为什么出轨后的婚姻重建很难？

以我多年帮助客户重建关系的经验来说，出轨后的关系重建是最难，比肢体暴力等关系重建都要难得多。这是因为肢体暴力伤害的是身体，而出轨伤害的是灵魂，是两个人之间最珍贵的信任纽带。

难到什么程度？

可以这么说：出轨，是对感情的一场核打击。它摧毁的不仅是当下的关系，更是对过去美好回忆的否定，对未来共同愿景的粉碎，这种全方位的破坏力是其他感情危机难以比拟的。

出轨带来的伤害是所有感情危机中最深的伤害，因为出轨的背后是一种背叛感。这种背叛不是简单的欺骗或隐瞒，而是对婚姻誓言的彻底背离，对亲密连接的残忍割裂。

背叛对于被出轨者来说，最大的影响是丧失对身份的认同感。当最亲密的人突然变得陌生，我们对自己的认知也会随之动摇，仿佛站在镜子前却看不清自己的模样。

他还是我的爱人吗？（他都不当我是他爱人了他选择与别人分享本该只属于我们之间的亲密，这让我怀疑自己在他心中的位置）
他不爱我了吧？（他为什么做背叛我的事？如果他还爱我，怎么会忍心用这种方式伤害我？）
我还可以爱他吗？（但是我以什么身份去爱他？当我想要付出爱时，内心总有个声音在质问：你以什么立场去爱一个背叛你的人？）
我还能相信他吗？（他怎么值得我信任？过去建立的信任大厦在瞬间崩塌，我不知道还能相信他什么）
他跟我的关系只会让我觉得恶心。。。想到他与另一个人的亲密接触，就会产生生理性的不适反应
身份认同感丧失的感觉，就像生命中很重要的人猛然从我的世界抽离，这就造成了一个巨大的急需填补的空虚。这种空虚感会让人陷入存在性焦虑，不知道自己究竟是谁，该何去何从。

被出轨者很难适应突如其来的空虚，而比起心碎，我们更容易选择用愤怒来表达我们的失控，这在出轨发现初期是很正常的。愤怒像一层保护色，掩盖着底下更深层的脆弱和无助。出轨者一定要学会理解并且允许这一点，你知道你的出轨情况已经很长时间了，但你的伴侣才刚刚知道，ta需要更多时间来消化。你的心理准备期和伴侣的震惊期存在巨大时差，这个时差需要耐心和理解来弥合。

我相信，很多被出轨的人遇到这种情况，会很着急去询问身边的朋友或者上网求助，而接受的信息往往越动摇自己挽救这段关系的决心，走错了方向。在情绪脆弱时，我们容易病急乱投医，却不知有些建议只会让情况更糟。

因为网络上要么就是一言不合就说离，一次不忠百次不用，坚决老死不相往来；这种极端观点虽然解气，但未必符合每对夫妻的实际情况和真实愿望。要么是提议趁机赶紧收紧财产，加大力度监管对方，宣示主权，提出各种割地赔款条件。这种权力博弈的心态只会让关系更加扭曲，无法真正修复信任。

这些因为愤怒和控制而做出的措施将会让两个人的关系推向深渊，两个人变得更加小心翼翼和不安。当关系变成战场，每个人都穿上盔甲，真正的亲密就再也无法发生。

这些出轨后反反复复的冲突，就像地震后的余震一样，往往比第一次地震要带来更大的伤亡，出轨后关系重建比其他重建都要难以建立信任感的地方，正是这个原因。每一次争吵、每一次怀疑都在原本的伤口上增添新伤，让愈合变得遥遥无期。

但凡事皆有出路，无论多糟糕的感情，同样也有出路。关键在于找到正确的方法，并且有坚持执行的勇气和耐心。

案例一：
R小姐发现老公出轨，在经历无数个辗转难眠地夜晚后选择离婚。那种失眠的夜晚，每个小时都像一年那么漫长，脑海里不断重播出轨的画面。老公对这段婚姻也不抱希望，愿意离婚。他们预约了好几次民政局，都因为有各种各样的事情耽误，没离成。R小姐觉得一定有什么事情阻碍着他们，于是来求助我帮助她重建这段婚姻。有时候，那些“耽误”其实是潜意识在给我们机会，让我们重新思考这个决定。

来求助我的时候，老公住在朋友家里，在等待下次有空重新民政局办理手续，在微信上也是不怎么回复消息。这种冷暴力让R小姐感到双倍的伤害。而且R小姐也无意中得到老公跟第三者还有联系，着让她更加奔溃。发现他们还有联系的那一刻，仿佛刚结痂的伤口又被狠狠撕开。接受我的辅导后，老公没有再提出离婚的事情，反而开始表达想念。R小姐说他老公是个从谈恋爱开始就从来没有表达过想念的一个人。这种变化虽然微小，但却是冰封关系开始融化的第一个信号。

辅导后不到两个月，R小姐老公正式道歉并且坦诚自己的想法是对于出轨创伤的和解仪式。真诚的道歉不是简单说“对不起”，而是能具体说出自己错在哪里，理解对方的感受。之后老公主动跟第三者断掉联系，搬回家住。令人意外的是，R小姐跟老公袒露在接受我的辅导，老公主动要求加入辅导，想要为这段关系一起努力。当出轨方主动要求参与修复，往往意味着真正的转变开始了。

案例二
这是一个出轨者的求助。她出轨后被老公发现。双方都非常痛苦，痛苦到什么程度？老公遇到事情就像她发火，还不断地辱骂她，并且坚决地想要离婚。被辱骂虽然难受，但她理解这是老公表达伤痛的方式。

在我们的辅导下，双方把“关系中的刺”拔出来，从刚开始的辱骂，到做噩梦呼吸急促时老公拉她手放在心上。这个小小的动作背后是巨大的转变，从对抗到关怀，从疏离到连接。最后结束的时候来访者说：“这是一个月以来看到他真心的对我笑。“那个笑容像阳光一样照进了她冰封的内心，让她看到了希望的曙光。

在我们的辅导下，双方把“关系中的刺”拔出来，从刚开始的辱骂，到做噩梦呼吸急促时老公拉她手放在心上。这个转变过程充满了起伏，但每一次进步都值得珍惜。最后结束的时候来访者说：“这是一个月以来看到他真心的对我笑。“那个笑容意味着原谅的开始，也是新关系的起点。
如果你的婚姻也正在遭遇同样的困境，不知道如何解决。点击下方卡片获取我的联系方式，与我直接联系。（本人咨询微信，非助理号，一天只通过三个人，只为解决问题闲聊勿扰）

作为一个关系疗愈的专业人士，我想说，出轨后重建的关系，是可以恢复信任感和亲密感的，甚至可以比以前的关系走得更好，更深入。这不是盲目乐观，而是我见证过无数夫妻走过的真实路径。

前段时间我去回访R小姐，辅导结束已经快一年。他们的关系没有「重蹈覆辙」，经历过这次「危机」后，他们都学会如何的正确爱对方。危机成了转机，创伤成了成长的催化剂。

这需要正确的努力，这需要爱。没有爱的努力是徒劳的，没有努力的爱是空洞的，两者缺一不可。

这不需要任何的套路和控制！真正的修复来自于内心的转变，而非表面的操控。

通常来说，出轨后对于夫妻来说，有三种选择：

1、离婚； 2、继续在一起并积极进行重建工作； 3、因为XXX我们继续留在婚姻中。
这三种选择没有绝对的对错，只有适不适合当下的你们。

我相信很多人会选择第三种，比如我们因为孩子继续，我们因为财产不被分割而继续，我们因为不想让父母失望而继续，我们因为害怕别人的眼光而继续等等。这些外在因素确实需要考虑，但不能成为决定的唯一依据。

而这却是三个选择中最糟糕的一个，因为这个选择严格意义上不算选择，这像是被逼的默认选项。被动选择意味着你没有真正为自己的人生负责，只是随波逐流。

你要知道哦，选择就意味着放弃。每个选择背后都有其代价和收获，重要的是清醒地知道自己放弃了什么，得到了什么。

当你做出这个选项的时候，从形式上，你们还是在一起的。但是你放弃了一种叫做“幸福者”的婚姻港湾，你选择了另一种生活，一个装满“受害者”的婚姻牢笼。在这个牢笼里，你们可能表面维持和谐，内心却充满怨恨和痛苦。

如果你要选择继续在一起，你选择为重建工作而努力，选择从不忠的创伤中恢复过来，学会疗愈彼此，让这次危机转化为支持到你们走向幸福的动力，请往下看。这个选择艰难但值得，因为它指向真正的幸福和成长。

相信我，这会是全网最具有爱与成长型思维和实操性的婚姻重建攻略，建议先点赞再收藏。这些方法来自大量成功案例的总结，具有很高的参考价值。

出轨后婚姻重建三阶段
重建一阶段：危机！重建安全
在这个阶段，你觉得第一步是什么？

很多人觉得是“一哭二闹三上吊”，博取对方同情，乞求对方不要离开。这些反应可以理解，但往往适得其反。

有没有效？

对于留住婚姻这个形式，有可能有效，毕竟很多人也不希望家丑外扬选择了先隐忍，所以这同时也会造成更大的厌恶，会爆发更大的不可逆的伤害。短期有效的策略可能带来长期的损害。事实上，很多本来都可以重建好的婚姻，因为采用了更强的控制，最终都走到了上法院对簿公堂、老死不相往来的地步。一时的情绪宣泄可能换来永远的遗憾。

所以在危机阶段的第一步，是要重建安全空间！这是出轨婚姻重建最重要的一步！安全空间是修复的土壤，没有安全的土壤，爱的种子无法生长。如果这一步处理不好，那这段婚姻经历的不是一次出轨伤害，而是相处每一刻都是伤害，这种伤害不是离婚就能解决的。它会成为心灵上的创伤，影响未来的亲密关系。

你有智慧地处理报复与嫉妒心，知道“不做什么”，比盲目“做什么”是更容易度过危机。在情绪风暴中，有时按兵不动比鲁莽行动更需要智慧和勇气。

因为在危机阶段最难的是停止扩大伤害。就像火灾现场，首先要控制火势蔓延，而不是急于重建。

拿其他东西作要胁，大吵大闹，卑微求饶，恶语相向等等措施会导致双方关系造成更大的伤害，让重建的难度增加。（如果是铁了心要离婚，怎么报复怎么爽， 那请自便。在离婚这件事上，如果没必要到撕破内裤的一步，我还是建议，给自己一些体面和优雅吧。）保持尊严不仅是为了对方，更是为了自己未来的心理健康。

这个世界上有很多种合理方式可以寻求心理的平衡，如果你不知道的话，你评论告诉我。寻求平衡不是软弱，而是智慧的表现。

在这种危机下，双方信任完全打破，就像一个黑洞出现在关系里面，很容易出现失重反应。当务之急，是要迅速找回一个支点，回到平衡状态，所以寻找必要的支持是很重要的。这个支点可能来自专业帮助，也可能来自内心的觉醒。

这个必要的支持，是需要立场中立、兼备智慧、温柔和值得信赖的第三方。这样的人能提供客观视角，帮助你们看清盲点。

不要找父母，父母都站在自己的孩子那里，立场很难中立。父母的介入往往让简单问题复杂化。

如果能找到双方信任的朋友也是可以的。但朋友可能缺乏专业知识和经验。

更好的方式是，找到一个专业的关系治疗师，可以充当两个人在危机中的桥梁，维持双方情绪和心态的平衡。专业治疗师能提供安全容器，容纳你们的情绪风暴。

我做夫妻个案的时候，我会建议夫妻双方通过写信来倾诉和表达，当然要在发给对方之前要通过我来传递。书信可以让情绪降温，让思考更理性。中间这一步非常重要，我的传递可以有效地把夫妻伤害降到最低，并且提供疗愈以及和解意愿。作为过滤器，我可以把攻击性语言转化为感受表达。

为什么呢？？？

第一、我们太多人根本不懂怎么处理伤害和冲突了。我们习惯用指责表达需求，用沉默表达愤怒。

我们很想要请求对方的宽恕，但是往往在表达的时候充满着推卸责任。“我虽然错了，但是你...”这样的道歉只会引发新的争吵。

我们嘴上说可以原谅，但是言语中满是指责和控制。“我可以原谅你，但你必须...”这样的原谅充满条件。

我们被身份感丧失带来的恐惧蒙蔽了内心，我们变得无所适从。恐惧让我们说出和做出违背本心的事情。

而一座好的桥梁，可以迅速找回各自的自我，从内心深处，找到一条让自己幸福的出路。桥梁的作用不是替你们决定，而是帮助你们看清自己的真实需求。

幸福的出路，不一定是两个不合适的人非得凑在一起，但一定是带着爱重新开始。无论是继续在一起还是各自前行，都要以爱为出发点。

第二、我们不知道怎么坦诚自己内心的不安全感。我们害怕暴露脆弱，担心那会成为对方攻击我们的武器。

一段关系能够重建安全空间，这意味着需要安全感。安全感来自可预测性、一致性和尊重。

上面是关于掌握处理伤害的能力，这本身就是一种安全感。知道如何应对冲突，就能减少对冲突的恐惧。

在危机阶段，尤其是要学会关注到这个事件当中受伤者的感受。共情是修复的开始。

“对方可能会担心什么？”
”有哪些可能会受伤？”
“ 名誉？孩子？经济分产？心理健康？职业？第三者的纠缠？等等。
每一条都可能是引起二度爆发的导火索，一旦爆炸，安全空间就难以建立。没有安全空间，谈重建幸福关系就是痴人说梦，最多变成行尸走肉的形式夫妻。这样的婚姻虽生犹死。

但什么是对方真正担心的，感觉不安全的？这需要深入探索，表面上的担心底下往往藏着更深层的恐惧。

在这个信任缺失，充满博弈的危机阶段是很难透露的，两个人如果能直接坦诚表达，那当然很好，但一般情况下，正是因为过去没学会坦诚才导致了现在的局面。坦诚需要练习和勇气。

所以一个专业的关系治疗师，一座有用的桥梁，是能够给双方建立起安全共识，一方面可以避免双方进入博弈陷阱，做出玉石俱焚的选择，从而不战而胜，达成共赢，甚至能创造更好的关系。好的治疗师能帮助你们跳出输赢思维，进入共赢思维。

这里面有一个重点：在危机阶段，不要企图被出轨方要立刻原谅你，或者你就马上原谅出轨方。你想想，要是一出轨就表达原谅，这是很奇怪的！究竟是他不重要，还是你不重要？？？过快的原谅往往不是真正的原谅，而是逃避冲突的策略。

1阶段是最难的阶段，需要1～2个月时间。因为这个阶段太脆弱了，任何一点风吹草动都可能会摧毁准备数周的安全感。我接过的遭遇出轨的重建关系个案里，一周就有无数次出现危机，发生在深夜里面不安的想法常常让人陷入崩溃。深夜是情绪最脆弱的时候，也是最容易做出冲动决定的时候。

我们在情绪上陷入崩溃是正常的，可怕的是过度崩溃。一个人的过度崩溃很容易瓦解一段关系的溃败。就像一个人溺水，另一个很紧张却不懂救人的人去救，最终就会被拉扯着双双沉入水中。情绪传染在亲密关系中尤为明显。

在建立坦诚之后，才能建立起安全空间，重建工作到这一步其实才正式开始。前面的所有努力都是为了营造适合修复的环境。

出轨者能完全承担背叛责任，要赢得伴侣的宽恕与和解，这不仅有努力的意愿，还要有挽救的行为。出轨者需要重新划分他与伴侣的界限，要把第三者逐出核心的圈子，你要先赢得伴侣一丁点的信任，才有可能建立起安全的空间。信任的积累像垒砖，一块一块，需要耐心和坚持。

在建立安全空间之后，才是适合的时机去释放内心的感受，这时候就可以实现初次和解。这个时机很重要，太早会引发二次伤害，太晚会错过修复窗口。

要走到这一步，就像一个嗷嗷待哺的婴儿一样脆弱。因为这路上有太多的陷阱，对未来的恐惧、情绪崩溃、报复心、嫉妒心、社会压力、欲望撕扯、第三者等等，任何一个危机过来都可能让一切努力白费。修复之路充满未知和挑战。

只要能走到释放内心感受这一步，就意味着重建婚姻的黑暗阶段快要走到黎明了。虽然前路依然漫长，但最艰难的部分已经过去。

坚持，加油！修复需要毅力，但回报是值得的。

重建二阶段：回暖！创造意义
用受害者的镜头很难找到意义，我们需要换个镜头来重新看待出轨，那就镜头就是探索者。受害者视角让人停滞，探索者视角让人前进。

当我们摘下受害者的镜头，换上探索者镜头之后，一切开始充满惊喜，也是关系开始回暖的时机。视角的转变能带来整个体验的转变。

这个阶段是过于 过去到现在，过去到底发生了什么？理解过去不是为了追究责任，而是为了不再重蹈覆辙。

我们需要去探索。
探索需要好奇心和开放心态。

当我们开始探索，我们就走在成长的路上。成长本身就具有疗愈作用。

也许我们会抗拒改变，但没有人会抗拒成长。改变伴随着不安，成长带来充实。

每件事情的发生不一定都会带来喜悦，但背后一定有发生的意义。即使是创伤，也蕴含着成长的种子。

这时候，我们可以坐下来，探索这件危机背后拥有哪些资源。危机=危险+机会，我们往往只看到危险，忽略了机会。

为什么出轨者会出轨？

很多出轨的人都不知道自己出轨的原因，往往会把责任归咎于外界。外归因可以暂时缓解内疚，但无法带来真正的成长。

比如都怪无性婚姻、都怪伴侣；都是第三者的诱惑，我只是一时冲动；只是工作压力大，酒后发生了关系；因为初恋久别重逢，旧情复燃等等。这些理由看似合理，但往往只是表象。

这些当然可能是出轨的动机，或者说是导火索，也许这样说，你以为轻描淡写可以降低被出轨者的受伤，但是这种很难让人相信的理由实际上反而引起更大的不信任。表面的解释无法触及核心问题。

我们要探索，要获得成长，而不是安慰，我们需要走得更深才有可能找到出路。真正的探索需要勇气，要直面自己不愿面对的部分。

寻找未被探索的自我，是不忠故事中一个强有力的主题。出轨往往是一个人内心迷失的外在表现。

比如说：

“出轨背后满足你的是什么？“这个问题的答案可能让你自己都感到惊讶。
“我们真正想要的是什么？“欲望底下往往是未被满足的需求。
“我们这段婚姻缺失的是什么？“婚姻中的空缺会以各种方式寻求填补。
你知道吗？就算是幸福的婚姻也有出轨的可能，因为可能有时候权力或者“背德感“（背离道德的感觉）就像春药一样，让某些人欲罢不能。理解这一点不是为出轨开脱，而是为了更全面地看待人性。

我讲这个可能很残酷，但是我们需要面对残酷。因为成熟的婚姻就是看清真相后仍然热爱彼此。真正的亲密是在知道对方的所有缺点后依然选择靠近。

在这个阶段，要学会“不伤害的坦诚”，这需要勇气和智慧，才能从危机中找到爱的空间，把这场危机转化为两个人坦诚相待，彼此了解，走进内心的机会。坦诚不是口无遮拦，而是带着关爱表达真实。

是啊，正因为过去我们没有敞开内心，所以我们出现这场背叛危机出来提醒我们需要关注内心，我们才有机会走向通往内心的亲密关系。危机是成长的催化剂。

当你学会通往内心的交流，你会知道如何处理感情冲突，你会懂得坦诚对于关系的帮助有多重要，你会知道真正的爱对于出轨创伤疗愈有多快速。这些能力一旦获得，将受益终身。

成长就意味着学习，我的求助者通常在这个阶段有脱胎换骨的变化，人一下子支棱起来，变得自信，清晰和有爱。这种转变不仅改善婚姻，也提升了个人的生命质量。

重建三阶段：和好！共创愿景
最后一个阶段，是关于现在到未来。过去已经无法改变，但未来可以由现在塑造。

很多人第一次结婚，是被动选择的。比如婚房是父母配置，婚礼是父母操办，就连婚礼誓词都只是为了浪漫，而没有真正想过自己是否做得到。这样的婚姻基础本身就比较脆弱。

在这个阶段，我会很明确地告诉对方：“你们第一次婚姻已经结束了，现在你们要开始第二次婚姻。”承认结束才能真正开始。

因为最好的关系重建，不是要重建一段破碎的关系，而是重造一段健康的关系。不是在废墟上修补，而是在废墟上重建。

如果关系像一栋房子，我们就是帮你从那栋摇摇欲坠破破烂烂的老旧房子里面找回那些珍贵的物品，然后推倒它，并在原地重新建起一座平平稳稳宽敞明亮的房子。那些珍贵物品可能是共同的价值观、美好的回忆、深厚的感情基础。

关于这个新房子，虽然现在还没有拔地而起 ，但是我们可以往这个方向奔跑。愿景是指引方向的明灯。

“我们想要一个什么样的未来？“（设计图）这个问题的答案会成为你们共同努力的方向。
“我们如何达到我们想要的那个未来？”（施工方案）计划让愿景变得具体可行。
“我们彼此为这个未来准备好了吗？“（材料准备）检视自身的资源和准备情况。
参与到两个人未来幸福愿景的设计中，这是我最享受的阶段，因为我感觉自己是一个幸福设计师，像是在设计婚礼一样，会收获很多喜糖。共同创造的过程本身就能增进亲密。

比如： 你打算怎么做这次的仪式？仪式感能强化承诺。
这次由你选择的誓词是什么？个性化的誓词更有意义。
哪些原则将是你们真正的安全感？明确底线能让关系更稳固。
哪些原则会让你们的关系变得舒适？了解彼此的需求能让相处更和谐。

正如我开头所说的，这次伤害是一场核打击，辐射影响是非常巨大的，包括影响孩子。承认伤害的严重性不是要停留在伤痛中，而是为了更全面地修复。

重建是一条很艰难的路，但是仍然有希望。无数夫妻走过的路证明这是可能的。

3、出轨后的婚姻「和好如初」概率有多高？
在处理许多出轨后的婚姻个案中，我发现很多人在遭遇出轨时，常常采用逼迫、吵架、让伴侣保证、拿孩子要挟的方式让伴侣回归家庭，甚至有的人还动用一些手段去威胁“小三”，但效果都不太理想，甚至让伴侣坚定离婚跟小三在一起的想法。错误的方法往往适得其反。

而出轨者通常是会用他们绞尽脑汁能想到祈求原谅的方式，但是效果往往都与他们的预期相反，因为祈求原谅不是治愈婚姻的方式，原谅只是把扎在对方身上的“刺”拔出来，但还未治愈伤口。以后任何「风吹草动」，伤口便会隐隐作痛。这也是很多遭遇出轨的婚姻，在得到短暂的“平静”后还会离婚的原因。表面的和平无法替代真正的愈合。

如果你还试图用以上的行为来挽救你们的婚姻，只会白白浪费你的重建关系黄金时间和机会。时间在修复中很关键，但方法更重要。

我设计的婚姻辅导系统，倡导的理念是最快速且最舒服的方式去和好。在参加完测试后你会对如何“快速且舒服地和好”有所领悟，这是一种帮你重建健康成长型关系的系统，而不是导致另一次离婚与遭受出轨背叛。系统化的方法比碎片化的建议更有效。

这个测试是免费的，

你可以通过这个测评准确地评估到你的婚姻和好的成功率、你们过去关系出现的核心原因以及重建的方向。了解现状是改变的第一步。

当然，如果你幸运（懂礼貌点个赞）的话，在测试的最后你将会获得一个巨大的福利

这个测试对我的粉丝来说，是免费的，只需要大概10分钟时间。

点个赞，然后点下方插件添加我的个人微信，获取免费测试。

测试反馈
“本文叙述的最终达到效果，因人而异” 这篇文章的辅导截图得到当事人授权发布，如果大家觉得有用的话，请收藏、点赞或者分享给自己的朋友。真实的案例比理论更有说服力。
写在最后
整个关系辅导过程充满了未知挑战，我只分享了其中的冰山一角。每个案例都有其独特性，需要个性化的方案。

用爱和好——是爱情教练晋美提出的感情治愈理念。这个理念的核心是相信爱的力量。

一段感情为什么走到“非和平分手”的局面？正是因为在之前的那段感情中我们没有学会爱，所以我们痛苦离开。痛苦是成长的催化剂。

作为倡导成长型思维的教练，我一直认为分开并非坏事，它只是及早地让两个人的感情问题暴露出来，这是对我们的好心提醒。问题暴露出来才有解决的可能。

它带给我们积极的启示是：我们需要学习如何真正爱一个人。爱是一种能力，需要学习和练习。

如果我们带着恐惧去挽救，那会更坚定对方离开的心。恐惧让人逃避，爱让人靠近。

因为只有爱会让人得到勇气，重新靠近，而恐惧只会让人退缩。这个区别决定了修复的成败。

你看，这一念转，你就能从重建关系的过程中，充满力量。心态的转变能带来整个过程的转变。

如果你能从这过程当中学会爱自己，学会爱一个人，这对于你未来无论是与前任重新开始也好还是遇到下一个人也好，或者说享受单身也好，都是极为幸福的。这些能力是终身受益的。

说实话，在晋美情感的辅导案例中，我从来不担心你挽救一段感情的能力，我只考虑怎么尽我们所能去提升你幸福的能力。幸福能力是根本，关系只是其外在表现。

哪个伴侣不愿意靠近一个丰盛幸福的人呢？当你内心丰盛，自然会吸引美好的关系。