「出轨」这一词语想必我们每一个人都不会感到陌生，它时常出现在各类影视剧中，也时常在我们身边发生。这种熟悉感背后隐藏着一个令人不安的事实：出轨并非遥不可及的戏剧情节，而是可能发生在任何一段看似稳固的关系中。

在亲密关系中，我们都痛恨「出轨」这一行为，但我们又总是无法避免「出轨」，这是为什么呢？这个矛盾现象恰恰揭示了人性与道德之间的永恒拉锯，也反映出维系亲密关系所需要面对的复杂挑战。

性学杂志的一期栏目（2017）做了一次网络问卷调查，询问495位曾经在恋爱中出轨的人，并询问他们出轨的原因。参与者包括259名女性，213名男性，以及23名没有说明性别的人。这项研究虽然样本有限，但为我们理解出轨心理提供了宝贵的实证资料。

参与者的主要背景: 大部分是异性恋(87.9%)；主要是年轻人(平均年龄20岁)；不一定是恋爱关系(只有51.8% 的人表示有过某种恋爱关系)。这些背景特征提醒我们，出轨行为可能发生在各种类型的关系中，不受年龄、性别或关系形式的限制。

然而，因为男女思维差异，对于「出轨」男性和女性之间也有着不同的定义：这种差异根植于进化心理学和社会文化塑造的不同需求与恐惧。

通常男性更在乎身体出轨，认为伴侣实打实的身体出轨会严重损害他们的尊严；这种反应往往与生育不确定性和社会地位感知密切相关，是深植于潜意识的本能反应。

女性则更在乎感情上不忠，认为伴侣心不在自己身上了，才是彻底的绝望。情感连接的断裂对女性而言往往意味着保护和支持系统的崩塌，这会触发更深层次的安全感危机。

诚然，发现自己的伴侣出轨是一件相当痛苦的事，两个人从相识，表白、在一起，经历过许许多多的快乐和不快乐，但是对方却做出了背叛自己的行为，或许很多受害者想问的问题会是：这种背叛之所以如此伤人，正是因为它发生在最意想不到的人身上，打破了最基本的信任契约。

“ta到底为什么要这样做？“

是什么原因导致这些人忽视了他们当初的海誓山盟，冒着伤害关系和伴侣感情的风险出轨呢？今天想通过心理学的一些研究，来和大家分析一下究竟人为什么会出轨。理解这些原因不是为了开脱，而是为了预防和修复。

骗子的“快感”

在一项实验中，研究人员让两人为一组配对并且解决谜题。其中，一名是“演员”，也就是研究人员，另一名是真的参与者。这个实验设计巧妙地创造了一个可以观察真实行为的环境。

两个人被要求解决谜题，并且谜题做对了后可以拿到钱。真的参与者来解决谜题，而演员负责给参与者打分。但有一半时间，演员会故意误报并且夸大参与者的分数，从而增加参与者得到的现金奖励。这种设置模拟了现实生活中作弊可能带来的即时利益。

其中，作弊组中没有一个参与者报告了演员的这个谎言，并且，那些从谎言中获益的人对测试的感觉比那些没有获益的感觉要好。这表明即使是在微不足道的情境中，作弊也能产生积极情绪体验。

换句话说，一个无伤大雅的作弊行为似乎能带来一种愉快的反应。这种愉悦感可能源于大脑奖励系统的激活，与获得其他类型的奖励时类似。

因此，我们再次看到，在适当的情况下 - 作弊中没有受害者、也没有惩罚时，人们实际上往往对作弊感觉良好，尽管这违背了道德和伦理信仰。这揭示了人类道德行为的条件性和情境依赖性。

总的来说，这项研究表明，由于神经生物学奖励机制，人们实际上可能会享受这种“侥幸逃脱”的过程。并且，如果他们认为自己的不道德行为不会伤害到任何人，这一点会更加明显。这种心理机制在一定程度上解释了为什么有些人会持续出轨。

这项研究的作者将这种影响称为「骗子的快感 Cheater’s High」。这个概念帮助我们理解，出轨不仅仅是源于关系问题，也可能与作弊行为本身带来的神经化学奖励有关。

虽然，前面提到的研究并没有直接考察性上面不忠的行为，但出轨在很多方面与所研究的欺骗类型相吻合。因为大多数欺骗配偶和伴侣的人选择将他们的行为视为无害的，在他们的认知里面，出轨并不会伤害到其他人，因为“他们不知道我在外面有别人，所以不会受伤”。这种认知扭曲是维持出轨行为的关键心理机制。

事实上，出轨者经常会侥幸逃脱，不会得到惩罚，因此他们会一次次的出轨，并且加剧这种认知的扭曲。每一次未被发现的出轨都强化了这种扭曲逻辑，形成了一个自我合理化的循环。

一名专门治疗性功能障碍的临床医生说过，出轨的人，无论男女都非常擅长合理化自己的行为，并且最小化自己行为的影响。这种心理防御机制让他们能够维持积极的自我形象，尽管行为与价值观相矛盾。

他们可能会说：“只要ta没有发现，这又有什么区别呢?”换句话说，几乎每个出轨者都确信自己没有伤害任何人。这种认知，加上他们可以侥幸逃脱，都会让他们体验到当骗子的快感。这种快感成为了一种强化物，促使行为重复发生。

当然，在现实中，出轨不可能没有受害者。即使未被发现，出轨行为已经在潜移默化地改变着关系的动态和品质。

甚至在出轨行为被发现之前，伴侣和其他家庭成员就已经受到了伤害，因为出轨者往往在情感上会与所爱的人保持距离; 减少对另一半的关系、肢体接触、性行为等等。这些微妙的变化构成了关系质量的缓慢侵蚀。

此外，为了掩盖自己的行为，出轨者经常说一些毫无意义的谎言，花更多的钱或时间等等。这些掩饰行为不仅消耗心理能量，还进一步破坏了关系中的真诚基础。

根据最近一项对嫁给了连续出轨者的女性的研究，当出轨行为最终被揭露时，许多被背叛的妻子会经历严重的压力和焦虑症状，甚至患上「创伤后应激障碍 PTSD」的，这是一种严重的心理健康问题，会带来长期的影响。这表明出轨不仅仅是道德问题，也是公共健康问题。

背叛后的伤痛

「出轨」无论如何都是亲密关系中的大忌，它到底对我们造成了怎样特殊的伤害？这种伤害的独特性在于它同时攻击了多个心理层面。

1）「出轨」粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰

我们每一个人都有一个对于理想伴侣的幻想：有那么一个人，ta可以满足我们各个方面无尽的需求，ta可以是我最好的伴侣、贴心的朋友、可靠的知己。我们彼此陪伴，互相成长。出轨摧毁了这种理想化想象，让人陷入深刻的失望。

而自己，也是对方的理想伴侣，不可替代。然而，出轨的事实告诉我们：“你不是”。这种否定直接打击了自我的核心价值，引发深层的存在性焦虑。

2）伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知

“我原以为我很了解我的生活，我以为了解对方，了解我们的夫妻关系，了解我自己。但现在，我对一切都产生了质疑。”这种认知崩塌类似于创伤后的解离体验，让人对现实的基本假设产生动摇。

我们最开始选择去相信一个人，选择与ta进入一段稳定的亲密关系，我们以前所未有的热枕去信赖对方的忠诚，在相互暴露了自己脆弱一面的同时，也赋予了对方伤害我们的权利。出轨滥用了这种特权，使受害者感到双倍的愚蠢和受伤。

而不忠导致的是信任崩塌，是认同感危机。这种危机不仅影响当前关系，还会波及未来的亲密关系能力。

让人们不禁怀疑：“我还能继续信任你吗？我还能相信任何人吗？”这些疑问会久久盘旋在脑海里，困扰着被伴侣出轨伤害的人们。这种怀疑主义的蔓延是出轨最持久的伤害之一。

出轨后的信任重建

一个令人失望的事实是：你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。这是我们必须接受的人类关系的基本现实。

而「出轨」的核心本质中所包含的那种不完美、不确定性，会让人一直怀抱渴望 - 渴望得到无法拥有的东西。这种永恒的不满往往源于个人内心的空洞，而非关系的实际缺陷。

事实上，大多数经历过出轨的伴侣并不会分开，而是选择继续在一起。这个事实可能令人惊讶，但它反映了人类关系的复杂性和韧性。

他们中有些只是苟延残喘，但仍有一些伴侣，会将危机转化为机会，将此变成一次支线经历。这些成功的修复案例提供了宝贵的希望和借鉴。

那么，对于那些想要继续在一起的伴侣来说，应该如何去调和自己的内心以及重拾起彼此之间的信任感呢？这个过程需要双方共同的努力和专业的指导。

1）如果真的想在一起，不要只做道德批判，双方要建立更深的交流。这种交流需要超越对错之争，深入到彼此的情感世界和需求层面。

2）要确认在一起的价值是什么，不要停留在受害者的感受和故事中。重新发现关系的核心价值可以为修复提供动力和方向。

3）面对再次出轨的可能，不要一直用怀疑的态度去防守、去审查，而是通过解决取向的对话，去建立正面的互动模式，增加关系的信心。预防重于监控，建设胜于防御。

4）要意识到这是一个艰难的、反复的过程，做好持久战的准备。信任重建没有捷径，需要时间和一致的行为证明。

5）在出轨的情境中，有一种特殊的感受，叫做「亏欠感」。

被出轨的一方觉得自己被亏待了，以此为理由要对方做出补偿，未来也会是这样的模式:你犯了错，所以我要求你做什么你就必须做，不能讨价还价。这种权力动态的改变会毒化关系的平等基础。

这种模式并不利于两个人的亲密，毕竟亲密需要建立在平等之上。如果真心觉得自己被亏欠了，咽不下这口气，不如干脆结束。有时候，结束比在不健康模式中消耗更为明智。

被劈腿后，我们该怎么做

被背叛是很痛苦的，无论是发生一次还是多次，亲密关系中背叛的感觉是毁灭性的。这种痛苦是真实且正当的，不需要最小化或否认。

往日建立起的信任会在那一瞬间崩塌，不复存在。这种崩塌感是创伤反应的正常表现，需要时间和空间来消化。

然而，这种感觉并不一定要统治你的生活。当你经历了失去和背叛，你可以学到更多关于你自己的东西，比如，你生命中真正重要的是什么，你是谁，你喜欢什么等等。创伤后成长是可能的，尽管道路曲折。

首先，我想告诉你一件事:

“劈腿不是你造成的，这不是你的错。你没有做任何事情会让你的伴侣打破你们关系的底线。这个认知是恢复自我价值的第一步，也是最重要的一步。

如果ta是对你不满意或者对这段关系不满意，ta有很多选择 - ta可以选择坐下来好好和你谈谈，但是劈腿并不是ta表达自己的方式之一。”成熟的关系需要成熟的沟通方式，出轨是逃避而非解决。

那么，面临感情的破裂和背叛，我应该怎么做？以下问题可以帮助你理清思路：

1）以前发生过这样的事吗？

如果你曾经说过：“我再也不会和那样的男人约会”，结果却发现自己一次又一次地陷入相似的境地，那么你很可能选错了类型，变成了渣男/渣女收割机。这种模式往往指向未解决的个人议题。

这种类型的模式通常是由童年的创伤造成的 - 童年情感忽视、情感或身体虐待、不一致的养育概念等等，这些事情都会影响你关于信任和亲密关系中的依恋模式。理解这些根源是打破循环的关键。

这些信念和模式将会伴随着你成年，导致你会做出一些不好的选择。潜意识总是在寻求熟悉的感觉，即使那是痛苦的。

比如有些人的父母以前有过劈腿的行为，又或者父母一方曾抛弃过家庭，那么这些时间很有可能会对他们产生潜移默化的影响，让他们在潜意识中去寻找那些与自己童年阴影有着种种联系的人。这种强迫性重复是心理防御机制的常见表现。

所以，他们选择的伴侣可能会背叛自己。认识到这个模式是改变的开始。

如果你觉得这一切听起来很熟悉，你可以寻求心理咨询师的帮助并开始找到这一切的根源，慢慢愈合自己的伤口。专业帮助可以加速这个探索和愈合过程。

同时，心理咨询也可以帮助你了解自己真正是谁、需要和想要什么。伤口愈合后，你以后也会处于一段更为健康的关系之中。投资自我了解是预防重蹈覆辙的最佳策略。

2）你是否混淆了性的亲密和恋爱关系的亲密？

最健康、最令人愉悦的恋爱关系不仅关乎性的亲密，也关乎亲密的陪伴。真正的亲密是多维度的，需要在多个层面建立连接。

然而，有些人认为他们想要或需要一个在身体特征上强烈吸引他们的人。正因为如此，他们最终可能会找到一个在身体上吸引他们的伴侣，但他们与对方几乎没有共同点。这种单维度的选择往往导致关系后劲不足。

所以，也许你的伴侣是个好看的人，ta会让你身边的人嫉妒，但你需要问问自己：

“ta真的关心我这个人吗? 我们有共同的价值观、信念和有趣的经历吗?

我的朋友和家人喜欢他吗? 还是只有在啪啪啪的时候，我才觉得我们是完全联系在一起的?”这些问题可以帮助你评估关系的全面质量。

如果你不愿意与你的伴侣分享你的事情，那么你很有可能缺乏真正的情感上的亲密。这样下去，这段感情迟早会画上句号。情感亲密是关系的粘合剂，缺乏它则关系易碎。

当然，性吸引力很重要 - 甚至在某种程度上是必需的，但最终在每段关系中都会消失。认识到这一自然规律可以帮助我们建立更现实的期待。

身体上的相互吸引可以是一段关系的开端，但不是维持一段关系的因素。持久的关系需要更深层次的兼容性和共同成长的能力。

3）你足够爱自己吗?

如果你对自己的外貌或其他一些特征缺乏安全感，有时你会满足于第一个对你感兴趣的人，甚至是一个可能在远远配不上你的伴侣，通过他们，你可以强化自己的自尊，以此让自己感到自己很重要。这种外在验证的模式往往导致关系不平衡。

如果你觉得这些听起来很熟悉，那么这可能是一个暂停关系的好时机。这个时候，你可以多花时间和真正欣赏你的朋友在一起，培养起自己的爱好，学会建立起对自己一个健全的认知。自我投资总是带来最佳回报。

你要知道，你真的很好。当你明白自己真的是美好的，你也会明白总有一天，会有一个真正好的人可以来爱你本来的样子。自我接纳是健康关系的基础。

但我们不能否认的是，有些人的确会反复出轨，而有的人则不然。这种差异与个人价值观、自我控制能力和关系技能密切相关。

有些伴侣经历过不忠行为，并得以有效处理，往往可以加强这段关系。这些成功案例证明了关系的韧性和人类的成长能力。

但是对于亲密关系来说，诚实面对伴侣之间的关系，确保双方在关系中找到各自的界限和责任，彼此能做什么和不能做什么，坦诚地沟通是很重要的，这可以有效地增加彼此的信任和安全感。预防永远胜于治疗。

但是，如果你真的接受不了伴侣出轨，请果断离开。尊重自己的底线是自爱的最高表现，也是未来幸福的最佳保障。