时隔好几个月后，边看边修改这篇，依然是心很累。都有不想继续的冲动了。

一方面是觉得没用，你想清楚了总结了原因，又能如何？不如想想现在要何去何从。

另一方面是，这个归因，依然不是最深层次的原因。或许这篇文章的过程在，我才能跨过这个坎，更加接近本质的原因

还有就是，即便现在来修改，仍然会有情绪的牵动，尤其是出轨男晚8点回来和婆婆嘘寒问暖，然后9点出门不知所踪的情况下（婊出轨被爆后，搬得出租房就在我们小区走路可达的地方）。会觉得这样的状态下，总结的原因也许并不客观，表达也不简练。

可是转念一想，最痛苦的时候，不知道为什么的时候，就像被装在一个闷罐子里，把你装进罐子的这个人，在外面用力敲击、踢打，似乎是要给你指引一个出路，可是他给的每个方向，都走不通。

让自己不得安生的问题就是：为什么他要出轨？

思及于此，这个文章，应该还是有用的--------给像那时那刻我一样的此时此刻的你。

希望大家都能做到通则不痛。

我们至少是不差的一对吧，怎么就走到了要出轨的程度呢？

这恐怕是把对出轨毫无防备的人，折磨致死的一个问题。

内心不足够强大的人，在被背叛，被对比选择被放弃之后，都会有很严重的自卑心理：

婊一定很优秀吧？是我什么都比不上婊吧？

如果真的足够优秀倒也很好了，就怕你根本就不认为有什么好的地方。这种真的会让你整个人崩溃，我到底是有多么不堪？

首先我在知道他们出轨前，就见过三儿，当时就觉得普通的一比；

二是出轨被发现后，我截图了出轨男平时发给我、和三儿装作是普通同事出游的照片给朋友看，实在是美颜强度开到了山寨网红一般，都没办法归类到美的类型。

尤其是和出轨男描述的“青春淑女”真的不沾边，不知道为何出轨男会把大众认为的眼角下垂配的淘宝爆款版大妈，描述为青春淑女。

如果说，我和我的朋友有主观判断，那我还调研了三儿的大学同学，也算是她的好朋友了，至今仍有聚会，她也认为三儿衣品很一般……这真不是我的主观结论。这就是无论对她有好感还是恶感的人，没有一个说她是青春淑女……

出轨男在出轨的一年，不停说我胖，说我脸圆，说不想给我拍照，太难看了，甚至说我眉毛丑……

当我看到三儿的真容时，穿着淘宝爆款服装的中年妇女，加上那条蜡笔小新一样假的眉毛……真的有一种……

额？我原来比这种货色都不如，在以前，朋友和路人的夸赞都是假的啊……他们为什么要骗我？

虚空感，觉得自己差到了极点，我竟然比这样一个玩意儿还丑？

如果不是丑，那么我肯定是别的地方特别差，一定是三儿有内在美吧……

总之，我肯定是连这个么东西都不如，他才会出轨吧。

这种自我怀疑如同潮水般反复涌来，每一次回忆都在加深那种无力感。明明知道不该用他人的错误惩罚自己，可思绪总是不由自主地滑向那个黑暗的深渊。甚至会在深夜对着镜子仔细端详，试图找出自己究竟哪里不如那个被美颜滤镜包装得面目全非的女人。

出轨男和我说的，是三儿对他主动，这个我还是信的，毕竟对三儿一见钟情的概率的确不高。

可能这里要遭骂了，出轨男都这样了，你还话里话外怪小三，护着他？

好吧好吧，那也或许出轨男就是这个审美吧，和我在一起，他也许从来没有欣赏过我的美，只是从实用主义考虑，一个各方面过得去宜家宜室稀里糊涂也没遇到更好的选择就将就凑合一下？

这样说有点可悲，也许是意气用事，毕竟在一起的时候，他应该切切实实认为我美过。虽然那时候，我一点都不认为傻乎乎的自己，穿奇装异服的自己比现在还美。

那时候他还是很喜欢给我拍照的，如果觉得对方不美，是不会愿意拍她的。哪怕他忘了，我其实记得，我们切切实实彼此喜欢过。

也许出轨男有一天听见我这么说，也会像我听见他说“我和他在一起，就是像我买基金投资一样，看中了他的潜力”有同样的悲哀吧。

可这不正是狼狈不堪结尾的悲剧所在么，因为一个不堪的结尾，真实存在过的美好，就是会在记忆里被扭曲，这也是客观。

话说远了……

颜值这个事情，虽然后来出轨男总是说我丑，但他也说了，婊并不漂亮。

可是，据三的老公说，三刚到他们公司没几天，也就是2017年中，出轨男就发抱抱和爱心的表情给三儿，在工作上各种提携。

如果说日久生情，也就算了，长期来看，三儿可以说是提供了额外情绪价值。可是才认识没几天，怎么就能让出轨男去主动发亲亲抱抱这种越界的表情包呢？

或许在每个人的基因里，都有一种特殊的相互吸引的密码，属于个体体验。

这种感觉我也体会过，一个人并不帅，你客观上就知道他不帅，可是还是会觉得很想接近，很合拍。

当他们刚开始接触的时候，就是这种感觉吧。

而那个时间，也是出轨男主动拉我去照大头贴，要领结婚证的前后。

在一方已婚有娃，一方婚礼办完要领证的时候，最好的选择是发展一个发乎情止乎礼的好友，结果被他们整成了自认为伟光正却不敢和任何人讲的奸情。

这种巧合让人不寒而栗，仿佛我们的婚姻从开始就埋下了隐患。他能在筹备领证的同时与另一个女人调情，这种分裂的人格让我至今难以理解。也许他从来就不懂得什么是真正的责任，所有的承诺都只是即兴表演。

出轨男说是三对他主动，三对她老公说，是出轨男主动撩。那其实就是互相的了。

因为从他们认识到上床，不过就6个月，这个进展，不像是谁拒绝过谁的样子，狼狈为奸，大哥不说二哥好吧。

所以出轨男出轨的直接原因就是：他不够好，他准备好了撩，三儿准备好了被撩，或者他享受了被撩。

澳洲头号私家侦探的《完全出轨手册》中说过这样一句话：十有八九的出轨都是这样的——另一个女人并不是更年轻、漂亮、苗条和聪明，她只是准备好了被男人泡而已。

所以放过自己不如三儿这个事情吧！当然你可以因为这种不确定性，激励自己变得更好，但是别把三儿想的太完美。

这句话像一束光突然照进黑暗，让我明白问题从来不在我身上。那个女人之所以能介入，不是因为她有多优秀，只是因为她没有底线。而一个有底线的人，永远无法理解没有底线之人的思维模式。

那么他出轨的原因，是我们的感情有问题吗？

大部分的出轨，感情都不是破裂的，甚至不说很好，很多可以算是还不错，至少不坏。不然就直接分手了，为什么要暗自出轨呢？

出轨的人，为了追求道德的合理性，都会把自己包装成委屈冲天的样子。

你若也认同他包装的合理性了，你就会想死。因为那样，你会把对方出轨的原因和你的痛苦，当做你的自作自受。

如果你们的感情有问题，你当然要负责任，你和出轨男，谁的责任更大问题更多，都要仔细反思。

可这个章节讨论的不是你们的感情问题是谁的原因更大，而是为什么他会出轨。

世界上存在没有问题的感情吗？

如果感情都会有问题，有问题就要出轨，那么你俩感情有问题，为什么你没出轨，他出轨了呢？

说感情不好导致出轨，其实是偷换概念。

姑且不说在他出轨之前，你们的感情是否破碎到不可收拾的程度，即便你们的感情有问题，出轨也不是感情有问题的必然结果，感情有问题也绝对不能算是出轨的坚强理由。

感情不好，明明有那么多选择，为什么你就选了出轨，要问的问题是这个。

每段感情都会经历起伏，这是再正常不过的事。如果一遇到问题就选择出轨，那这个世界上根本不会有任何长久的关系。他选择了最伤人的解决方式，这反映的是他的人品问题，而不是感情本身的问题。

抛开对待感情随便的人，一些看似对自己有很高要求的人也竟然顶着自厌自弃的压力，出轨了。

你想象不到，很难接受，这是真的吗？

他就是真的。

到底为什么？

自负且没有底线，放任自己在边缘试探。

大多数的出轨，在走出最后底线那一刻，虽都是铺垫已久，却不一定是蓄谋已久。

喜欢是一种很自然的情感，一只香水、一个口红的颜色，一句话，都能让你喜欢。

但是当你放任这种感情，自欺欺人，认为发一个亲亲抱抱不是问题，认为单独开车去酒吧聊天还是朋友同事的感情，认为盖着被子聊天的自己，仍然是有原则的，并不算背叛家庭，那么离他们掀开被子打炮那一步，就只有眼睛一闭一睁那一个空挡了。

越是自负的人，越是觉得自己多走一步无所谓，把底线越放越险，终至万劫不复。

善战者死于兵，善泳者溺于水。

低估人性的弱点，高估自己的理性，在危险的边缘不断试探，绝对不会逃过这劫。

从撩骚开始，以为一男一女，发发亲亲抱抱，还是好同事好朋友；

以为有妇之夫+有妇之夫，一男一女公费开房，脱光光盖着被子聊天，只要没做爱，就是世界上最纯真最善良的感情，不是对家庭的背叛；

打炮完了，以为自己可以随时停止，只要家人不知道，就当没发生，一炮两炮，一年两年没区别。

不断在危险的边缘试探，以为自己足够强大可以掌控一切，不过是做了欲望的奴隶，直至不可收拾。

回头还要告诉自己，这是自己理智的选择，可笑。

知道自己弱点，不去挑战人性，远离欲望的诱惑，才是明智吧。

这个过程就像温水煮青蛙，一开始都觉得没什么，直到最后无法回头。他以为自己能控制局面，实则早已被欲望吞噬。这种自欺欺人的把戏，最终毁掉的是三个家庭的平静生活。

那么是什么因素让他没有原则呢？深层次的驱动是什么呢？

一个不那么重但是存在的因素是，他膨胀了。

从我们毕业到现在，去年也就是他出轨这一年，是他升职加薪最快的一年，是他的经济条件最好的一年。

仍记得在另一个城市，我们第一个房子买好的时候，去宜家买家具，走到租房的小区楼下，已经很晚了，两个人都提着很重的东西。

路过一家小店，叫做龙江猪脚饭。每份13块，那时候我们的工资应该是每个人每个月1万四千块。

我说饿了想吃饭，他无论如何要回家自己煮挂面吃。

我知道他想省钱，我觉得就13块啊，不影响大局啊，怎么就非得饿着肚子再走10分钟回家还要受那个罪，也没要吃好吃的啊。

当时很委屈，但还是回家了。

前面几年后想起来，觉得他很懂事，我很任性。他可能是提前想到了生活的压力才这样。

可我在他也感觉吃力的时候，从未把生活的压力丢给他一个人。

我从未要求过他买房买车，提都没提过。我二姨和我妈，是在我们刚在一起和他视频时问过他。

她们问了之后其实也和我说了，我说，那我自己也不能一下子在这里买房啊，我俩工作都一样。她们也就再也不提了。

后来我们买房了，这个成为他和我笑谈的一个梗。

但这现在也变成了我家人嫌弃他穷的罪证了。

凭良心发誓，我没有嫌弃过他当时的穷，我甚至都不认为那个叫穷，没有去感知这个东西，我的内心就没觉得一定要有钱，好家庭经济好才值得爱。

不对他在这方面造成伤害，对我来说不是难事。心里没有，如何去嫌弃呢？

或许是，我嫌弃合租的房子，他室友把厨房和浴室搞得太脏？让他以为我是嫌弃他穷？我只是嫌脏啊，而并不是，嫌弃租的房子啊。我也租了房子啊，比他的还便宜啊。

算了这些细节白扯不清，毕竟别人的主观，就是你的客观。在他心里的样子，就是你的样子。真想说一句，如有冒犯，实属巧合。

他大概也觉得我嫌弃他穷的说法站不住脚吧，于是他又加了一条：

我和他在一起，就是像我买基金投资一样

呵呵，那这可是我做过的最失败的投资了。

我买P2P还知道要买带保险的，借款人不还钱，保险理赔。和他在一起，我从来都想领证是一个爱情的承诺，而不是身外之物的绑定。

现在他出轨，他号称为我努力工作，为我四处奔波赚来的，房子、钱、车子，都是他自己的。

转头就说我自己的问题我自己解决，他还掉买房子借的首付的一半，就是仁至义尽。

他的期权变现要给婊买别墅，悠然自得地畅想未来生活了。

在我们什么都没有的时候，我们在一起，我喜欢你努力上进的本质，就说我像投资者一样，对你有所图谋，爱的不纯粹。

那么靠婊来收割的人，按照你的逻辑，不应该是一个死不要脸的掠夺者么？怎么变成无条件的爱了呢？

如果你认为虽然你穷我还和你在一起，不是无条件爱你，是我图谋你的潜力；

你出轨要证明的是：无条件的爱。

那么为什么还要去婊那里迫不及待地说，等期权变了现，就买别墅一起住呢？

你应该用净身出户，身败名裂去验证一下你要的无条件的爱。

净身出户，是抛弃现有的经济条件。

身败名裂是抛弃现有的工作基础，和给未来的发展增加人脉阻力。

因为你们共同认可的婚内出轨，身败名裂，不影响你在婊心中的高贵，那“净身出户、身败名裂”真的是你所追求的东西的最好试金石。

哎，“净身出户，身败名裂”这个词，是女朋友知道我的选择、我和出轨男的处理方式后，非常诧异给我讲的一个梗。

我们一个共同朋友的老婆，每次在吵架的时候，都要对老公说，如果你敢出轨，我就让你净身出户，身败名裂，现在的房子，房贷你还完。

真心觉得这个方案值得推荐给出轨男，用于求证他的真爱。

好了，俏皮话不多说了。

膨胀了，想让所有人看到现在的他的样子，享受全然的艳羡。

希望过去的局促只是一种用美颜相机的老照片模式美化后的带着美感的谈资，而不是高清摄像机下看得清鸡毛蒜皮上油污的录像。

与其说找的是无条件的爱，不如说享受的是婊对他此时此刻的状态的赞赏。

人在得意时最容易迷失自我，他沉浸在成功的幻觉中，需要不断的赞美来喂养膨胀的 ego。那个女人恰好出现在他最需要崇拜的时刻，这让他误以为找到了真爱，实则只是找到了一面能照出他完美形象的镜子。

还有一个更深的动机应该是他把出轨当做对自我的放纵和对过去的反抗。

他是一个众人交口称赞的好孩子，在他出轨前，可以说方方面面都是优秀的。

努力拼搏，家里没有任何助力的情况下，在社会站稳了脚跟；孝敬长辈，和同事友爱，没有不良癖好，也不会自私自利，甚至连任性都不会，永远识大体。

突然出轨对于他来说，与其说是对爱情的找寻，不如说是对自我的放纵和对过去的反抗。

他从小特别困难，估计家里人亲戚朋友说的最多的都是，你要好好学习啊，长大报答你妈，你妈不容易，啥啥的，因为他是单亲家庭，没见过爸爸，一岁时爸爸就和别的女人在一起了。他是婆婆带回娘家在舅舅们照顾下长大的，舅舅们生活的艰辛，他都看在眼里，而那种被名不正言不顺的被舅舅们照顾的感觉，一定会让他有所亏欠。仿佛应该回报所有人，要努力努力再努力，也许从很小时候他自己就把改善家人生活的责任背负了起来。

一开始我们在一起，过年回他家，看到他对家人的感觉，有担心，会担心他是不是网上写的那种死命给亲戚填窟窿的人，但是更多是心疼和理解，理解那种原来很弱小现在终于有一点能力要达成夙愿的力量感。

所以，哪怕他又一次酒后说的很离谱，要给舅舅买辆车，真的，也一边担心，一边更多是心疼。除了买车这个，当时经济能力真的不允许……欠了好多房子的首付……我当真了，和他生气，分辨，他说没有真的要买……其他冰箱电视洗衣机各种家具，从未觉得不合适，从未多说过半句。

而这些回报的心态，其实在后面并没有因为这些回报而减弱，他心里应该还默默担负着改善亲戚家弟弟妹妹前途的担子。

而我们之间呢，最初的需求是匹配的。

我要被爱，填补内心的缺失；他要付出爱，证明自己的强大。

他对爱情的理解，就是男人要养家糊口，要照顾另一半，我开心了，他就开心了。而我是一个缺爱的人，会有一个潜在的前提条件，你无条件爱我，你爱我我才会对你好。

虽然我没有安全感，我自己还是要努力工作的，并未真的在经济上、生活上给他增添什么负担，甚至还有助力，但这种托付心态，其实就是让他在负重前行。

狗年的农历年，他是和三在北京出轨完回来的。他回来后，我感觉哪里不对了，可是又说不上，吵架之后，他抱着我说，现在工作越来越忙了，担子越来越重了，没办法像以前那样照顾我。说你看看，你父母，我妈，都老了，他们养老怎么办，这些也要考虑起来。

当时我心里的声音就在说，他们都有自己的能力啊，我们要照顾，但是也不用背着他们走啊。

但我想，他说的也有道理吧，那我就少对他提要求，可我也没提什么呀，睡前记得发消息，很难吗？

所以当我后来知道，他和三在出租房一起睡，才是晚上不能视频的原因，呵呵。真觉得听见他说开会、听见他说同事聚会这些词语都恶心。

到了18年的11月，出轨男和三一起上了一个公司培训课，老师是出轨的，描述自己的出轨经历为，和老婆在一起很久都不开心，在机场遇到了新人，一眼就看中了，很快乐的在一起到现在。下课后，出轨男和三就开始了激情的拥抱，从此把之前仅有的愧疚感全部抛却，认为这是对生命价值的追求。

出轨男，还是发了一条朋友圈，叫做，一切的安排都是最好的安排。

傻逼如我，还点了赞。

11月他从外地回来，我在公司加班到凌晨，同事有老公去接，他和三儿在他们公司一个拉皮条的同事家里聚会到深夜。

我竟然还那么迟钝。

他过生日，出去聚会到凌晨，我不停打电话给他，这应该是最近几年能想的起来的唯一一次电话轰炸。之后在沙发上，哭着问他到底怎么了，他说就是需要一些空间，工作太忙了，有时候真的不想说话。他说，我总是对他提要求，我当时就想，作为恋人，晚上视频一下，或者至少有个消息，不是很正常嘛？我很过分吗？

记忆很深的一个点是，他聊到只有他妈对他是无条件的爱，他一定要好好对待他妈，那时候感觉他在做盘点，似乎在盘点，他的世界里，要留下哪些人，他妈是被留下来的，那其他人呢，都可以被抛弃。

后来他出轨出的，其实连他妈都抛弃了。

他心里应该很明白，他出轨，对他妈意味着什么。

最厉害的时候，出轨男和三打包票，说我妈我可以搞定。那是出轨男在看到婆婆痛不欲生的眼泪之后，说的话。他给自己找的理由是，我妈肯定是希望我幸福，那我和三一起幸福，我妈也能想通。如果她想不通，是她的认知需要升级，我要给他升级认知。

而婆婆的感觉是，前辈子欠了他们两个人的（他和他的生父），出轨男又在她心上砍了一刀。

出轨男否认婆婆这种感觉得合理性，坚持只要自己幸福，他妈就会接受他的出轨。努力自圆其说的样子，其实仍是自欺欺人罢。

在这样的叛逆里，他应该是能找到一种终于自由的感觉，自己很强大的感觉。

你不是觉得三已婚有娃我们前路曲折么？我偏觉得能搞定一切，她的娃我也可以养啊。我觉得自己好有力量。

过去我都听你们的，是你们的好孩子，现在我另辟蹊径，找到了幸福，你们跟我作对，是因为你们的认知层次太低，我这些就要坚持自己的道路，我自己选择的和你们不同的，才是最好的。我觉得自己特别强大。

这种叛逆像极了青春期的孩子，只不过发生在成年人身上更显可悲。他用伤害所有人的方式来证明自己的独立，殊不知真正的强大是承担责任，而不是逃避责任。他把任性当作自由，把自私当作成长，在自我毁灭的道路上越走越远。

被出轨后，简单把这个人归结为渣男，扔在一边，看似潇洒，其实并无助于真正的恢复。

知道他的委屈，也知道他的自私，尽量客观看人看己，分析原因的时候，不站在道德的制高点，而是站在人性的平行视角上若能真正知道来龙去脉，也就没有过不去的坎了。

每段经历都是生命的一部分，逃避不如面对。当我们能够平静地剖析这一切，才能真正地从伤痛中走出来。这不是为了原谅他，而是为了放过自己。