被出轨后为什么一定要避免指责、抱怨？
男人出轨后，为什么一定要避免指责、抱怨？后悔没早点看到！
在这10年的咨询生涯中，我对想要解决问题的姐妹说得最多的就是"三字经"一一不指责、不抱怨、不期待、不关注。
这是我们被出轨以后的心态大法。
三字经，也是被几百名原配实践过，可以很好地缓解内心痛苦减少家庭对立情绪，最终拿回主动权的不一二法宝。
但仍然有很多姐妹私信问我说，我知道三字经，但我不知道怎么用，为什么不能指责他，怎么叫不期待？怎样的我，叫做不关注？
那么今天，哈伦就给大家详细拆一下，三字经的前世今生以及应用方法。
第一篇：何为三字经中的不指责、不抱怨。
字面意思很好理解，就是在跟出轨的老公相处时，不指责他，不抱怨他。
但姐妹们疑惑了，他做了错事，为什么不能指责？我内心痛苦不抱怨，又如何缓解？
指责和抱怨的坏处
当我们在情感中受伤的时候，那些不想失去的情绪、被抛弃的情绪，始终都在主宰着我们。
在知道他出轨的那一刻，我们的内心充满了怨恨，非常想要去指责他；在小三秀恩爱的时候，我们的内心也在不断地想要去指责对方道德沦丧；
在他没有尽到丈夫责任的时候，我们更想对他说一句：你凭什么这么对我？你凭什么对孩子不管不问？你凭什么护着小三？你的良心是不是被狗吃了？你看到我流泪一点不会心痛吗？
大相信在初期，在我们还没有接受现实的时候，我们很多姐妹会生活在怨恨单，总是忍不住去骂这个负心的男人骂那个抢了自己家庭的第三者，可指责换回来的究竟是什么呢？
指责和抱怨，让我们丧失了主动权
大林举一个很常见的场景：当你的丈夫再次晚归，很多原配都会这样指责对方："你居然又一次晚回来，你是不是不想过了？"然后对方不说话，你又会继续说："你说话啊，听不懂我说话吗？"
一开始，对方可能还忍着，但这种时候越多，对方的耐心就越少即使他求原谅，处在低位，我们的内心依然还是过不了自已那一关，最多一个月的时间，他就不耐烦地说：
"闹够了没有，你到底要怎样？"
"我还不够诚愿吗？"
我出轨都是你逼的"
"你看看你现在的样子
"你怎么不想想你自己有没有错！"
"这么多年，我太压抑了。"
"好，我承认，她比你好，行了吧，你满意了吧？！"
...
这个场景，经历过的人应该熟悉，如果说对方目前还在求原谅的阶段，那我们还算是有主动权的。
但当他不停地给自己的行为找合理化的理由时，我们的主动权就慢慢丧失了，而这种不停的指责，其实是在给他增加合理化的理由。
没有人可以一直被指责，不是吗？
如果你一直指责下去，会有什么后果呢？我们可以想一想，在我们指责对方的时候，如果他是一种接受的状态，那他为什么会接受呢?
因为这个时候，如果他不忍住的话，面临的就是我们的大发雷霆甚至是离婚，他不想失去婚姻这段婚姻，所以他才会忍啊。
那么他不想失去的这段婚姻是什么样子的呢？
是在他出轨没有被发现之前的样子，那个时候你是温柔的，孩子是乖巧的，饭是热的，氛围是温馨的。
但当指责充这个家庭的时候，这个家给他的印象，已经在他心里打折扣了，他之所以隐忍，其实是为了有一天取得你的原谅让这个家回到原来的样子。
但如果，这个状态总也回不去，他内心的天平，就会开始倾斜了他会觉得：
"反正你也哄不好，我干脆就不哄了
"我做得够多了，我也只能做到这儿了'
"她比你温柔多了"
"反正家已经是这样了，我一回去就要面临指责，不如不回了
大家看，这一路指责下来，只会让他内心对于失去家庭的恐惧，越来越小，而当这个男人不再惧怕失去家庭的时候，他为什么要继续忍耐你的指责呢？
当这个男人不再对你有所愧疯的时候，他会不会觉得：我忍耐你的指责，已经是在赎罪了，你这样对我，我们已经扯平了，以后你别再拿这个事儿说事儿了，你再说下去，我就受不了了，咱们就离婚吧。
瞧，到了这儿，这婚离不离，就不是你说了算的了。等他真的一摔门走了，大概率，求人家回来的，变成了你。
指责和抱怨，让你失去了利益
我们在咨询中反复说，男人出轨，唯一要抓的，就是利益。
可惜太多的女人，到了这里，还在抓感情。人家已经跟你玩起了刀子，你却还在给人家亮胸膛。
而抱和指责，无疑还在告诉他，你爱他，你离不开他。
不信？呵呵，真正打算离开他的人，一丁点儿不会指责他，而是干脆地拿钱走人了，正眼都不会看他一眼。
只有这样的女人，能够激起他对于妻子的愧疚和对失去家庭的痛苦。
而如果你指责他，你抱怨他，最后他受不了了，愧疚感消失了。会是什么结果？
对，他不会再因为愧疫给你利益。
很多姐妹来找大林的时候，都是离不了婚，正在进行拉锯战的时候，她们依然在指责，指责过后的现实情况就是，两个人的关系
从冰点降到了负数，双方互相指责，已经变成了仇人，处在一个对立面上。
只要你们变成了仇人，那么后面所有的相处，都成了对立面，就算孩子归你抚养，抚养费能不给他就不给，家庭责任能不付出就不付出，家能不回就不回，大家细品，这是我们想看到的局面吗？
当两个人有矛盾时，他对于你的基础情绪就是负面的，他看什么都是负面的，只要跟你有关系的任何事情，即使，我们做的事情是对的，他也要挑出错来。
如何做到不指责、不抱忽呢？
我们先搞清楚一个问题：我们指责对方的目的是什么呢？
很多姐妹指责对方，是为了发泄自己的情绪，是为了让对方在低位，仿佛这样做，可以让自己好受一些。
但是指责他，他就能低位吗？指责他，确实可以发泄情绪，但发泄完了呢？即使他认错了，我们依然会想要继续指责对方。
但是指责，改变不了对方，让对方真心知错，就像我们教育自一的孩子一样。我们指责犯错的孩子，他就能改吗？大概率他会继续调皮，因为他不满你的指责。
所以想通了这一点，有没有发现其实"指责"，就是一件百害而无利的事儿。
就算指责到他认错，也没有任何用，指责多了，还会平添他的怨气。所以，要做到不指责、不抱怨，那么：
第一步，我们要在内心，深刻地知道，指责没用，指责不对。
首先内化这个概念，然后向来访的姐妹一样，把三字经制作成屏保，在自己想要指责他时，提醒自己不要这样做！
第二步：把内心的"应该"去掉。
在日常生活中，"应该"两个字，非常有毒。
我们觉得他不应该出轨，觉得他不应该出轨了不道，不应该不负责任，不应该.出现这件事以后，我们的大脑中出现了很多的不应该。
但你一旦陷入这样的情绪中，我们根本无法忍住自己去指责，最好的方法就是，在心态上找到情绪的源头，把这个"应该"去掉。
我们接受每个人都有选择自己生活的权力，每个人也需要为自己的行为负责，他出轨，需要付出代价，但这代价，绝对不是忍受我们的指责这么简单。
他是个独立的人，他有权利出轨，他有权利夜不归宿，他有权利不管孩子。尊重他的选择，同时调整我们的应对策略就好，但我们没必要去觉得他应该改变，没必要觉得他应该立马忠于家庭，比以前还爱我们，记住，这些都是他的个人行为。
改变一一个人的行为是一件费力不讨好的事情，成功的几率常小几乎不可能，更别说，用指责这样的方式。所以如果我们剔除心态上的"应该"，我们很多的情绪，是能放下的。
第三步，就当已经离婚了去相处。
因为如果你们离婚了，你对他，不会有"应该"，比如那些：他应该管孩子，他应该早回家，他应该跟三断联系.
如果我们就当跟他已经离婚了，我们不会因为他的上述行为，再挑动情绪，所以剔除这个情绪的根源的方法就是，就当你们已经离婚了。
如果控制不了自己，那么试着寞想一下，让自己可以安静一些把自己代入到已经离婚的状态里，在你寞想过后，自己的情绪平复了，是不是那些指责一一下子就没有了呢？
前期我们逼着自己接受现实，接受独立，切断依赖，就当自己是个有结婚证的单亲妈妈，在这样的心态下，他为家庭做了事情，我们才能做到，说一声"谢谢"，嘴甜心冷这一招，我们才可以用得出来，才能真正为自已的利益谋划
不指责，不抱怨的背后自的，依然是保护自己的利益。
是的，我们所有的方法论，只有一个自的：保护你的利益。
未来，不要再依赖他了，他是靠不住的，只有自己的利益靠得住。
所以，你从现在开始，不仅要做到不指责，不抱怨，还要学会一招儿终极大法：嘴甜心冷。
他做了对我们的有利的事情，我们都要夸，这样他才能继续做下去，才愿意继续做下去。
否则他觉得他用心付出了，我们却看不到，后面就不会再去做了，所以我们要发自内心地感谢。
至于他会不会因为我们的感激而鸡毛飞上天，这跟我们没关系。
大家发现了吗？当我们这么做了之后，我们又回到了那个对自己有利的目的：自己的利益最大化。不是吗？
大家不要误把嘴甜当成跪舔，我们的嘴甜是为了引导他为家庭付出，是为了将来拿回主动权，这样不论以后你如何选择才都能立于不败之地。
当你停止指责的那一刻，你就开始拿回人生的主动权。指责看似是在攻击对方，实则是在消耗自己的能量。每一次指责都是一次自我伤害，它让你沉浸在受害者的角色里无法自拔。而停止指责，意味着你开始把注意力转向自己，开始为自己的人生负责。
很多姐妹担心不指责就是示弱，就是认输。其实恰恰相反，真正的强者不需要通过指责来证明自己的强大。就像狮子不会对羚羊咆哮，它只需要静静地站在那里，就自带威严。停止指责，是你内心强大的开始，是你从情绪奴隶变成情绪主人的重要一步。
记住，你的价值不需要通过指责他来证明。你的尊严不在于他是否认错，而在于你是否能够保持内心的平静与从容。当他看到你不再被他的行为牵动情绪，当你能够冷静理智地处理问题，他反而会开始重新审视你，重新评估你的价值。
在这个过程中，你可能会经历反复的情绪波动。这是完全正常的，就像学走路时难免会摔倒。重要的是每次意识到自己又陷入指责模式时，能够及时调整，温柔地把自己拉回来。不要苛责自己，改变需要时间，每一次克制都是进步。
最终你会发现，不指责不是压抑，而是解脱。当你不再把精力浪费在指责上，你就有了更多能量来经营自己的生活。你可以把时间用在提升自己、照顾孩子、发展事业上。这些实实在在的成长，才是真正属于你的，谁也夺不走的财富。