问题的方法，可以添加老师，我会一对一跟你沟通，帮你打开思路。

再来说第二步：以尊重为前提保持低频率接触

很多人一旦婚姻出现了危机，马上就着急忙慌的想着补救，要么道歉、要么死缠烂打、要么就指责质问，试图唤起对方心中的同情和留恋，殊不知，越是这样做就越是在推远对方，主要是错在两个地方：

本能的反应往往是错误的。在危机时刻，我们容易按照习惯行事，但这些习惯可能正是导致问题的原因。打破旧模式，建立新方式，是修复的必要条件。

你依旧在延续之前的相处模式来挽留对方，如果你这种做法管用的话，你们也不会走到如此地步。问题就在于，即便已经走到如此地步，而你还是没有意识到问题所在，依旧用之前的方式去对对方，对方只有愈发的失望和反感。
重复旧的方法只能得到旧的结果。意识到这一点，我们才能打破惯性，尝试新的方式。

对方潜意识里已经开始反感你，当感情已经走到其中一方要离婚的地步时，ta内心就已经非常想要逃离了，你越是纠缠越会增加ta 的负担，这个时候的问题已经不是语言能够解决的了，话多了反而是负担，尤其是女方在面对男方的抛弃时更容易口不择言，说出伤害感情的话。
理解对方的心理状态很重要。当一个人处于逃离模式时，过度接近只会加剧逃离的冲动。保持适当距离，反而可能让对方放松警惕。

一般处于这个时期的婚姻关系，对方都不大愿意搭理你，并且从心底里产生厌恶感，还有就是ta大概率会处于精神紧张期，或者是情绪烦躁期，所以此时应该降低联系频率，避免让ta产生不必要的反感。
这个判断基于对心理规律的把握。在情绪高峰期，理性沟通几乎不可能。等待情绪平复是更明智的选择。

每周接触3-5次，说话要改变过去的言行方式，一定要捡对方爱听的话说，做对方喜欢的事，重点是一定要减少接触次数！
具体的频率建议很有价值。它提供了一个可操作的参考标准，帮助我们把握分寸。

因为很多人这个时候的本能就是拼命去联系对方，注意一定要克制。尤其是在联系对方之前梳理好自己的情绪，不要被对方的情绪影响。这样做有3点好处：
克服本能需要刻意练习。但正是这种反本能的智慧，往往能带来最好的结果。

能给对方一段缓冲情绪的时间，毕竟在矛盾最剧烈的时候，情绪也是最反复无常的，但是会随着时间的推移慢慢冷静下来，ta才会有心情和你真正解决问题；
时间是最好的良药。给彼此空间，让情绪的波浪自然平复，为理性对话创造条件。

定期的联系会让ta知道你一直都在，避免情感的断层；
完全断联可能让对方适应没有你的生活。适度的联系保持连接的连续性，为后续修复保留可能性。

你尊重ta，为ta考虑而说的一些话语会降低她对你的反感，并且逐渐消磨掉ta对你的反感，为以后做准备。
尊重是最高级的沟通。当我们真正尊重对方的感受和选择，反而可能赢得对方的尊重和重新考虑。

沟通确实是一门学问，并不是所有的夫妻都可以进行有效的沟通，很多人根本不懂得真正的沟通方式。如果你正在面临离婚，跟自己的伴侣一聊天就吵架，一直出于沟通不畅的状态，可以添加老师，我会一对一跟你交流，详细帮你判断和分析。

第三步：思考婚姻问题，找到本质原因

前两步我们说到了两点，对自己而言，要管理好情绪和心态，避免因为情绪问题产生更多的矛盾，对对方而言，保持低频率联系，留得青山在，再来砍柴烧。

前两步是基础准备，就像医生先稳定病人生命体征，再治疗根本疾病。没有这个基础，后续的努力可能徒劳无功。

而挽救婚姻最重要的一步却是我即将要说的这一步：思考你们这段婚姻所出现的问题，找到对方离开的根本原因。

根本原因就像病根。只处理表面症状，疾病还会复发。找到根本原因，才能彻底解决问题。

从你们认识的第一天开始复盘你们整个婚恋过程，想一想：
系统性的反思很重要。关系的现状是长期发展的结果，只有从头梳理，才能看清全貌。

你们的感情中都发生过什么样的矛盾
这些矛盾本后的本质原因是什么
你们都是怎么解决这些矛盾的
你们平时是怎样的相处模式
这些相处是健康的吗？你喜欢吗？对方喜欢吗？
你们平时经常沟通吗？
对方想要什么样的婚姻？Ta希望你可以怎样为ta付出？
你有站在对方的角度真正替ta考虑过吗？
导致你们这次分手的根本原因是什么？
这个原因是突发性的还是蓄谋已久？
......
这些问题提供了一个完整的反思框架。每个问题都指向关系的重要维度，帮助我们全面诊断关系状况。

当你从头到尾反思一遍的时候，你一定会从中得出或多或少的感悟，你会惊讶的发现，你们之所以走到现在这个局面，其实在很早之前就有预兆了，只是你从来没有察觉或者察觉到了但是没有足够重视。
反思的价值在于让我们看到模式。很多问题在早期就有征兆，但被我们忽略。发现这些模式，就能避免重蹈覆辙。

你还会发现，你们之所以会走到离婚这一步，不只是对方一个人的错，你在其中也有推动作用。婚姻是两个人的，出了问题一定不是某一方的全责。
这个认知很重要。当我们看到自己在问题中的责任，就从受害者变成了参与者，从而获得改变的力量。

女人在婚姻中常常忽略的几个问题：
性别的视角提供了有价值的补充。男女在关系中的常见问题确实有所不同，理解这些差异有助于更有针对性的改善。

·婚后一门心思扑在家庭上，忽略了自我提升，导致颜值和身材大幅下降
自我放弃是关系中常见的问题。当我们停止自我成长，吸引力就会随时间递减。

·嘴巴变得唠叨，老公一旦不顺从你的心意，就唠唠叨叨个没完，生活变得聒噪而琐碎；
唠叨往往是未被满足的需求的表达。找到更有效的表达方式，比单纯停止唠叨更重要。

·不会正确的表达自己的需求，只会通过抱怨、指责、批评的方式数落老公的不是；
表达方式决定沟通效果。学习非暴力沟通，能让需求更容易被接受。

·老公犯错，既做不到勇敢离开，又做不到就此翻篇，只能一边离不开对方，一边不依不饶疑心满满，消耗对方的耐心和愧疚感，让两个人都生活得很累。
这种矛盾状态最消耗关系。明确界限，做出选择，比悬而不决更健康。

男人在婚姻中常常忽略的问题：
男性的常见问题也需要被看见。关系的改善需要双方的努力，理解对方的困境有助于产生共情。

·忙于工作，无暇顾及妻子的感受和需求，没有精力帮妻子分担家庭的担子；
工作与家庭的平衡是永恒课题。找到兼顾的方式，是成熟的表现。

·不成熟，没有担当和责任感，婚后没有承担起作为丈夫和爸爸的责任；
角色的转变需要学习和适应。意识到责任是成长的开始。

·没有从原生家庭中剥离出来，无法充当婆媳关系的调和剂；
原生家庭分离是重要的人生课题。完成这个分离，才能建立真正属于自己的家庭。

·没有主动解决问题的意识，发生矛盾采取冷战、不沟通的解决方式。
回避冲突不会让问题消失。学习健康地处理冲突，是关系的重要技能。

找到婚姻破裂的根本原因，看清感情存在的问题以及自身的不足，这是挽回的良好开始。
自我认知是改变的第一步。清晰的认知为我们指明改变的方向。

感情不是说放弃就放弃的，如果你正在面临离婚，你可以根据文章中的分析方法对自己的感情做一个初步的判断。但是鉴于每个人的情况、性格、处理问题的方式、理解能力、认知能力不同，感情中的情况都比较复杂，具体的效果也是因人而异，想更将详细的了解自己的感情，可以找老师做一个详细的分析，老师会根据实际情况推断你们之间复合的概率。并通过一些真实的案例，帮你转变思维，拿回感情的主动权。

最后再来讲第四步：婚姻关系的本质——满足伴侣的需求

所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义

这个心理学原理揭示了行为的深层动力。理解这一点，我们就能超越道德评判，从更本质的层面理解关系中的各种现象。

【伴侣需求】也逃不过这个心理学逻辑，说到底无非是以下几点：
需求的分类帮助我们更系统地理解关系。每个维度都值得深入思考和评估。

1、伴侣的性价值如何？
是否具备不错的颜值、良好的身材，是否能满足对爱情的期待和对后代的质量，以及对于性爱、次数、质量的期待。
性价值是关系中的重要维度。它不仅是生理需求的满足，更是情感连接的体现。

2、伴侣的社会价值如何？
Ta的收入、家境、社会地位、资产、工作等是否能给我提供我所需要的物质条件？Ta的上进心是否能让我看到一个美好可期待的未来？
社会价值提供安全感和发展预期。它影响着生活质量和对未来的信心。

3、伴侣的情绪价值如何？
我能否从对方那里得到足够的关心、理解、爱护、尊重、支持、认同，而不是打压、否定、指责，相处时是否足够轻松舒适，而不是感到压力和窒息。
情绪价值决定关系的质量。当相处变得舒适愉悦，关系自然能够持久。

4、我在伴侣身上有多少沉没成本？
Ta身上是否承载着我的各种投资，比如时间、精力、感情、金钱、事业、孩子、父母家庭牵绊等等，导致我沉没成本太高无法脱离。
沉没成本增加离开的难度。它像关系的黏合剂，即使出现问题时也能提供缓冲。

你越是能满足对方的【伴侣需求】，对方就越愿意和你发展长期关系，反之，你越是无法满足对方的【伴侣需求】，对方就越想逃离这段关系。
这个规律揭示了关系的本质。满足需求不是讨好，而是关系存在的基础。

甚至说包括出轨，其源头也是在这些【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。
出轨往往是需求未被满足的结果。理解这一点，我们就能更理性地看待出轨问题，找到根本解决方法。

这是人的利己本能促使ta做出的反应，没有人能够长久停留在一段对自己有害无利的关系中。
本能的力量很强大。与其对抗本能，不如顺应规律，让关系对双方都有利。

所以，根据我们在第三步中找出的婚姻问题，你就可以根据自己的实际情况来分析判断，你到底是满足不了对方哪方面或者哪些方面的伴侣需求。
这个分析将问题具体化。从抽象的关系问题，落实到具体的需求维度，让改变有明确的方向。

你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。你手中拥有的筹码越多，你挽回的可能性也就越高。而那些你之前未曾满足的，都可以从现在开始抓紧补功课，做出相应的关系模式调整和自我提升改变。
筹码的概念很形象。它让我们看到，关系的主动权来自于我们能够提供什么价值。

大家可以给自己列一个表格：
具体的工具让改变可操作。将抽象的分析转化为具体的行动计划。

目前我的真实现状（已有婚姻筹码）
对方目前对我的印象（负面印象消除区）
短期内我能改变的地方（婚姻筹码增加区1）
长期内我可以改变的地方（婚姻筹码增加区2）
对方期待我成为的样子（满足【伴侣需求】区）
这个表格涵盖了现状、问题、解决方案和目标。完整的思考框架帮助我们系统性地推进改变。

大家一定要记住，婚姻修复的过程，一定是筹码越来越多的过程。
这个过程需要时间和耐心。每天进步一点点，筹码就会不断累积，最终改变关系的平衡。

但是
但是！
但是！！
这个转折强调现实的复杂性。理论需要与实践结合，计划需要灵活调整。

梳理完这些问题仅仅是婚姻挽回的开始，当你真正去操作起来去挽回的时候，你会发现，实际情况可能更糟糕。
理论与实践之间存在差距。预想困难，做好心理准备，才能更好地应对挑战。

因为在对方已经彻底死心并且排斥心强烈的前提性爱，尤其是那些闹得很凶、态度很坚决的，你会发现对方根本就不会给你多少重拾婚姻筹码的机会和时间。
现实的困难需要被正视。但正是这些困难，考验着我们的决心和智慧。

也就是你列了再多，对婚姻现状以及未来改变的方向的分析再清晰，却不能给实际关系带来推进。也就是空有理论，缺乏操作经验。
知行合一很重要。再好的计划也需要落地执行，在实践中调整优化。

所以，初期的破冰就显得尤为重要，除了降低联系频率等待对方度过抵触期外，还要做的一件事就是：找到改变的切入点，尤其是对方最吃的那个切入点。
破冰需要策略。找到对方最在意的点重点突破，往往能打开局面。

就像我不喜欢你生孩子后每天邋里邋遢，你做再好吃的饭菜给我吃，我还是会想找一个让我能产生情趣的；
这个例子说明，满足次要需求不能补偿核心需求的缺失。找到核心需求是关键。

就像我不喜欢每天回到家都要听你的抱怨和唠叨，即使你再漂亮我看到还是会想摇头逃离。
负面体验会抵消正面价值。减少关系中的负面影响同样重要。

这是为了在最短时间内给对方以第一印象上最大程度的惊喜，让对方产生期待感，为自己接下来的修复挽回破冰。
第一印象效应在关系中同样适用。显著的改变能打破对方的固有认知，创造新的可能性。

其实我说句实话，即使你们闹得很僵，只要你及时改变得当，依旧有很大的希望挽回。因为你们双方的关系基础和沉没成本太多了！
这个鼓励基于客观事实。深厚的关系基础和大量的沉没成本确实为修复提供了有利条件。

你可以在对方抵触情绪消减差不多之后，约对方出来坐坐好好聊一聊，即使ta拒绝你也没关系，我们可以过几天再找个理由约出来，只要你态度足够真诚、情绪足够稳定、有足够解决问题的决心，适时的时候主动示个弱，ta早晚还是会和你出来的。
具体的邀约建议很有价值。保持耐心和韧性，不因暂时拒绝而放弃。

你还可以让孩子来促成你们的联系，以孩子想妈妈爸爸了、孩子生病了、孩子哭了等等为理由，哪个父亲母亲会忍心置孩子于不顾呢？
善用现有资源是智慧的表现。孩子确实是连接父母的重要纽带。

你可以说"孩子想让爸爸妈妈陪着一起去游乐场玩，离婚前我们再一起陪孩子去一次吧，以后说不定就没机会了，孩子该多遗憾呀"，听到这样的话对方怎么可能不心软？
具体的话术示例很有参考价值。真诚的表达往往最能打动人心。

你们有机会见面就有机会好好沟通，你也有机会展示出最近的改变，只不过你需要当好这个谈话的"引导者"角色。
见面为改变提供了展示的机会。但需要提前准备，把握谈话的方向和节奏。

再者，你可以让双方父母来充当说客，父母语重心长的劝说和理性的分析更容易被对方听进去。
善用支持系统。家人的参与有时能起到意想不到的效果。

慢慢引导对方回归，关系亲密度的发展顺序是：
不抵触、慢慢接纳、前嫌尽弃、重建信任和期待。
这个发展路径描述了关系修复的典型过程。每个阶段都需要不同的策略和耐心。

挽回之后也要注重亲密关系相处模式的重建，防止再次离婚的产生。
修复不是终点，而是新关系的起点。建立健康的新模式，才能确保关系长久幸福。