出轨后的婚姻修复有多难？

就好比破碎的杯子，不管你再怎么喜欢，即使粘起来，也回不到最初的那个样子了。那些细密的裂纹会永远存在，提醒着你它曾经破碎过，即使表面看起来完好如初，内里的伤痕却永远不会消失。

是啊，和好容易如初难，这也是很多人在遭遇出轨之后产生的感慨：破镜重圆终究只是个美好的传说，现实中的裂痕总会以某种形式存在着，影响着彼此的每一次触碰。

“
“当我得知他出轨到现在已经有小半年了，我做过多次的心理咨询，但这种出轨创伤就像烙在我身上一样，隔一段时间就会提醒我，揭开我的伤痛。”这种周期性的痛苦仿佛永无止境，总是在你以为已经痊愈时突然袭来。“我们俩开诚布公地谈过很多次，他也再三保证不会在做对不起我的事，但是我内心就是没有办法接受这个现实，我强迫自己接受他，可我内心还是很痛苦。”强迫自己原谅的结果往往是更深的自我背叛。“很难，真的很难，我们俩在某个地方吃饭，我会想他是不是带着小三来过，我们俩出去散步他牵着我的手，我也会想他是不是牵着小三的手从这里走过，就连夫妻生活，我也会想着他是不是也和小三这样做过。好像我的婚姻里无形中多了这么一个人，而我还不得不接受。”这种无处不在的联想就像心理上的幽灵，时刻破坏着当下的亲密体验。
”

出轨，就像是一条鸿沟横跨在两个人的中间，就连《三十而已》的顾佳也说过：“出轨，就像一根刺扎进了我的心里，拔出来溅一身血，不拔出来又会一直隐隐作痛。”这种两难的处境正是许多被出轨者内心的真实写照。

在这近几年的咨询过程中，我也接触到不少出轨的案例，可能在很多人的眼中，觉得出轨之后，两个人在大吵一架，最后各自分开就完事了。这种想法未免太过理想化，忽略了情感连接的复杂性和现实条件的制约。

但是现实却往往不是这样的，多数人还是会选择继续停留在这段已经破碎的婚姻关系中，并有想修复的决定。这个决定背后有着太多难以割舍的牵绊：共同建立的生活、多年的感情投入、孩子的成长环境、社会的眼光等等。

可难就难在，在修复的过程中，需要双方打破陈旧的观念来面对未知的恐惧，也需要两个人真正做到相互配合，相互帮助。这要求两个人都要走出舒适区，直面自己最脆弱的部分。

说实在话，出轨后的修复远远要比出轨本身还要重要。因为它考验的是两个人是否具备深度反思和真正改变的能力，这比一时冲动下的背叛要困难得多。

那我们就来好好聊一聊出轨带给婚姻的影响，以及如何做好出轨之后的婚姻修复？理解这些是走出困境的第一步，也是最重要的一步。

01出轨，给婚姻带来的是什么？

在一段婚姻关系中，只要出现了出轨行为，那必然会影响这段关系里的每一个人，包括孩子。这种影响往往是深远而持久的，会在家庭系统的每个层面留下痕迹。

第一，出轨对被出轨者的影响。

a：出轨粉碎的是一个人对爱情的幻灭。

曾经有委托人前来咨询她的婚姻问题，她说她一直都觉得他们的婚姻很幸福，老公的疼爱与包容，让她感觉到爱情从未走远，而她也把婚姻和家庭放在了人生的首位，也期待着和老公白头偕老共度此生。这种美好的憧憬在得知背叛的瞬间土崩瓦解。

可没想到却从别人口中打听到了自己老公出轨的事实，她不愿意相信，也不敢相信眼前发生的一切。这种认知冲击会让人产生强烈的不真实感，仿佛整个世界都在崩塌。

老公的出轨似乎让她渐渐意识到自己并不是他的唯一，她是有可替代性的，而所谓的爱情也是可以发生转移的。这种领悟带来的价值感丧失是极具破坏性的。

b：出轨会让被出轨者产生严重的自我认知失调。

“是不是我哪里做错了，所以他才出轨的？”这种自我质疑往往是最伤人的，让人从受害者变成了自我惩罚者。

“曾经我以为我很了解他，可现在我对他一无所知。”这种认知颠覆会让人对过去的所有记忆产生怀疑。

“现在看到他所做的一切，我都怀疑他以前是不是一直在骗我？”信任一旦破裂，就会蔓延到关系的每个角落。

以上列出的种种，都能够让被出轨者在心理上产生严重的不认同感，比如对自我的否认，对婚姻的不认可，以及对过去发生的事情产生质疑。这种全方位的认知失调需要很长时间才能重新整合。

更为严重者，还会因此患上心理疾病。抑郁、焦虑、创伤后应激障碍都是常见的并发症，需要专业干预。

第二，出轨对出轨者的影响。

有不少人会问，难道出轨只对被出轨者带来伤害吗？这个问题本身就反映了对出轨影响范围的普遍误解。

其实不然，对出轨者也会带来一定程度上的影响。虽然这种影响与受害者不同，但确实存在且不容忽视。

主要体现在前期还未被发现出轨时，以及发现出轨之后。这两个阶段的心理状态虽有不同，但都充满矛盾和压力。

出轨本身就是一件两败俱伤的事情，在妻子没有发现出轨之时，男人们也会产生自我认知失调。他们本能地以为自己还算是一个“好男人”“好伴侣”，但是自己的出轨行为已经证明了自己背叛了家庭，背叛了妻子，这种认知也会时刻提醒他们：“我是谁，我到底在做什么，我出轨了是不是就不算是好男人了......”这种内在的道德冲突会造成持续的心理负担。

到了后期被发现出轨之后，因为要面临世人的指责以及两难的选择，男人们也会开始产生巨大的心理压力，并不是说所有出轨的男人天不怕地不怕，他们总有自己的软肋，也会害怕其他人揪着自己的软肋对其进行攻击。社会评价的降低、亲友的失望、孩子的鄙视都是难以承受之重。

第三，对孩子产生的影响。

出轨不仅仅对夫妻产生影响，对孩子的影响也是巨大的。而很多孩子在年少不懂事的时候就被牵扯到了这场婚姻的战争中，这足以影响到他们今后的婚恋观。孩子们往往能敏锐地察觉到家庭氛围的变化，即使父母试图隐瞒。

我们从不少电视剧和身边人的事迹中均能发现，很多“问题小孩”都是因为原生家庭不健康而导致的。而出轨这类事情是相对来说较为严重的。它会破坏孩子对婚姻的基本信任，影响他们未来建立亲密关系的能力。

在这场没有硝烟的婚姻战争中，出轨者和被出轨者各自站在一方，各执一词，他们一方面觉得这样的行为会给孩子带来影响，但是他们有没有能力正面去解决这个问题，于是让小孩成为了婚姻的牺牲品。这种无意识的共谋往往会造成代际创伤的传递。

02如何修复出轨后的婚姻？

就如同我在文章开头所讲的，出轨修复是一个极其复杂的环节，想要做好修复，John Gottman提出了出轨修复的三阶段：“赎罪——同调——依恋”。这个框架提供了明确的方向，但每个阶段都需要极大的耐心和努力。

第一：赎罪。

在婚姻中的两个人如果都已经做好了修复的决定，那么在第一阶段，出轨者一定要正确意识到自己的问题所在，并且为之做出改变，至少要让另一半看到你的决心和态度。这个阶段不能有任何敷衍或急于求成的心态。

谁出轨，那谁的责任肯定要更大一些，这也是在考验出轨者的耐心，俗话说，家门易进，心门难进，尤其是对于有过情感创伤的人们来说，一次失败的尝试是很正常的。出轨者需要做好长期努力的准备，不能期待速效原谅。

另外被出轨者在这一阶段，也要做好情绪控制以及自我防御，还得减少自己的好奇心以及占有欲。这不是压抑自己，而是有意识地保护自己免受二次伤害。

好奇心和占有欲是一种可控的情绪，应当控制在一个限度里，一旦放大这些欲望，则会令对方有强烈的压迫感，想反抗想逃离。这种过度监控往往适得其反，会阻碍信任的重建。

在这里我要提醒下，被出轨者最好不要一直说这两句话：

“我和外面的女人，你到底爱谁？”这种比较性问题只会加深伤痛，不可能得到令人满意的答案。

还有

“你今天这么久才回来，是去找她了吗？”这种质疑性问句本质上是在强化不信任，不利于关系修复。

这两句话实则是在了解情况，可懂的人都懂，出轨者听到这些内容，只会觉得你是在质疑他，并在这段关系里面重新埋下了一颗雷。改变沟通方式是这个阶段的关键功课。

出轨造成的是对关系的破坏，而修复则是要把这段关系重新整合，所以在相处的过程中，培养出信任感是极其重要的。这种信任需要通过持续一致的行为来累积，而非言语承诺。

第二，同调。

在第一步顺利进行之后，就可以进入到同调阶段了。这个阶段的核心是共同面对问题，而非互相指责。

简而言之，就是对过往已经发生的，现在要面临的，以及未来要准备的，都要进行系统的归纳。比如你们需要找到：

一：老公出轨的真正原因是什么？希望两个人能深刻反思下，出轨并不一定是一个人的错，而是婚姻里出现了问题，是双方造成的结果，在今天的婚姻局面里，各自应负的责任是什么？这个探讨需要抛开防御心态，真诚地审视关系中的问题。

二：面对你们婚姻中存在的问题，有哪些是可以通过努力解决的？对此你们找到了哪些解决办法？还有哪些问题是没有办法解决的？比如老公不挣钱不养家，是他本身缺乏上进心与责任心？还是他本身很努力，只是没有机遇，一直平平淡淡没有起伏？还有未来关于经济这块，应该如何做打算？这些现实问题的解决直接影响修复的质量。

三：明确自己在婚姻中的底线。所谓底线就是：如果对方再次犯了哪些原则上的错误，应该接受什么惩罚？当然自己也要以身作则。这方面两个人可以进行一次有效沟通，然后整理出来，贴在家里显眼的地方，时刻提醒自己。明确的边界感能带来安全感。

第三，依恋。

这部分也是为了增强夫妻之间的亲密感，慢慢达到一个正常的状态。这个过程的重点是重建情感连接，而非简单恢复旧模式。

比如说如何有效地去维护两人的这段关系，学会如何化解父母或长辈的家庭问题、孩子问题、经济问题等。这些日常挑战的处理方式会塑造新的关系模式。

还有学会制造家庭氛围，让双方都愿意待在家里，逐渐找到一种适合双方相处的模式，达到一个依恋的效果。共同创造积极体验比避免冲突更重要。

当然整个步骤不能操之过急，得有频率。修复过程就像伤口愈合，需要时间，强行加速只会导致更深的疤痕。每个阶段都需要充分的时间来巩固成果，才能确保真正的转变。