婚姻破裂如何挽回？把握这几个方法，让濒临破裂的婚姻甜蜜如初！
当婚姻出现问题时，应该如何挽救婚姻？这篇文章涵盖讨论了众多影响婚姻的问题，由外到内，从外界因素到自身原因，再到婚姻中的问题及对应的挽回方法和具体的挽回操作、挽回技巧来教你挽救婚姻。
想要挽回的请认真好好阅读推磨，篇幅较长，建议先双击屏幕收藏。
在这里我先自我介绍一下，我是文博（艺名，并非真名），中山大学应用心理学<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
本人擅长实战指导挽回前任，挽回婚姻，情感修复，个人提升等婚恋情感问题，有情感问题都可以找我聊聊。
钱钟书在《围城》里写道，婚姻就是一座围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。
书中方鸿渐在城边几经转悠，最终和假装天真的孙柔嘉掉进了围城里，最终他是会一直呆在城里，还是奋不顾身的冲出城去，书的结尾留给人们无尽的遐想。
而今婚姻这座围城仍然是城外的人想冲进去，城里的人想逃出来，只不过是想进城的人数在减少，想出城的人却越来越多。
给大家看两张图：
中国有句古话：宁拆十座庙，不破一桩婚。
婚姻是家族的根本，也是人类延续的基石。在中国文化的价值序列中，婚姻是天大的事儿，离婚就更不用说了，但为什么近十年来，这比天还大的事儿，却渐渐变成了平常事儿了呢？
一、究竟是什么原因导致离婚率年年攀高？
很多经济学家<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
这是婚姻观念中，自由与责任的博弈。这场博弈中，以爱情至上主义、享乐主义、个人主义为内核的“婚姻自由”，垄断了年轻人的婚姻观念。
说白了，从推崇结婚自由，到了推崇离婚自由。
第一、异化爱情至上
要嫁，就嫁给爱情。
这种浪漫主义<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
然而现实可并不浪漫，要严肃得很多。婚姻不是两个人的事儿，而是两个家庭的事儿；不是花前月下的事儿，而是柴米油盐的事儿；不是走马天涯游戏人间，而是朝九晚五还车贷<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
爱情至上主义是文化经济的滥觞。从上世纪90年代开始，情歌垄断音乐市场，偶像剧<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
他们把爱情包装成一种文化商品，年轻人在消费的同时，也将艺术作品所描述的爱情带入生活。爱情至上成为一种集体的文化认同<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
爱情，值得追求吗？当然值得追求。但爱情是什么呢？没有人能量化。而在近些年各大自媒体博主的鸡汤渲染“如果对方爱你，就会/不会…”中，现在很多情侣，甚至很多结婚多年的夫妻，遇到吵架矛盾，动不动就“你不爱我了”，“要去追求真爱”，换言之，爱情成了某种宗教，像某个神，不知道什么样子，但却压倒一切。（很多男生也是如此）
婚姻本是爱情的结果，但现在，婚姻变成爱情的坟墓。
爱情压过婚姻，当某一天爱上其他人，离婚也就顺理成章，甚至没有道德包袱，毕竟，爱情至上。
第二、消费主义催生享乐主义
伴随着商品社会的迅猛发展，消费主义也开始野蛮生长。消费主义<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
马克思早已预见消费主义对文化领域的统治，也点出了资本在消费领域对人的异化。
什么意思呢？简单来说，就人最初消费是为了满足个人需求的，但被消费异化<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
因为无穷无尽的消费品，刺激着人类无穷无尽的欲望（比如洗碗有洗碗机，扫地有扫地机器人）。享乐，成了最要紧的事儿，而履行社会责任、家庭责任的观念会日益缺乏，很多人会变得越来越自私，这也是为什么会有很多结婚多年的夫妻因为谁去晒衣服这样鸡毛蒜皮的小事而最后闹离婚。
第三、快节奏下产生的“泡沫”婚姻
在现如今快节奏的生活中，我们经常会听到，经济泡沫<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
许多人为了结婚而结婚，为了年龄而结婚、为了逃避上一段恋情而结婚、为了任何功利而结婚，这些最终会产生“泡沫”婚姻。
这样的婚姻从一开始就注定必须要隔着什么，而很难产生深度情感需求，可能为了孩子，可能为了抵挡孤独、可能为了房产等等。
在这种“虚空的婚姻”中，任何能给够给予你亲密温情或浪漫激情的人，都有可能是你婚外情的对象，这种人也是最容易异化爱情的人。
第四、经济独立打通个人主义
在农耕社会<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
再加上近些年，女权主义在中国方兴未艾，一批大女主的戏，霸占荧屏，各大主流媒体对女生独立的渲染，使得有些用力过猛。
女性独立固然好，也是社会发展的大趋势，但这种独立更应该是“向外”，而不是“向内”，很多女生往往用错了方向，婚姻有自己的特殊性，它并不需要两个人都保持很强的独立性，你看那些幸福的夫妻，不管双方在外面多成功，回到家必定是有一方懂得服软，懂得依附另一方。
但用力过猛就会把这种独立带来的个人主义带入婚姻中，有一种“被男性压抑太久终于翻身做主人”的感觉，会在相处中处处都去争夺主导权。你们就会因为这样的争夺不断产生矛盾，而矛盾带来的就是两人不断的感到压力和束缚感。
大数据<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
换言之，经济独立，使得西方的个人主义，在中国婚姻生活中，有了市场。但个人主义的盛行，不分男女，不能只看女性个人主义者，男性个人主义者也大有人在。
最为著名的，便是知名艺人高晓松，与前妻离婚时提出的理由：我想恢复自由。
以自由之名，结束婚姻，便是我在开头讲的，离婚自由。
其实很多人都正在被这些观念侵蚀着自己的婚姻，那么怎么去提前判断、提前检查我们的婚姻，做到提前纠正，防范于未然呢？请往下看自我检查。
二、婚姻容易出现问题时会有哪些征兆？
1、夫妻的对话是以苛刻开始
什么是以苛刻开始的呢？就是张口就是损人，比如：这话我跟你说了也没用，跟你说了多少遍了，你这人就这样。
当我们用苛刻的讽刺挖苦的方法来跟配偶讲话时，这是一个不良的征兆。
2、“末日四骑士”出现
“末日四骑士”是圣经里的一个概念，什么是婚姻里的“末日四骑士”呢？
Ⅰ，批评
Ⅱ，鄙视
比如：我是觉得你这件事做的不对，这个叫评判这件事。但是我觉得你这个人压根就没救了，你做什么都做不成，你这人就是没常性，这个叫鄙视。
Ⅲ，辩护
被鄙视的一方就跟对方辩护，跟对方争辩。
Ⅳ，冷战
都不说话了，最后冷战，到冷战之后这个婚姻就会逐渐走向衰败。（所以千万不要经常冷战）
但在婚姻里面有个特别有意思的现象就是，85%的男人在面对困难时会选择冷战，冷战大部分是由男人发动的，女人会吵架，男人会冷战。
为什么那么多男人会选择冷战呢？
是因为男人是特别容易被激怒的人，这跟原始社会有关系，原始社会的时候男人要保护这个家庭，所以他看到动物就要赶紧打仗捕猎，他们分泌激素<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
反观女性的特质是平稳，女性的主要任务是哺乳，所以女性往往能够快速平缓，因此女性在生起气来以后过一会她就好了，所以女性好起来要比男性容易得多，男性的冷战其实是一种自我保护，所以男生一吵架容易选择冷战，当然冷战并不是一件好事，所以你要懂得适时的引领他走出来。
3、情绪淹没<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
什么叫情绪淹没呢？就是已经完全情绪化了，控制不住自己，比如大喊大叫，摔东西。
4、身体指标变化
比如血压会升高，心跳会极度加速。（男人冷战是一种保护，就是这个原因）
5、失败的情感修复
什么叫情感修复？
比如，两个人吵起架来，吵架很正常，吵起架来，然后这个老公说，哎，你吃不吃冰棍，给你买一根冰棍吧。当男人说这样的话的时候是想干嘛呢，我们生活中叫给台阶下，这就叫情感修复，大家别吵了，吃冰棍吧。
如果这时候这个女的愿意接招说，那吃什么口味的【傲娇】？很好，这两个人就开始缓和了。但如果这女的说，这时候你还跟我谈冰棍【愤怒】，完了你们又开始新一轮的争吵，这个情感修复就叫失败的情感修复。
情感修复有很多种表达方式，比如说有的人回去扯一扯对方的衣角啊，有的人会去开个玩笑啊，甚至有的人会去拍对方一下啊，如果两个人是良性的互动，比如她这个时候生气了，他拍了她一下，她可能会手扭一下，ok，好了那就没事了。
但如果他拍了她一下，她反手过来就是一记耳光，那完了，就又会吵起来甚至矛盾升级。所以当情感修复出现失败的时候，这是一个特别不良的征兆。
6、双方对婚姻只剩下糟糕的回忆
就是一谈起过去，全是糟糕的回忆，我跟他在一起真的很糟糕，没有任何好的事情。当一个人说起自己配偶的时候全是糟糕的回忆的时候，这两个人的婚姻就濒临破裂了。
所以这六个状况：苛刻的开始，‘末日四骑士’，情绪淹没，身体指标变化，失败的情感修复，糟糕的回忆，就代表着婚姻容易出现问题，大家可以自我反省一下，在婚姻当中有没有出现这么多不良的征兆。
那么如果出现了这样的情况，我们应该怎么办？
三、如何去改善，挽救自己的婚姻？
第一招、完善你的爱情地图
什么叫“完善你的爱情地图”呢？
就是配偶双方互相越了解的多，就越不容易离婚。
你对你老公/老婆现在整天在干些什么，你真的知道吗？你有没有了解过他现在的烦恼是什么？他目前工作中有什么挑战？他这周末要参加什么活动？他最近交了些什么新朋友？
这些事情都是我们对配偶的了解，而这个地图是会不断更新的。
比如说我跟我老婆是大学里的同学，所以我们对于年轻的时候是非常了解。我们知道很多的事儿，我们的感情基础其实非常的深，对吧？但是如果我们不去更新的话，这几年之内她所发生的事我也可能会变得不知道。
因此完善你的爱情地图意味着你要经常跟配偶之间沟通了解，听他讲讲工作上的事， 然后听她讲讲生活中的事儿，听她唠叨唠叨，然后对他的行踪，对他在干些什么事儿保持知晓。
我每次出差走到哪，我会给家里发个微信，说我现在到哪儿，后下一站是什么地方。要完善我们的爱情地图，才会让双方对对方有更多的了解，爱来自于了解。
所以第一招非常简单，就是要经常性的去更新你们的地图，经常性的知道你们俩都在干些什么，这周在干些什么事儿？今天在干些什么事儿？今天晚上有什么独特的安排吗？这都是我们要完善双方地图的一个过程（未必要那么详细，过于详细会是种压迫）。
当夫妻之间变成了你干什么我干什么，互相不知道，不需要知道的时候，这两个人就变得很冷漠了对吧？所以一定要去互相了解。 当然不意味着去控制，干涉，跟踪啊，当你想着去控制，干涉就变得很糟糕了。
第二招、培养喜爱和赞美
先分享个故事，美国著名的“思想巨匠”斯蒂芬·科维，有一次在上课的时候，有一个学生过来问他说，
学生：老师请教你一个事儿，
斯蒂芬·科维：怎么了？
学生：我现在不爱我的妻子了，我该怎么办？
斯蒂芬·科维说：那你就去爱她啊。
学生：老师你可能没听清，我说的是我现在不爱她了。
斯蒂芬·科维：那你就是爱她啊。
学生：我说我不爱她了，你干嘛老让我爱她呢，真奇怪！
斯蒂芬·科维说，你注意哦，爱是一个动词。爱不是一个简单的状态，爱是一个动词。
所以当你感觉到你不爱的时候，你应该怎么办？去爱。
但怎么样能够保持夫妻之间的互相的喜爱呢？
有一个最简单有效的办法就是互相赞美，互相赞美是一个特别棒的方法，我们国人很多时候总是羞于/吝啬表达赞美，生活中我们总是习惯对另一半抱怨着抱怨那，却很少能对对方做的好的方面表达喜爱或赞美。
怎么去表达呢？
在这里给大家分享一个我们家常用的方式，一个特别简单的小游戏。回家拿一张纸，然后你写一下自己的配偶的三个优点，比如说
这个人很节俭，这是一个优点是吧；
这个人做事很靠谱，这是一个优点；
这个人对孩子很好，这又是一个优点对吧？
然后在每个优点后面加上一个例证，比如因为有一个什么什么事儿，所以我觉得你很节俭；因为有一个什么什么事，所以我觉得你很靠谱。因为有一个什么什么事儿，所以我觉得你对孩子很好，写好了之后让配偶也写一个关于你的。然后你们俩双方交换了看。（孩子上学能表达后，也可以让孩子加入你们，三个人互相写。）
不要小看这个动作，你们俩双方交换了，看这张纸会给你们带来特别多的乐趣，因为你们会开很多的玩笑，会延伸出很多的话题，最重要的是这三条会给你带来内心的成就感。你会觉得作为一个妻子或者作为一个老公，我是被需要的，我是被认可的，在这个家里生活是特别温暖，特别开心。
在心理学中有个词叫霍桑效应，简单来说就是当我们接受到别人的赞美，当我们在潜意识<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
比如当你夸她对孩子好的时候，她会为了维护她在你心目中的这个形象，有意无意的更愿意花时间去关注孩子，所以要懂得在相处中多去培养喜爱和赞美，这些反过来反倒会塑造他做更多这样令你高兴的事儿。
当我们在潜意识里认定自己最重要的时候，我们就会朝着这个目标努力的前进。
第三招、彼此靠近
什么叫做彼此靠近呢？就是当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。
你现在跟你老婆出门还会拉她的手吗？你们俩还会不会手挽着手一块走呢？这就叫做互相靠近。
那怎么能够做到互相靠近呢？
有一个简单的建议，就是你们俩在家的时候可以一块做一些事儿。
比如说我们现在很多家里是这样的，你去陪孩子玩，我去做饭，你去干嘛干嘛，我去干嘛，两个人分工很明确，但是你们俩其实错过了许多一块做事的机会。
能不能说我们俩一块儿做饭？然后这样把这个做饭的事儿变得更快一点，然后我们一块陪孩子玩，对吧？当你变成一块做饭，一块陪孩子玩的时候呢，这个接触的机会变得更多，你们俩身体接触的机会也会变得更多。
甚至你可以邀请你的这个配偶一起做一些事儿，比如咱们一块去旅游吧，每年给自己制定一些全家或者是和配偶一块去旅游的机会；比如咱们一块儿去看这个话剧，看电影；这都是创造一些彼此靠近的机会。
还有一个特别好的彼此靠近的方法叫做减压谈话。什么叫减压谈话呢？比如，晚上回到家聊一聊，说今天怎么样，工作愉快吗？老婆说不愉快，今天就气死我了，有一个事儿特别生气好了，这时候怎么做减压谈话？
我们很多老公最常做的办法是：别生气/ 那么生气干嘛/ 不用生气/ 你想开点儿，人家可能不是那意思/ 你就小心眼儿；我们一旦说了这样的话，你觉得你在帮助她，你觉得你在指导她，对不起，她不需要一个老师。我们应该做的方法，不是告诉她该怎么做，而是减压谈话。
怎么做减压谈话呢？
应该这样说：真是气死我了/ 哎呀，说这事儿确实挺让人烦恼的/ 有这样的人也真是麻烦/ 这事儿真的让我也很生气，我去把他揍一顿怎么样？/ 如果你说你去把他揍一顿，你老婆一定说别别别，你揍人家干嘛。
当然你不用表演的这么夸张，主要是你要表现的能够对她的感觉感同身受。当你能够跟她站在同一战线，她很多事情吐槽吐槽就过去了，而且还会认为你是懂她，理解她的人。
女性说这些她们内心的想法是，我们发一下小埋怨，我们发个脾气，我们只不过是希望有个人能够呵护我一下，有个人能够说一下理解就好了。为什么总有一个人站在旁边说你应该坚强/ 你应该大度/ 你应该勇敢/ 哪来的这么多，你应该呢？
所以减压谈话要做到这二十分钟之内完全没有批评，完全没有指导，这二十分钟之内就是你讲了我就同意/ 你生气我也生气/ 你讲了我就替你生气；我们一块儿把这个压力放下，当有一个人能够理解对方的感受的时候，这个压力就会逐渐的没有了，这个就叫做减压谈话。
第四招、适时让配偶来为你做决定
什么叫适时让配偶来为你做决定？给大家分享个身边朋友的故事。
装修房子，这对很多家庭来说都应该是件大事儿吧，我那朋友当年装修他们家的时候，他是完全没有做任何决策的，装修花那么多钱，装那么大个房子，买什么，全都是他老婆在做决定，他就负责掏钱，我事后问他为什么这样？
他的回答是，我相信她的审美趣味比我高，我相信她比我更有品味，因为她学过美术，事实也是她比我搭配要好看的多，我感觉让她来做决定挺好的。
事实也证明让配偶替你做决定，当你能够学会让配偶替你做决定的时候，你的家庭会变得更加幸福。
男生都知道在自己的小圈子里一般都会“笑”对方妻管严，我也“笑”过很多身边的朋友，但他是我们小圈子为什么不多即使这样也没有被“笑”的人，而且我们甚至会对他们的相处方式，所表现出来的幸福羡慕。
而在这里边有一个特别重要的点，就是男女本身真的是不同的，男人总觉得自己挺棒的，但实际上，男人在很多层面上比女人差很多。
比如说在人际关系的层面，女人会在这方面比男人细腻的多，所以男人要减少大男子主义，你应该在她擅长的领域更多的听听老婆的意见。
现实的生活中是，女性在生活中有很多地方在听男人的，女性对老公的尊重程度其实要远远高于老公对女性的尊重程度。
所以我我在这嘱咐大家的是，男女要相互尊重，我们要多找多，有一些机会说这事我得回去问我老婆，或者这事儿我得问我老公。
之前看过一个统计，一个人如果把自己的老公或老婆抛在一边去决策，这个婚姻的离婚率是百分之八十一，所以一定要更多的去关注老婆或老公的这个想法和感受。
第五招、以温和开场，以妥协收场
这个用在吵架或讨论问题的时候，婚姻中避免不了有争执，矛盾，所以吵架是难免的，要吵架或者要讨论问题的时候，就要尽量做到，以温和开场，以妥协收场。
什么叫以温和开场？比如我嫌他不打扫卫生，不扔垃圾，
这时候你可以这样说：哎，去帮我把那个垃圾倒掉。
当你提出一个这个叫做具体的要求的时候，这其实就是一个温和的开场。
如果你张口就说：你的眼睛是不是一点活都没有啊，你看不到有垃圾吗？
你看这就不是一个温和的开场，这就是一个用鄙视或者用批评来做开场。
夫妻之间是可以争论，甚至可以发生要求，可以说什么，但这时候你一定要尽量的做到温和，就是就事论事，说事情。
比如，我今天想跟你讨论一下关于孩子教育的问题，你看这就叫做温和的开场，而不是一上来就指责，一上来就埋怨，你儿子你不管是不是，指责和埋怨就是一个错误的开场。
戈特曼说过一句话：在任何一场对话当中，有一个原则叫做如何开始就会如何结束。
所以如果你不知道该怎么样把控自己情绪的话，你就先把开始做好，你把开始做的柔和一点，那么很有可能这个谈话就会以一种柔和的方式来结束。
什么叫以妥协收场呢？就是到最后你会发现说，有很多问题是如果双方都永远不会妥协的话， 很多谈话是不会有好结果的。
婚姻就是一个妥协的过程，所以我们需要用温和的方式来开场，到最后要学会让步，为你所爱的人做一些让步。
有什么了不起的？有时候都不是什么特别了不起的事儿，小小的一点事儿你都不愿意让步，那只会加大矛盾，所以要学会适当让步。
还要学会一件事，就是情感修复以及接受情感修复。就是像我前面说的，吃冰棍/ 咱们去逛街吧/ 拉拉对方的衣角/ 开个玩笑，讲个笑话/ 卖个萌，耍个呆等等，这些东西都叫做情感修复的方法。
你们俩之间应该建立一些这样情感修复的默契，只要一讲这样的笑话，大家就会哈哈一笑，这叫做情感修复<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
所以如果能够做到情感修复和接受情感修复，然后以温和的方式开场，以妥协来收场的话，我们在谈论任何敏感事件的时候，在进行争吵的时候，也可以吵的很有质量，也可以吵的有建设性，也可以吵的增进情感。
反过来，双方如果冷战不说话，这才是一个危险的家庭。
当然，要做到温和开场，妥协收场，还要能够有一个素质，就是容忍对方的缺点，不要希望通过改变配偶来改变婚姻，要想改变婚姻最有效的方法是改变自己，只有你愿意改变自己，你的婚姻才能够得到改变。
如果每个人都希望说他为什么不变，在平时的咨询指导中，我最怕听很多人讲说对方就应该怎样怎样/ 为什么不怎样怎样，我觉得这家伙完蛋了，总想让配偶先改变。你应该自己学自己改变，对方就会逐渐的改变。
在爱里，适时地退后一步很可能比给予更难。但艰难过后，也撑开了更多爱的空间。
先退后的人容易觉得不公平，但有时这是我们唯一能做的、也是至关重要的一步。
第六招、与问题和谐相处
在一个家庭当中，能够通过吵架，通过讨论解决的问题，这是一部分问题，还有一部分问题是没法通过吵架和讨论解决，这是一些固有的问题。
那么怎么办呢？
就是要学会跟这些难以解决的长期的问题和谐相处。
比如说夫妻双方信仰不同，一个人信基督教，一个人信佛教。怎么办？能不能一块生活，可以啊，你们俩你信你的，我信我的，咱们不谈宗教的事，把宗教事放在一边。没有人说过，在一个家庭当中，要把所有的问题全都掰开的，揉碎的说清楚。
比如这个婆媳关系一直处理的不太好，没有找到一个处理婆媳关系的最好的契机，也没有找到这样的机会，就是没有处理好，没有处理好就把它先放在一边，先不要总去触动它，然后让这个家庭能够在和睦的这个氛围之内多去生活。
一个家里边不会百分之百完美，所以跟它和谐相处就好了，就好像我们跟身体的疾病是一样的。
像我父亲得了糖尿病，然后我给他的建议是，因为糖尿病这个病是没法根治的，你可以保养啊，你可以保健它，但是你还要学会一件事，就是跟这个糖尿病和谐相处，不要因为得了糖尿病，就觉得人生完了，我这人生怎么办？
然后一天到晚都只盯着这个病，你没有看到自己浑身其他地都好。你还能走路，还能旅游，还能看东西，还能看电视，这些好的东西你都把它忽略掉了，只盯着那个糖尿病，那人生就变得很灰暗嘛，对吧。
所以我们要学会在婚姻当中去多关注那些亮的点，多去看一些能够让我们的婚姻变得质量更高的地方。
有问题的地方我们可以坦诚的交流，解决不了就先放下，可以谈，绝对不是说不能谈，而是谈了，但是解决不了，没关系，下次有合适的机会可以再沟通，跟它和平相处，没关系。
当然前提条件是像我们前面提到的那些工作做的不错，我们双方之间有着爱做基础，这是很重要的。
第七招、创建共同的意义
夫妻之间相处的最高境界就是两个人能够创造一个共同的意义。就你们俩这段婚姻到底是为了什么而存在，你们俩怎么能够使得你们的婚姻变得更美好。
你们的人生意义到底是什么？
很多家庭过到最后过得没意思的原因是什么呢？
就是我们的意义就是把孩子带大，然后给孩子找个好小学，好中学，好大学，孩子一上大学，你们俩的生活好像没有什么意义，然后你该挣的钱你也挣了，或者你该退休，你也退休了，人生变得一点意义都没有了。
这时候你才发现一段婚姻开始走向了危险，所以有很多人在孩子上了大学以后离婚，这是非常常见的一种现象，因为婚姻没有意义。
那么怎么能够找到一个除了孩子之外更大的意义？
你们俩可以坐下来认真的讨论一下，说你在人生当中最珍惜的东西是什么，你有没有梦想，把你的梦想讲出来给我听听。
当你的配偶真的开口跟你讲梦想的时候，你不要嘲笑他，你不要说你怎么会想这个呢，这有什么意思呢？当你嘲笑他的时候，对方就不说了。
所以在对方讲他的梦想，讲他的人生的价值观，讲他认为最珍惜的东西的时候，你要安安静静的听，点头表示理解。
你们双方进行了这样层面的沟通，从都去谈了你们对生活的期望，都谈了你们对美好家庭的理想，或者你们这个家庭要做些什么事的一些愿景规划的时候，你们俩就可以达成一个一致。
列出我们这个家庭生活的共同愿景，有了这些不同愿景，你们俩就可以成为一直携手奋斗下去的伙伴。这个是夫妻相处的最高境界，就是让你们俩之间找到共同的的愿景，找到一个生活的共同意义。
这七招，你一条条去尝试一下，你就会发现你的家庭生活会变得不一样，婚姻相处中遇到的很多问题都能迎刃而解。
当然婚姻中会遇到的问题可能远不止那些，有时候也有一些独特的问题，我们单独拎出来讲一下。
四、婚姻中一些独特的问题及应对办法
因压力导致婚姻产生矛盾，应该怎么办？
有的家庭不幸福，真的是来自于压力。家里确实没钱，因为一点鸡毛蒜皮的事儿就会发脾气，就会生气，因为那个压力已经达到了这个人快要爆炸了。
还有一个是来自于工作上的压力，‘踢猫效应’，工作上被老板骂了，然后回到家里面就来骂老婆，然后老婆骂孩子，孩子踢猫，这就是我们说的踢猫效应<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
这时候我推荐大家好好的使用上面所说的减压谈话。就是允许对方在你面前吐槽，然后允许对方说一些消极的话，允许对方表达说很无助，很无奈或者非常生气。这样的语言。
这时候你要表达理解，因为这个世界上他最需要得到的理解就是来自你的理解。你能够给到他的最好的东西，不需要再增加压力的东西，就是理解，而不是告诉他你应该怎么办。
实际上每个人都知道自己应该怎么办，在他情绪好的时候，他劝别人的时候，可能比你说的还好呢。
但是当他情绪不佳的时候，压力大的时候，你再出来说这个话，叫做火上浇油，所以当压力大的时候，我们要学会互相减压谈话的方法来解决这个问题。
因孩子导致婚姻产生矛盾，应该怎么办？
当孩子来临以后，很多家庭会出现矛盾，因为妻子天然的会去照顾孩子，会忽略对丈夫的感受。那么这时候丈夫会觉得，怎么有了他以后就不理我了，这时候丈夫不要期待着妻子回到没有孩子之前就不可能了。这是一个不可逆的过程。
你应该适应这个新的格局，你应该建立一个新的观念。什么是家？不是两个人是家，而是三个人是家，或者再有一个的时候，四个人是家的，把这个家的概念扩充进来，把孩子包括在内。
然后你跟你的妻子一块儿来照顾孩子。你们的概念不再是两个人，而是三个人。这时候你和你的妻子之间才会继续产生更多的共同语言。
出去旅游的时候，未必要把孩子甩在一边，带着孩子也没关系，因为你们是一个新的组合，这是一个更稳固的新家庭。
当然做妻子的也要适当去感受丈夫的需求，而不是有了孩子后就重心全都扑到孩子身上，这也是一个不健康的婚姻关系。
很多婚姻就是因为孩子的出生，打破了两个人原先保持的平衡而又不懂得或不愿意花时间去构建新的平衡，这样的婚姻就容易出现问题。
因婆媳关系导致婚姻产生矛盾，应该怎么办？
还有一个最严重的问题就是家人和配偶的关系问题，比如婆媳关系。
在这种状况出现的时候，当一个家庭出现婆媳矛盾时，很多男性都会更偏向于站在妈妈那边，因为我们中国一直有个观念叫百善孝为先，但你会发现说当儿子卷进来，并且义无反顾的站在妈妈这一边的时候，这个家庭的关系会变得更加的混乱。
而且会持续很多年，一直混乱下去，其最重要的是这样做并没有让你妈妈幸福。它让你妈妈觉得更加的无助，更加的痛苦。因为你妈妈觉得在这场战斗当中我也没有赢，而且还把我儿子搞得特别惨，这是一个多输的局面。
在戈特曼的家庭动力学<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
为什么呢？
就是你要给妈妈画清楚一条界限，我和妻子这是一个新家庭，你跟我爸那是一个新家庭，你要闹，你应该跟我爸闹，我和妻子这是一个更紧密的新家庭。
当这个主次关系分出来了以后，反倒是对双方的爱，就是你依然可以爱你妈妈，你依然可以对你妈妈很好，但是你妈妈不会跟你妻子发生更多的矛盾，因为他知道这些事是你们两个的事，是你们俩要去解决的事。
而很多婆婆没有搞清楚这件事儿，就是她总是介入到儿子的生活当中，她觉得说我也是这家庭的主人，这个家里边应该我说了算。
一个家里边不能有两个女主，当一个家里边有两个女主人的时候，这个家就会混乱。
你要告诉妈妈说，这是我们的事，我们自己来处理好吗/ 我来处理/ 我来处理这件事/ 你不用管这件事儿；
这时候你要能够站在妻子这一边，妈妈反到就会觉得轻松了，觉得哦那是他们的事，他们自己去做就好了。这样一来，你和你的妻子和妈妈之间的关系都没问题。
你放心，你这样做不会得罪你的妈妈，因为你的妈妈是爱你的，你的妈妈是希望你幸福的，而一旦你和你的妻子幸福起来，你在你妈妈面前表现的很幸福，你的妈妈会感谢你的妻子。
而如果你在你妈妈面前为了维护她而来说妻子的坏话，那么这个妈妈就会觉得我儿子被人欺负了/ 我儿子怎么这么惨/ 我儿子怎么跟这么一个人在一块结婚/ 怎么回事儿啊；这时候反倒她会跟这个妻子较量的更厉害。
这个道理想明白了吗？
我跟我很多哥们儿们聊天，他们就这个坎儿上过不来，就觉得不站在妈妈这边不孝顺。这不叫不孝顺，你要会孝顺，你要会孝顺就让妈妈开心才是会孝顺，对吧？而不是把妈妈拉入到这个过程当中，让妈妈变得更加的不堪，让妈妈天天生活在焦虑当中，这就叫做不会孝顺。
在这里也跟女性说几句，聪明有智慧的女人都不会有严重的婆媳矛盾，更不会视对方妈妈为“情敌”，吃醋另一半对他妈妈的好。
长辈和我们生活在不同的时代，必然会有所差异，我们要多些理解，多些忍让，我相信只要不是太过极端（比如妈宝男）的男性，在平衡妈妈与妻子关系时都不会太失职，请女性也别太玻璃心。
我们换位思考一下，我们始终也会变成像我们妈妈那样的“老人”，那时候，如果你跟你儿媳爆发矛盾，你是希望你的孩子多站在那边呢？
我跟我的妻子讨论过这样的话题，站在父母的角度，说实话我们都会有私心希望孩子能多理解我们，甚至我们会在孩子面前多表现的对父母好点，我们希望通过这样言传身教的方式，如果真有那么一天，跟儿媳有了矛盾，他能多少对我们有些理解，这就是做父母的私心。
但站在儿媳角度，也希望老公能多支持支持自己，那怎么办呢？不就是多点包容，多点理解。
既然是人，就都会有阴暗面，因此“差不多就行了”。
不用你100%照顾我的情绪，差不多就行了；不用你100%对我好，差不多就行了；不用你100%对我诚实，差不多就行了；不用100%按照预期的计划来，差不多就行了…
所有一地鸡毛的婚姻，都有它可爱的瞬间，你抓住了，它就是永恒的开心快乐，抓不住，那就是一场硬仗。
最后一种就是很多人口中所谓的性格不合，应该怎么办？
其实很多人口子所谓的性格不合，什么生活习惯，这些仅仅只是表象。
这类婚姻为什么会出问题？
一定是有一根本性的东西出了问题——决策权！
简单来说就是谁说了算，这个问题解决不好，婚姻一定会出问题，无非就是在哪一天爆发而已。
婚姻和企业非常像的，看上去是在一起生活，实际是夫妻双方共同经营一个企业，只是这个企业的名字叫家。你把这个家庭看成一个企业，很多问题就会豁然开朗。
当一个企业的决策中枢出问题，那这个企业基本就救不活了。你看那些经营好的企业，无一不是决策清晰，执行到位的，只是这种决策权的实现方式可能不一样。
有的是集思广益，就大家一起商量，大家都讲道理。那么最终得出一个结论，就是大家是有共识的。比如很多互联网企业都是这样。
有的呢是独断专行，员工不需要懂，你按我说的做就行了。有很多做销售的行业都是这样，甚至一些高科技的企业也是这样。比如苹果，乔布斯就是这样的人“你不要废话，你按我说的做，我是对的”，这样也没有问题。
最麻烦的就是有人觉得这样对，有人觉得那样对，谁也说服不了谁，谁也命令不了谁。大家僵持不下，大脑的决策权停滞了，分裂了，大脑出问题，公司就一定会挂掉。
家庭也是一样，有无数个地方需要做决策，无数个事情需要达成一致。回家之后，这个衣服应该挂哪儿？挤牙膏的时候，是从中间还是从尾巴？上完厕所，这个马桶盖是掀起来还是放下去？吃面条的时候要不要吧唧嘴？
你不要看这些鸡毛蒜皮的小事，每天一点每天一点，积少成多就一定会爆发。而且还不止这些，小事忍一忍就算了，很多大事达不成一致，会让人心力憔悴。
比如说我妈过来能不能跟我们一起住？表妹想借点钱该不该给呀？家里有点积蓄是要买基金<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
如果没有统一的决策权，每一个都够你吵上好几天。如果双方都觉得自己是对的，都说服不了对方，双方也都不认错，那感情就一定会出现裂缝，而且会越来越大。
而你观察那些持久的婚姻，决策权无一例外都是清晰的。要么两个人很讲道理，就我们都只看道理，谁更有道理就听谁的。要么一个人能够完全容忍另外一个人，哪怕你不讲道理，我也听你的，总之必须要达成一致。
决策权不清晰等于争吵，争吵等于消耗感情，感情消耗完了，婚姻也就到头了。这就是为什么有些人想离婚的时候甚至说不出来具体的理由，就是觉得没法呆在一起，只要住在一起就会烦，就会痛苦，就会胸闷憋气，就会有说不出来的压抑。
有这么一个电影，男的吃到一半抬起头说，我们离婚吧。女的微微一颤，你外面有人了吗？没有，我就是不想过。
可能很多人看到这一段莫名其妙，但只有结过婚的人才知道双方在说什么。
为什么当年奋不顾身的爱情，却经不起婚姻的考验？为什么当年明明很喜欢的人，结婚了之后像变了一个样子？
因为恋爱是两个个体，而婚姻是一个组织，恋爱是纯粹的，是美好的，是让每一个人都开心的。而婚姻涉及决策、涉及利益，涉及话语权的争夺。当年的两个人因为爱情不顾一切走到一起，遇到婚姻却戛然而止，其实并不不令人意外，因为长久的婚姻在于能不能达成一致，在于决策权清不清晰。