看了你的描述，我在想，你是不是有思考过，为什么你能被身边的人撺掇去出轨？ 背叛以后，你或许连真正的原因都没有找过，只是单纯的觉得，老婆发现，自己害怕，自己确实做错了，但这个根你似乎没有找过。 背叛的人，要诚心回归，这一点很难被确认。 就好像有的人会牵扯到婚内矛盾，或者说，是被身边的人影响。 那么你为什么会这么轻易就被影响呢？具体的原因是什么呢？这个问题是必须你自己来想清楚的。

很多人会把自己的出轨归咎于外部因素，比如工作压力大、朋友怂恿、或者婚姻中存在问题，但这些都只是表象。真正需要审视的是你内心的脆弱点和价值取向。为什么在面临诱惑时，你选择了放弃底线？为什么在明知道会伤害伴侣的情况下，仍然迈出了那一步？这些深层次的心理动机不弄清楚，即便这次回归了，下次遇到类似情况时，你很可能还会重蹈覆辙。

其次，希望你做好打长期战的准备。 毕竟信任在夫妻关系中的排行一直非常高，一旦被打破了，恢复起来极其困难，除了要持续示好以外，还需要你一直保持头脑清醒，时刻进行思考。 就这一点，能打败很多人。

重建信任不是一朝一夕的事，它需要你在漫长的日子里始终如一地践行承诺。很多人在最初几个月表现良好，但时间一长就会松懈，这反而会让伴侣更加失望。你必须明白，信任的崩塌是一瞬间的事，但重建却是一个渐进的过程，需要你用持久的行动来证明自己的改变。

如果你做好了准备，那么我提供六个点供你参考。

第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅 嗯，第一步，就难住了大多数人。 很多人觉得自己没错：觉得我不就是睡了个女人嘛，我跟她没感情，我爱的还是你！ 我是身体出轨，我的心爱的还是你。 我爱孩子，我不想离婚！ 你相信我，给我两个月时间，不要管我，不要联系我，我会跟她断的，跟她断了，我就跟你好好过日子。（what? 断需要时间吗？） 我出轨都是你逼的，你别总说我错，咱们都得反省一下自己。 你有完没完！ 我都回家了，你还要离婚，你就是害孩子没爸爸的罪人。 ……

这种态度只会让伤口越撕越大。认错不是简单地说句"对不起"，而是要真正认识到自己的行为对伴侣造成了多么深重的伤害。你需要放下所有辩解和借口，完全站在对方的角度去理解她的痛苦。如果你连这一点都做不到，那么所谓的回归也只是自欺欺人。

如果你会有这样的想法，那么我劝你放弃修复，你可以有更自由的人生，也别耽误了对方，自己还不甘心。 你求原谅，如果是单纯知道错，解开对方心结而去，那么请不要专注她到底原不原谅你，什么时候原谅你，你怎么做才能原谅你而去。

划个重点：就算你认错，从这一步，到对方原谅，还有很长的路要走。

第二步 有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。 是的，光认错还不行。 此处来到了第二关，你要清楚地认识到，自己犯了错，这个错，可能要用一生来偿还。 你需要在出轨这个耻辱柱下，呆很长一段时间。

这个过程可能会很煎熬，你会时常感到委屈和不耐烦，但这就是你必须承受的代价。出轨不是一次简单的错误，而是对婚姻誓言的背叛，对伴侣信任的践踏。如果你没有做好长期赎罪的准备，那么最好不要开始这段修复之路。

看了很多案例，出轨被发现了，说早回家，早回家半个月就坚持不住了，在家做饭做家务，做了一周就不做了，完全恢复原样。 其实这样的赎罪，完全没有作用。所以，如果想赎罪，就请坚持。

如果你有这个决心，那么就要给妻子三样东西：

1、选择权。 是的，你不能阻止妻子离婚，而是要把离不离婚的选择权给妻子。让妻子可以根据自己的综合情况去选择去留。

这意味着你要真正尊重她的决定，无论她选择继续还是离开，你都要坦然接受。如果她选择暂时不离婚，也不代表她已经原谅了你，这可能只是她需要更多时间来思考和处理自己的情绪。

假如妻子选择先不离，也不要觉得就是原谅你了，要明白妻子虽然不离婚，但并没有原谅。 不能以没离婚为由要求夫妻生活，这些都不道德。

2、给妻子时间。 是的，被出轨这件事，妻子的心被捅成沙漏，别说什么信任，那已经是破了的渔网。单单妻子自信心的恢复，情绪的调整，所需的时间都是以半年记的。

在这个过程中，她可能会反复陷入痛苦和怀疑，可能会在深夜痛哭，可能会突然情绪崩溃。你要做的就是陪伴她度过这些艰难时刻，而不是催促她快点走出来。

所以，如果一个男人，在认错了一个月以后，就出现了不耐烦的状况，嗯，你懂的，请回到第一步。 他根本不知道你经历了什么，也不知道如何渡过这个难关。 如果他坚定地陪着你，承受你的质疑、纠结、指责、跟踪、查岗、抑郁……（如果他受不了跑了，请回到第一步）无论如何都不减热情。 那么，就算通过这一关。

3、给妻子空间。 不能紧逼妻子原谅，不能假装出一副我已经回归，一切照常的假象。不能在感受到妻子的心远离的时候歇斯底里。 是的，这时，要允许妻子或者前妻离开。

她可能需要独处的时间来处理自己的情绪，可能需要暂时远离你来重新找回自我。你要理解这种需求，而不是认为她是在故意疏远你。给她空间，实际上也是给你自己反思和成长的机会。

她可能要求独自舔伤。也可能给男人笑模样，但你不能得寸进尺。 有的男人，在这个时候，看女人不发火了，就不经意地撩人，企图用亲昵的接触让女人就范，真是大错特错。 女人心里的坎没去掉，就算上床了，她也原谅不了，过不了自己那关，反而不利于真正的去除芥蒂。

所以，男人，犯了多大的错，就得赎多大罪。 如果上面的都做到了，那么进行下一步。 这一步，时间上是贯穿始终的。

第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉 1、要坦诚地交代整个过程，深刻地剖析自己的错误。 必须跟妻子开始几次深刻的忏悔和谈心，讲明态度：我错了。然后剖析自己是怎么错的，是怎么一步步滑向深渊的。

这个过程会很痛苦，但却是必要的。你要像医生做手术一样，把伤口彻底清理干净，虽然会痛，但只有这样才能真正愈合。隐瞒和回避只会让问题在暗处继续发酵。

每一步，什么想法，都要坦白。 根据约翰戈特曼的研究，坦白，比不提，最后成功的几率要大很多。 妻子最后的幸福指数也要高很多。 但有些地方要注意，不能提的是床上的细节。那会成为女人的梦魇。

我知道，在这个过程中，女人会经历有很大的痛苦。男人也一样。 但这就像刮骨疗伤，不刮干净，伤好不了。 腐烂的肉，必须剔除。 鲜血淋淋，才是重生的希望。

2、他需要深刻地剖析自己出轨的原因还有回归的原因 这一步，对你来说，很难，可能真的需要日思夜想，才能明白自己到底哪里出了问题。

你要深入挖掘自己的内心，找出那些导致你出轨的深层次原因。是因为内心的空虚？是对认可的渴望？还是对刺激的追求？只有找到根源，才能真正解决问题。

而且，这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题，他会说，妻子在哪年哪月哪日，做了什么事儿，伤了他的心。 但如果把这个跟出轨相提并论，回到第一步。

我们为什么会对他失去信任？就是因为我们根本不知道他是怎么出轨的。所以就算他再怎么承诺不会再出轨了，我们也不会相信。 还有很多姐妹不再相信爱情和婚姻了。

如果你能走到了这一步，还是值得肯定一下的，因为你有在努力恢复妻子的安全感。 其实很多时候，这个步骤是需要专业人员的帮助的，大多数时候，你自己想不明白，每个人都有认知差异。 如果愿意寻求帮助，是最好的，会省力很多。

至于回归的原因，也是他要坦白的，他为什么要回来？这些都是妻子重建信任的一砖一瓦，这是未来妻子又一次反复的时候把自己拉出来的稻草。 出轨的原因、回归的原因，都要说明白，而且不管什么原因，必须说实话。 而接受不接受，是对方的权力。

3、知道了自己错在哪里，他要切实拿出整改方案了。 这一步，至关重要。比如，如果是圈子问题，那么就得自觉切断那些朋友的联系，退出一些不良圈子。

整改方案要具体可行，不能只是空泛的承诺。比如，如果你是因为经常应酬而出轨，那么就要具体到减少应酬次数，每晚几点前必须回家，随时报备行踪等。

如果是你界限感的问题，那么他就得给自己设置行为准则。 要注意一个点，这一切的行为转变，都不是对方逼你做的，都必须是你自己愿意做的。 这也不是为了谁去改，只是单纯为了自己改。

第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦 有很多男人，对于出轨对女人的伤害这件事，根本无法感同身受。

你要试着真正理解她的痛苦：她不仅失去了对婚姻的安全感，更失去了对自己的认同。她会不断质疑自己的魅力，质疑自己是否不够好，这种自我怀疑的折磨可能比背叛本身更令人痛苦。

她们在质疑男人的时候，也会质疑自己。 她们有精神洁癖，她们不能接受原来那么爱她的人，竟然对别的女人说出我爱你。 她们对爱情是执着的，她们觉得爱情不容玺污。 而他出轨的事实，成了爱情的杂质。 这意味着，她曾经拥有的纯粹的爱情，一去不复返了。她不能再拥有纯洁的爱了。 这才是让她们抑郁的点。

曾经她一腔热血，把最柔软的地方亮给你，而你，在上面插了一把刀。 就算她原谅，也会结咖，变得丑陋不堪。 这不是她想要的爱情和婚姻，可是因为孩子，她又不能下定决心离开。 这让她抑郁成疾。 人，最痛苦的，莫过于左右为难。向前离不了婚，向后接受不了你。 那些哭湿了枕头的日日夜夜，你可曾感同身受？

如果你真的感受到了我们的痛，那么我倒要祝贺你，实现了一项技能：婚姻中的共情。这项能力，能够让你们的婚姻，步入新的征程，你们的幸福指数，未来，有可能会提高一个档次。

第五步、反思——找到你们关系出现癌症的根源 是的，找到了自己出轨的原因，我们还需要调整婚内的那各自50%的不足，这部分的调整，是为了修正曾经的相处模式。 反思依然是你。

这个阶段需要你们共同审视婚姻中存在的问题，但不是为了分摊责任，而是为了找到更健康的相处模式。可能是沟通方式的问题，可能是情感需求的忽视，也可能是生活重压下的疏远。

要走到这个步骤，不容易，基本时间上就要以半年为单位来计算了。 这个时候，看妻子的态度，以及疗愈的过程。 如果对方已经可以平视你了，那么就要继续深入了解，以此来加深你们之间的亲密度。

你必须如实地交流，在对方面前袒露自己曾经内心的真情实感，或许是脆弱，或许是压抑，但却不能带指责和抱怨。

如果在这个阶段，你们还能为陈年旧事吵起来，不能消除那些曾经没吵完的未完之事，还能让矛盾升级，那对不起，你们是真的不合适。 你们建立不了创造性地解决矛盾的方法。 那么你们为什么还要在一起呢，互相折磨不是吗？ 合伙人都做不了，算了吧。 换个事倍功半，相处舒服的人吧。

《爱的博弈》这本书里，讲到了一句话：深感被伴侣理解并且理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。 而这一步，就是检验你们未来30年，是否可以生活顺畅的很重要的部分。

第六步，拿出诚意——重建关系。 如果对方真正决定要复合了，你要回归，可以拿出诚意了。

诚意不是口头说说，而是要通过实际行动来证明。这可能意味着你要在物质上给予更多保障，在情感上投入更多精力，在时间上给予更多陪伴。

这就像一个投名状，要重新娶人家姑娘，总得拿彩礼。 不离婚就带上一份婚内财产协议，总得给自己增加一些代价。 想要继续生活，必然是带着诚意的。

婚姻从不保护爱情，只能保障利益，从现实角度出发，给对方有利的保障。 这也是你犯错的代价。

这个过程虽然艰难，但如果你能坚持走完这六步，不仅有可能挽回婚姻，更有可能在这个过程中获得成长，成为一个更好的人。无论最终结果如何，这段经历都会让你对婚姻、对责任有更深刻的理解。