思姐接触过的被出轨案例，已经超过2万，跟踪时间超过半年的案例，也过千了。

在这个过程中，见识了在情感交织下出现的各种各样的人性的丑恶面，这些，深深地震撼过我。每一次听到姐妹们的哭诉，每一次看到那些曾经温柔善良的女人被伤得体无完肤，我的心都会跟着揪紧。这些经历让我明白，在感情的战场上，最可怕的不是背叛本身，而是背叛发生后那个人性的骤变。

是的，我们始终不相信那个曾经睡在自己身边，曾经发誓爱我们一辈子，曾经带给我们幸福和安宁的人，会对我们如此无情。我们总以为那些海誓山盟是真的，那些温柔体贴是发自内心的，却不知人心会变，感情会淡，曾经的铠甲也会变成刺向自己的利刃。

我们始终不愿意穿上铠甲去保护自己，因为我们曾经认为他就是我们的铠甲，是我们面对世界的武器。我们把自己最柔软的部分毫无保留地展现在他面前，相信他会用生命来守护这份脆弱。却不知，当一个人变了心，你曾经的信任都会变成他伤害你的资本。

可当这武器转而向内时，就像一把钢刀，直接插入了我们最柔软的心。那种痛，无法用言语形容，仿佛整个世界都在一瞬间崩塌，所有的美好都化为了泡影。你开始怀疑自己，怀疑爱情，甚至怀疑人生。

可就算这样，很多姐妹依然不愿意相信他变了，依然在给他找理由，给他机会，希望他会恢复原来爱我们的模样。我们总是自欺欺人地认为这只是他一时糊涂，很快就会清醒；我们总是心存侥幸地期待他能良心发现，重拾初心。却不知，这样的期待往往只会让自己陷入更深的痛苦。

而这样的想法，却一次次地给这位背叛者递着刀子，一次次让我们错失他的悔过期。我们以为包容能换来他的回头，殊不知在对方眼里，这反而成了软弱可欺的表现。我们越是退让，对方就越是得寸进尺。

等他完成了自我行为的合理化，我们就会错失很多本来可以拿到的利益。到那时，我们不仅失去了感情，还可能失去应有的财产保障，甚至失去孩子的抚养权。这就是为什么很多姐妹在事后追悔莫及的原因。

那时，我们面对的男人，会像个陌生人，甚至仇敌一样对待我们。在他的眼里，曾经海誓山盟的妻子，是挡住他寻找真爱的恶人，是让他陷入万劫不复的罪魁祸首，是让这一切无法收拾的元凶。他会把所有责任都推到你身上，仿佛他才是那个受害者。

而，你，会看到人性中最丑恶的嘴脸。那个曾经对你呵护备至的人，转眼间就可以对你冷若冰霜；那个曾经说会永远保护你的人，现在却成了伤害你最深的人。这种反差，足以击垮任何一个坚强的人。

等你真正在南墙上把自己撞醒，你会无比后悔在该拿利益的时候，一心只求感情。到那时你才会明白，在感情已经破裂的情况下，抓住实际利益才是对自己最好的保护。可惜，很多姐妹明白这个道理时，为时已晚。

那么，今天，思姐就跟大家说一下，那些你可能目前还没见识到或者意识到的丑恶一面，泼一盆凉水，希望可以让你有所防备。虽然这些话听起来很残酷，但早一点知道，就能早一点保护自己，避免受到更深的伤害。

大家别觉得这都是别人家的故事，自己家的这位出轨男人不会做。从人性出发的行为，一个也免不了。在利益和欲望面前，很少有人能保持初心，这就是现实的残酷。

第一种：他回归求原谅，并不是因为他知错了。
虽然思姐从来不研究男人，时时刻刻提醒大家关注自我，但关于男人出轨时的那些小心思，见多了，也就熟了。这些套路虽然千变万化，但本质上都是一样的：都是为了自己的利益最大化。

除了惯性出轨以及发展到走心那一步的，大部分男人出轨的那一刻，其实并没想过后面会发生什么。他们往往抱着侥幸心理，以为能够瞒天过海，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

可以说，能出轨的男人智商确实是比较低的，他们缺少向未来思考几步，或者哪怕是一步的能力。他们只图一时的快感，却不知道这种行为会给自己和家庭带来怎样的灾难性后果。

这些出轨男，在被妻子发现时，第一反应是震惊，没想到会被妻子发现，第二反应就是赶紧安抚妻子，让一切恢复到可控的状态。因为他们深知，一旦事情闹大，自己的名誉、事业、家庭都可能受到严重影响。

因为妻子的愤怒和下一步的做法，已经超出了他的控制范围，他需要知道妻子下一步的做法。所以他才会表现得如此"诚恳"，如此"痛苦"，目的就是要摸清你的底线，稳住你的情绪。

这就是他们立即回家安抚妻子，下跪痛哭流涕各种保证的原因。这些表演看似真诚，实则都是为了达到自己的目的。他们就像经验丰富的演员，知道在什么场合该演什么戏码。

而不是妻子们以为的，他是真的知道错了，才会表现得如此痛苦。如果你仔细观察，会发现他的痛苦更多是因为事情败露，而不是因为伤害了你。

呵呵，如果知错，又怎么会在妻子知道了才知错，如果想改，又怎么会在妻子知道了才想改？真正知错的人，在犯错的那一刻就会良心不安；真正想改的人，在意识到错误时就会立即停止。而不是等到东窗事发才来表演忏悔。

你看，他有想过自己做错了事，需要认错和改过吗？并没有。他们只想先稳住局势。在他心里，最重要的不是你的感受，而是如何让自己顺利度过这个危机。

可当他发现，妻子被他的话语稳住了，妻子只是会哭诉，闹一闹，打自己几巴掌，但不会离婚时，就相当于他已经吃了定心丸。这时他就会开始盘算如何用最小的代价来平息这件事。

因为他知道，只要低头几天、忍一忍妻子的怒火、早回家做几天家务，再不济，婚内财产协议上签个字，出让部分财产，他就能顺利过关了，重新成为了周围人眼里的好丈夫。这就是他们的算计，既实际又冷酷。

而此时身边无数人都会开始劝妻子：

"你看，他都知错了，你就原谅他吧，以后好好过日子。"

"他都已经够诚心了，男人谁不犯个错。"

"就是开个小差，他心还是在家里的。"

"孩子还那么小，还能离是咋地？"

......

一番说辞下，再闹下去，就是妻子不懂事了。这些劝和的人，往往站在道德的制高点，用"为了孩子""为了家庭"等理由来绑架你，却没有人真正关心你内心的痛苦。

所以，原配们，你们在面对他的痛哭流涕求原谅时，是否能透过他的行为，看到他真实的动机和目的呢？不要被他的表演所迷惑，要学会看清事情的本质。

他不是知错了，也不是决心要改，他没有看到你愤怒后的悲哀，也没有看到你内心的痛苦，而仅仅是在想：怎么会让她发现呢？这就是他最真实的想法，简单而残忍。

你可能想说，哪有那么黑暗，他求原谅的时候很诚心的。但请你问问自己，如果他真的诚心，为什么在你最需要安慰的时候，他却总是在找借口逃避？为什么在你想要沟通的时候，他总是显得不耐烦？

如果你愿意相信他是诚心回归，知错就改，那又是什么让你从此夜不能寐？又是什么让你开始疑神疑鬼？让你从此跟踪定位无所不用其极呢？这些行为本身就说明，你的内心并不相信他，你的直觉在告诉你真相。

前面思姐讲过他走完六个步骤，我们才能原谅他。瞧，刚刚被发现的他，离这六步，还差得远。真正的悔改需要时间验证，需要行动证明，而不是几句甜言蜜语就能解决的。

他做那些动作，只是为了稳住局面而已。就像暴风雨来临前的宁静，一切看似平静，实则暗流涌动。如果你轻易相信，很可能会陷入更深的陷阱。

第二种：他补偿你，却是有限度的
男人出轨被发现后，为了让愤怒的妻子平静下来，他是愿意做补偿的。但这种补偿往往带着明确的目的性，就像商人投资一样，他期望用最小的投入换取最大的回报。

但补偿不是因为他意识到了自己出轨对原配的伤害有多重，而是为了让一切恢复原状，让妻子重新回到抚养孩子，料理家庭的位置上。在他心里，这更像是一笔交易，用暂时的低头换取长久的安宁。

补偿的方式包括经济补偿以及容忍妻子的各种无理要求，比如随时随地的查岗。这些行为看似是在赎罪，实则是在为自己争取时间，等待风波过去。

在他的观念里，觉得只要自己在妻子发怒的时候低头了、上交了工资卡、容忍了妻子无时无刻的监视、什么都顺着妻子、早回家几天照顾孩子、签了婚内财产协议、甚至仅仅做出了断三不出轨的保证，就已经是在赎罪了。他认为这些付出已经足够抵消他的过错。

他觉得自己该断也断了，该受惩罚也受了，甚至房子钱都给妻子了，妻子就应该让这件事翻篇了，否则就是妻子得理不饶人。这种逻辑看似合理，实则荒谬，因为感情上的伤害根本不是用物质可以衡量的。

所以，出轨的男人根本不觉得这件事对于妻子是长久的伤害，他更不会因为这件事跪一辈子。在他看来，这只是一次意外事件，既然已经付出代价，就该到此为止。

瞧，这样的例子，在思姐这里太多了。

短的不过一星期，多的不过一两个月，这宝贵的愧疚期，就过去了。就像超市里的促销活动，时间一到，立即恢复原价。他的耐心是有限的，他的"悔改"也是有期限的。

愧疚期一过，他们就会像没发生过这件事一样，该怎样还怎样，还不允许妻子提。他开始恢复以往的生活习惯，晚归不再报备，手机重新上锁，对你的态度也渐渐冷淡。

如果妻子提，他就会像被踩了尾巴的猫，叫嚣着是妻子翻旧账，破坏婚姻，把他往外推。这时你会发现，犯错的人理直气壮，受伤的人反而要小心翼翼。

妻子们，问问自己，他扮演的那短短一段时间的"好丈夫"，能够抹平你的内心的伤痛吗？那些深夜的泪水，那些心碎的瞬间，那些被摧毁的信任，真的能用几天的好态度就抵消吗？

不能，对吗？

可是，他却不想再付出，不想再补偿了，这就是大家一旦看见他像个没事儿人一样的时候，就内心愤怒的原因，对吗？因为你觉得不公平，为什么犯错的人可以轻易放下，而受伤的人却要一直痛苦？

究其本质，其实就是男人对于我们内心的伤痛，不能感同身受。他们觉得自己已经补偿完毕，可在妻子这边，才刚刚开始。这种认知上的差距，往往成为夫妻关系无法修复的根源。

妻子觉得他应该长久地做补偿行为，才能重建信任。而男人，却觉得我不就是开个小差，你却没完没了。他无法理解，为什么这件事在你心里过不去，为什么你不能像他一样轻易翻篇。

你可能会问，他真的对我内心的伤，无法理解吗？

不幸地说，是的。因为男人和女人的思维模式本就不同，对待感情的态度也截然不同。在男人看来，这只是一次错误；在女人看来，这是对整个婚姻的背叛。

因为男女对于婚姻的需求和理解，本就不同。

婚姻，对于男人代表了责任，对于女人却代表了爱情。男人更看重婚姻的实际功能，女人更看重婚姻的情感价值。

他出轨，没有打破他的责任，却打破了女人的爱情。他可能依然承担着养家糊口的责任，但在你心里，爱情的圣殿已经轰然倒塌。

更恐怖的是，男人认为婚姻对女人也是出于责任，女人却认为男人对婚姻也是出于爱情。这种认知错位，让两个人在面对出轨这件事时，产生了完全不同的期待和反应。

这就是为什么，在很多有过背叛的家庭里，无论妻子如何呼喊，丈夫也无法理解的原因。因为你们根本不在同一个频道上，你说的是感情，他谈的是责任；你要的是爱情，他要的是安稳。

第三种：合理化出轨行为，甩锅原配
当男人愧疚期结束，就是漫长的拉锯期了。在他吃定了妻子不会离婚，家里并不会有大的变动，而自己也觉得已补偿完毕以后，就不会再容忍妻子继续站在道德制高点指责自己。这时，他的态度会发生明显转变，从最初的低头认错，到后来的理直气壮。

"你还有完没完！"

"你这样，就是把我往外推！"

"谁能受得了这样的日子！"

......

这些话语，是很多被出轨的姐妹听到过的原话。从这些话语中，你能清楚地感受到他的不耐烦，他的理直气壮，仿佛犯错的人是你而不是他。

有的姐妹逐渐妥协了，不提了，但内心的怀疑，从未消失过。只不过从此变得小心翼翼，彷佛做错事的人不是男人，而是女人。这种心态的转变很可怕，因为它意味着你开始接受他的逻辑，开始怀疑自己。

在此同时，男人对出轨行为的自我辩护，也在同步进行。他需要为自己的行为找到一个合理的解释，这样才能心安理得地继续生活。

是的，当他在因为愧疚而补偿的时候，他也在找理由证明自己做的事情是情有可原的。这是人性里最基础的理论——防止认知失调（自己是一个正直的人和自己做了错误的事情之间的失调）。没有人愿意承认自己是个坏人，所以总会找各种理由来为自己开脱。

人很少会承认自己做错了事，相反，人在做一件事的时候，会不停地给自己找理由，为自己的行为和决定辩护，以证明自己其实做了一件正确的事情。出轨的男人更是如此，他们会编织各种理由来说服自己，出轨是不得已而为之。

为了不会让自己一辈子生活在愧疚里，他会寻找一切理由来完成这个自洽。这个过程就像自我洗脑，直到他完全相信自己的说辞。

而这个自洽想要完成，就必然需要把一切责任推向外界，推向原配，推向婚姻本身。因为他无法接受自己是过错方的事实，所以必须找一个替罪羊。

他们最常用的逻辑就是："我出轨是不对，但你也有做得不对的地方。我出轨那天，你跟我吵架了、我那段时间压力特别大，你却只关注孩子不关心我……、如果你当时没有……，我是不会出轨的。

这件事也我知道错了，咱们能不能不吵了，以后我们好好过日子吧。" 这种说辞看似公平，实则是在偷换概念，把原则性问题等同于日常矛盾。

瞧，轻飘飘一句话，他已经让自己的出轨行为跟妻子婚内的那点不足画上了等号。互相抵消，谁也不能说谁。这种逻辑陷阱很可怕，因为它听起来似乎很有道理，实则完全站不住脚。

甚至于，有的男人，把自己出轨的原因，归咎于妻子在知道他出轨以后的情绪化、愤怒、争吵。这种倒打一耙的做法，往往让妻子措手不及。

"你看看你的样子，怨妇一个！"

"这里让我窒息。"

"现在家不像家，孩子没有爸爸，都是拜你所赐！"

......

然后，扭头摔门而出，直接去找小三了。是的，人家小三还等着他呢！这时你会发现，他的愧疚感已经完全消失，取而代之的是对你的厌恶和排斥。

具体，可以参考思姐从群里600位姐妹那里，搜集而来的出轨男自述的36个出轨理由。这篇后面会给大家讲一讲，很有意思。这些理由五花八门，有的甚至荒诞可笑，但都能反映出他们为自己开脱的心理机制。

这个调整认知失调的过程，会让他从内心相信自己的结论：出轨是逼不得已。是妻子在生活中的监视、情绪化、歇斯底里，让他忍无可忍，他才出轨。这种自我欺骗很可悲，但也很常见。

这，就是他自我行为合理化，以及甩锅原配的过程。通过这个过程，他成功地把自己的过错转嫁到你身上，让自己从施害者变成了"受害者"。

不管我们能不能接受这样的说辞，反正他已经说服了自己。从此以后，他会理直气壮地认为，出轨都是你的错，他是被逼无奈。

到了这儿，再谈利益，就已经难了。思姐这边见过很多在这个阶段锱铢必较的例子，当真是一分不让，有的甚至是要让原配净身出户的节奏。因为在他心里，他已经不觉得自己有错，自然不愿意为错误付出代价。

你或许会说，思姐，我确实很多地方做得不够好，我确实经常找他吵架，是我把他的愧疚感磨没了，怎么办，我好自责。都是我的错，让这一切成为这个样子。

抱抱你，我亲爱的姐妹。不，这一切不是你的错。婚姻中难免有摩擦，但这不能成为他出轨的理由。你要清楚，问题的性质完全不同。

出轨是他的行为，打破婚姻的契约，是他的责任。这是原则问题，不能与日常矛盾混为一谈。

他做了错误的事情，却又不想帮你疗伤，还不允许哭，甚至于，你只要哭，他就有了理由出轨。这种逻辑是荒谬的，就像小偷责怪主人没有保管好财物一样。

这是一种完全的受害者有罪论。这种论调不仅不公平，而且很危险，因为它会让受害者陷入自我怀疑和自我否定的深渊。

我们千万不要落入他的逻辑陷阱，他出轨，原因完全在他。你要坚信这一点，不要被他的歪理邪说所迷惑。

我们在婚姻里再有不足，也不是他出轨的理由。就像工作中遇到困难，正确的做法是解决问题，而不是逃避责任。

夫妻两个人再有矛盾，再不幸福，也是双方的内部矛盾。但出轨，就是原则性问题。这两者根本不是一个层面的事情，不能相提并论。

妻子在婚内有不足，同样，丈夫也有。婚姻需要两个人共同经营，出现问题双方都有责任，但出轨这个行为，责任完全在出轨方。

他不能把出轨的原因，扣在妻子婚内的不足上。这种偷换概念的做法，不仅不负责任，而且很卑劣。

这，只会让妻子内心的痛苦雪上加霜，让无数的妻子去学习如何取悦出轨的丈夫，去改变自己挽留婚姻，去把丈夫出轨的责任一把揽过来，然后去跪舔一个不值得的人。这种局面很可悲，但现实中却屡见不鲜。

第四种：他出轨后，别再信他一句话
有人跟我说，真的一句也不能信吗？这句话说得绝对了。但在特殊时期，保持警惕总是没错的。

但不是我绝对，是无数的案例和心理学的原理在支撑。当一个人已经习惯了说谎，他的诚信体系就已经崩塌了。

人总是这样，从撒第一个谎开始，就要不停地用更多的谎言来圆第一个谎。就像编织一张巨大的网，越织越密，最终把自己也困在其中。

一开始，人在撒谎时还会有一定的心理负担。会有愧疚感，会眼神闪烁，会语无伦次。

但随着谎言越说越多，他会逐渐变得口无遮拦。说起谎来脸不红心不跳。这种变化很可怕，因为它意味着这个人已经失去了基本的道德底线。

而出轨，必然是伴随着谎言的。因为他们要为自己的婚外情遮掩，要在去跟小三幽会的时候，却说去出差。这些谎言一个接一个，编织成一张巨大的欺骗之网。

到了后期，这些男人几乎都练就了睁着眼睛说瞎话的本领，对原配的承诺张口就来，口口声声跟三断了，以后只爱家爱孩子，然后扭头就去找小三。这种言行不一的做法，让人无法再相信他们的任何话。

很多姐妹刚来的时候，还会被出轨男所说的话牵动自己的情绪，往往在群里姐妹提醒一段时间以后就会知道，男人的话，真的一个标点符号都不能信。这是一个痛苦的学习过程，但也是自我保护的必要课程。

下面群里姐妹的真实经历，你可以看一看：

还有一位姐妹的话比较经典："他还没停下来，就说以后不会做了。" 这种言行不一的做法，在出轨男中相当普遍。

所以，如果他信誓旦旦说会断三、会好好过日子等等，你最好留个心眼，说惯了谎话的人，说假话张口就来，说真话，却会有点不习惯。你要学会观察他的行动，而不是听信他的言语。

不要在他的承诺里升起希望，这些对你没有任何好处，只会在你又一次选择相信他的时候，再次被捅一刀。希望越大，失望越大，在这个特殊时期，保持理性比保持希望更重要。

如果他承诺会在经济上补偿你，你也要留个心眼，别傻乎乎给你画个大饼就开始付出了，见到兔子再撒鹰。空头支票谁都会开，但真金白银才是实实在在的保障。

比如，思姐这里一个姐妹，刚进群时说，男人出轨被发现以后，说以后的财产都归她管，还说要给她200万买房子，她就傻傻地相信了，原谅了他。

结果，承诺的财产，一分没看见，200万的房子，更是说说而已。这种例子不在少数，很多男人就是用这种空头承诺来换取妻子的原谅。

而她，却患得患失，对他小心翼翼，查都不敢查，生怕让他生气，自己的房子没了。这种心态很可悲，明明是被伤害的一方，却要活得如此卑微。

被姐妹们一顿骂才知道，他的话一句还没兑现，我们怎么就相信了呢？人总是愿意相信对自己有利的话，这是人性，但也容易因此上当受骗。

一个大饼就能牵着我们走吗？我们要学会现实一点，在这个特殊时期，保护自己的利益比维系感情更重要。

所以，以后，请不要相信他的任何承诺了，好吗？像对待生意合伙人一样对待他，有意向，就要有定金，有合同，有交货时间。没有这些，就当他没说一样，ok？这种态度听起来冷酷，但却是保护自己的最好方式。

最后，相信姐妹们会对这件事的复杂程度有了一个心理准备。这条路很难走，但只要你保持清醒，守住底线，就一定能走出困境，迎来新生。记住，无论发生什么，你都要好好爱自己，因为你是值得被爱的。