在做咨询的过程中，我经常听到原配们说，

“我需要看到对方的一些行为，我才能更好的去信任他”。

经历被出轨后，对于原配而言，是否可以去信任对方，在很大程度上的确是取决于对方的行为和态度。

对方积极主动一些，信任修复起来就会快一些。

对方回避，修复的过程就会慢一些。

但是今天这篇文章，我想告诉原配，有几件事情我们是可以主动去做，去帮助建立信任的过程快一些。

信任重建就像两个人一起修复一艘破损的船，需要双方共同划桨。如果只有一方在努力，船就只能在原地打转。你的主动参与不仅能加速这个过程，更能让你在修复中重获内心的力量和平静。

01 停止对他的情绪发泄，看到情绪背后自己的需求

在修复的过程中，对于原配而言，经常会卡到自己的情绪上，陷入自己情绪的恶性循环之中。

什么意思呢？

被出轨后，原配会把所有情绪的痛苦发泄到对方身上，包括生气、羞辱、指责、攻击等等。

自己情绪失控，然后把这些情绪全都发泄到对方的身上。

这种情绪发泄往往源于内心深处的创伤反应。每一次情绪爆发背后，都隐藏着未被满足的安全需求和对关系的深层恐惧。理解这一点，能帮助你从单纯的情绪发泄转向更有建设性的情绪表达。

我知道你非常的痛，你才会需要这些情绪的发泄，然后期待对方来帮助自己去处理这些情绪。

可是我想告诉你，

在第1第2个月，你出现这种状态是非常的正常，因为出轨这件事情对你打击非常的大。

你出现情绪失控的状态很正常。

创伤后的情绪反应就像身体受伤后的疼痛，是正常的保护机制。前两个月的强烈情绪反应，实际上是你的心理免疫系统在工作的表现。它提醒你受到了伤害，需要时间和空间来愈合。

可如果过了两三个月以后，你仍然发现自己还处在生气、指责、羞辱的状态，还是一直在这种情绪崩溃失控的状态。

那么，你可能卡到了自己的情绪当中。

卡到自己跳不出来，对方就很难再去回应。

因为他看到你这么激烈的情绪，而且这么久，可能不知道怎么去帮助你，去回应你。

长期陷入情绪漩涡不仅会阻碍关系修复，更会消耗你自己的心理能量。持续的愤怒和指责就像不断撕开结痂的伤口，让创伤难以真正愈合。这时候，你需要有意识地为自己按下暂停键。

举个案例，

我的一个咨询者，她情绪会经常性的失控。而且失控起来，连她自己都不知道自己的情绪是一个什么样的状态。

她自己都没有任何的认知：【我怎么了？】。

因为情绪失控，导致她的一些过激行为，比如想要自杀。但是她自己都不知道在做什么事情。

这个案例告诉我们，当情绪完全掌控我们时，我们就会失去自我觉察的能力。就像在暴风雨中迷失方向的船只，需要借助外在的指引才能找回内心的平静。这时候寻求专业帮助是非常必要的。

所以，我想告诉你的是，

我们不可能把希望放在，让对方来帮助我们处理任何的情绪。

的确，有一部分的情绪，需要对方来帮助安抚你。

但还有一部分情绪，需要我们为自己负责任，要去学会管理自己的情绪。

情绪管理就像学习一门新的语言，需要时间和练习。你可以把情绪想象成内心的信使，它们带来重要信息，但你不必被它们掌控。学会倾听情绪背后的需求，而不是被情绪本身牵着走。

假如你的情绪达到失控状态，对方可能就没有办法回应你。

所以，是两个人一起共同努力，你去学会你自己是否可以管理情绪。

这是你一生的任务，一生的责任，因为这是你的人生，属于你的事情，没有人有责任去帮助你处理情绪。

他可以帮助安抚你，但是，这不是他的一个责任。

他伤害了你，你非常的痛。

我知道很痛，但是他也真的没有100%的能力去能够帮助你治愈你的情绪。

治愈创伤最终要靠自己的力量。对方可以陪伴、支持，但真正的愈合发生在你的内心。就像骨折后医生可以帮你固定，但真正长好骨头的是你自己的身体。

那么需要我们自己处理的这部分，该怎样处理和管理自己的情绪呢？

在实际咨询中，我发现很多咨询者，他们都会在情绪最糟糕的时候去讨论问题，在快要失控，控制不住自己的时候，反而去讨论问题。

那情绪失控去讨论，结果会是什么？

就是吵架。

因为两个人已经因为情绪在做斗争了，不能更好的去沟通。

要在情绪平静时解决问题，就像要等风暴过去再出海。在情绪高涨时强行沟通，只会让问题更加复杂化。

要知道，我们的情绪大脑在后脑上，它直接连接着你的身体，

所以你先有情绪的反应，再有认知。

而认知是在前大脑，就是你的前额。前额跟后脑勺相差的距离很多，所以你的认知往往是更慢一些。

你先会有情绪，然后再有认知。

所以，当你情绪失控的时候，你的认知是关闭的。

当我们吵架吵得很凶的时候，我们再去讲道理是没有用的，别人听不进去。

所以，情绪失控的时候不要去讲道理，没有任何的效果。

因为你的大脑功能它已经关闭了。

从神经科学的角度看，情绪失控时大脑前额叶的功能确实会暂时减弱。这就是为什么在极度情绪化时，我们很难理性思考。理解这个生理机制，能帮助你更接纳自己的情绪状态。

如果说情绪是0~10来衡量。

10是超级的崩溃，都不能呼吸了，完全失控的状态。0~6是一个可控的状态，有一点失控。

8~9也是比较糟糕。

假如我们的情绪在8,9,10这个状态，我们再去探讨这件事情，你不会有任何的效果。

当你发现自己情绪失控的时候，不要去解决问题。你要做的一件事，是把你的情绪拉到0~6之间，在一个可控的范围。这样你的认知功能才会恢复。

所以，把自己的情绪管理到0~6之间，这是你需要去做的工作。

学会识别自己的情绪等级很重要。就像开车时要随时注意油表，当情绪油表指向红色区域时，就该停下来"加油"了——这个"油"就是自我安抚和调节。

那做哪些事可以帮助情绪恢复呢？

比如，深呼吸，或是给自己一些空间，做做瑜伽，冥想，听听音乐等等。

总之第一要做的任务是，安抚自己的情绪，而不是去解决问题。

等到把自己的情绪拉到0~6之间，恢复了认知功能后，你就要去弄清楚，

"我刚才为什么失控了，刚才的情绪是什么？情绪下面想要表达的东西是什么？"

先把自己弄清楚：

刚才是怎么想的？

我的需求是什么？

我为什么会有那些情绪？

刚才那些情绪我想要表达的东西是什么？

去弄明白以后，你甚至可以写下来，然后再与对方去沟通。

因为，当你自己都不明白自己的时候，对方就更没有办法理解你，明白你。

所以，先把注意力放在自己的身上，自己处理完以后再去对方沟通。

写情绪日记是个很好的方法。把情绪、想法和需求记录下来，不仅能帮助理清思路，还能在回顾时发现自己的情绪模式。久而久之，你会更了解自己，也更能准确地表达需求。

02 给彼此安全感，用【我需要安全感】来代替【我不信任你】

出轨方可以积极主动的给予受害方安全感。

同样的，受害方也需要给出轨方安全感。

这个给出轨方的安全感，跟他给你的安全感是不一样的。

你需要的安全感更多的跟情感有关。

而你需要给他的安全感，更多的是减少对他的人身攻击。

安全感的给予是相互的。就像两个人都站在薄冰上，需要小心翼翼地保持平衡。你每减少一次攻击，就相当于在冰层下增加了一根支撑。

当你在指责、攻击、羞辱的时候，这些其实是一些危险的信息。

我们的大脑感知有危险信息的时候，压力系统就会启动，身体就会本能的想要去保护自己，或者是关起来或是逃跑。

所以，他没有能力去倾听你、关注你。

因为他处在一个求生存的状态，他需要保护自己。而你在讲的东西对他是危险的。

所以，为了更好的让对方有安全感，就不要一味的去指责、攻击和羞辱。

你可以有情绪，但是学会更好的去表达我的情绪是什么，我需要的是什么东西，把这些需求和对方去沟通。

用"我感到..."开头的句子代替指责，就像用棉布包裹利刃，既能表达感受，又不会造成额外伤害。例如"我感到害怕"比"你让我害怕"更能让对方听得进去。

再举个常见的情景案例，

在做咨询的过程中，通常出轨方会对妻子说："我是非常在乎你的，我也非常的在意你讲的东西"。

然后妻子一般都会接道："我不信任你，我不信任你说的话"。

这时出轨方就会低下头，觉得很沮丧。

这句话，对出轨方来说的感受就是，

"我很沮丧，我觉得她是不会再信任我的。我做什么可能都已经没有用了"。

就是心很痛的感觉，感觉我做错了事情，对方再也不可能原谅我，再也不可能会信任我了。

信任就像精致的水晶，一旦破碎，修复需要极大的耐心和技巧。"我不信任你"就像重锤，而"我需要你帮助我重建信任"就像精细的修复工具。

其实这原本是一个很好的修复互动。可是彼此又都伤了对方一次。

虽然妻子讲的话也是正确的，这是她当时的一个感受：

"在那一瞬间我的感受还是害怕，我还是不敢信任你"。

可是对于出轨方来说，对于这句话他的解读是：

"你可能永远都不会信任我了，我可能做什么都是没有用的，我已经破坏掉了你对我的信任"，就感觉是一件永久持续性的事情。

所以"我不相信你"，这句话对出轨方来说，很有伤害性，因为信任感觉很沉重，感觉你不会信任我。

所以，这句话换一个角度：

如果我们不去说我不信任你了，而是去表达信任下面的需求，我觉得就会好很多。

比如，妻子可以这样说，

"你这样子讲会让我好受一些些，可是我被你伤得很深，我需要你跟我多说说，多帮助我，让我说服自己恢复对你的信任。你这样子做我是感激的。而且我需要很多或者我需要你更好的帮助我"。

这样子是不是让对方知道你感激他，但是你现在还是很受伤，你还需要他的帮忙。把内心真实的需求都表达出来了，对吧？

这样的表达就像为对方提供了明确的地图，让他知道如何帮助你，而不是在迷雾中盲目摸索。

所以，我想告诉受害方，

不要去说 【我不信任你】，因为这句话很有打击性，而且听起来就是永久性的一句话。

其实，出轨后信任重建的过程，就是建立安全感的过程。你要的不是信任，你要的是安全感，你要的是你的需求。

你可以说【我需要你给我安全感】而不是【我不信任你】

为什么？

因为当你安全感足够的时候，你就会去信任他。

所以，大方的去表达自己需要有安全感。

安全感是信任的土壤。没有安全感的滋养，信任的种子就无法生根发芽。专注于培育安全感，信任自然会慢慢生长。

另外，有些时候，你可能需要主动的去给出轨方一些反馈来给你安全感。

因为出轨方他不是圣人，他不是完美的，他可能不了解你的心情和你的需求，当他不明白你的时候，你又很想要的时候，你不要用生气、指责的方法提出来。

而是去告诉对方你的需求，你的反馈，让他自己去想办法来帮助你，或者是你给一些建议。

但是不要去控制对方，你要做的，只是表达"我"的需求，从"我"的角度，而不是你站在他的角度上告诉他应该做什么。

否则他会觉得你在控制他，长久以后，他会变得越来越厌烦。

明确的需求表达比隐晦的期待更有效。就像告诉对方"我渴了"比期待对方猜出你想喝水更直接，也更容易得到回应。

比如出差。

经历过出轨事件后，他出差很容易引起你的焦虑。

这时候，你可以这样对他说：

"你明天要去出差了，我今天感觉心里有些担心和焦虑，我们可以坐下来聊聊吗？我需要跟你聊一聊，需要你帮助我"。

是不是没有去指证他，没有去攻击他？

你没有去控制对方，你只是通过沟通的过程去表达自己的需求，去达成一致，可以怎么做，这是两个人的事情，而不是单方面的命令或者期待。

这样的对话开启方式，为建设性沟通创造了可能。它把"你的问题"变成了"我们的挑战"，把对立变成了合作。

最后，我重新强调一下，

被出轨后，你需要的不是信任，你需要的是安全感，信任只是你们关系修复后会有的一个结果。

也不要去担心你们现在有没有信任，希望你们现在努力的去给彼此安全感，好吗？

记住，修复关系就像编织一张新的安全网，每一次真诚的沟通、每一个善意的举动，都是在为这张网增加经纬。当这张网足够牢固时，信任自然会重新诞生。给自己和对方一些时间和耐心，让愈合自然发生。