背叛这件事，对于一个家庭也许就是一个毁灭性打击，可以用“殇”来形容吧。这个“殇”字，意味着非正常的死亡与巨大的悲伤，它描述的不仅仅是关系的终结，更是一种美好愿景的夭折，一种对“家”这个概念所承载的安全、信任与永恒的信仰的彻底崩塌。王宝强这件事情，其实像是一个缩影，反应出多少个家庭，男人或女人在遇到这个问题时巨大的被伤害感与无助。当背叛发生在聚光灯下，它放大了那种被当众羞辱、财产与情感被双重掠夺的残酷，也让我们得以窥见，在无数普通的家庭中，同样的剧情正在以更寂静、更私密的方式上演，留下当事人独自在黑暗中咀嚼那份噬心的痛苦与无处言说的茫然。

在背叛发生之后，对于被背叛方来说，无疑是个致命的打击。痛苦之深的地方在于，它令另一方无法再相信亲密关系。这种信任的摧毁是根本性的。它不仅针对特定的背叛者，更会泛化为一种对人性、对爱情、甚至对自身判断力的深度怀疑。发现背叛的那一刻，基本可以打破所有的信任，在事情发生时，对于无辜的一方会陷入到恐慌之中，天昏地暗于生命里曾经最信任的那个人竟然以这种方式来抛弃自己。那种感觉，如同脚下坚实的大地突然塌陷，你坠入虚空，四周是熟悉的景物在扭曲、崩解。你曾以为最了解、最亲近的人，瞬间变成了一个让你感到陌生和恐惧的怪物。于是，除了保护财产，惶恐地处理自己事情以外，大脑可能早已无法转动了。理性暂时下线，生存本能和巨大的情绪海啸接管了一切。这个阶段充满了愤怒的感觉，甚至杀了对方的心都有。愤怒是一种灼热的、向外喷发的能量，它是自尊在遭受致命践踏后的激烈反弹，是试图用攻击来掩盖内心那个正在流血、哀嚎的脆弱自我。那种“杀心”，并非真的计划行动，而是极致的痛苦所激发的、一种象征性的毁灭冲动，希望能抹去这一切，让世界回到伤害发生前的样子。

并且最击碎一个人信任感的就是自己的爱人与自己另一个亲密好友出轨到了一起，在你信任的世界突然天崩地裂，刹那间你发现你的一切隐私都成了他们耻笑的话题，你的所有信息成了他们利用你的证据。这是双重甚至三重背叛。你不仅失去了爱人，也失去了朋友，更失去了对人际网络的基本安全感。你感觉自己像一个彻头彻尾的傻瓜，活在一个精心编织的骗局里，而你曾向这两个人毫无保留地敞开过心扉。于是，你成了三人关系中的那个弃儿。这种被孤立、被排除在外的感觉，加剧了羞耻感和自我怀疑，仿佛自己才是那个多余、不够好、以至于被共同抛弃的人。

在这个阶段，通常你会和很多人说你的冤情，但无论怎么说，自己内心的愤怒与悲伤却是无人能真正理解的。倾诉是本能，寻求认同和安慰是疗愈的尝试。但再亲近的亲友，也很难完全体会那种被最信任之人从背后捅刀的具体痛楚，以及那种世界观被连根拔起的晕眩与虚无感。我的好朋友曾告诉我，在刚刚知道被背叛时，一方面用工作来麻木自己，但晚上一个人的时候，却无法回避的忧伤，于是她经常在夜深人静的时候痛哭。白天用忙碌建造的堤坝，在夜晚孤独的潮水面前不堪一击。泪水是内心痛苦最直接的物理性溢出。一方面痛恨自己的另一半，但一方面又会苛责自己，为何如此愚蠢，直到最后才知道？这是典型的创伤后心理反应：在指向外部的愤怒与指向内部的自我攻击之间摇摆。自我攻击是一种试图找回控制感的扭曲方式——如果是我“蠢”、是我“不够好”导致的，那么至少世界还有逻辑可循，而不是完全随机和不可预测的恐怖。但这也加重了自我的耗损。

在后面的时间里，同样也是折磨的过程，面临离婚，即使聘请了律师，但自己依然要处理这件事情而不得不要面对那个伤害自己的人，即使愤怒，痛恨，但依然还要坐下来一起处理这些麻烦的问题。这是从情感地震进入法律和现实事务的“灾后重建”阶段，但重建的“工程师”之一正是制造灾难的人。每一次接触、谈判，都可能重新撕开伤口。并且，即使你想好了分手，对方未必和你想法一致，在财产，孩子等诸多问题上和你争夺，这就是你内心的一劫，无法避免，只能接受。争夺的过程，往往将最后一点情分也消耗殆尽，演变成赤裸裸的利益博弈和权力斗争，让你看到人性中更加冷酷和算计的一面，这本身又是一重伤害。

这是一个令人感到无比惨烈的过程，并且还将在未来的时间里消磨你很久，或许一年两年，也许更长久。创伤的愈合不是线性的，它会有反复，会在某些日子（如纪念日、节日）或触发点（一首歌、一个场景）突然卷土重来。在这个阶段结束后，可能有两种结果，一是你快速投入到新的关系里，期待能迅速摆脱，当然这个结果并不乐观；这被称为“反弹式关系”，试图用新的激情来覆盖旧的伤痛，麻痹自己。但未处理的创伤和旧有关系模式很可能被带入新关系，导致重蹈覆辙或无法建立真正的深度联结。另一种是你从此不再信任任何新的异性，或者说新的亲密关系。你给自己的心筑起了高墙，虽然避免了再次受伤，但也隔绝了获得真正亲密和幸福的可能性，活成了一种情感上的“幸存者”而非“生活者”。

以上两种结果，看上去都不怎么舒服。但究竟如何才能真正地理解自己，慢慢地从这样的关系里活出来呢？这需要超越简单的情绪反应和生存应对，进入一个更深刻的自我探索和意义重构的过程。

一、有个关键点：“你是否愿意打破自己的幻想？”

在很多亲密关系之所以成为婚姻，因为它承载了太多我们关于自己缺失的幻想。婚姻常常被我们无意识地投射为一个“解决人生问题”的方案。当你对自己容貌有自卑时，会想找到一个容貌漂亮的人来满足自己内心；当你觉得自己智商不够时，会想找个大脑发达的人来和自己匹配；当你物质匮乏时，会努力找个令你衣食无缺的人来满足你。我们希望通过伴侣，来弥补自我感知的不足，完成某种心理上的“完整”。

但是，这将是一个有意思的开端，因为带着这些走入婚姻时，你将沉浸在自己的幻想里，却无法看到对方这个人了。你爱的可能不是那个真实、复杂、有缺点的人，而是你投射在其身上的、能够弥补你自身缺失的“功能”或“象征”。就如同一个人内心觉得自己娶到一个美貌如花的妻子了从此就可以幸福过下去了吗？但这只是他的单纯幻想，因为这个妻子究竟为何要嫁给他，原因在哪？他已经无法再思考了。他可能忽略了双方在价值观、情感需求、生活方式上的真实匹配度，以及对方作为一个独立个体的欲望和可能的变化。

就像一个平凡女人嫁给让自己聪明能干的丈夫，从此就能过上平淡幸福的日子吗？也不一定，因为那个男人为何要娶她，一些现实原因她还能有功能思考吗？也许对方看中的是她的温柔顾家，但随着时间的推移，如果双方成长不同步，或一方的情感需求发生变化，这种最初的“功能匹配”就可能失衡。

在诸多亲密关系里，都是在我们内心世界里上演的一出戏，你做主角，还做配角，还是编剧和导演，但你忽略了婚姻这出戏，不仅有你，还有另外一个人。你真的了解对方的真实想法吗？我们常常根据自己内心的剧本去解读对方的行为，认为对方应该按照我们的期待来演出。当对方“出轨”这个情节完全偏离剧本时，巨大的震惊和痛苦，部分就来自于我们发现自己从未真正了解过这位“联合主演”，也从未尊重过TA可能有自己独立的、甚至与我们剧本冲突的人生剧本。背叛的危机，恰恰是打破这种自恋幻想、逼迫我们去看见真实对方（哪怕那个真实是丑陋的）和真实关系的契机。

二 、婚姻是考验一个人依恋程度的关系，但它无法弥补你内在的缺失

很多人有一个幻想，就是婚姻的对方能否接纳自己所有内心的不足。我们渴望在伴侣面前可以做完全真实的自己，包括所有的脆弱、不堪和童年的伤口，并期望对方能无条件的接纳和治愈。但也许现实层面的需要也许对方能够满足，但对于你内心深层的需要，对方真的无法全部满足。伴侣可以给予陪伴、支持、物质共享，但很难扮演一个完美的“心理治疗师”或“理想父母”的角色。有时缺钱可能可以弥补，但关于爱这部分可能就对方无能为力了。这里的“爱”指的是那种深度共情、无条件积极关注和精准的情绪回应，这需要极高的情感智慧和精力，且对方自身也可能有未解决的议题和情感需求。毕竟对方并非心理咨询师，他不一定能理解你内心的需要，好像做不到恰如其分地共情到你内心的痛点。期待伴侣完全填补你内心的空洞，注定会失望，并给关系带来巨大压力。健康的关系是“两个完整的人的相遇”，而不是“两个半人拼成一个完整的人”。你需要为自己的情绪和成长负起主要责任，而不是将其外包给婚姻。

三、两人的关系出现问题，依然需要两个人共同面对

婚姻中的问题，基本都可以说是各占百分之五十的责任。这句话不是为背叛者开脱（背叛的选择其责任是100%的），而是指导致关系脆弱、为背叛提供土壤的那些互动模式、沟通障碍、情感疏离等问题，往往是双方共同参与塑造的。一个人面对婚姻裂缝，这个时候恐慌，不知所措是人之常情。向亲人朋友诉说也是人之本能，但这个时候，无论别人说什么，都请相信你们关系曾经有过的基础，两人是否能一起解决，在保证孩子利益的情况下，用最好的方式来解决。外界的意见可以参考，但最终是否修复、如何修复，需要基于你们自己对关系的评估和意愿。面对将要离婚的事实，如果都退行为孩子状态来抗衡，可能是延长痛苦的方式，因为你们心中越是对抗，你们就将更难以分离。离婚过程容易激发童年未被满足的争夺、控制、抛弃等议题，表现为在财产、孩子抚养权上的寸步不让，如同两个孩子争夺玩具。走到这一步，为何不能好好地就此道别呢？如果修复已无可能，那么一场成熟、体面（尽管依然痛苦）的告别，好过一场耗尽彼此最后一丝心力与尊严的战争。这需要双方都能在一定程度上超越受伤的自恋，看到曾经的感情和共同的责任（尤其是对孩子），选择一种相对文明和高效的方式结束。这很难，但这是对彼此过往的尊重，也是对各自未来的慈悲。

四、无论是否在婚姻关系之内，成长自己的任务一生都无法回避

亲密关系还真成不了任何人想偷懒的安全岛，你想从此一劳永逸过上省心的日子，基本不太可能。婚姻不是终点，而是一个更复杂的人生道场。所以关注自己的内心，反思自己可以改善和成长的地方，也许这是终身都可以做的。背叛的剧痛，恰恰可以成为一个强烈的唤醒信号，逼迫你停止向外寻求拯救，转而向内审视：我是谁？我真正需要什么？我在关系中扮演了什么角色？我有怎样的模式和盲点？这场危机可以成为个人深度成长的催化剂。

关于成长，可能我们必须面对的就是那个“阴暗面”。这里补充一点理论知识：在荣格论述集体无意识一词时，原意即是最初的原型，所有与之类似的事物都模仿这一原型。他总结出四种基础原型其中一种就是：阴影。阴影部分描述了我们自己内心深处隐藏的或无意识的心理层面。阴影的组成或是由于意识自我的压抑，或是意识自我从未认识到的部分，大多是让我们的意识自我觉得蒙羞或难堪的内容。它很可能是一切原型中最强大最危险的一个。阴影除了包括从道德方面来看邪恶的欲望和观念，同时也储存着创造力、情感、生命力和自发性。因此，它是人身上所有那些最好和最坏的东西的发源地。

通俗来讲，也就是说当你成为“永远的好人”、“道德制高点”时，其他人就会做那个“坏人”，“欺负你的人”。在关系中，如果你一味地扮演善良、付出、隐忍的角色，压抑自己所有的攻击性、自私、嫉妒等“坏”的感受，那么这些未被接纳的能量并不会消失，它们要么会以隐秘的方式（如 passive-aggressive 被动攻击）表达，要么会投射到伴侣身上，让你觉得对方格外地“坏”或“对不起你”。甚至，你可能无意识地“邀请”或“纵容”对方做出背叛等行为，来完成你内心压抑的破坏性剧本。我们只有接触并与自己的那部分和解，理解为何自己的攻击无法表达的原因这才是自己内心真正的成长。这意味着去承认和接纳自己内在也有愤怒、嫉妒、自私、甚至毁灭的冲动，理解它们来自何处，学习以更健康、更直接的方式表达自己的需求和界限，而不是通过扮演受害者或圣人来实现。当你整合了自己的阴影，你对他人的“恶”也会有更深刻的理解（并非认同），从而减少受害感，增加对自己人生的掌控力。

婚姻，因为两个人相爱而走到了一起，但如何更好地走下去，却是一门学问，一个需要不断修炼自己的过程。它要求我们放下幻想，看清彼此；承担起自我成长的责任，而非寄望于对方；在问题出现时共同面对，或在无可挽回时学会体面告别；最重要的是，持续地认识自己，包括那些我们不愿面对的阴暗部分，从而成为一个更完整、更有力量的人。

可以偶然撒娇，但终究没人能像妈妈呵护婴儿一样地满足、照顾我们了。成年人的世界，底色是自我负责。我们可以在亲密关系中寻求慰藉、支持和欢乐，但不能再期待对方扮演全能的抚养者，来弥补我们童年未能得到的完美呵护。最终，我们都要学会做自己内心的父母，给予自己那份无条件的接纳与关怀，然后，才能以更平等、更健康的方式，与另一个独立的成年人，共同行走在这漫长而复杂的人生路上。背叛的伤痛或许永远无法完全抹去，但它可以成为我们通往更深自我认识和更真实生命力量的入口。