遭遇背叛之后，大部分出轨者都会选择回归家庭请求原谅。这种回归往往带着复杂的动机，既有对失去家庭的本能恐惧，也有对现实利益的精明计算。

这时，摆在受害者面前有两条路：一是离婚；孩子被贴上单亲家庭的标签、自己被贴上离异标签，且一个人带孩子必将有着不为人知的艰辛。这条路上布满荆棘，每一步都需要巨大的勇气和决心。

二是复合；孩子依然有着完整家庭，自己无需面对“离异”的舆论压力，还会多一个人帮忙带娃。这条路表面平坦，实则暗藏更多情感陷阱和心理负担。

前一个选项让人望而生畏，后一个选项看上去很美，可是绝大部分受害者却不选择后者，哪怕前期原谅，后面的日子，过的也不似从前。这种矛盾心态源于人类对未知的天然恐惧和对熟悉环境的依赖，即使这个环境已经变得危险。

01

我何尝不想原谅，只是过去心太伤

我结婚为了省钱没买过三金，你却给她买金项链、金手镯、金戒指、玉手镯.....带她去我只能梦想去的地方游玩，对她的好，我无法比拟……这些细节像针一样扎在心上，每一次回想都是在重新撕开刚刚结痂的伤口。

恍然大悟的种种让我生出深入骨髓的寒意。那种寒冷不仅来自背叛本身，更来自对自己过去天真信任的嘲弄。

多希望有个时间机器，带我回到三年前，告诉自己，别让你干千金这份工作，那里会遇到那个毁了你婚姻的女人；这种后悔情绪是创伤后最常见的心理反应之一，我们总是幻想能够改变过去。

抑或带我回到半年以前，告诉被他气急败坏推出门外的自己，不，他生气不是因为你开玩笑要看手机，而是因为他正在跟小三甜言蜜语；事后才明白的真相让当时的每一个细节都变得讽刺而痛苦。

实在不行，回到两个月以前，告诉自己，拿到出轨实锤就足够，别去看他们的聊天记录，别去看他存的照片，别让这些东西戳的自己遍体鳞伤...好奇心在这里成了最残忍的刑罚，每一个字都像刀子割在心上。

可惜，回不去了。这简单的四个字承载着多少无奈和绝望，只有经历过的人才能体会。

他曾问我说：我要怎样你才肯原谅？这个问题本身就暴露了他对伤害深度的无知，有些伤口不是简单道歉就能愈合的。

我当时在心里苦笑，我也多希望能够原谅，甚至希望自己能够失忆。这种渴望源于对痛苦的逃避，也是对简单解决方案的本能追求。

多希望自己不用做出这个让孩子也许会怪我的决定，只是事到如今，我们的婚姻往哪走都是险滩。继续信任不再的婚姻，必将争吵不断；分开，或许也是壮士断腕的无奈之选。为人父母的责任感让这个决定更加艰难，每一步都牵动着孩子的未来。

出轨事件爆发后，表面看似乎出轨方寻求原谅，事实上，受害方寻求原谅的比例也并不少。这种看似矛盾的行为背后，是对恢复正常生活的深切渴望。

他们问出各种形式不同内涵如一的问题：怎样才能过去被出轨这个坎？怎样拔掉被出轨这根刺？怎样才能原谅伴侣出轨？原谅伴侣出轨之后，却发现自己无法忘记，该怎么办？这些问题反映了受害者内心激烈的挣扎和矛盾。

受害者们千方百计寻找方法去原谅伤害自己的人，这是件悲哀的事，更悲哀的，是她们发现自己做的所有努力都徒劳无功。这种无力感会进一步削弱已经脆弱的自我价值感。

02

让我害怕的不是过去，而是未来

都说时间能抹平一切，可是即使随着漫长的时间，那刀口终于变成伤疤，愈合的却是过去，而不是我仍然时刻害怕恐惧的心。创伤后应激反应让受害者持续处于高度警觉状态，难以真正放松。

原谅过去并不难，我原本记忆力也不是太好。人类确实有遗忘痛苦的本能，但这需要足够的安全感作为前提。

如果确定那只是过去，不是仍在暗处进行的现在，不是还会再次欺骗的未来，我可以就此放过。可是，谁能保证他只会犯这一次错？这种不确定性成了原谅路上最大的障碍。

我们每天一起上下班，路上会说说工作生活的琐事，停车场会碰到他的同事，我们点头微笑打招呼。表面的平静下是汹涌的暗流，每个笑容背后都藏着未愈合的伤口。

表面看起来，似乎一切如常，可我们其实已经分居，目前不过是胶着无法抉择去路。这种貌合神离的状态比明确的分开更消耗人的心力。

白天容易度过，到了晚上，我几乎夜夜噩梦，梦到他其实还在偷偷跟小三联系，他对小三说前一天刚跟我说过的甜言蜜语，他带着小三身体的温度来到我的房间。这些噩梦是潜意识对现实恐惧的具象化表现。

“我在梦中绝望哭泣，却无法逃离...”梦中的无力感会延续到清醒时分，影响一整天的精神状态。

出轨是一个意外事件，它作为应激源将对我们造成不同程度心理创伤，严重的还会形成创伤后应激障碍（PTSD）。这种诊断不是矫情，而是真实的心理伤害。

创伤后应激障碍常与其他精神障碍伴随出现，如抑郁症，广场恐怖症，社交恐惧症、物质滥用等。这些共病现象让康复过程更加复杂和漫长。

所以许多遭遇出轨的人反馈说经常做噩梦、失眠、高压、高焦虑、对周围的人情绪麻木，容易被惊吓等。这正是创伤后应激障碍的症状。认识这些症状有助于受害者理解自己的反应并寻求专业帮助。

要想治疗创伤后应激障碍，很重要的一步是让她意识到这件事已经过去，不会威胁到你的现在，更无关乎你的未来。但这个认知需要出轨方持续的可信行为来支撑。

也就是说，如果出轨只是过去，原谅并不困难，正是因为“过去”这两个字无法保证，出轨者对她来说，是不明确的现在，是不可知的未来，是可能持续的伤害。这种持续的不确定状态本身就是一种折磨。

这是难以原谅的核心障碍，不是不愿意，而是心理保护机制在起作用。

03

出轨是原因，还是结果？

“我之所以想知道为什么，是因为我想确定他只是犯了一次错，还是他就是惯于撒谎欺骗；他是一时糊涂，还是自私贪婪。”这个问题的答案决定了是否值得再给一次机会。

我不擅于“看人”，对于别人提醒我要小心的人，我总是后知后觉；被他人甩锅，我总是不知不觉，除非他人提点。这种性格特质让受害者更容易陷入信任危机。

“和他结婚10年，有很多次他做的事情我都觉得有点怪怪的，但又轻轻放过。比如他曾经跟其他女人聊天发露点的表情包。回顾过去发现的蛛丝马迹会让受害者怀疑自己的判断力。

“这一次，我不想这么糊里糊涂的过去，我很想搞清楚，他到底是人品有问题，还是一时犯错呢？”这种追根究底是重新获得控制感的尝试。

“我们并不适合，现在想来，从一开始就是错。”出轨事件让原本就存在的问题浮出水面，无法再忽视。

“我们成长环境截然不同，三观不同，兴趣爱好不同，这些年磕磕碰碰的走过来，回忆并不怎么愉快。如果他不出轨，或许也会就这样平淡的过一辈子。”有时候出轨只是压垮骆驼的最后一根稻草。

“但原本将就的婚姻，还要我吃下出轨这个恶心的苍蝇，我不愿意。”底线被突破后，原本可以忍受的问题也变得无法忍受。

记得有句话叫做，凡是偶然的都是必然。这个哲学观点在出轨问题上尤其适用。

我相信出轨也是如此，虽然大家说在绝对环境下，人人都会出轨。但我非常确定至少在同等环境下，我不会选择出轨。这种确定性源于对自我价值观的清晰认知。

他做出这个选择本身，就是他行为习惯人品性格的必然。而我无法和做出这种选择的人继续。这个结论虽然痛苦，但有助于做出清醒的决定。

许多已婚生子被出轨者咨询时，都很想让我告诉她：你丈夫只是一时糊涂，他人品没问题，他不会再犯。这种希望可以理解，但现实往往残酷。

可惜，从她们表情我能看出，她们知道这句话多不可能。直觉往往比理性更早认清真相。

人类都需要可控感，对“失控”本能抗拒。这也是疫情事件需要心理危机干预的原因：疫情让我们感到不可控，从而产生不安全感。这个原理同样适用于解释出轨带来的心理冲击。

出轨者也是一样，被出轨这件事让受害者失去对稳定婚姻的控制，出轨者成为婚姻中的不稳定因素，因此，继续和出轨方在一起，会让人产生婚姻的失控感。这种失控感是焦虑的主要来源。

为了找回控制感，受害方需要确认出轨事件只是偶发事件，且出轨方会因为风险过大而不再犯错。但这种确认在现实中很难获得。

但人的行为性格决定了他的选择，出轨这个选择本身，就说明了一切。这个认知虽然痛苦，但是解脱的开始。

04

原谅你，竟让渡了我追究的权利

“在我看来，原谅不过是开始，但在他看来，原谅就是结局。自从我说原谅之后，我但凡想提及自己的伤害，他就会暴怒，说我总翻旧账，说他一辈子要活在阴影里。可是我说原谅，不代表伤口愈合，不代表不再怀疑，不代表全盘信任。”这种认知差异是许多夫妻无法真正和解的原因。

“我后悔当初答应原谅，因为不答应，我可以慢慢疗伤，他才能知道我的痛苦有多漫长。在他的跪求下我答应原谅他，没想到这被他看成让渡继续提及这件事的权利，看成一切恢复如初。还远没有到那时候，我的心还在滴血，还时刻惴惴不安，我需要不断确认他没再背叛，这都被他看成我故意找茬。”急于结束痛苦阶段的心态往往导致过早做出原谅的决定。

“我说了原谅，也以为可以原谅。尽力不再提及之前的事，但每次看到关于出轨的文章、听到出轨的新闻，内心沉寂的屈辱、愤怒又会立刻复活，甚至越燃越旺。我无法理智的对待他，几次三番之后，他告诉我他放弃了，因为这一切似乎没有尽头。”触发点无处不在，康复过程充满反复。

原谅这个决定看似只有一瞬，但原谅本身是个漫长的过程，需要一点点的重新建立信任，一点点的治愈伤口。这个过程没有标准时间表，每个人都需要自己的节奏。

在受害者看来，当我决定原谅，就是给你一个表现的机会。我要看到你的爱，看到你的忠诚，看到你的努力。这个过程更像是观察期而非原谅。

吊诡的是，出轨方在受害者答应原谅之前，都能极尽努力，表达诚意，坦诚对待，一旦受害方决定原谅，他们便以为出轨事件到此结束，婚姻中的小插曲就此停播。这种心态差异造成了新的矛盾。

因此，在真正放下之前，你的原谅只会让你没有权利在表现出你仍在受伤。这种困境让许多受害者陷入新的痛苦。

05

是的，人类从未学会原谅

遭遇出轨，大部分人都会陷入焦虑恐惧，并产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的心理，无论是对前伴侣还是新伴侣，都很难信任，尤其是曾经背叛过的那个人。这种心理反应是进化而来的保护机制。

这其实是一种动物们都具备的条件反射，也就是条件反射泛化，或者说过度条件反射。这种机制看似过度反应，其实保护着我们的生存和繁衍。理解这一点有助于接纳自己的不原谅。

因此，原谅这件事，从来不是人类的可选项。强迫原谅违背人性本能。

你以为可以选择原谅，你等待时间冲淡一切，但有时，时间是酿造回忆的烈酒，越久，那酒会浓，喝一口，你呛的泪流。时间并不总是治愈良药，有时它会加深创伤。

不知有多少个被出轨者都曾经选择原谅。原谅之后，还有着看似完满的婚姻，孩子还有着爱他的父母，不会有其他人议论孩子单亲家庭，不会有人指点说我是离异女人，不用再去兜兜转转去婚姻市场，看到底哪个是好男人，不用再去跟另一个男人、另一个家庭磨合。这些现实考量确实具有强大吸引力。

看上去很美，只是，多华美的外衣，也无法遮掩已腐烂婚姻的腥臭。外表的光鲜无法掩盖内心的痛苦。

半年、一年、两年后，她们依然说：怎么办，我过不去这个坎。这个事实说明有些伤害是永久性的。

亲爱的，当然会过不去，都说爱一个人就是把心交给他，然而，他却用刀在你给他的那颗心上戳了个洞。这个比喻形象地描述了背叛的伤害本质。

疼。这个简单的字包含了所有难以言说的痛苦。

她们所谓的原谅，充其量叫算了，即使是“算了”，也有个基本前提：那就是过去可以过去，未来值得期待。真正的释怀需要这两个条件同时满足。

如果有选择，有资本，面对未来可预期的伤害，谁还愿意向刀口撞？这个反问道出了所有受害者的心声。

除非没得选。这个现实很残酷，但必须面对。

比如，没有经济能力的人遭遇爱人出轨事件；比如，依赖心理过重的人遭遇家暴事件。他们的离不开，是因为本身还未能蜕变为经济独立、精神独立，有独立思考判断能力的人。这些客观限制确实存在。

柴静曾采访过监狱中因遭遇家暴而杀夫的女人们，想探寻她们选择这种过激手段的原因。这个例子说明了绝望处境的可怕后果。

结论是，她们多数为家庭主妇，离不开这个不断伤害她的男人。经年累月的伤又让她们无法再承受。这种矛盾最终导致了悲剧。

当然，还有一种可能是斯蒂格尔摩综合征，就是在暴力、监禁等非常虐待下产生的对施暴者的不正常依赖心理。这种心理机制解释了为什么有些人无法离开伤害自己的人。

这显然也不叫原谅。这些情况下的“原谅”只是生存策略。

既然无法原谅，就别强迫自己。这个建议虽然简单，但需要巨大勇气来实践。

重新开始，或许幸福的几率更大，虽然不知道未来选择那个人是否对，至少你很确定，现在这个人是错的，不是吗？这个逻辑虽然简单，但很有说服力。

或许你选择继续婚姻，但从此记住，好好爱自己，你和他是伙伴关系，经营婚姻这个企业。时刻保持经济独立、情感独立，毕竟是企业，就会有倒闭的风险。这个务实的态度可能是最好的自我保护策略。