烟台市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：4句话带你走出老公出轨的阴影，收回他的心

老公出轨被你发现了，对于女人来说，你通常都只有两个办法：

忍，这样的婚姻痛苦且漫长，不知道要忍到何时才是个头。每一天都在煎熬中度过，看着身边这个曾经最亲密的人，却感觉如此陌生。你要强颜欢笑面对孩子，要在外人面前维持体面，可内心的伤口却在不断溃烂发脓。夜深人静时，那些背叛的画面就会不受控制地浮现，让你彻夜难眠。

离，自己没能力给孩子良好的条件，更不想让孩子缺失原生家庭的成长。你担心单亲家庭会影响孩子的心理健康，担心经济压力让自己无法给孩子提供优质的生活，更担心孩子会因为父母离异而在同龄人中感到自卑。这些现实的考量像一道道枷锁，把你困在这段破碎的婚姻里。

那到底是原谅还是不原谅？

这永远都是一个充满争议的问题。身边的人会给你各种建议，有人说为了孩子要忍，有人说出轨只有零次和无数次。但这些声音反而让你更加迷茫，因为没有人能真正替你承受这份痛苦。

就连当事人也常常陷入自我怀疑："这样的婚姻，我真的还有必要走下去吗？这样的男人，还值得去挽留吗？"你在深夜里反复问自己这个问题，却始终找不到答案。理智告诉你应该离开，可情感上又割舍不下多年的感情。

其实，放弃或是挽留并不是你的真正的目的，幸福才是。你要思考的不是该不该原谅，而是如何才能让自己重新获得幸福。无论是继续这段婚姻还是选择离开，最终的目标都应该是让自己活得更好。

不要抱有侥幸心理，什么"一时冲动"都是男人对不忠的借口，也别妄想出轨后对方能够不计前嫌，婚内出轨这种事，就像一块大石头，表面挽留老公，其实就是自己骗自己，大石头依然悬在心里，像是一颗定时炸弹，什么时候这块石头落下了，什么时候才是真正的开始。那些轻描淡写的解释往往是为了减轻自己的负罪感，你要看清事情的本质。

挽救婚姻并不是你想的挽留这个人就够了，真正的挽救是重建彼此的情感关系。这需要双方共同的努力，需要重新建立信任，需要修复受伤的情感。如果只是一方在努力，另一方却无动于衷，这样的挽救注定是徒劳的。

大家好，我是婚姻咨询专家林老师，专注婚姻咨询行业多年，在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。
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从事婚姻咨询行业多年，细数我接手过的种种案例，可以告诉你的是：针对婚内出轨的情况，还有第三个解决办法；不仅能挽留住婚姻，让孩子成长在健康的原生家庭，同时你也不必忍受痛苦的婚姻生活。

那就是-----想办法改变现状

这个改变不是表面的妥协，而是从内到外的蜕变。你要学会在伤痛中成长，在困境中寻找出路。这需要勇气，需要智慧，更需要专业的指导。

需要注意的是，在挽留婚姻之前，你首先要做的不是如何去找男人对质让他承认错误，而是你要怎么从对方背叛的阴影里走出来？如果你自己都深陷在痛苦的泥沼中，又怎么可能有能力去修复一段关系？自救永远是第一位的。

一、伤感过后，先找出根源问题
想要解决问题，就要先了解问题形成的原因，才能够对症下药。就像医生治病需要先诊断病因一样，修复婚姻也需要先找到问题的根源。

你无法释怀的原因，无非就是"你那么信任他，他居然出轨了"这一想法无不是崩塌了你的世界，颠覆了你对他的所有认知。这种认知的颠覆带来的冲击是巨大的，你开始怀疑自己这些年是不是一直活在一个谎言里。

就是因为太过信任，才会因为对方的背叛感到自己无比可笑，信任崩塌，牵扯的是你对过往的怀念，对感情的质疑，对自己的怀疑以及对未来的惶恐。那些美好的回忆现在都变成了讽刺，你不知道哪些是真实的，哪些是表演。

背叛过后，你会不断质疑他说的话，不断揣测他的行为，不断猜测他的想法，这种成天疑神疑鬼，精神紧绷的状态在此后的相处之中无法磨灭，女人的直觉是不可控制的。他晚归几分钟，你都会想象他是不是又去见了别人；他手机一响，你的心就会提到嗓子眼。

久而久之他在你眼中是那么不可信任，贴上"惯犯"的标签，甚至你开始怀疑人生，这世间还有谁值得你依赖呢？这种普遍性的不信任会蔓延到你生活的方方面面，让你变得敏感多疑，难以建立新的亲密关系。

出轨的标签深深的扎在你心里，想要拔掉，关键其实就在于你自己，不是他怎样做你才能放下，而是你自己怎样看待他。外界的改变是暂时的，内心的释怀才是永恒的。你需要重新定义这段关系，重新认识这个人，更重要的是重新认识自己。

二、接受出轨的事实，才能更好的面对
他出轨了，就是出轨了！醒醒吧，不要沉浸在他这么可靠怎么能出轨的思想里。人都是复杂的，再好的人也可能犯错，再可靠的伴侣也可能迷失。接受这个事实虽然痛苦，但却是走出阴影的第一步。

你一直走不出出轨的阴影，就是因为你接受不了他出轨的这个现实。你在心里一遍遍问"为什么"，试图找到一个合理的解释，但往往越是追问就越是痛苦。有些事情本来就没有答案，接受就是最好的答案。

出轨已成事实，想要挽救婚姻，你能做的除了接受和面对，再无其他，生活就是这样，总会发生意料之外的事情，你接受也好，逃避也罢，他的确出轨了。与其把精力用在抗拒事实上，不如思考如何在这个事实基础上重建生活。

你要在最短的时间内消化掉自己的悲伤，然后冷静下来，考虑以后你们要如何相处。这个过程可能需要专业帮助，可能需要时间沉淀，但最重要的是你要有面对的勇气。逃避只会让问题像雪球一样越滚越大。

不要一遍又一遍的质问对方"你保证以后不会再犯了吗？再犯一次怎么办""你拿什么保证以后不再犯？"这些想要从他嘴里得知的答案不会有让你满意的，他无论怎样回答你都会质疑真假。真正的保证不是靠言语，而是靠行动，靠时间的检验。

人性就是如此，正与邪都在一念之间，既然无法阻止其发生，就只能在发生后尽力弥补，他弥补过错，你弥补创伤。这是一个双向的过程，需要双方的诚意和努力。如果只有一方在弥补，另一方在观望，这样的修复是很难持续的。

你看过那么多婚姻不幸的故事，却没想到突有一天会降临在自己身上，遭遇出轨只是导火索，想要婚姻往后过的好与坏是在于如何处理出轨问题，每个人的婚姻都会遭遇不同的危机，有人分离有人却依然生活甜蜜，这都是处理出轨问题的方式不同，结果自然不同，至于选择怎样处理，都取决于你自己。

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三、心病还需心药医，心药就是你自己
站在上帝视角来看，每段感情都有无限可能会出轨，这个可能一直在，只是你一直沉浸在自己的世界，选择性忽略了。婚姻不是保险箱，感情需要持续经营。认识到这一点，能让你以更理性的态度看待婚姻。

不是他变了，是你没有走进现实。人都在变，关系也在变，重要的是你能不能跟上这种变化。固守过去的认知，只会让你与现实脱节，无法应对已经改变的关系状态。

要和一个不久前伤害过自己的人重新建立关系，过程是很煎熬，究其原因是因为你对他还抱有期望。你期望他变回从前那个完美伴侣，期望婚姻能回到最初的甜蜜。但这些期望往往是不切实际的，只会带来更大的失望。

期望越大，失望越大。这是感情世界不变的真理。当你对一个人抱有太高期望时，就给了他伤害你的权力。降低期望不是认输，而是自我保护的一种智慧。

事情发生的时候你觉得只要他回来就够了，但是真的当他承认错误回归，你又希望他证明不会再犯，比以前更关心你更在乎你。这种不断升级的要求会让两个人都疲惫不堪。修复关系需要循序渐进，不能急于求成。

回过来想一下，既然你都选择了原谅，就不能一直把他当作罪人，自己则站在道德制高点审视，"出轨的是你，你应该要做些什么来赎罪"这样一直下去你们的婚姻关系也依然会变得偏离轨道，直到最后他忍受不了，又再次出轨，这就是你想要的吗？原谅不是施舍，而是给彼此一个重新开始的机会。

所以，降低你的期望值，对他的期望，对这段关系的期望。这不是放弃，而是以更务实的态度面对现实。当你不再把幸福寄托在别人身上时，你才能真正掌控自己的人生。

把更多的心思放在自己身上，你才是觉得自己生活的中心，看淡情感，无欲无求那样，给自己做好最差的心理准备，那当他也为弥补婚姻做出什么的时候，这也是你意料之外的惊喜。这种心态能让你保持平静，无论对方做什么都不会过度影响你的情绪。

四、重建安全感，占领婚姻主导权！
以前是你依赖他，那是觉得他有安全感，但现在看来，把安全感建立在对方身上貌似是件危险的事情，这等于把婚姻的主动权交给了对方，只要对方变心，你对婚姻的安全感就倒塌了。真正的安全感应该来自内心，来自独立自主的能力。

与其时刻担心对方再次背叛，不如做个内心强大的人，过好自己的生活。培养自己的兴趣爱好，拓展社交圈子，提升专业能力，这些都能帮助你重建自信和安全感。当你活得精彩时，就不会再把所有注意力都放在对方身上。

你的安全感，只有自己主宰，我们无法改变已经发生的事实，既然已经发生了，意料之外也一直都潜在，所以，接纳过去，把握未来，重要的是，你不再害怕任何人的离开，自己给的安全感比任何人给的都安稳。这种安全感来自于你知道无论发生什么，你都有能力照顾好自己。

有的婚姻每经历一次危机，就越会变得吹弹可破，有的婚姻则不管经历多少次，都能处变不惊，镇定自如。区别在于夫妻双方是否具备处理危机的能力和智慧。危机可以是终点，也可以是新的起点。

生活是自己的，你才是自己生活的决定者，过好自己最重要，当然你好了，婚姻也会跟着变好；你不会好了，婚姻换谁也好不了。这是一个简单却深刻的道理。改变从自己开始，当你变得更好时，你周围的一切也会随之改变。