“他毁了我的婚姻、毁了我的家庭，我恨他。这半年来，我头发白了一半，夜夜痛苦失眠，都是拜他所赐。”
被出轨的妻子恨恨的说，满脸愤怒和憔悴。她的眼神里充满了绝望与不甘，双手不自觉地攥紧，仿佛要将所有的痛苦都揉碎在掌心里。这样的场景，在无数个深夜里重复上演，成为她挥之不去的梦魇。

我理解被出轨对妻子们来说是一个很大的创伤性事件，理解你们的不敢、愤怒、后悔，甚至恨意。那种被最信任的人从背后捅刀的感觉，就像一场永远醒不来的噩梦，时时刻刻啃噬着你的内心。你开始怀疑过去的一切是否真实，怀疑自己是否值得被爱，甚至怀疑人生的意义。

但是，你的痛苦真的是因为他的出轨吗？或许，更深层次的痛苦来源于你对这件事的解读，来源于你内心对完美婚姻的执念，来源于你对未来的恐惧与不安。当我们把幸福的钥匙交到别人手中时，就注定要承受被抛弃的风险。

根据美国心理学家埃利斯的情绪ABC理论，他的出轨并不必然导致你的痛苦。埃利斯认为，激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母），即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。

这个理论用在出轨事件中便是：出轨事件是A，你的信念为B，你的痛苦为C。
也就是说，让你痛苦的是你的信念与认知，而不是他出轨。就像同样面对半杯水，有人看到的是只剩半杯，有人看到的是还有半杯。不同的认知，带来完全不同的情绪体验。

关于出轨，都有哪些错误认知？我们该如何一一攻破这些错误认知呢？这些认知就像一层层迷雾，遮蔽了我们的双眼，让我们在痛苦中越陷越深。只有拨开这些迷雾，我们才能看清真相，找回内心的平静。

今天开始，我们将奉上《关于出轨的那些错误认知》系列文章。

我们改变不了他出轨的事实，但期望能减少你的痛苦，我们都值得快乐的一生。人生的道路还很长，我们不能因为一个人的背叛，就放弃追求幸福的权利。每一次创伤都是一次成长的机会，只要我们愿意从中学习，就一定能遇见更好的自己。

被出轨后，每次想到他编造无数个谎言，只为了见另一个女人；想到他对自己敷衍挑剔，却对另一个女人极尽体贴；想到他对自己吝啬苛刻，却对另一个女人一掷千金。
我们很不甘，很想潇洒的离开，想当大女主剧情的主角。这些画面像电影一样在脑海里反复播放，每一次回想都像是在伤口上撒盐。你不断问自己：我到底哪里不好？为什么他要这样对我？

现实中，我们却往往做不到那么洒脱。虽然之前我们破除了所谓"离婚会影响孩子"的迷信，可以看下之前的文章。

林深见鹿：老公出轨最大顾虑：被出轨后，应不应该为了孩子勉强维持婚姻呢？
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但许多女人维持婚姻的理由不只是孩子，更重要的原因是，内心出现了一个想法，禁锢住了她们的行为，那就是：认为自己无法找到更好的男人。这种想法像一根无形的绳索，将你捆绑在痛苦的婚姻里，让你不敢迈出改变的第一步。

"他事业成功，对孩子也很好，我父母、身边的朋友一直对他赞不绝口。他离婚，找个年轻女孩并不难。可是我快40岁，还能找到一个像他这样条件的男人吗？"这样的担忧萦绕在心头，让你在每一个失眠的夜里辗转反侧。

这个疑问其实很有共性，让我们一起来探索答案。或许，答案并不在外面，而在你的心里。当你开始相信自己值得被爱，世界就会为你打开一扇新的门。

01
"虽然他背叛了我，但他本性不坏"
虽然被背叛，但是要把朝夕相处多年、孩子的亲生爸爸全盘否定谈何容易？在发现被出轨后，妻子们找到我们寻求解决方案，她们大吐苦水，发泄着愤怒、恐惧、不甘的情绪，但往往我们提及离婚，她们却会立刻给丈夫找理由，为他粉饰太平：这种矛盾的心理很正常，毕竟多年的感情不是一朝一夕就能割舍的。

"他对我父母很好，每年都会带上他们出去旅游。每次我俩吵架，我妈都会劝我脾气好一点，反而各种夸他。"这些美好的回忆像一把双刃剑，既带来温暖，也加深了痛苦。

"他很努力上进，从我们认识的那一天起，十多年他从未停止过脚步，上各种培训班、考各种资格证，工作也一步一个台阶，稳稳做到现在的中层。我们的生活日渐优渥，经济上毫无压力，这一切都是他给的。"你感激他带来的物质保障，却忽略了自己在婚姻中的付出与牺牲。

"他对孩子很好，由于我睡眠不好，这些年来他陪着孩子睡觉的时间更多。孩子病了，也总是他半夜带去看病。"作为一个父亲，他或许称职，但作为一个丈夫，他显然不合格。

"这些年我像是象牙塔的小女孩，除了带两个孩子，所有其他对外的事情全部是他搞定。跟以前的同学聊起来，她们总说你怎么这些年了，还这么单纯。"这份"单纯"的代价，是失去了独立面对世界的能力和勇气。

"每次节日他都会给我礼物，生日、结婚纪念日更会用心准备，让我感觉到自己被珍视。"这些表面的浪漫，掩盖不了内心的疏离和背叛。

人都有许多面，在外人看来，这个男人背叛了你，他用谎言谋杀了你的爱情，他利用你的信任用刀刺穿了你的心，这种男人，还有什么留恋的必要？但旁观者清，当局者迷，身处其中的你，看到的永远是那个曾经深爱过的人。

但在当事人看来，这个男人不是一个"出轨渣男"的片面刻板印象，他的形象很丰富：比如会赚钱、有好脾气、对孩子耐心等等。你试图用这些优点来抵消他的过错，给自己一个继续留下的理由。

况且，还有岁月堆积成的习惯。即使想不起他的任何优点，习惯了吃饭时他坐你右边，都能成为你留恋的理由。习惯的力量是强大的，它让我们安于现状，害怕改变。

但，他真的本性不坏吗？"本性"不坏，就能够满足你对婚姻的要求吗？婚姻的基础是忠诚与信任，当这个基础崩塌时，其他优点都显得如此苍白无力。

02
那些经不起推敲的"他其实人不坏"
其实，我们不否认，人有多面性。有的人，对亲密关系里的人可能凶神恶煞，但他可能会在街上打抱不平拔刀相助。这是我们在群里讨论时，总结的让大家觉得他"本性不坏"的几种表现：

是的，我在让大家说出她们觉得他"本性不坏"的论据时，她们说我会"呵呵"，其实，她们自己也会"呵呵"。当她们把这些理由一条条列出来时，自己都能感觉到其中的荒谬与自欺欺人。

当她们自己列出来的时候，她们自己也能明白，我们没办法用好坏来定义一个人。他可以在河边救了一个小女孩儿，也可以在婚姻里背叛。一个人的善良与否，要看他对最亲近的人如何。

他的那些"优点"对婚姻，又有什么用呢？如果这些优点不能带来忠诚与尊重，那在婚姻中又有什么意义？

就算一个人是天下大善人，但他对婚姻不忠，无法满足妻子的感情需求，他就是一个称职的丈夫不是吗？婚姻是两个人的契约，违背了这个契约，其他方面做得再好也是徒劳。

另外，有时候，真相，是让人胆寒的。那些好，看似诱人，真的深入了解了，才知道全部都是虚无和伤害。通过我们跟姐妹们深入了解，我们发现：

那个对妻子父母好的男人，对小三的父母更好，妻子父母国内游，小三父母却是欧洲五国游；这种对比让人心寒，原来他的"好"也是有等级之分的。

那个上进努力的男人，却不停指责妻子懒惰，虽然妻子带着两个孩子、操持家务，十年多年从未停止忙碌，男人却爱上了一个"努力优秀"的女同事；他的上进成了贬低你的工具，这是何等的讽刺。

那个陪孩子睡觉的男人，经常孩子入睡后与情人聊天，他名为主动陪娃睡觉，实则想要更自由的情话时间；连陪伴孩子的时间都被利用来谈情说爱，这样的父爱打了多少折扣？

那个在外操持一切让妻子保持小女孩心性的男人，把所有房车都放在自己名下，每月除必要生活费用，不愿多给妻子一分；这种控制看似体贴，实则是将你置于无力反抗的境地。

那个节日都会给妻子庆祝的男人，给妻子的情人节礼物是一百多元的口红，给小三的情人节礼物是一万块的名牌包。礼物的价格差距，折射出在他心里谁更重要。

这才符合人性：人性的本质是基本不变的，如果他能出轨，那么生活中必然早有迹象。这迹象不仅仅是背叛的前兆，更是人品秉性的端倪。一个人的行为模式是连贯的，出轨只是这种模式的必然结果。

他选择背叛你、背叛婚姻，他选择一条可能让婚姻解体，让妻子痛不欲生，让孩子失去完整家庭的路，一切偶然皆是必然，出轨这件事必然是他性格特点、行为模式的结果。这不是一时糊涂，而是本性使然。

妻子们，当你留恋他的好时，不妨也深入思考，那都是真的好吗？抑或是对你的敷衍，还是一点可怜？这些所谓的好，是否值得你用尊严和幸福去交换？

这点好存在的基础是他暂时把你当合作伙伴，一旦他决定选择婚外那个女人，他的人品秉性，会如何对待你这个外人？到那时，你还能享受到这些好吗？

那么和他随时背叛你的可能相比，他的好又是否值得信赖呢？用不确定的好，去赌确定的伤害，这笔账怎么算都不划算。

03
他不称职，为何认为你找不到更好的？
在最初找到我们时，大部分女性都认为除非决定孤独终老，否则离婚一定找不到比现在的伴侣更好的男人。这除了离异女性确实在现实生活中被歧视外，也有更多的心理学原因。这种想法像一堵墙，挡住了所有可能的出路。

（1）因为女性的自我价值感被不良认知压低。

发展心理学研究发现，女孩比男孩自我评价更低、更容易接受暗示、更缺乏成就动机。这有可能是性别角色标准的影响，例如社会期望女性合作、服从、谦和；期望男性独立、自信，具有支配性、竞争性和强烈的成就动机等。这些社会期待无形中削弱了女性的自我价值感。

甚至于，有些传统观念，会以女性对男性的吸引力来定义女性的价值。所以，当背叛出现时，女性会自动认为自己被抛弃，从而推导出自己的吸引力不足，也就让她们自我评价偏低。这种错误的关联，让很多女性陷入自我怀疑的深渊。

但，其实，女人的价值，取决于她们的学识、阅历、人生成就，并不取决于一个男人的评价，不是吗？不论他背叛与否，都不应该影响妻子的价值。你的价值由你自己定义，不需要任何人的认可。

（2）因为在被出轨的过程中，伴侣的苛刻谩骂耗尽了你的自信。

和许多人认为的出轨者会愧疚会对妻子加倍温柔体贴相反，出轨者往往会对妻子百般挑剔指责，甚至贬低谩骂，这其实是男人认知失调的结果。他需要通过贬低你来为自己的行为找理由。

"认识失调"理论的提出者、社会心理学家费斯廷格曾做过一个经典的实验：他要求被试完成一项无聊的工作，然后领着酬谢去告诉门外等待的人"工作非常有趣"。

不同之处在于，有的被试酬谢是20美元，有的被试酬谢是1美元。

最后对工作有趣程度的评价中，那些只得到1美元的被试，普遍都认为这份无聊的工作很有趣。这是因为他们无法相信自己为了1美元说谎，为了保持认知一致，不自觉的改变内心想法。这个实验揭示了人类自我合理化的强大心理机制。

出轨的丈夫们也是如此。正常的认知下，丈夫们认为出轨是令人羞耻的行为，在他的内心，他会产生非常大的认知失调——他一贯认为自己是不会做错事情的人。为了缓解这种不适，他必须找到理由证明自己的行为是合理的。

为了摆脱内心纠结，潜意识开始否定贬低妻子以便保持认知一致，因为如果都是因为妻子错太多，那么他的出轨也变得情有可原。那么他的认知和行为，就会协调一致。这种心理防御机制，让他可以心安理得地继续自己的行为。

这是本性使然。

（3）原生家庭的养育方式。

如果你是在温和、支持的父母养育下长大，或许你的自我评价会更高，当被背叛时，你会感受到强烈的羞辱感。高度的自我评价会让你无法忍受这种屈辱，也更有勇气离开。但如果你是在严苛、指责的父母养育下长大，自我评价会较低，当你被背叛，会更多的自我反省，认为都是自己的错。原生家庭的影响深远而持久，但并非不可改变。

通过上面的分析，我们是否知道了认为自己找不到比他更好的男人的原因了呢？这些原因都指向一个事实：不是你真的不够好，而是你的认知被扭曲了。

是的，我们没那么差，我们其实是非常合格的妻子，我们的自我价值并没有被他出轨这件事而降低。我们即使离婚，也值得被爱。每一个认真对待婚姻的女性，都值得被尊重和珍惜。

那么下面，我们来分析，你要挽回的是个什么男人，未来你能遇到的又是个什么男人。看清真相，才能做出明智的选择。

04
出轨的男人是好男人吗？未来你又能遇到怎样的好男人？
"好男人"是属于"好人"的，我们对好人普遍有什么印象呢？正直、善良、可靠、有责任心。你能把这几个词语和"出轨"联系在一起吗？显然不能，因为出轨本身就是对这些品质的否定。

出轨意味着背叛、伤害、谎言，这一切都是好人的反面。如果你留恋的男人连好人都算不上，又如何称之为"好男人"？这个问题的答案不言自明。

离婚后，如何找一个比他更好的男人？只要符合一个"好人"定义，那就都比他好。我相信，排除一切物质条件的因素，找一个正直、善良、可靠的男人，还是很有希望的。可惜我们总把物质条件看的太重要。当我们过分关注外在条件时，往往会忽略最本质的东西。

这也可以理解，进化心理学认为，在远古时代，女人的资源比较少，因此会选择资源比较丰富的男人。这种选择机制深植于我们的基因中。

资源丰富的现代意义便是地位、金钱。

但进化到当代，我们是否还应该按照这个标准来选择男人？现代社会，女性完全可以凭借自己的能力获得资源，我们更需要的是一个能够相互尊重、彼此扶持的伴侣。

贾静雯第一次婚姻便是找了资源丰富的、所谓的富二代，婚姻中争吵不断，男方绯闻频出，离婚时上演一出又一出闹剧。那时候的贾静雯给我们上了生动的一课：女人的脸会写出婚姻中的不快乐。外在的光鲜掩盖不了内心的痛苦。

第二次婚姻，她没有再依据附加的物质条件选择配偶，她只看向这个人本身。她明白，婚姻的幸福不在于对方拥有什么，而在于对方是什么样的人。

修杰楷家境事业都很普通，但却会为她分担家务，对她关心体贴。这些看似平凡的举动，却是婚姻中最珍贵的品质。

婚后多年，虽然和上一段婚姻相比，她的年龄增长许多，但无论是出席活动还是综艺节目，都能感觉到她的幸福，看上去几乎比八年前更年轻。幸福是最好的保养品，它由内而外地改变一个人。

在社会高度发达的今天，婚姻中最稀缺的价值是什么？

绝不是金钱，因为金钱是可以通过我们的努力去获得的。婚姻中最稀缺的是一个善良、体贴、有责任感、对你关心体贴的男人。这些品质才是婚姻幸福的基石。

就像贾静雯，虽然无法过豪门阔太的生活，虽然婚后还要一直保持工作，但哪一段婚姻更幸福，相信大家都能感觉到。物质可以带来暂时的满足，但真正的幸福来源于内心的安宁与充实。

你对伴侣的选择，便在于你的婚姻的价值、意义的理解。你想从婚姻中得到什么，决定了你会选择什么样的伴侣。

所以，大家发现了吗？我们真的会遇不到更好的人吗？并不是，只要我们走过了被出轨的第一阶段，恢复了我们的自尊、自信和自我价值感，会发现，身边的好男人很多。而当我们走到了第二阶段，进入了成就自我的快速上升期，会发现，现在可以遇到的男人，远好于过去的那位。成长带来的不仅是能力的提升，更是眼界的开阔。

说到这里，可能有人不信。因为妻子们来找我时，都是哭哭啼啼地：思姐，我对婚姻失望了，我觉得世界上的男人都会出轨。这种绝望的心情可以理解，但请相信，这只是暂时的感受。

那么真的会这样吗？其实，你的未来，都在你自己手里。你如何看待自己，决定了你会遇到什么样的人。

05
婚姻继续存在的价值和意义
你如何选择便在于你如何看待生命和婚姻。

有的人认为生命的意义是要获得更多的金钱，更舒适的生活；有的人认为是实现个人的价值，获得成就感。不同的价值观，会导致完全不同的人生选择。

我更加倾向于：生命是一种体验，来到这人世间一遭，你是世界的过客，体会酸甜苦辣咸，再离开。既然是体验，我们当然更希望体验更美好、更丰富，和你一起体验的伙伴，当然是值得信任，能互帮互助的。婚姻应该是让生命体验更丰富的途径，而不是限制和束缚。

但无论哪一种生命观，想必都不包括忍辱偷生，委屈一生。生命太短暂，不应该浪费在不值得的人和事上。

我见过和出轨的丈夫委屈生活了一辈子的女人，在60多岁的丈夫第十几次背叛她后，她哭诉说：我这辈子白活了，他从来没有停止过出轨。在上一个情人和下一个情人之间的空隙，他会给我一点温暖。但只要再次找到情人，我得到的就只有他的冷漠和我的失望。这样的婚姻，就像一场没有尽头的酷刑。

至于婚姻的意义，德国社会学家L.穆勒曾归为三种动机，即经济、子女和感情。婚、姻二字的涵义，分别是男女通过合法手续结为夫妻和结亲的男家。也就是说，婚姻的动机包括获得更多的经济收入、更好的抚养后代，以及爱情。但在现代社会，这些功能都可以通过其他方式实现。

虽然婚姻有多种动机、多种形式，但我想大多数人进入婚姻时，最大的理由是爱情。当爱情消失，婚姻就失去了最重要的基础。

这个男人明知你可能会遍体鳞伤也要背叛你，他如果说还爱你，你还能相信吗？背后捅上血淋淋的一刀，是爱的表现吗？答案显而易见。

而你，能继续爱这个用无数谎言铺就出轨之路的男人吗？强迫自己去爱一个伤害你的人，是对自己的二次伤害。

那个60余岁被背叛的老人仍然没有勇气离开，理由是年龄太大，如果时间倒回去20年，哪怕十年，她都会选择离婚。但时间不会倒流，我们只能在当下做出选择。

可是她未曾想过，十年后的她会不会依然后悔说：如果时间倒回去十年，我就离婚。后悔是人生最痛苦的情绪之一，因为它意味着我们明知该怎么做，却没有勇气去做。

年龄从来都只是借口，选择的能力与你的勇气、底气和能力有关，与年龄无关。任何时候开始新生活都不晚，重要的是你是否有开始的勇气。

06
如何给你底气和勇气
婚姻除了爱情，另外两个动机是经济和抚养子女。其实这两个动机也都可以用金钱解决很大一部分。经济独立是人格独立的基础。

就像贾静雯，为什么和修杰楷的婚姻很幸福？因为她有底气选择经济能力并没有足够强的男人。她的独立让她可以遵循内心做出选择，而不是被现实所迫。

她的底气便是自己挣钱的能力。经济独立带来的不仅是物质保障，更是选择的自由和尊严。

有在妇联工作过的人在知乎上写过一个回答，说长期被家暴的人共同特征之一是没有工作。经济依赖让人失去说不的勇气。

工作给你独立的基础，或许你仍然期待可以依靠，仍然无法独自一个人生存，但至少被逼到底线时，你还可以选择离开。这份选择权，是你最有力的武器。

我们接待那些没有工作、没有收入的被出轨者时，发现无论是否离婚，结局最好的都是那些敢于出去工作的女人。工作不仅带来收入，更带来自信和社交圈，这些都是重建生活的重要支撑。

对于另一些拒绝工作的，其实也是拒绝自己站起来的能力、随时离开的勇气。害怕改变往往比改变本身更可怕。

站起来或许很累，但至少能让你有尊严的活着。尊严不是别人给的，而是自己争取的。

所以，你能不能找到更好的男人，全在于你自己的选择。你选择成长，就会越来越发现自己值得更好的男人，你选择退缩，就只能在残破的婚姻里忍耐。每个选择都指向不同的未来。

你说呢？你的幸福，掌握在你自己手中。从今天开始，为自己而活，为更好的未来而努力。