丈夫背叛家庭——用两个顶级思维，解决你的内耗
如果你在婚姻里遭遇了丈夫背叛、逼离、冷暴力、三人行，你现在的状态一定是内耗的。
即使你有离婚力，能立马让男人净身出户，带着孩子转身就走，依然要有一个接受现实、正确归因和情感剥离的过程。
更别说，大部分姐妹并没有离婚力，这就会让她们一会儿愤怒于他的无情，一会儿懊恼于自己的无能；一会儿恐慌于对孩子的影响，一会儿又不甘心于付出没有回报。一会儿想离婚、想报复，一会儿想挽回、想退三。
此时，你的大脑中就会出现无数种互相较劲的想法，前后都突围不了，很容易让人陷入迷茫和绝望。
比如想到他的绝情，你想离婚；想到孩子，你又离不了婚。
想到三人行的屈辱，你恨不得鱼死网破；想到父母亲人，你又只能苟活。
想要放下一切远离；却又害怕孤独终老。
前两天，我让群里姐妹发一下让大家内耗的想法有哪些，大家一下子接龙出来了17条，我直接放在下面。
如果你还有其他让自己内耗的事情和想法、感受，可以评论区留言。
仔细分析上面这些内耗，可以把它们分为四种：
第一种是大脑里的核心观念和客观事实之间产生了冲突，从而导致的认知失调<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
比如，结婚了他应该保持忠诚，和他就是出轨不断三之间，就是典型的认知冲突；我想低头挽 回和我的自尊不允许我去求一个出轨的男人，也是典型的尊严和需求之间的冲突。我结婚是因为我相信他会对我好，和他却没有对我好之间的冲突等。这些都让我们持续处于失调的状态。
第二种是在重要决策上左右为难，往哪边走都怕后悔。
比如，有些姐妹纠结于到底离婚还是不离婚，离婚怕后悔，不离婚又怕错过他的愧疚期损失利益；还有的姐妹在要不要找小三闹，要不要摊牌，什么时候摊牌，要不要花大价钱找人查证据，要不要鱼死网破这些事儿上不停摇摆。
第三种是对自己的不接纳，为过去做过的事儿懊悔。比如，有些姐妹总是为自己做不到不关注不期待而懊恼；有些姐妹想起自己轻易离婚，给小三让了位置就后悔得拍大腿，还有的姐妹，觉得自己耳根子太软了，被他耍了，气自己无能。
第四种是为自己演绎想象出来的事情而愤怒、恐惧和担忧。比如，有些姐妹看到男人出去了，就觉得他去会小三去了，然后一股愤怒就上头了，立马去找他吵一架，吵完了又后悔自己的冲动。还有的，吵完架，男人绝情而去，她就会陷入对真的离婚的恐惧里，觉得未来自己和孩子怎么办，人生要完蛋了。
如果任由这些内耗在大脑中盘踞而不去解决，就会形成很多严重的后果。
比如情绪方面，精神空转，焦虑不已，包容度下降，一点就炸，满身负能量。
关系方面，无法理性沟通，被情绪和想象牵制，充满防御和戒备。
个人方面，犹豫不决，没有方向，浪费时间和青春。
身体方面，乳腺、卵巢、激素都会出问题。
孩子方面，孩子失去妈妈的关注和回应，TA也会陷入焦虑，产生厌学、叛逆、回避等行为，形成恶性循环。
瞧，如果不解决焦虑，我们马上就会灯枯油尽。无论是对自己的身体、事业，还是对孩子造成的影响，都是巨大的。
那么，如何解决内耗呢？下面，就告诉大家真正的干货：解决内耗的两个顶级思维。
解决内耗的第一个顶级思维：放大你的目标，增大你的内心容量。
有个例子我经常在群里举：当我们把一滴墨水滴在一杯水里，这杯水马上变黑；当滴在一缸水里，这缸水只会将将变色。当滴在江河湖海，这滴墨水什么都不是，撼动不了江河湖海分毫。
所以，如果我们把那件让我们揪心的事儿，比做一滴墨水，想让它不扰乱我们的心，染黑我们的心境，就需要增大我们的内心容量，让它从一杯水变成江河湖海。
原来心里只能装下婚姻感情老公孩子，未来你就要让心里装着事业梦想人生主线。
当你内心装的是人生使命，自然不会为了男人那点小事儿而让自己焦虑痛苦。
这个方法，听起来简单，但在自己内耗情绪化的时候能够使用出来，是需要不停地练习的。
首先你需要先觉察到自己正在内耗，然后用我的觉察四步法<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
在你可以调用理智以后，再让自己从高处来俯瞰这件让你内耗的事儿，它才会从大变小，从重要变次要。
说一个我自己使用的实际过程，这是一个职场案例，大家可以举一反三。
有一次，我跟同事在争取团队利益的时候出现摩擦，吃了个暗亏。然后我回到家躺在床上生闷气。脑子里盘旋的是对自己当时没有有效反击的懊恼，对我平时对他不错，他怎么能这样对我的愤怒，还有这件事明明是他错，吃亏的却是我的不公平感。
当这些情绪在我脑子里形成回旋，我及时觉察到了它们，并且开始描述自己的状态：
“我感觉到我在愤怒；我感觉到我在责备自己；我感觉到了自己的委屈。”
然后，我稍微平静点了，就开始给自己的思维吹气球。
我想到了我为什么要做这份事业，我的人生主线和使命又是什么，今天的事情对我的主线来说影响有多大。
当我看到我的人生的宏大愿景，再回来看当时的摩擦，就什么都不是了。
不就是一点小亏吗？我未来有一万种方法找回来。而他在这点小事儿上计较，只会捡了芝麻，丢了西瓜。如果我未来要完成自己的事业和使命，少不了要继续让他帮忙。而平时他也确实在一些事情上帮过我。
想到这儿，我甚至能够开心地去感谢这位同事平时对我的关照了。
而后来，在我不停地给他正反馈之后，合作也就变得越来越顺畅。
瞧，当那些情绪通过扩大内心容量的方法被稀释掉之后，不但我的情绪不再内耗，我甚至可以把这些让我内耗的事儿当做机会，做出很多反人性的举动，反败为胜。
在背叛这件事上的应用也是一样。
当你觉察到自己的内耗，通过描述自己的状态回归理智以后，就可以开始给自己的思维吹气球，站位高一点，问问自己的梦想是什么，事业是什么，什么更重要。
然后再问问自己，如果自己要追逐梦想，要搞钱，这个男人对自己有用吗？未来需要他的帮助吗？
如果需要，是不是他的冷暴力、不断三就都不算什么了？
只要他给钱，他的资源能够在照顾孩子方面有助力就可以了。
想到这儿，你还内耗吗？你是不是还能给他的某些行为用嘴甜心冷来点正强化？
这个方法，大家先自己去练习。
如果实在不会，来找我，我手把手带着你们做。
解决内耗的第二个顶级思维：直面问题，解决问题
当我们找到了情绪的稀释剂，增大了内心容量，我们大概率会从这种情绪里出来，恢复理智的状态。
但理智是理智了，让我们左右为难的问题依然存在。
那么第二种解决内耗的思维就是，找到让我们内耗的问题，然后解决它。
对于自己的任何问题，记住教员的话：办法总比困难多。
比如，如果是被恐惧吓到了，让我们升起了战或逃的模式，就去把这些恐惧放在阳光下晒晒。
就像这一条，姐妹说，一想到未来要一个人生活，就会害怕自己没钱，过不好。
那光害怕有用吗？没用对吧。
我们就把没钱当做一个问题，然后去解决它。
怎么解决？很简单，去工作，去赚钱。
你说我做家庭主妇十几年，根本没有赚钱能力了。
错，姐妹，你记住一句话：我们永远改变不了别人，但我们绝对可以改变自己。
只要你一门心思只想赚钱，那有的是赚钱的方法。
办法肯定比困难多。
去执行，去赚钱，总比天天内耗强得多。
再比如这一条，姐妹焦虑即将到来的摊牌和离婚谈判，怕自己发挥不好，心软让利。
既然担心自己发挥不好，那就去把谈判话术梳理一遍，把对方所有可能的反应都预想一遍。然后一遍遍对着镜子做预演，或者对着空椅子做彩排。
当情绪的挡路虎被我们请走了，行动力就回来了。
这才是真正解决问题的方法，对吗？
再看这一条，姐妹内耗于想离婚却害怕，想挽回又低不了头。
在这种情况下，你集中优势兵力解决任意一方即可。
要么走离婚这条路，找找自己到底恐惧离婚的什么，是孤独感？是身上离异的标签？是觉得自己单亲带不好孩子，担心孩子心理受影响？
然后逐项解决这些恐惧的事情，比如去学会跟孤独共处，学会坦然接受以后一个人生活，学习如何做好单亲妈妈。
这些都不是无解的题目，我这儿有的是单亲妈妈却生活很幸福的方法和实践案例。
要么走不离婚这条路，让自己学会嘴甜心冷婚内单身，在跟他剥离感情的同时，在婚姻里跟他和平共处，让他持续为家庭和孩子付出。
这种有方法论吗？
当然有，思姐有成套的行为正强化<svg width="10px" height="10px" viewbox="0 0 16 16" class="ZDI ZDI--FourPointedStar16 css-1dvsrp" fill="currentColor">
再看这一条，觉得付出没有回报，不甘心。
这种内耗，是认知和现实的冲突带来的。
比如，我们的认知里总觉得付出一定会有回报，我对他好，他就应该会对我好。
当我们的核心观念跟现实产生冲突，接受现实是我们唯一的路。
这就像，我们的观念是：婚内不能出轨。现实是：他就是出轨了。我们就只能接受这个现实，改变自己的核心观念：婚内可以出轨，但我们可以选择是否保留婚姻。
在实际生活中，付出确实不一定有回报，是投资就有风险。
而风险对冲的方法只有一个：及时止损。
如果已经确定他是一支烂股，却还抱着不放，持续补仓追投，你就只会赔得倾家荡产。
再看这一条，这位姐妹面临离婚，带两个娃怕养不好；带一个娃，又害怕另一个怨她。
很多姐妹都会在做选择题的时候卡住，选哪边都怕错。
此时，我们要解决的不是告诉她那条路是对的，而是让她重新看待孩子的埋怨。
谁说，孩子埋怨我们，就一定代表我们选错了呢？
谁说，我们生了他们，就要为他们的人生负全责呢？那爸爸干嘛去呢？
我们做到尽力就够了。
成为母亲之前，我们首先是一个人，需要始终把自己放在孩子之前。
所以，无论你选择哪种方案，都是对的。
要学会建立自己的框架，让别人来适应我们，而不是我们适应别人。
关于解决这些让我们内耗的问题的方法，我这儿这里积累了很多很多，今天就不一一解决了，需要帮助的姐妹，自己来找我。
总之，这两个思维方式，一个治标，一个治本。
让你先恢复理智，再解决问题。
当问题解决了，情绪的根就被拔了，那么解决情绪，就简单多了。
关于情绪的解决方法，思姐这里也积累了非常多的方法论，需要的姐妹，随时来。