经常收到一些类似的求助私信说，

老师，我老公出轨后，我原谅了他，接受了他的回归。可是我们却再也不能好好沟通了。只要我们开始谈，要么是吵到不欢而散，要么就是直接拒绝沟通。我提出的希望他改变的要求，他要么是不回应，要么就是不做。

为什么呢？

因为，大多数人都是把沟通变成了批斗会。

这种沟通模式往往源于双方未处理的情绪和未被满足的需求。受伤的一方可能希望通过不断的沟通来获得安全感，却在不经意间将对话变成了审判。而出轨的一方则可能因为内疚和防御心理，选择逃避或沉默。这种恶性循环会让原本就脆弱的关系雪上加霜，甚至比出轨本身更具破坏性。

其实修复期的沟通，是有前提条件和程序的。

这个前提条件就是，

双方都还有想要去对话的需求和意愿，两个人都能够以一个成年人的心态去好好的坐下来对话。

关系当中，所有的关系都是相互的，是彼此因果，相互循环的。

它从来都不是一个人的事情，双方都是有份的。

这个前提条件看似简单，实则需要在情感上做好充分准备。双方都需要暂时放下武器，卸下盔甲，以最真实、最柔软的状态面对彼此。这需要极大的勇气和智慧，因为在修复期，每个人都带着未愈合的伤口，每句话都可能触碰到最敏感的神经。

所以，在修复式对话当中，如果一方提出想对话，并向另外一方道歉。

但是另外一方却像小孩子一样继续的置气，觉得他没有像自己想的那样去惩罚自己，那么我就不能原谅他。

那这样的修复式对话，就是没有办法进行的。

这种"小孩子心态"往往表现为情绪化的反应，比如用冷战来惩罚对方，或者不断重提旧事来证明自己受到的伤害。这种心态会阻碍真正的修复，因为它关注的是惩罚而非理解，是报复而非和解。要打破这种模式，需要双方都能意识到，修复关系不是为了争对错，而是为了共同成长。

所以，修复式对话，一定是双方都愿意去对话，并且愿意去了解对方，同时也去承担自己部分的责任。

如果一方强势说教、指责，希望另外一方改变，那么有可能会让另外一方更加的固执，不愿意改变、不想回应。

但是沉默不回应，又反噬回来，会让对方发疯，甚至是失去耐心，更加的愤怒和指责。

这种互动模式就像一场无声的战争，双方都在用自己的方式伤害着对方。指责的一方觉得自己在努力沟通，却得不到回应；沉默的一方则认为无论说什么都会引发新的争吵。要打破这个僵局，需要有人先放下武器，用更温和的方式表达自己的需求和感受。

所以，

开始一场修复式对话之前，请让你们彼此都准备好自己的心理，像成年人一样，可以真正的为自己这一次谈话负责，这是前提。

而不是想象中那样，我只是含蓄或者是模糊，笼统的跟对方说一句，我错了就结束了。

成年人的心态意味着能够管理自己的情绪，为自己的感受负责，同时也能体谅对方的处境。这需要双方都能暂时放下受害者与加害者的角色定位，以平等的姿态面对彼此。只有在这样的心理准备下，修复式对话才能真正展开。

具备了前提条件后，接下来就是5步严谨的步骤。

01 道歉不要说具体细节，避免对对方造成二次伤害。

修复式对话，一定是在双方有相对缓和的情绪，并且有一个心理准备，那就是这场谈话过程大约需要1~2个小时完整的，不被打扰的时间。

最好在开始之前，先把自己的错误行为和期望能得到对方宽恕的事情写下来。

比如，出轨，一夜情，背叛，暧昧，撩骚等伤害对方的身体或者感情等行为。

但要记得，在讲的时候，不要让道歉变成二次伤害。

只说行为，不需要说具体的细节。

比如，你曾经用粗鲁的语言辱骂或是贬低对方。

那么修复式谈话时，你可以说，

"我当时用了不恰当的语言伤害了你，让你觉得十分的难过。这是我的责任，我很抱歉！"

就不需要再去把当时具体说的什么话再说一遍。

那么，当你开始承认是自己责任的时候，对方的感受会要好很多，情绪也不容易失控。

这个步骤的关键在于把握"足够但不过度"的原则。道歉要足够真诚，让对方感受到你的悔意，但又要避免过度描述细节，以免在对方脑海中形成新的创伤画面。最好的道歉是既承认错误，又给予对方情感上的安抚。

02 承认自己的错误行为，以及对另一半造成的伤害。

要非常明确的说出来，你的行为对于家庭和另外一半造成过什么样的伤害以及影响。

这里要插一个点，

有些男人在出轨被发现后，得到了妻子的原谅，在修复期也向妻子承认了错误，但其实他并不知道自己到底对妻子造成了什么样的伤害，只是为了道歉而道歉。

承认错误，要符合两个比较重要的条件。

第一，承认在婚姻危机期间的过错。

比如，我向你承认我做了什么样的事情。

第二，真诚的向对方去道歉并承认伤害。

比如，我的这些行为对你造成了伤害等等。

真正的认错需要共情能力，要能够站在对方的角度去理解ta的感受。这不仅包括承认事实层面的错误，更要理解这个错误给对方带来的情感创伤。比如，出轨不仅是行为的越界，更是对信任的破坏，对自尊的打击，对共同未来的否定。只有理解到这一层，道歉才能真正触及问题的核心。

03 寻求对方的理解、原谅或者是宽恕。

寻求另外一方对于自己错误行为的宽恕和原谅。

这原本是伴侣之间善意的表达和互动，而不是一方匍匐在地上的讨好。

这一点是很多妻子容易搞混淆的。

在出轨被发现的初期，妻子确实可以高高在上，丈夫比如跪在地上乞求原谅。那时候是没问题的，因为确实是出轨的一方做错了。

但是，进入修复期后，两个人就是平等的位置了。

尤其是在修复式的沟通中，如果一方在寻求宽恕和原谅的时候，另外一方觉得自己高高在上，从此以后我就可以压死你了，你就一直要以这样一个讨好的态度来寻求我的原谅时。

那么真正的原谅是没办法发生的。

这样的修复式对话，它也就不是修复，相反它有可能变成了对关系的二次破坏。

这就是为什么我说，在开始修复式对话之前，两个人都要有一个成年人的心态，而不是以一个小孩子的心态去做这件事情。

寻求原谅的过程应该是双向的，而不是单方面的乞求。健康的原谅是建立在相互尊重的基础上，任何一方都不应该利用对方的过错来获取关系中的特权地位。否则，即使表面和解了，关系中的权力失衡也会为未来的冲突埋下伏笔。

04 主动提出做出补偿和承诺。

当明白你要负的责任之后，就要做出承诺。

承认错误和伤害，寻求对方的原谅，仅仅是一个善意的表达。

我们还要做出一些改变以及给与补偿的承诺，并且按照这个承诺去做。

这个承诺和补偿，可以根据夫妻关系的客观情况来定。

比如，可以用对方很在意的物质作为承诺和补偿，

也可以是情感上的承诺和补偿，

或者是对于婚姻的忠诚、关心家人、承担家庭的责任等等都可以。

承诺需要具体可行，而不是空泛的保证。比如，"我会多关心你"这样的承诺太过模糊，而"我每周会安排两个晚上我们一起散步聊天"就具体得多。同时，承诺要循序渐进，从小的改变开始，让对方看到你的诚意，也让自己能够持续践行。

05 倾听的一方要及时给予正向的回答。

也叫做反应，这是在伴侣之间来进行的。

当谈话的这个人提出需求，比如说，"未来的日子，我还想要跟你一起好好过"，并且主动做出承诺和改变的时候，倾听的那一方，其实是需要及时给予回应的。

这个反应是特别重要的，最好是积极正面的，这样才能使双方的爱和情感可以重新连接起来。

比如，倾听的一方可以这样回答，"我愿意原谅你，愿意接受你的回归，愿意再和你一起为我们的家和婚姻努力"。

这就是一个正面的回馈和回答。

但通常在这里，许多伴侣就容易陷入一个误区，她的回应就变成了对对方的批评和指责，甚至提出很多很严格的要求。

最后就导致了沟通不下去，另一方沉默应对或拒绝沟通。

正向回应不是勉强自己说违心的话，而是有意识地为关系注入希望。即使内心仍有疑虑，也可以先肯定对方愿意改变的诚意。比如，"我看到了你的努力，虽然我还需要时间，但我愿意给我们一个机会"。这样的回应既诚实又富有建设性。

修复式谈话的过程，其实是一个相互的道歉，是双方各自反省并承诺做出改变的一个过程。

因为婚姻存在问题，是两个人都有责任的。

所以在婚姻问题下，你们可以去总结归纳：

为什么我们的婚姻会出现危机？

为什么我们的关系会出现矛盾？

为什么我们之前的沟通一直不好？

去对婚姻关系做一个这样的梳理和总结，找到冲突之外的外在因素才是最理想的状态。

这个梳理过程需要跳出具体事件，从更宏观的角度审视关系。比如，出轨可能只是表象，背后可能是长期积累的沟通障碍、情感需求不被满足，或者是生活压力导致的疏远。找到这些深层原因，才能从根本上修复关系。

总之，修复式的谈话，一定要彼此之间足够的真诚，一方可以提出修复，而另外一方又愿意宽恕，才能去修复婚姻当中遭受到的伤痛，让两人彼此更加的尊重，更好的作为共同体去面对未来的生活。

修复式谈话不是一蹴而就的，可能需要多次尝试和反复调整。每次谈话都是重建信任的机会，即使过程中有挫折，只要双方都保持诚意和耐心，就能逐步修复关系的裂痕，建立更深厚的情感连接。