当被伴侣背叛的人去做心理治疗时，有时候心理医生会让他们自由地向做错的一方发泄愤怒。

这种治疗方式旨在帮助受害者释放积压的情绪，避免长期压抑导致更严重的心理问题。在安全的环境下表达愤怒，可以防止情绪以更具破坏性的方式爆发。

毫无疑问，这种情感释放是合乎道德的。

从心理学角度看，情绪宣泄是健康的情感调节方式。每个人都有权利表达自己的痛苦，特别是当这种痛苦源于他人的伤害时。道德不仅关乎行为规范，也包含对人性弱点的包容和理解。

毕竟，这段感情存在着严重的不公平，受害者会向自己的不忠伴侣发泄愤怒，这是绝对合理的。

不公平感会加剧受害者的痛苦。当一个人为关系付出全部，却遭到背叛时，愤怒是对这种不公正的自然反应。这种情绪表达也是在重新确立自我的价值和尊严。

然而，如果婚姻要生存下去，如果双方都想让开一条路，重建自己的关系，受害方就必须冷静下来，对错误一方的不断暴力斥责。

持续的指责会让关系陷入恶性循环。就像在伤口上不断撒盐，不仅阻碍愈合，还会导致更深的伤害。重建需要的是理解与包容，而非惩罚与报复。

否则，这些斥责会使人际关系变得脆弱。

关系的韧性来自于相互尊重与理解。当一方持续受到指责时，关系的根基就会逐渐被侵蚀，最终导致无法挽回的破裂。

为什么责怪不忠会让关系变得不可挽回？

指责会触发对方的防御机制，使沟通变得更加困难。当一个人处于防御状态时，很难真正倾听和理解对方的感受。

首先，想想你不认为你的搭档会出轨。

信任是关系的基石。当这个基石被动摇时，所有的互动都会带着怀疑的色彩。即使是最平常的行为，也可能被解读为别有用心。

如果你被你的伴侣背叛和幻灭，你只会把你的伴侣赶走。

幻灭感会让受害者陷入极度的不安全感中。这种不安全感可能表现为过度控制或疏离，无论哪种都会将对方推得更远。

没有什么比告诉他们情况有多糟更具破坏性的了。

反复强调伤害的严重性，就像不断提醒对方是个罪人。没有人愿意永远活在罪人的阴影下，这种压力最终会让人选择逃离。

因为，尽管他们可能会因为违背承诺而感到内疚，但被大喊大叫、攻击和轻视会立刻让他们感到更加羞愧和恐慌。

过度的指责会让内疚转化为怨恨。当一个人感到被完全否定时，反而会失去改进的动力。

他们都知道他们有多违反他们的情感联结，但是他们愿意和你达成长久的爱情协议。

出轨行为往往源于一时的软弱，而非完全的背弃。认识到这一点，有助于更理性地看待问题。

所以，无论他们对这段关系有多矛盾，他们都强烈感到有必要隐藏自己的错误行为，这表明他们知道自己所做的是错误的。

隐瞒本身说明他们还在意关系的存续。完全不在乎的人，反而不会费心掩饰。

除非他们有明显的自恋或反社会倾向，否则他们的行为就不符合他们的价值观或理想。

大多数人出轨后都会经历内心的冲突。他们的行为与自我认知产生矛盾，这种矛盾本身就会带来痛苦。

他们也许成功地使自己的任性行为合理化，但如果他们屈服于自己的情感和肉体欲望，他们就很难从内心的冲突中解脱出来。

合理化的过程往往充满自我欺骗。这种自我欺骗虽然暂时缓解焦虑，但无法真正解决内心的冲突。

所以，当他们的不忠行为被发现时，他们可能会同情你所做的事情，但是如果你不断地戳他们的痛苦，他们的自尊就会受到伤害，然后他们就不再同情你了。

自尊是每个人最基本的心理需求。当自尊受到持续打击时，同理心就会让位于自我防卫。

虽然你想让他们知道他们对你造成了多大的伤害，但如果你肆意攻击他们，称他们卑鄙、软弱、道德败坏、缺乏基本的人的尊严，你最终会迫使他们尽一切可能摆脱你的口头攻击。

人身攻击会引发对方的敌对情绪。一旦关系陷入敌对状态，修复就变得异常困难。

他们现在可能会因为你不断尖刻的评论而感到轻视和羞辱，忙着舔他们的伤口，以至于没有时间给你任何精神上的支持。

每个人处理伤痛的能力都是有限的。当一个人忙于处理自己的伤痛时，就很难有余力去照顾他人的感受。

所以，即使你需要他们"承受"，你也在他们身边，你通过愤怒羞辱他们，这可能使他们无法忍受。

承受需要强大的心理能量。当一个人感到被羞辱时，这种能量就会被消耗殆尽。

当你无情地攻击他们时，他们可能没有"与你共事"的情感资源。

修复关系需要双方共同投入情感资源。如果一方的情感资源耗尽，合作就无法继续。

另外，当你对他们感到愤恨时，仅仅用愤怒和怨恨来打击他们就会把他们吓跑。

愤怒会产生排斥力。持续的愤怒会让对方感到关系不再安全，从而选择逃离。

在最原始的无意识状态下，他们会有强烈的怨恨和报复的冲动，而你伤害他们就像他们伤害你一样。

以暴制暴只会加深伤害。报复的快感是短暂的，而它带来的后果却是长久的。

我们都有保护自己的能力，不会感觉很糟糕。

自我保护是人的本能。当感到被攻击时，人们会本能地筑起心墙。

因此，既然不法分子知道他们不应该通过欺骗来发泄自己的抑郁或性冲动，那么反复撒谎只会让他们感觉更糟。

重复提醒错误只会强化负面自我认知。这不利于对方建立改正错误的信心。

如果不忠的部分原因是他们觉得和你的联系不够紧密，那么被你羞辱的感觉只会加剧你们之间的差距。

羞辱会制造更深的隔阂。真正的连接需要的是理解，而非指责。

做错事的人可能会认为你看到和不喜欢他们是合理的，他们可能直觉地知道他们需要听你说完。但是他们被惩罚的感觉可能会让他们远离你，而不是安慰你。

没有人能在持续惩罚中保持开放的心态。惩罚只会让人想要逃离。

毕竟，他的人民中很少有人能同时进行激烈的自卫。更何况，如果你总是挑剔，会激起对方反击的冲动，适得其反。

批评引发防御，理解促进开放。这是人际关系的基本规律。

请注意这其中讽刺的意味，如果你是被欺骗的人，你的愤怒会使你不再像以前那样，因为背叛你的伴侣会让你感到脆弱。

愤怒有时是掩饰脆弱的面具。当我们感到受伤时，会用愤怒来保护自己不再受伤。

责备他们可以保护你不去责怪自己的感情，这可能是你真的觉得他们值得他们背叛，或者你不够可爱，不值得爱，你无法阻止他们欺骗。

责备他人比面对自己的不安全感更容易。但真正的治愈需要直面这些深层恐惧。

不管你过去有过什么样的自我怀疑，都会因他们的背叛而复活。也许从他们的背叛中，你证实了你对失去和抛弃的恐惧。

背叛会唤醒我们内心最深处的恐惧。这些恐惧可能早在关系开始前就已存在。

所以，在你的辩护中，你感到被欺骗和伤害，你更脆弱但无法忍受，你被迫反击以显示你的力量，就像你感到被遗弃一样。

反击是自我保护的本能反应。但我们要学会用更智慧的方式保护自己。

可能是以毒攻毒，但这种解决疼痛的方法最终是一种伪方法，因为它不能真正帮助你得到你最想要和最需要的东西。

以伤害回应伤害，最终只会让双方都受到更深的伤害。

愤怒几乎总是一种次要情绪，是更多痛苦情绪的"掩护"。

在愤怒之下，往往是受伤、恐惧、悲伤等更脆弱的情绪。直面这些情绪需要勇气。

然而，当你生气的时候，别人的帮助会让你更加不安，即使这会让你安心，安慰你，告诉你你被爱、被重视、被关心。

愤怒会阻碍我们接受关爱。当我们被愤怒控制时，很难感受到他人的善意。

但如果你不想有这些更压抑的情绪或表达出来，那么其他人就不太可能给你带来你无法自理的安慰，而它们对你的康复至关重要。

情感的康复需要脆弱的能力。只有展现脆弱，才能真正获得理解与支持。

所以，注意不要经常脱口而出："我不想和你有任何关系，你就是这个！"用你最喜欢的脏话填空。

极端的话语会造成深远的伤害。即使在愤怒中，也要学会控制自己的言辞。

此外，如果出轨的伴侣觉得有必要开始为自己辩护，反对你的严厉指控，那就更难追究他们违背承诺的责任。

辩护会阻碍责任的承担。当一个人忙于为自己辩解时，就很难真正认识到自己的错误。

他们的心理防御可能会阻止任何可能帮助你克服震惊和挫折的反应。

心理防御是避免痛苦的本能反应。但要真正解决问题，需要放下防御，直面问题。

所以，当你的愤怒保护你免受可能的伤害时，

愤怒确实能提供暂时的保护。但长期来看，它可能阻碍我们获得真正的安全感。

你和你的伴侣可能会有什么结果？

关系的走向取决于双方的选择。是陷入互相伤害的循环，还是共同寻求治愈的可能。

首先，你们俩最后都觉得自己是受害者，你对伴侣的空虚和无助感会减轻。

当双方都陷入受害者心态时，关系就会陷入僵局。没有人愿意为改变负责。

然而，这些感觉仍然存在，只是被你的愤怒部分掩盖了。

被掩盖的情绪不会消失，它们会以其他方式表现出来，比如身体症状或行为问题。

但现在你的伴侣感到无助和受伤，不是因为背叛，而是因为你没完没了的言语攻击。

持续的言语攻击会造成新的创伤。这些创伤可能比最初的背叛更难治愈。

更不用说，你们两个通过某种针锋相对、循环推卸责任的方式，主动抵制这些负面情绪的时间越长，你们对彼此的感觉就越疏远。

互相指责会让关系中的裂痕越来越深。最终可能发展到无法弥合的程度。

这会给你的婚姻带来更大的伤害，这是不可逆转的，如果不是直接离婚，也会带来长期的痛苦，这段不忠事件可能是因为你们之间的隔阂越来越大。后来，关于不忠的争吵可能会扩大隔阂，有时甚至会导致永久的敌意和隔阂。

有些伤害一旦造成，就难以完全修复。预防总是比治疗更容易。

如果涉及到孩子，这尤其致命。因为，不管你有多无知，你的婚姻僵局都会让他们陷入麻烦。孩子们可能会感到困惑、焦虑、沮丧或愤怒，并且不知道自己在做什么。

孩子对父母的关系状态极为敏感。不健康的婚姻关系会给孩子的情感发展带来长远影响。

要解决这个婚姻困境并不容易。毫无疑问，在某些情况下，背叛者可能会破坏一段承诺的关系，尤其是在不忠行为被发现之前，它已经处于危险之中。

每段关系都有其独特性。有些关系在出轨前就已经存在严重问题，出轨只是压垮骆驼的最后一根稻草。

但是如果你的关系正在崩溃，但还是或多或少的完整，那么有一些可行的策略来挽回你的关系中出现的问题。

关系的修复需要技巧和耐心。它就像精细的手术，需要专业的知识和谨慎的操作。

鉴于所描述的情况，"挽回"的关键是让被背叛的伴侣充分信任自己和伴侣，让自己变得脆弱，并清楚地分享他们的愤怒的原因，以自我保护，而不是他们深深的痛苦和失望。

脆弱需要巨大的勇气。但在亲密关系中，脆弱也是建立深层连接的桥梁。

而不是简单地把你的感受归咎于你的伴侣（例如，不管你的感受如何，都要放手）。让他们知道，在不让他们感到羞耻或内疚的情况下，他们需要通过具体的补救行动来表明他们的忏悔。

具体的行动比言语更有说服力。持续的改变才能重建信任。

正如苏珊·海特勒在《出轨后的修复》中敏锐地观察到：

专家的建议可以为我们提供宝贵的参考。但最终每对夫妻都需要找到适合自己的修复之路。

哭泣是脆弱的表现，这通常让我们能够容忍和倾听背叛者，而不是愤怒地谴责他们。大多数夫妻长期忍受强烈的指责、谴责和愤怒的能力有限。这些情绪在出轨后的最初休克期出现是正常的。

哭泣表达的是受伤，而非攻击。这种表达方式更容易引发对方的同理心。

持续的愤怒会加剧背叛所造成的伤害，使被背叛的一方更难恢复。告诉你的伴侣"看看我有多痛苦"会让你产生惩罚或内疚感。

长期的愤怒会让受害者困在痛苦中，难以迈向新的生活。

然而，最终的惩罚感和内疚感往往会对挽回两人之间的关系产生反作用。

内疚感可能促使短暂的改变，但只有真心的悔悟才能带来持久的转变。

如何处理愤怒？

管理愤怒是一门需要学习的艺术。它包括识别愤怒的根源，找到健康的表达方式。

如果一个人（更有可能是妻子而不是丈夫）有勇气分享愤怒背后的原因，他/她可能会这样说：

性别差异确实会影响情绪表达方式。但每个人都能够学会更有效的沟通技巧。

"我知道你可能会认为我忽视了你，因为我工作压力太大，孩子的要求太多，所有的家务活我都要做。然而，当我开始焦虑，想知道发生了什么事时，你没有和我分享，因为你总是有一个借口来晚回家，破坏我们的许多计划，包括你的出差，这让我觉得我无关紧要。后来我发现你在骗我。你能理解我有多蠢吗？我相信你。你的否认欺骗了我。看来我的感情对你毫无意义。你真的不在乎我和我们的关系......"

这样的表达既传达了痛苦，又保持了尊严。它邀请对方理解，而非迫使对方防御。

"你能想象这对我有多大的伤害吗？我对你的不忠感到很难过。我真的不知道如何从中恢复过来。我想离你太远了，我被你深深地伤害了。很难见到你......"

表达伤痛比表达愤怒更需要勇气。但这种勇气往往能触动对方内心最柔软的部分。

这些话是对自己的悲伤和脆弱的真诚承认。他们没有愤怒地指责错误的一方，而是真诚地告诉他们他们的行为对你有多大的伤害。这样一种自信但发自内心的认可，更容易赢得他们的尊重甚至钦佩，而不是无情地攻击他们。

真诚的脆弱往往比强势的攻击更有力量。它能唤醒对方内心最美好的一面。

因此，要说服有罪的一方面对背叛，最有效的方法也许就是揭露背叛带来的极其痛苦的后果。这样的分享最有可能唤起彼此的同情心和同情心，也最能保证他们的背叛不会在将来重演。

共情是改变的催化剂。当一个人真正感受到自己行为带来的痛苦时，才会产生发自内心的改变动力。

至于错误的一方，我们可以考虑他们纠正严重错误的积极动机。主要问题是：他们是否有能力充分安慰和照顾受害者的伴侣？

改变的动机需要被激发和维护。这需要双方共同的努力。

因为很多人，特别是男人，都严重缺乏这种能力。总的来说，女性比男性更有同情心。女孩和男孩通常的成长方式解释了为什么那么多男人不能和妻子在一起，而他们的妻子最需要理解和支持。

社会化的过程确实会造成性别在情感表达上的差异。但每个人都可以通过学习来提升这方面的能力。

如果没有移情训练，这些不忠的男人至少可以试着温柔体贴地思考伴侣的感受，就像他们在受骗时需要妻子一样。最重要的是倾听，不要为自己辩护，也不要提及伴侣的任何弱点。

倾听是一门需要练习的艺术。真正的倾听意味着放下自己的立场，完全投入到对方的感受中。

出轨者该怎么办？

出轨方需要展现持续的、真诚的改变。这种改变不是暂时的讨好，而是深层的转变。

在那之后，出轨的一方可能有时间交谈，他们可能会被忽视，剥夺或虐待的关系。但现在唯一的原因是，他们尽力认同伴侣的破坏性情绪，并让他们相信他们对自己所做的一切感到非常抱歉。他们会赔礼道歉，尽力重新赢得彼此的信任。

道歉需要具体而有深度。它应该包含对行为的认识、对伤害的理解，以及改变的具体承诺。

或者说他们的关系已经被打破了，或者说他们的关系已经被打破了，除非他们的关系在干涉之后有恢复的可能性。

每段关系都有修复的可能，但也需要承认现实的局限性。有时候，放手也是对彼此的慈悲。