为什么很多人的婚姻不幸福，是因为你抱着“太高的期待”去结婚的，比方说：我们结婚之后会多么多么幸福、我们会恩爱到老、我们会子孙满堂等等。但是当你真的走进婚姻了，你才会发现，婚姻并不是只有爱情，婚姻也不等于爱情，你们的爱情会被生活中的琐事消磨太多。

这种理想与现实的落差往往让人措手不及。我们总以为婚姻是恋爱的延续，却不知它需要完全不同的经营方式。那些浪漫的幻想在柴米油盐面前显得如此脆弱，让人不禁怀疑自己当初的选择。

当新鲜感逐渐消逝，婚姻进入平淡期，当两个人之间的摩擦纷争越来越多，这时候考验你处理婚姻问题的能力就显现出来了。

平淡期是每段婚姻都要经历的考验。激情退去后，真实的生活才开始显现。这时需要的不是更多的浪漫，而是处理日常矛盾的能力和智慧。

这时候你会怎么做呢？是一味期待对方来包容你、迁就你，还是主动去解决问题、经营关系呢？

被动的等待只会让问题发酵。真正聪明的人懂得在问题刚出现时就主动出击，而不是等到积重难返时才追悔莫及。

每次收到求助者是否要离婚的问题时，我都会反问一句：不想离婚的理由是什么？

这个问题能帮助她们梳理内心的真实想法。很多时候，我们被情绪蒙蔽，反而看不清自己真正在意的是什么。

这个时候她们就会罗列出一堆：

不甘心这么多年的付出；

舍不得这个家；

不想伤害孩子；

等等

这些理由背后是对过去的眷恋和对未来的恐惧。它们真实而沉重，往往让人难以抉择。

但是离婚的理由又看起来十分严峻：

婚姻中的内耗；

两个人完全没办法沟通；

出轨外遇等等。

这些现实问题同样不容忽视。它们像一根根刺，时时刻刻提醒着关系的千疮百孔。

当你在左右为难百般纠结的时候，本质上是你既没有魄力摆脱现状，但是也没有勇气面对支离破碎的婚姻，更没有能力解决眼下的问题去重塑一个更加健康的婚姻生活。

这种纠结状态最消耗人的心力。它让人既无法安心维持现状，又不敢迈出改变的一步。

只能让自己日复一日生活的痛苦和内耗中。

时间在犹豫中流逝，痛苦在拖延中加深。最后受伤最深的，往往是那个迟迟做不了决定的人。

事实上，我们经常会用"谁更加有问题，谁的错误更加不可原谅"来争辩胜负，但是最后的结局我相信大家都知道，不仅不会让对方改变，还会阻碍自己的成长一直陷入死循环。

争对错是婚姻中最无效的沟通。它不能解决任何问题，只会让双方的距离越来越远。

亲密关系中有一句话很正确：谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。

这句话看似残酷，实则蕴含着深刻的智慧。改变不是为了讨好对方，而是为了让自己过得更好。

说白了，婚姻当中，如果对方我行我素生活得非常潇洒，但是自己却各种痛苦、纠结、生气，那么其实最应该成长改变的人，其实是你。

认识到这一点需要勇气，但也是解脱的开始。当我们停止改变对方，开始改变自己时，转机往往就会出现。

从事婚姻咨询10余年，接触过太多婚姻危机案例，发现大部分的婚姻危机并不是因为出轨、家暴这些原则问题，反而是因为日积月累的争吵、摩擦、冷战这些问题没有得到及时解决，而积压成的负面体验感爆棚，最终爆发出的离婚风波。大家不妨点击下方链接，和我一对一聊一聊，我来了解一下你们的婚姻脉络和问题所在，帮助你分析并规划婚姻修复的方法。

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当你一味指责对方的时候，嘴上抛出那么多狠话、气话，你是过了一把情绪上的瘾，但是！然后呢？对方有什么改变吗？没有。

情绪发泄只能带来短暂的快感，之后往往是更深的空虚和无力感。真正的问题依然存在，甚至可能因为你的发泄而变得更加复杂。

很多时候我们都站在自己的角度上，认为对方应该改变。但他的改变，其实还是为了让我们自己得利，对他有什么好处呢？

换位思考是解决问题的关键。如果我们能站在对方的角度，理解他的感受和需求，很多问题就会迎刃而解。

或者是，他有什么动力，必须要做出改变呢？

改变需要内在驱动力。外在的压力可能让人暂时屈服，但只有内心的认同才能带来持久的改变。

他没有动力，但是你却能感受到痛苦，这种痛苦就是促使你成长的一个重要信号。这意味着你处于一个进退两难的境地，之前固化的行为相处模式，并没有产生有益的效果，反而导致婚姻危机的出现，应该被淘汰了。

痛苦是成长的催化剂。它提醒我们，旧的方式已经行不通了，必须寻找新的出路。

这个时候，理性的分析一下，你去单方面的指责说教对方，刨根问底的质问对方为什么不改变等等，就会变成你把婚姻能够改变的期望寄托在对方身上，直接省略了自己在关系中的作用和责任。此时，婚姻就会进入僵局。最后你幡然醒悟原来靠得住的只有你自己而非对方，能给自己带来幸福的关键，在于你自身，而非对方。

把幸福的主动权掌握在自己手中，而不是寄托在别人身上，这是成熟的重要标志。

人性更倾向于选择简单易做的选项，比起剖析自己，责难对方和逃避问题显然更加简单。

认识人性的这个特点，能帮助我们理解自己和他人的行为。但成长恰恰要求我们克服这种本能，选择更难的那条路。

婚姻其实就像是自我束缚的网，我们越挣扎束缚得就越紧。我们总想摆脱掉这个束缚找下一个即可，但是后面只会又被束缚住。

如果不改变自己，同样的模式会在下一段关系中重演。这就是为什么有些人总是在重复相似的婚姻问题。

我们总是对现状不满，对婚姻不满，但是我们却忽略了这个束缚是我们亲手缠的。

看到自己在问题中的责任，不是自我否定，而是获得改变的力量。

所以不管你的伴侣是怎样的人，这与他会不会改变没有关系，只要你调入这个困境，并对这个困境感到无能为力的时候，就说明这个时候被困住的不是对方，而是你自己。

当我们停止改变对方，开始专注于自己的成长时，关系的转机往往就会悄然出现。

那么，当婚姻遭遇困境的时候，如何从自己这里寻找突破点，实现涅槃重生呢？

第一步、合理归因，不逼自己二选一

跳出非此即彼的思维模式，才能看到更多的可能性。

大部分在遭遇婚姻危机之后，都容易走向两种极端，要么全盘否定自己，要么全盘否定对方。

比如：

都是因为他人品不好；

他变了，根本不像之前那么爱我了；

都是我眼瞎，以前怎么没发现他的真面目；

......

这些都是典型的外归因。

外归因让我们感到义愤填膺，但也剥夺了我们改变现状的能力。

当你用这种方法从道德上去否定对方的时候，就相当于你在否定你们之间过去的一切。

否定过去就是在否定自己的选择和历史，这往往会让人陷入更深的痛苦。

还有一部分人会完全做内归因，

比如：

他出轨了，肯定是我不够漂亮、不够有 女人味、不够体贴；

他不爱我了，肯定是我哪里做的不好；

......

当你这样子去否定自己的时候，你就失去了重建婚姻的信心和力量。

过度自责会让人失去行动力，陷入无力感的泥沼。

上面这两种极端的归因，会让我们陷入离婚的不甘心当中，尤其是面对婚姻里的出轨。

平衡的归因能帮助我们既看到问题，又保持改变的动力。

这时候你就会觉得，如果我不离婚的话我就要原谅他......

如果我选择原谅他，那我就没有尊严和底线可言了！

这种思维让我们陷入两难困境，仿佛除了完全原谅或彻底决裂之外，别无选择。

这时候，我们就会陷入这种二元对立中，进退两难，感觉好像没路可走了。

打破二元对立的思维，才能看到第三条路的存在。

其实我们还有第三条路，从婚姻家庭治疗的视角来看，婚姻中的问题只是关系所必经的一个阶段，就像人的身体会感冒生病一样。

把问题正常化，能减轻我们的焦虑，让我们以更平和的心态面对困难。

只不过婚姻危机是以往问题未得到解决所积累的一个阶段性的爆发，就像人的身体生小病没有得到重视，久而久之就会变成大病一样。

危机是问题的集中体现，也是解决问题的契机。

从积极的角度来讲，婚姻遇到危机恰好是婚姻重建的好时机。

转变视角，危机就能变成转机。

因为危机给了我们足够的痛苦，所以我们才有足够的意愿和动力去改变。这时候我们才有心思去看清婚姻问题的一些本质，同时也给了我们重新了解自己、认识对方的机会。

痛苦让人清醒，也让人成长。

很多人都没有经营婚姻、经营亲密关系的意识，一切都太想当然，不懂两性之间的思维差异，不会正确的沟通与表达，不懂得处理婚姻摩擦。遇到问题，有了情绪，便只会发泄情绪。

认识到自己的不足，是学习成长的开始。

殊不知，经营婚姻最忌讳的，就是胡乱发泄情绪。

情绪管理是婚姻幸福的基石。

只要我们能跳出原有的思维框架爱，澄清彼此的误解，重新建立爱的链接，修正彼此的婚姻模式，你们的婚姻就会像久旱逢甘霖，感情也会随之发生质的变化。

改变思维模式，就能改变关系模式。

如果你也正在经历婚姻危机，感觉事情纠缠错落在一起，根本理不出一个头绪，也不知道从哪里开始着手能改变现在的局面，不妨点击下方链接添加我，告诉我你们的故事和现在的状况，我来帮你针对性分析问题并寻找突破关系的契机。

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第二、分析婚姻破裂的底层逻辑

看清问题的本质，才能找到正确的解决方法。

一段关系能够长久的本质原因是什么？不是所谓的爱情，也不是所谓的喜欢，这些都是表面原因，深层次原因一定是关系的双方都能从彼此身上得到需求上的满足！

需求满足是关系维系的核心。

让对方觉得和你在一起很值，他就会一直和你在一起。

价值感是关系持久的动力。

而关系破裂的深层次原因是什么呢？很多人觉得是对方变心了，但对方变心的原因又是什么呢？

探究原因要透过现象看本质。

抛开道德上的对与错，我们只谈原因，原因一定是，他想要的东西，无法从你身上得到满足。

需求得不到满足，关系就会出现裂痕。

人性都是自私自利的，驱动我们做出决定的本质原因，一定是我们自身的利益。

理解人性，才能理解关系。

当初你们走进婚姻殿堂，是因为彼此都觉得和对方结婚是一件利大于弊的事；

婚姻开始时，双方都看到了关系的价值。

现在对方想要离开，无非是他觉得离婚对自己更好；

离开的决定背后是价值的重新评估。

而你想要修复婚姻，其实也是因为维系婚姻对你更有利而已。

诚实面对自己的动机，才能做出明智的选择。

所以，同样的，想要修复婚姻，让对方心甘情愿回头，你要做的就一点：让他觉得维持婚姻才是最有利的决定。

提升关系价值是关键。

我们先梳理一下个体在亲密关系中所需要的几大价值：

了解价值维度，才能全面评估关系。

性价值：

你的颜值、身材、穿着打扮、气质、sex生活的质量等。

外在吸引是关系的初始动力。

情绪价值：

你的情商、情绪管理能力、沟通能力、共情能力、同理心，让另一半相处起来觉得舒适、愉悦、放松的能力；

情绪价值决定关系的舒适度。

实用价值：

给对方做一顿饭、收拾家务、在对方需要的时候能及时陪伴在对方身边等等，这些能给对方解决实际生活问题的价值；

实用价值是关系的基础支撑。

社会价值：

你的事业、收入、家境、学历、上进心、对家庭的金钱投入、社会地位、名誉等等。

社会价值影响关系的稳定性。

现在你可以想一想，在你们的婚姻关系中，彼此都有什么样的需求，双方能满足彼此的哪些需求、哪些需求又是缺失没有满足的呢？

比如：

丈夫觉得你强势咄咄逼人，在你这里没有存在感和成就感——这就是情绪价值的缺失

比如婚后你一门心思扑在家务和孩子身上，忽略了自身价值的价值，身材颜值也大幅下降，完全没有女性魅力——这就是性价值的缺失

识别缺失的价值，才能有针对性地提升。

所以你需要完整复盘婚姻，思考你们的婚姻所出现的问题，找到对方离开的根本原因。

系统复盘能帮助我们看清问题的全貌。

不要听对方当下给你的理由是什么，因为这些理由往往是对方为了尽快摆脱你，随意扯出的理由，真正的原因 还是要回归到你们的婚姻本身，从你们相处的第一天去复盘你们整个婚恋过程：

表面的理由往往不是真正的原因。

你们的感情都发生过什么样的矛盾？

这么矛盾背后的本质是什么？
你们都是怎么解决这些矛盾的？

你们平时的相处模式是怎样的？

你们上一次沟通是什么时候？还经常谈心吗？

对方想要什么样的婚姻？Ta希望你以什么样的方式爱ta？

你有站在对方的角度真正替ta考虑过吗？

你们这次婚姻危机的核心原因是什么？

这个原因是突发性的还是蓄谋已久的？

......

这些问题的答案能帮助我们找到问题的根源。

当你完整对婚姻进行复盘之后，你一定会从中得到或多或少的感悟，你会惊讶的发现，其实你们走到今天这一步，从很早之前就有预兆了，只是你从来没有用心留意过。

复盘能让我们看到问题的演变过程。

婚姻的结果是两个人共同推动的结果，离婚并不全部都是某一方的错，另一方在其中也有推动作用。

认识到共同责任，才能共同改变。

找到原因之后，我们下一步要做的就是改变自己，提升自己的价值点，去满足另一半在感情中的需求，进而引导对方满足自己，从而形成良性的情感互动。

改变从自己开始，但能影响整个关系。

比如你缺乏情绪价值，那你就需要改变自己的性格和沟通方式，学会温柔、示弱，学习正确的沟通方式和情绪管理能力，以女性魅力去引导男人，让他觉得和你在一起很舒适很愉悦；

提升情绪价值能显著改善关系质量。

再比如你缺乏性魅力，那就可以把注意力移出一部分放在自己身上，重新打扮、化妆、保养、塑性，让自己重新变得光彩照人；

外在改变能带来内在自信。

......

可以这样说，对方回不回头的关键，取决于你的价值以及你能满足对方需求的程度。你的不可替代性越高，对方就越离不开你。

价值提升是挽回的核心。

关于婚姻修复还有很多具体的细节，需要根据每个人不同的情况来针对性分析和操作，如果你也正在经历婚姻危机，不知道该怎么做，可以点击下方链接添加我，我用10余年的从业经历总结出最高效的方法，帮助你顺利将解决婚姻危机，学会经营婚姻，赢得关系的主动权！

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最后，还想再和大家强调几点：

1、不要觉得你的作闹会有效果，破窗效应告诉我们，那只会把事情弄得越来越糟

情绪化行为只会让问题恶化。

在婚姻出现危机，对方想要离婚的时候，我相信绝大部分的人一定会发生剧烈的情绪波动，比如痛哭、生气、愤怒、压抑、难受、惊讶，等等。没有人可以做到几年、十几年的婚姻付出突然之间就这么终结。

情绪反应是正常的，但要学会管理。

而在情绪的驱动下，我们会做出一系列无脑的举动，比如：

一哭二闹三上吊让对方妥协；

用情感绑架的方式让对方悔悟；

甚至把事情闹得人尽皆知；

......

这些行为除了发泄情绪，没有任何益处，反而会让对方彻底破罐子破摔。

失控的行为会加速关系的破裂。

人都是有"逆反心理"的，你越是用强势的手段逼迫对方就范，他就越是想和你"反着来"。

理解逆反心理，才能避免激发对抗。

就比如小时候父母总说别人家的孩子哪好哪好，自己家的孩子干啥啥不行，吃饭第一名，你听了之后会想要向别人家的孩子看齐吗？

这个类比能帮助我们理解对方的心理。

你不会，你只会觉得：呵，有什么了不起的，你想让我好好学习，我偏不！

逆反心理是人的本能反应。

这个道理同样适用于婚姻，你没有把话说绝、没有把事做绝，给双方保留一点体面，那或许还有和好的余地。但一旦你把所有的话都说绝了，把对方的形象完全打破，那再去弥补就很难了。

留有余地就是留有机会。

所以现在你看看，你说过的那些重话，不一定能骂醒对方，也不一定会让他明白什么道理，唯一的效果就是发泄自己的情绪，然后把事情弄得越来越糟，一发不可收拾。

认识到这一点，就能避免很多不必要的伤害。

2、确定自己的角色位置，创造本就属于这个角色的价值

明确角色定位，才能创造价值。

爱情的本质是价值交换，婚姻的本质是博弈。所以出现婚姻问题之后，眼下最重要的不是把对方牢牢拴在身边，看着他、监管他、压迫他。

改变控制模式，才能改善关系。

而是思考对方在这段婚姻中对于我们的要求，我们满足了多少，我们又欠缺了哪些。

反思自身，才能进步。

同时，我们也要学会接受对方的想法，比如对方就想找一个生活的合作伙伴，两个人应该竭尽所能抵御外部风险，而不是内斗，我们却想在家庭中获得更多的关注和欲望满足，想把合作伙伴的角色上升为真爱恋人的角色，实话讲，这是很难的。

理解对方的期待，调整自己的期待。

两个人的感情和婚姻为什么需要磨合？就是因为你和对方对感情和婚姻的期待是不一样的，你们的需求也是不一样的，你们的个性、沟通方式、相处方式、思维方式都是不一样的。并且，每个人在不同的人生阶段，所想、所要的都会不断变化。

磨合是终身的过程。

两个完全迥异的人，想要和谐生活在一个屋檐下，想要让双方都能从关系中得到满足，一定需要不间断的磨合，才能让婚姻长久稳定下去。

持续磨合是婚姻的必修课。

想要做到这一点，你首先要明白自己的角色定位是什么，改变自己和对方的相处模式，就像两个齿轮一样，完美结合，这就能够创造独属于你们的亲密关系，没人可以替代。

找到契合点，创造独特价值。

你对他有了无法替代的价值，婚姻自然而然就稳定了。

不可替代性是关系的护城河。

当然，这是一个需要时间慢慢来的过程，你不可能一口吃成个胖子，而且另一半也不会立刻就能接受你的变化，他也需要时间慢慢重新相信你、接纳你。

改变需要耐心和时间。

所以，放轻松，给自己一些时间，也给对方一些空间。

保持耐心，静待花开。

3、学会放下，不要翻旧账。

放下过去，才能拥抱未来。

我知道对方提出离婚对你来说是很难忘怀的伤害。但是如果你总是因为放不下而翻旧账，那么你们的夫妻关系就会岌岌可危。每一次翻旧账都是在撕开过去已经愈合的伤口，造成你们新的矛盾。对方会觉得过去的错误永远不能得到原谅，自己在这段关系在你面前永远是罪人。那么为了让自己好过，对方就有很大可能放弃这段关系。

翻旧账会破坏修复的努力。

我见过很多人在修复感情的时候说要放下一切往前看，但是一旦婚姻过去了，对方不想离婚了，自己又开始作了。

知行合一很重要。

凡事有一就有二。这次婚姻危机过去不代表以后你们之间不会爆发新的危机。在以后的婚姻生活中，你们还是有可能产生新的摩擦和争吵。在这个时候，一定要控制自己的情绪，不要翻旧账来保障你的道德资本，而是认真的和对方沟通问题，建立夫妻相处的良好规则。

建立新的相处模式是关键。