01 -
“Ta 怎么会出轨的呢？”
导致出轨的 3 大原因 + “出轨体质”

先来看看谈到 “出轨”，人们普遍抱持的两大误区：

出轨只有在两个人不相爱、关系破裂的时候才会发生？>> 不一定。相爱的两个人，其中一方也可能出轨。这是最令被背叛者困惑和痛苦的一点。我们常常认为，牢固的爱情会形成一道天然的屏障，抵御一切外来诱惑。然而现实是，即使双方仍有深厚的感情基础，甚至在日常生活中依然互相关心、共同承担家庭责任，其中一方仍有可能跨越忠诚的边界。这种出轨往往不是源于对伴侣的厌恶或对关系的彻底绝望，而是出于一种更复杂、更难以言说的内在驱力，或是面对特定诱惑时意志力的短暂崩溃。它挑战了我们关于“爱即忠诚”的简单等式，揭示了人性中更为幽暗和矛盾的角落。

出轨，就是和伴侣之外的另一个人上床，所以出轨的人是为了在性上寻找新鲜和刺激？>> 这也不一定。有许多人是为了情感上的原因（比如和原配进入了关系倦怠期），从而在另一个人身上寻求理解、打开全新的视角。将出轨完全归因于性，是一种常见的简化。确实，纯粹的性吸引和寻求新鲜肉体刺激是部分出轨的动机。但对于许多人，尤其是女性，以及在长期亲密关系中的男性而言，出轨常常是情感先于身体，或是情感与身体交织。他们可能在婚姻中感到情感上的孤独、不被理解、不被欣赏，或是自我价值感逐渐萎缩。这时，一个能提供深度倾听、积极关注和情感共鸣的“外人”，就具有了强大的吸引力。婚外情提供的，往往是一种在婚姻中失落已久的“被看见”、“被珍视”的感觉，这种感觉有时比单纯的性吸引力更具诱惑力。而且，比起一次可能因为酒精和受诱惑之后的把持不住，精神上的出轨比身体上的出轨，往往对你们二人的关系伤害更大（这一点在下文中 “如何修复关系” 的第 ② 步中有更多细节）。身体出轨固然带来巨大的背叛感和卫生风险，但精神出轨——那种将情感依赖、内心秘密、未来幻想投射到伴侣之外的另一个人身上的行为——动摇了关系的基石：情感上的排他性和深度联结。它意味着伴侣的心智和情感资源已部分分流，这对被背叛者而言，有时是比单纯的肉体背叛更难以接受和修复的。

为什么人们都知道 “出轨” 这个概念，甚至也有不少人经历过出轨和被出轨，但上面两个误区却普遍存在呢？那是因为 —— 你可能不知道：一个人究竟会因为什么而出轨。我们的社会文化、影视作品常常将出轨描绘为要么是“真爱”的觉醒（为爱不顾一切），要么是纯粹的“渣男/渣女”行径（为性贪得无厌）。这些简化叙事虽然易于理解和传播，却掩盖了出轨背后错综复杂的心理、情感、关系乃至社会文化动因。要真正理解出轨，我们需要摒弃非黑即白的道德审判思维（尽管出轨行为本身无疑是错误的），转而用更复杂、更多元的视角去探究其背后的“为什么”。

美国心理学家、性关系、夫妻和恋爱关系治疗师 Alyssa Siegel，把可能导致出轨、或是增大出轨概率的因素，分成了以下 3 组：[1]

① 情感原因 Emotional
“明明天天在一起，心和心的距离却大得可怕”

Alyssa 表示，这是所有出轨人士中最常见的一种导致不忠的原因：“我觉得和 ta 的感情出现了问题，也不一定是破裂，也不是 ta 做了什么错事，但就是觉得感情的纽带断了，在生活中我也感受不到 ta 对我的欣赏，明明天天生活在同一个屋檐下，心和心的距离却像隔着一个太平洋……” 这种情感上的疏离感是无声的杀手。它可能源于长期缺乏深度的情感交流，双方沉浸在各自的角色（员工、父母）中，而忘记了作为伴侣的彼此；也可能源于批评、指责多于欣赏、肯定的互动模式，使一方逐渐感到情感枯竭、自我价值感降低；还可能是生活压力、育儿重担挤占了夫妻相处的时间和精力，导致情感联结日渐稀薄。当一个人在婚姻中感到情感上“饥渴”或“窒息”时，外部一点点的温暖和理解，都可能被放大为“救命稻草”，从而为出轨埋下伏笔。

② 身体原因 Physical
“最近一段时间，ta 不太能激发我的性趣”

性，是亲密关系中的重要一环。床上不和谐，床下麻烦也少不了。在这个方面，大多数出轨人士表示：“我们在性生活的频率、具体进行性活动的方式上（这个表达笔者经过润色哈，原文翻译实在有点露骨），两个人不太匹配”。性需求的差异（一方高，一方低）、性偏好的不同、产后身体变化、长期疾病、年龄增长带来的生理变化，都可能导致一方在婚姻内得不到充分的性满足。如果这个问题未能通过坦诚沟通和共同探索得到解决，就可能成为一方向外寻求满足的诱因。尤其当一方将性视为表达爱意、确认自我魅力的重要方式时，长期的性挫败感会严重侵蚀其自尊和婚姻满意度。

③ 文化和时代因素 Cultural

当今时代，网络发达、视野开阔，什么事情都有了越来越多的可能，亲密关系和伴侣也一样。有越来越多的年轻人开始尝试 “开放型关系（open relationship）”，也就是在彼此有共识的情况下，不一定要终于彼此一个人。这本身没什么错，大家都说好的，也就不算是欺骗。但这种尝试，会给未来进入的一夫一妻制婚姻关系，带来危机。经历过开放关系的人，可能对“排他性”的承诺产生不同的理解，或在进入传统婚姻后难以适应其约束。社会整体上对性话题更开放，对离婚的污名化减弱，使得人们“结束不满婚姻”或“尝试婚外关系”的心理门槛有所降低。当然了，时代的变迁还带来了晚婚倾向、离婚率升高等各种变数。晚婚意味着更长的单身期和更丰富的恋爱经验，可能对伴侣有更高期待，也更容易在婚后感到落差。离婚率升高则让“离婚”作为一种选项更频繁地出现在人们脑海中，可能削弱了对婚姻“至死不渝”的坚守信念。不同文化对 “出轨” 的定义、包容度、和男女出轨的差异对待，也都有不同。（限于篇幅，这里恕笔者不展开来细说。）在某些文化或亚文化圈子中，男性出轨可能被部分默许甚至视为“有本事”，而女性出轨则面临更严厉的谴责；这种双重标准无疑影响了不同性别个体的出轨风险和心态。

④ 人格和心理状态：“出轨体质”
Personality and Psychological Conditions

除了上面 3 个因素外，还有一些人，出于自己固有的人格特征和心理状态，本来的出轨概率就比其他人要高出一些；又或者说，当上面三组因素出现之时，拥有特定人格的人，出轨的可能性更大。我们可以将其理解为一种“出轨体质”——并非命中注定，而是某些人格特质使其在面临诱惑或关系困境时，更缺乏抵御能力或更倾向于采取出轨作为解决方案。

美国心理学家 Kenneth Rosenburg 在其《不忠：男人和女人究竟为何出轨（Infidelity: Why Men And Women Cheat）》一书中，基于他多年的心理研究和临床婚姻咨询经验，为大家总结了 “7 大出轨高危性格和心理特征”：[2]

01 自恋型人格 Narcissim >> 极端的自私者。这个太好理解了，遇到新欢的时候，这种人会把自己的快乐放在第一位。他们缺乏对伴侣痛苦的共情，认为自己的需求和欲望理应被优先满足，甚至认为自己的魅力吸引他人是理所当然的，出轨不过是享受自己“应得的”关注和爱慕。

02 同理心缺乏 Lack of empathy >> 缺乏同理心，也就缺乏了从伴侣的角度来理解伴侣的能力。他们难以想象自己的出轨行为会给伴侣带来多么毁灭性的伤害，或者即使知道，也无法真正感同身受，因此行为的愧疚感和约束力较弱。

03 妄自尊大 Grandiosity >> 过于高估自己，也会高估自己驾驭出轨这件事、以及驾驭出轨带来后果的能力。也有人会对自己在 “床上的表现” 过于自信。他们认为自己可以“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，能完美地隐瞒一切，或即使被发现也能轻松摆平，低估了出轨对关系和自身生活的破坏力。

04 容易冲动 Impulsivity >> 这个…… 俗话说得好啊，冲动是魔鬼，难以控制的激荡荷尔蒙和加速的心跳，都是祸害的开始。他们做事常常不经过深思熟虑，容易被一时的情境和情绪主导，在诱惑面前难以按下暂停键，先做了再说，很少考虑长远后果。

05 寻求刺激 Thrill-seeking >> 有些人特别偏爱带有危险的活动（比如极限运动员，危险和刺激永远相伴随形；然而目前还没有哪个心理学家专门去研究过极限运动员的出轨指数，所以这个我们只能保持推断。不过在已经确定出轨的人中，“寻求刺激” 是个稳定可靠的甄别性格特征）。对他们而言，出轨带来的禁忌感、秘密行动的紧张感、以及可能被发现的危险，本身就是一种强烈的兴奋剂，能满足其对高刺激生活的渴望。

06 自残型人格 Self-destruction >> 这是一种病态型人格：越是自己钟爱和喜欢的东西，越会在（往往是下意识中）毁掉。这种人毁掉的，除了伴侣的幸福，更是自己的幸福。他们可能因低自尊、自我厌恶或无意识的愧疚感，认为自己不配拥有幸福稳定的关系，从而通过出轨来主动破坏它，验证自己“果然不配得到爱”的悲观预言。

07 回避型依恋 Avoidant attachment style >> 五月天有一首歌叫做《温柔》，歌词里有这么一段，就是回避型依恋者的写照：“不知道不明了，为什么我的心，明明是想靠近，却孤单到黎明……” 这些人因为从小（婴幼儿时期）和母亲或是照料者之间的不良互动，会产生回避亲密关系、越亲密越是逃避的相处模式。关于各种形态的依恋（安全型、焦虑型、回避型），这单独就够写一篇推文了，在这里为了节省篇幅我不细说，如果屏幕前的你感兴趣，请留言告诉我（毕竟到现在很多文章的灵感和选题都是来自你们的，谢谢亲爱的读者们~）回避型依恋者恐惧真正的亲密和依赖，当关系进入深度阶段，他们可能会感到窒息和压力，从而无意识地制造距离（包括出轨），以重新获得心理上的“安全空间”。

了解这些可能导致出轨的因素、以及 “出轨体质” 之后，一方面还没进入亲密关系的人可以提前甄别你正在考察中的对象，一方面它们也为正在经受 “出轨” 困扰的 CP 提供了可能的解决方法。如果你识别出关系中存在某些风险因素（如情感疏离、性不和谐），可以及早沟通、寻求专业帮助，防患于未然。如果出轨已经发生，理解这些原因有助于双方更客观地看待问题，避免陷入单纯的情绪发泄或道德指责，从而为可能的修复寻找切入点。

接下来的两个章节，我们就来谈谈：“伴侣出轨后，我该怎么办？”

02 -
“Ta 出轨了，我该怎么办？”
这 5 个 “被出轨” 的坑，你千万别入

如果说出轨本身是一个错误，那么出轨事发之后，无论是出轨还是被出轨的一方，都可能犯更多错误、从而给自己、给对方带来更多的伤害。创伤后的反应往往是混乱和非理性的，一不小心就会踏入新的陷阱，让本已脆弱的局面雪上加霜。

所以在这里，我们先不讨论应该怎么做，而是需要着重强调一下 —— 你绝对需要避免的 5 个坑：

接下来的内容，由国外心理学家和关系治疗师的出版书籍和网络文献归纳整理而来。主要来源：美国著名恋爱和夫妻关系治疗师、纽约心理学家 Jane Greer 的出版书籍《你怎么能这么对我（How Could You Do This To Me?）》；美国纽约 “CP 关系治疗与咨询网 NY Couples Therapists”；Wiki How 等。[3-6]

① “这到底是谁的错？” 先别急着纠结

《爱情公寓》第二季中，秦羽墨遭遇了自己素有 “南非钻石大亨” 之称的男友劈腿，一度陷入消沉。公寓里的伙伴们派情感大师曾老师去开导她，而羽墨就是陷入了这个难题：“曾老师，你说这到底是谁的问题？理查德的问题？那个小三的错？” 绕来绕去，羽墨把自己和曾老师都绕晕了…… 结果到最后，她开始怀疑是不是自己的错、怪自己要么就是没守护好爱情、要么就是自己当初看错了人：

这几个选项辗转反侧，要么就是得不出答案，要么就是没有一个答案能缓解自己的情绪。被出轨的人固然是受害者，没人会否认这一点。但我们上面也说过了，导致出轨的因素纷繁复杂，内因外因都有，有出于你们本身关系的因素，也有外部的干扰和吸引…… 在出轨事发之前，去提前甄别这些信号、从而预防出轨，是明智的；但出轨事发之后，一定要找到 “就是这件事情、这个人导致 ta 出轨的”、“错绝对在 ta、不在我”，这样的做法并无助益。首先，你未必能找准真正的导致因素。陷入非此即彼非你即我的是非题中，只会剥夺你看到更多选项的眼力，也就剥夺了你们继续下去的可能性。其次，这种一定要摸清黑白的做法，会让你陷入一种责备、失望、痛恨的黑暗情绪中，不仅对你们未来的相处毫无帮助，还会让你自己的身心被伤得更深。越是这个时候，你越是需要冷静，照顾好自己的身体和心理状况。与其纠结“谁的错”，不如先专注于自己的情绪安抚和基本生活维持，等风暴稍歇，再以更平静的心态去审视全局。

② 别陷入愤怒的泥沼：放下报复，才能放下包袱

这和上一点是相辅相成的。有两种想法，一种是 “你出轨了，我也出！这样才能扯平！” 另一种是 “看我不揪出那小三！尼玛让我不好过，我也绝不能让 ta 好过！” 你以为这是简单的数学题吗？有了减法，就用加法来让一切归零？亲爱的，醒醒吧，陷入仇恨之中，最终受伤的只能是你自己。那种 “就算我自己受伤也要让 ta 和小三不好过” 的想法，已经明显是属于自残。以上两种想法，无论是去 “扯平” 还是去 “报复”，都无法帮你们修复关系。退一步说，就算你已经不再对 ta 抱有希望、破镜若真已无法重圆，你终将要学会和自己相处的。这份报复过程中累积的负面情绪，甚至是在 “调查” 出轨者和小三时，你可能采用的违规甚至违法的手段…… 这一切黑暗的存在，你真打算带进自己的下半生？若是真的不打算和 ta 过下去了、或是要去法庭上打官司，那就聘请律师，用合法的方式为自己争取到应有的权利。第三者的专业介入，可以帮助你保持冷静，也少做傻事。说到底，我们还是要保护好自己。

③ 另一个不可取的极端：假装什么都没发生过

如果你已经明确感觉到对方的异样、甚至已经捕捉到了对方出轨的信号和证据，但还闭口不提、假装什么都没发生过、指望对方在难得的一次两次之后，会自己 “恢复正常、回到我身边”…… 那你也该醒醒了。—— 你这不是善良，是纵容。无论是为了拯救你们彼此的关系、杜绝类似事情的再度发生，还是保护你自己免受更深层次的伤害，都应该尽早选择开诚布公地谈一谈。否则，对方要么就是会把你的纵容当成是一种默许，要么就是会把你的沉默当成是一种不关心、不在意…… 这两者都会造成情感的进一步脱节、于是导致 ta 进一步的出轨行为（这一点我们在上面出轨的原因中就有提到）。直面问题虽然痛苦，但它是解决问题的唯一开端。沉默和逃避，只会让问题在暗处发酵，最终以更猛烈的形式爆发。

④ 如果你们已经成家有了孩子：别让夫妻之间的感情问题，波及下一代

孩子是无辜的；不仅无辜，在出轨这件事情面前，再能充当父母纽带的孩子，也少有能修复你们关系的能力。所以，让出轨这件事情牵连到孩子身上，不仅会伤害他们、让问题复杂化，也对问题本身毫无帮助。你们需要做的是：尽可能不让孩子知道这一切，直到：你们已经确定了要分开、对孩子的生活必须要产生实质性影响的时候；或者当孩子已经比较成熟、已经拥有了理解这一切的基本能力之时。即使到了不得不告知的时候，也要注意方式方法，避免将孩子卷入父母的恩怨，或让孩子感到需要在父母之间选边站队。保护孩子的心灵健康，是为人父母在婚姻危机中仍需肩负的重要责任。

⑤ 亲朋友好的建议：别让他们为你做决定

之前的一期心理0时差里，我们提到过：“没有听从自己内心的人，将来会有多后悔”（在公众号 壹心理精选 后台回复 后悔 二字即可查看）。一段感情和关系的开始、结束，都不能被人左右。你可以寻求亲友的支持和温暖，但你不能寻求他们的决定、来代替自己的决定。最难的情况是：当初和出轨者感情的开始，就已经遭到过家人或是朋友的反对。现在再去问他们的意见，你很可能听到一句 “我当初说什么来着？这就是个人渣，你还偏要和 ta 在一起！” 你可以明确告诉他们：接下来的生活，还是由你自己决定，你需要的是他们的理解和关爱，不是埋怨甚至斥责。越是真正懂你、爱你的亲友，越会在这个时候无条件支持你、关心你、温暖你。在这里，我也必须要对这些亲友们喊话：如果你身边的人被出轨了，请千万不要责备 ta；这个时候 ta 真正需要的，是理解、尊重、是你的爱。

那么下一个问题就是：我到底该如何决定，是要和 ta 继续下去，还是从此一刀两断？下一个章节，我们来好好聊聊。

03 -
“我和 ta，还有未来吗？”
审视和修复关系的 4 个步骤

细心的你可能已经留意到了：这个章节的标题，是 “审视” 在前，“修复” 在后。所以，发现自己被出轨之后，你要做的第一件事就是：

① 审视你们的关系：你还爱 ta 吗？Ta 还爱你吗？

当初你们的开始，就是两个人的决定；现在要继续下去，也必须是两个人的决定。真心地问问自己、也问问对方：知道 ta 出轨后，我的伤心 和 愤怒，哪种情绪更焦灼、更浓烈？如果悲伤远大于愤怒，可能意味着你对这段关系仍有很深的眷恋和不舍；如果愤怒完全压倒了一切，甚至盖过了悲伤，可能说明信任已被彻底摧毁，修复会异常艰难。当初 ta 吸引我的那些地方、让我喜欢上 ta 的那些东西，还在吗？我还被它们吸引着吗？ Ta 呢？当初 ta 喜欢我的理由，现在还成立吗？如果双方都能找到依然珍视对方、留恋关系核心价值的理由，那么修复就有了情感基础。如果对方很决绝地表示要分开，你单方面要坚持也是很难的（至少此时此刻是如此）。但如果对方也有要重修旧好的意愿，那你就可以进入下一步了：

② 决定你是否要 “再信任 ta 一次”

你需要问问自己以下几个问题：

Ta 是否有真诚地道歉和反省？真诚的道歉，除了 say sorry，还带有自己对为何会出轨的认真反省，以及对未来杜绝类似事件发生的策略和承诺。敷衍的道歉（“我错了，行了吧？”）和深刻的忏悔（“我明白我的行为对你造成了无法弥补的伤害，我之所以会那样做，是因为… 我未来会通过…来避免”）有天壤之别。

是 ta 自己主动坦白告诉你的，还是被你捉到的？如果是 ta 主动坦白，并带着真诚的道歉，那么破镜重圆的可能性更高。因为主动坦白意味着ta承受了良知的煎熬并选择了诚实，这本身是重建信任的一个积极信号。如果是被你发现并证据确凿后才被迫承认，那么修复的难度会大得多，因为其中可能包含更多的欺骗和侥幸心理。

Ta 这次是初犯，还是再犯？英文中有句俗语，叫做 “once a cheater, always a cheater（撒过一次谎的人，一辈子都会继续撒谎）”。心理学家发现，在出轨这种伴侣间的欺骗上，这句俗语未必成立，它主要取决于：

Ta 的出轨行为，主要原因是什么？如果 ta 出轨是因为一些特定的、特殊的、暂时性的原因（比如某晚突然因为酒精的影响、或是有人主动勾引、或是这段时间压力特别大等），那将来再犯的可能性较小；但如果 ta 出轨是出于一些具有普遍性、长期性的原因（比如他对你失去了兴趣、你们之间产生了不可调和的矛盾、性生活上很难解决的不和谐、甚至是经过一段时间的相处之后对方觉得你们三观不合），那将来再次出轨的可能性比较高。此外，如果出轨者本身具有我们前面提到的某些“出轨体质”人格特征（如自恋、缺乏同理心、寻求刺激），且没有意识到或不愿改变，那么再犯的风险也显著增高。

思考完这几个问题，如果你觉得还有和 ta 谈谈的意愿、你们之间还有可能、你还不想放弃，那就要开始第三步：

③ 和 ta 开诚布公地谈论一些实际问题，探索继续下去的可能

“不要再让你们的爱败给了时间。既然选择了永远，就不要说再见。不要再让你们的爱输给了永远。我们经过那么多考验，最后还是回到了原点……” —— 孙燕姿 × 蔡健雅《原点》

如果你们彼此都觉得还有继续下去的可能，那就需要避免 “败给时间、输给永远、回到原点”。你们需要共同往这几个方向努力：

你可以要求 ta 和第三者完全切断联系。如果这位第三者是 ta 的客户、工作伙伴，那事情会很麻烦。对此，婚姻和关系专家的建议是：更换工作，否则金钱利益上的来往和性爱交织，会变得极难处理，你也会在一次次不得已的 “体谅” 中丧失自己的原则和界限，而 ta 也会持续受到各种困扰和蛊惑。如果 ta 不愿意和第三者切断联系，这说明 ta 可能还没有下定停止出轨的决心、或是 ta 还没思考清楚是否要和你继续下去。这是修复关系中一个不容妥协的底线。

明确原则，设立界限。你可以要求对方有规律地告诉你 ta 的动向：去哪里了，在做什么？注意：这和那些狗血电视电影剧情里 “在对方手机里装个 GPS 跟踪定位”，完全不是一回事。你应该让对方主动向你报告，特别是在自己出差、离开家很久、日程和平时发生较大差异时。这么做之所以是 OK 的，是因为对方自己的所作所为，辜负了、失去了你的信任，那 ta 就必须通过实际行动，主动找回、再次获得你的信任。一段时间之后，ta 主动汇报的内容和 ta 真实的动向一致、你也没有发现什么异状的话，你自然而然会重新信任对方的。你还可以考虑和伴侣设定一套 “婚外关系规则”。比如，类似于 “朋友” 这样的关系是很模糊的，你可以把自己对 “爱情” 和 “友情” 之间的边界设定好，并和 ta 讨论，要求 ta 不做出跨越这条边界的事情。你还可以经过自己的观察，列举一些你眼中的 “高危人物” 和 “高危关系”，和 ta 讨论在和这些人接触的时候，怎样的做法才比较妥当，并取得共识。

给彼此一段冷静的时间。不要急着 “重新开始”，也不要急着说 “原谅”。在上面这些问题都讨论完、取得初步共识之后，你们需要彼此独处一段时间，再次反思自己的感觉，也回顾一下上面达成的共识。如果有需要调整的，可以再次沟通。当你觉得已经准备好了，你可以跟对方说：“OK，我们可以开始继续尝试为我们的关系努力了”。这个冷静期至关重要，它让你们有机会消化情绪，检验共识的可行性，避免在情绪驱动下做出草率的决定。

④ 若破镜得以重圆，愿镜面的裂痕，成为彼此的警示

破镜重圆，裂痕难消，但这未必是坏事，而是警示。为避免伤害再度发生，你们可以：

进一步地敞开心扉、加深沟通。这种沟通是心理和情感上的，而不是生活中的琐事。你们可以通过饭后散步、周末短途出游等方式，为这些沟通创造机会。定期进行“关系检查”，坦诚地分享彼此的感受、需求、恐惧和期待，学习使用“我陈述句”（我感到…当我看到…我希望…）来表达，避免指责和批评。

关注对方的 “需求”。当对方说了一句话、做了一件事之后，你如果不太清楚对方到底在表达什么，你可以说：“我觉得你刚才说这个，是想和我一起做那个，是吗？” 这样可以让对方注意到你的关注和关心，也可以促成彼此的沟通、真正在彼此调频一致的基础上、做彼此都能理解的事情。积极倾听，努力理解对方行为背后的情感需求，而不仅仅是表面行为。

及时发现彼此身上任何倦怠、走偏的信号，快速调整、回归正轨。努力和坚持，都是需要毅力的。减肥计划都很难执行，关系的维护计划可能就更难。如果对方突然又开始对自己的行程遮遮掩掩、或是作出了什么违背你们之前达成共识的事，一旦发现，就请立即沟通，把承诺做到的事情，持续守护下去。建立一种“安全指出问题”的沟通模式，约定当一方感到不安或怀疑时，可以以非攻击性的方式提出，另一方需要认真对待并解释澄清。

定立 “惩罚机制”。再自律的人也终有跑偏的可能性。你需要和对方谈清楚：如果 ta 真的再犯，要如何处理，包括分手、离婚等后果。提前把惩罚机制沟通清楚，一方面起到督促和警示的作用，一方面也在真的东窗事发之后、你采取必要的行动时，不至于陷入尴尬和困扰。惩罚机制不是威胁，而是明确底线和自然后果，让双方都更严肃地对待承诺。

有了惩罚机制，也要有奖励机制。对双方的任何小小的积极改变，我们都要心怀感激。上面才说到：重修旧好，是一个需要努力的过程；努力了，有结果了，无论多微小，只要你注意到了，就可以给对方一些积极的反馈。哪怕这些小反馈就像是幼儿园的小红花那么 “幼稚”，也要记得给 ta 贴脸上去~ 这么做，是为了把感谢和认可，真诚地说表达给对方。正强化比负强化更能促进行为的持续改变。一句“谢谢你今天主动告诉我你的行程，这让我感觉安心很多”，比十句指责更有力量。

我知道，即便有了这些方法，要真正做到和一个欺骗过自己、自己又深深爱过的、信赖过的人日日夜夜生活在一起，依然是很难的。但如果你真的认定，也希望和眼前的人还有未来、你们的故事还没有写完、想走的路还没有走完，那么这些辛酸，就全当是上天给你们的考验吧！经历过病痛的人会明白健康的分量，失去过珍爱事物的人会懂得珍惜的意义，所以你们也可以，有更美好的未来。

写在最后 -

时常想起过去的温存，
它让我在夜里不会冷。
你说一个人的美丽是认真，
两个人能在一起是缘份。
早知道是这样，像梦一场，
我才不会把爱都放在同一个地方。
我能原谅，你的荒唐，
荒唐的是我没有办法遗忘。
早知道是这样，如梦一场，
我又何必把泪都锁在自己的眼眶。
让你去疯，让你去狂，
让你在没有我的地方坚强……
—— 《梦一场》歌词

梦，终究是美好的。毕竟，当我们选择走进一段亲密关系的时候，谁不是怀揣着对未来的美好憧憬呢？我们想象着执子之手、与子偕老，相信彼此是对方生命中的唯一，那份信任和依赖如同构筑了一座坚固的情感堡垒。

然而，现实也许未必能让你如愿。可能，你们都真的努力修复关系了，最后还是没能守住爱情。破碎的信任如同打碎的玻璃，即便用最精密的工艺粘合，裂痕依然清晰可见，触碰时仍可能划伤手指。那种努力过后依然失败的无力感和幻灭感，或许比最初的背叛更令人心碎。

亲爱的，这不是你的错，也不要去纠结这究竟是谁的错。关系的成败是双方互动的结果，但对方选择出轨，是其个人的抉择和责任。你只需要记得：你是个值得被爱的人，你一定能收获属于你的幸福。你的价值不因任何人的背叛而减损，你爱的能力和被爱的资格依然完整无缺。

伤口的疼痛可能持续很久，但幸福的方式有很多种。幸福不必然与某个人绑定，它可以来源于你重新找回的自我、发展出的新爱好、 deepened 的友情、事业上的成就，或者未来某天与一个真正懂得珍惜你的人相遇。这个世界，只要你不放弃自己，就没有人能放弃得了你。你有死心塌地爱一个人的能力，也要记得，爱自己。将投注在他人身上的关注和能量，收回一部分滋养自己。当你内心变得丰盈、独立、强大，无论身边是否有人陪伴，你都能创造出属于自己的幸福生活。

世界和我，爱着你。

一首歌的时间很短，但旋律和歌词背后的心情，很长。看了这篇文章之后，如果你有什么感受、想法和思考，你可以用一首歌的时间，来写一段留言。如果不想留言被公开放出，请记得在留言时注明；你的隐私和心声，会得到我 100% 的尊重和保护。愿每个在情感风雨中飘摇的人，最终都能找到属于自己的宁静港湾和前行力量。无论选择原谅、修复、离开还是等待，都请遵从你内心最真实的声音，并记得，你永远有选择如何面对和书写自己人生的权力。