一段婚内出轨的开始总是有原因的，通常发生后，人们会"合理化"自己的行为。而不是去察觉，自己在关系中缺失了什么，为什么是这样，以及自己是否可以做些什么。

这种自我欺骗往往让问题更加复杂。当我们选择用各种借口来粉饰自己的行为时，实际上是在回避面对真实的自己。我们编织出一个看似合理的故事，试图让自己相信出轨是情有可原的，却不愿深入探究关系中出现裂痕的根源。

如果我们能够面对这些问题，承认自己的需求，就能处理得更成熟。

直面真相需要勇气，但这份勇气会带来成长。当我们愿意正视内心的空虚与渴望，才能找到更健康的方式来满足这些需求。成熟的处理方式不是压抑或逃避，而是学会在关系中以建设性的方式表达和满足彼此的需要。

婚内出轨不仅是对当事人的冲击，也在一遍遍考验所有走入婚姻，或者渴望走入婚姻的人。

它像一面镜子，映照出婚姻中可能存在的种种问题。每对夫妻都能从中看到自己的影子，思考自己的关系是否也存在类似的隐患。这种警示让我们不得不重新审视婚姻的本质和意义。

也许婚内出轨对我们最大的启示是：在婚姻中，外在道德标准与内心需求同在。

道德标准是社会给予我们的行为准则，而内心需求则是人性的一部分。这两者之间往往存在着微妙的张力。理想的婚姻状态是在尊重道德规范的同时，也能真诚地面对和满足彼此的情感需求。

虽然我们努力保持对婚姻的忠诚，但也会受到内心需求的影响，并不是所有的需求，都能很好地适应道德标准。

这就是人性的复杂性所在。我们渴望稳定与安全，又向往新鲜与刺激；我们追求专一的承诺，又难免被外界的诱惑所吸引。理解这种矛盾性，能让我们对婚姻有更深刻的认识。

当我们不再合理化"婚姻应该是什么样的"时候，面对婚内出轨，你可以有两种选择：

放下对婚姻的理想化期待，接受它的不完美，我们才能以更务实的态度来处理危机。理想与现实的落差常常是导致婚姻问题的根源之一。

第一，继续回避婚内出轨的种种成因，但是一样要面对和处理婚外情的后果；

选择回避看似轻松，实则后患无穷。未解决的问题会像阴影一样笼罩着婚姻，让关系永远无法真正修复。表面的和平之下，是暗流涌动的情感创伤。

第二，诚实地面对自己和伴侣是如何走到这一步的，对自己的行为更有意识化，并且成熟地处理婚内出轨带来的后果。

这条路虽然艰难，却是通往真正和解的唯一途径。它要求双方都有足够的勇气直面伤痛，有足够的智慧找到问题的症结，有足够的耐心重建信任。

关系不是因为出轨才破裂，而是有了问题才出轨。从问题中寻找答案，才是面对出轨时的真正解药。

出轨往往是关系出现问题的结果，而非原因。就像发烧是身体出现问题的信号一样，出轨也是婚姻生病的警示。只有找到病根，才能对症下药。

今天就来谈谈：外遇后，如何重建亲密关系。

重建的过程就像修复一件珍贵的瓷器，需要细心、耐心和专业的技巧。它不是简单地回到过去，而是共同创造一个新的开始。这个过程既考验着双方的决心，也检验着感情的深度。

来访者顾女士，结婚6年，有一个2岁的宝宝。丈夫是在她怀孕期间出轨的，时至今日，她依旧无法接受这个事实，尽管丈夫已经跟小三断干净了："谈恋爱的时候，他把我宠上天，任何事情都依着我。我那时候年纪小，就喜欢这种暖暖的男生。我们都是独生女，家里条件也很好，我们在父母的帮衬下，加上自己的存款，全款买了一个100多平的房子。从装修到买家具，都是按照我们两个的喜好弄的，小家特别的温馨，我很满足。听说有了孩子就没有自由了，婚后，我们没有立即要宝宝，过来几年二人世界，才打算要孩子。我万万没想到，我怀孕之后，他出轨了。十月怀胎，我把孩子生了下来。这期间，他是一个称职的爸爸，会帮我照顾宝宝，学着换尿布，冲奶粉。如果不是我看到他的手机，他出轨的事情，我可能都不会发现，可偏偏那天，我看了他的手机，我的情绪一下子失控了。他跟小三的聊天中，我能看出他不想跟她纠缠不清，想好好的跟我过日子，可小三不依不饶，说她不是玩具，不能说丢就丢。我感觉自己被羞辱了，我要离婚，他不愿意，当我面删了小三，并发誓不会再联系。我根本你不信他，坚持要离婚。

发现真相的那一刻，她的世界仿佛崩塌了。曾经以为的幸福婚姻，原来早已出现了裂痕。那种被最信任的人背叛的感觉，就像心被撕裂般疼痛。每当回想起恋爱时的甜蜜时光，再对比现在的残酷现实，她就感到一阵阵窒息。

他劝不动我，就拉着公婆一起跑到我父母家，让我父母帮忙劝我。我从小都没有受过委屈，我妈知道他做了对不起我的事情，气得哭了，哪里肯帮他说话，劈头盖脸就是一顿骂。听我父母说，当时，他一句话也不敢说，任由我妈骂，公公婆婆也跟着说他，毫不留情面。虽说我父母生气，但还是希望我们这个家完整，冷静之后，他们劝我好好的考虑，不能冲动，婚姻不是儿戏，一定要三思。公公婆婆从我家回来后，在家里对我小心翼翼的照顾着，生怕哪句话说错了，惹得我不开心。我们当晚辈的给他们二老添堵，我心里也挺不是滋味。后来，我老公换了电话号码，换了工作单位，下了班，还在家帮我做家务，带孩子，我想想就算了，试着接受吧。嘴上是答应原谅他，心里却无法接受，我不想跟他过夫妻生活，连躺在一张床上都别扭。生活中，也经常出现分歧，我只要不开心，就会找他茬，翻他的旧账，他也看得出来我看不起他，一直忍着不回应。我猜忌他，他心里就会不痛快，但是他理亏，憋着不说，我们两个现在都挺痛苦的。这事情一两年了，我还是无法释怀。婚姻状况如此不堪，我不知道自己还能坚持多久......"

表面上的原谅并没有带来内心的平静。那些未被处理的情绪像暗礁一样，时时阻碍着关系的修复。每当夜深人静时，那些不堪的画面就会自动浮现，刺痛着她的心。她渴望回到从前，却又不知道该如何跨越这道鸿沟。

咨询师回复：
被出轨的一方，
需要合理表达愤怒的情绪

愤怒是一种自然的情绪反应，它需要被看见、被表达，而不是被压抑。合理的表达可以帮助释放内心的压力，为后续的修复创造条件。

忠诚是婚姻最基本的要求，无论从生物性还是从社会性而言，如果伴侣出轨，愤怒一定是另一方最先有的情绪。

这种愤怒源于被背叛的痛苦，源于信任被践踏的伤痛。它是对伤害的自然防御反应，也是对自我价值的保护机制。

如果愤怒不被表达出来，只是一味地压抑，那么，这种情绪就会转化为内心的狂躁，让人变得更加敏感易怒。

被压抑的愤怒不会消失，它会以其他方式表现出来。可能是突然的爆发，可能是持续的冷漠，也可能是对身体健康的损害。这些都是未被处理的情绪在寻找出口。

在这种情况下，夫妻双方很难顺利进行沟通。

当一方被愤怒笼罩，另一方被愧疚困扰时，真正的对话就无法展开。双方都困在自己的情绪牢笼里，无法真正看见和理解对方。

长此以往，婚姻中的两个人，要么彼此越来越冷漠，要么，被出轨方就会以冷暴力的方式来报复对方。这样的婚姻势必会令人窒息，也势必会走不远。

关系的温度在冷漠中逐渐降低，直到最后完全冻结。这种相处模式比激烈的争吵更具破坏性，因为它切断了所有情感连接的可能。

当我们得知伴侣出轨的事实，愤怒会在瞬间爆发，此时，建议不要去找对方理论，尽量以无害的方式表达攻击性以释恨，比如对着物品怒吼、捶打，比如疯狂地做运动直至大汗淋漓，比如大哭一场。

给情绪一个安全的出口，避免在冲动下造成更大的伤害。这些方式可以帮助释放内心的压力，让理智重新回归。

当瞬间情绪得到控制以后，你就可以表达自己的感受了。

这时的话语才具有建设性，才能真实地传达内心的伤痛，而不是单纯的情绪发泄。冷静下来的表达更容易被对方理解和接受。

心理学家托马斯·高登推荐了一个方法：站在自己的立场，说出自己的感受。

这个方法的核心是为自己的感受负责，而不是指责对方。当我们用"我"开头来表达时，对方更容易放下防御，真正倾听我们的心声。

和伴侣说哪些行为让你感到不满："当你......"；

具体描述对方的行为，而不是笼统地评价人格。这样可以帮助对方理解自己的行为是如何影响你的。

勇敢地说出自己的感受："我觉得......"。

表达感受需要勇气，但这是建立真实连接的基础。让对方看到你的脆弱，往往比展示坚强更能打动人心。

当你表达伤心、难过和愤怒时，你的情绪会传递给对方，会让他（她）更有可能感同身受。相比直接告诉他（她）"你错了"，表达感受更容易让对方认识到自己的错误。

共情的产生需要情感的触动。当对方真正感受到你的痛苦时，才可能产生发自内心的悔改。

在表达感受时，一定不要对伴侣进行负面评价。

负面评价会激起对方的防御反应，让沟通陷入僵局。我们要攻击的是问题，而不是对方的人格。

类似于"你真不要脸""你太自私了"这样的话一旦说出，争吵马上就会发生。失去理性的争吵会让双方忽略问题本身，而陷入无休止的人身攻击。

争吵中的言语就像利剑，会在对方心上留下难以愈合的伤口。即使关系得以修复，这些伤痕也可能永远存在。

另外，愤怒的合理表达一定不能使用暴力，无论是语言暴力，还是肢体暴力，都不可以使用。

暴力只会制造更深的伤害，让修复变得更加困难。它可能暂时压制问题，但永远无法真正解决问题。

愤怒可以表达，但一定不能羞辱和报复犯错的一方。否则，婚姻的双方，将会两败俱伤。

羞辱和报复只会让关系陷入恶性循环。真正的修复需要的是理解与宽恕，而不是以牙还牙。

在电影《万箭穿心》中，李宝莉为了报复丈夫马学武出轨打电话报警。马学武和情人在旅馆被抓，因为乱搞男女关系，他被单位降职，继而下岗，最后走上绝路。

这个悲剧让我们看到，报复带来的快感是短暂的，而它造成的伤害却是永久的。当我们被愤怒蒙蔽双眼时，往往看不到行为背后的代价。

用报警来整治出轨的丈夫确实解气，但快意恩仇之后，是十多年她独自一人扛起的生活重担，是孩子父爱缺失的童年，是孩子对她的仇恨和驱逐。

每一个选择都有其后果，有些后果可能需要用一生来承担。在做出决定前，我们需要冷静思考，什么才是真正对自己、对家庭最好的选择。

当年的报复，伤害的是家里面所有的人，无一幸免。

婚姻中的问题从来不是一个人的事，它的影响会波及每个家庭成员。在处理危机时，我们需要考虑到每个人的感受和利益。

1提升自己，调整好自己的情绪

情绪的平复是一个渐进的过程，需要给自己时间和空间。可以通过培养新的兴趣爱好、扩大社交圈、学习情绪管理技巧等方式来帮助自己恢复内心平衡。当你的内心变得强大了，才能以更平和的心态面对关系中的问题。

刚开始发现对方出轨时，被出轨方肯定会有非常激烈的情绪反应，这是正常的，可以适度表达，让对方了解自己的受伤和痛苦，也可以通过转移注意力，来更多排解自己的情绪。但像L女士这样太过激烈的愤怒和指责，并且长达5年都没有转变的迹象，如果不是老公提出离婚恐怕她也不会去真正的解决问题。

长期沉浸在负面情绪中，不仅伤害对方，也在伤害自己。情绪需要出口，但也需要节制。找到平衡点很重要。

2转变视角，摆脱受害者心态

受害者心态会让人陷入无力感，认为一切都是对方的错，自己无需改变。这种心态会阻碍关系的修复和个人的成长。实际上，在关系中，双方都需要为自己的部分负责。

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关系出问题，一定是两个人的问题，各自有各自的责任，如果一味地把自己放在受害者的角度，觉得对方对不起自己，实际上是在逃避自己在关系中的责任，不愿意去面对自己的问题。

每个关系模式都是双方共同塑造的。看到自己在关系中的责任，不是要为对方的过错开脱，而是为了找回改变关系的主导权。

同时，出轨后依然选择回归，可见，在对方心里，这段关系和家庭还是最重要的，哪怕做一个"罪人"，也能去面对自己的罪过，回到你身边。

回归需要勇气，它意味着要直面自己的过错，承担应有的责任。这份决心值得被看见和肯定。

像L女士这样一直是受害者心态会让对方感觉，在你心里，我就是一个"罪人"，永远不可能被"原谅或宽恕"，也会感觉心寒和绝望，最终只能无奈放弃。

没有人愿意永远活在罪人的阴影下。给予对方改过自新的机会，也是给自己获得幸福的机会。

3坦诚沟通，各自反思

沟通需要技巧，更需要诚意。选择一个合适的时机，创造安全的沟通氛围，让双方都能敞开心扉。在沟通中，要学会倾听，而不仅仅是表达。

对方出轨，一定有其出轨的原因，肯定有些心理需求在这段关系中得不到相对应的满足，这些都必须通过沟通，来达到相互了解，只有找到你们关系问题的症结所在，然后针对性的进行纠正，才能真正解决你们之间的问题，避免重蹈覆辙。

出轨背后往往有着复杂的原因，可能是情感需求的缺失，可能是沟通不畅，也可能是个人成长的问题。找到这些深层原因，才能从根本上解决问题。

沟通是建立信任的基础，只有告诉对方内心感受，不刻意隐瞒，才能重建起彼此的信任。

信任的重建需要时间，需要一致性。通过一次次真诚的沟通，一次次兑现的承诺，信任的桥梁才能重新搭建起来。这个过程可能很漫长，但每一步都值得。