那些被伴侣背叛的人去做心理治疗的时候，心理治疗师经常让他们自由地发泄对犯错一方的愤怒。毫无疑问，这样的情感释放是符合伦理的。毕竟，关系中已经发生了严重的不公平，受害者会对出轨的伴侣发泄他们对出轨行为的愤怒，这绝对是合理的。在初期，这种宣泄如同为化脓的伤口清创，是必要的排毒过程。被压抑的愤怒会转化为慢性的抑郁、自我攻击或身心疾病，因此，提供一个安全、接纳的空间让受害者表达出滔天的怒火、怨恨和失望，是心理疗愈的第一步。治疗师理解，这些激烈的情绪是创伤应激的自然反应，是神经系统在遭遇巨大威胁后的警报与反击。

然而，如果想让婚姻维持下去，如果双方都想走出出轨，重建他们的关系，那么受伤害的一方必须平息对犯错一方持续猛烈地斥责行为。否则，这些斥责行为可能会让关系变得不堪一击。这是一个极其艰难但关键的分水岭。宣泄是疗愈个人的必要步骤，但若想修复共同的关系，则需要从“宣泄模式”转向“建设模式”。持续不断的猛烈斥责，如同反复撕开刚刚结痂的伤口，不仅让伤口无法愈合，还会造成更大的组织损伤，最终导致关系机能永久性坏死。

为什么斥责出轨行为会让关系无法修复？

首先，想想原先你认为伴侣不会出轨，如果你被你的伴侣背叛了，让你的幻想破灭，你会把你的伴侣推开，实际上没有什么比告诉他们有多糟糕更有杀伤力的了。因为，尽管他们可能已经因违背承诺而感到内疚，但被大声呵斥、猛烈抨击和贬低，会让他们立即感到更强烈的羞耻，并且感到恐慌。内疚感（guilt）指向的是“我做了坏事”，而羞耻感（shame）指向的是“我是个坏人”。内疚感可能促使弥补行为，但强烈的羞耻感会让人想要躲藏、逃离或反击。当一个人被持续贬低为“卑鄙、无耻、烂人”时，其自我价值感会急剧崩塌，为了防御这种毁灭性的感受，他/她可能会关闭情感通道，变得冷漠、疏离，甚至破罐破摔，认为“反正我在你眼里已经是这样了”。

他们都很清楚，他们是多么严重地违反了他们之间的情感联结，早在他们深爱着你的时候，他们就跟你约定好了，他们很乐意地进入一段关系中，这段关系是你们都希望的那种永久的、排他性的关系。所以，后来不管他们对这段关系产生了怎样的矛盾心理，他们强烈地感到有必要隐藏自己的错误行为，这表明他们明白自己所做的是错误的。隐藏行为本身就包含了认知：知道这是背叛，知道这会伤害对方，知道这违背了承诺。这种认知是修复可能存在的心理基础之一。如果一个人完全不认为出轨是错的，那么修复就失去了前提。

除非他们有明显的自恋或反社会倾向，否则他们的行为方式不符合他们的价值观或理想。他们也许已经成功地使自己任性的行为合理化，但是，如果屈服于自己的情感和肉体欲望，他们很难从内心的冲突中解脱出来。大多数出轨者并非纯粹的恶魔，他们往往活在矛盾与分裂中：一方面享受着禁忌关系的刺激或慰藉，另一方面承受着自我谴责和恐惧暴露的煎熬。这种内在冲突本身是一种痛苦，也意味着其内在的良知并未完全泯灭。

所以，当他们的出轨被发现时，他们可能原本为自己的所作所为而对你怀有恻隐之心，但是如果你不停地戳他们的痛处，就会伤害他们的自尊，然后他们就不会再对你心怀同情了。最初的曝光时刻，出轨方常会经历一个短暂的“忏悔期”，内疚和害怕失去的恐惧可能使其表现出悔意和歉意。但如果迎接他/她的是无休止的、人格层面的羞辱和攻击，那么其心理能量会迅速从“内疚和弥补”转向“自我保护和反抗”。同情和悔意需要一定的自尊作为容器才能维持，当自尊被彻底击碎，容器破裂，这些情感也就流失了。

尽管你想让他们知道他们对你造成了多大的伤害，但是如果你肆意地攻击他们，骂他们卑鄙、软弱、道德败坏、缺乏基本的人类尊严，最终会迫使他们竭尽所能摆脱你的言语攻击。他们会筑起更高的心墙，或是在沉默中退缩，或是用同样激烈的言辞反击，将关系推向更危险的对抗境地。

他们现在可能会因为你不断尖酸刻薄的评论而感到被贬低、被羞辱，以至于他们忙着舔自己的伤口，无暇向你提供任何精神上的支持。所以，尽管你非常需要他们“承受”，但同时你也在他们身边，你通过愤怒羞辱他们，可能会让他们无法承受。在你无情地攻击他们的时候，他们可能根本没有情感资源来“与你合作”。修复关系需要出轨方成为一个情感上的“承受者”和“安抚者”，这需要其内心有相对稳定的情感能量。但如果他/她自身的情感世界也因持续的打击而处于崩溃或防御状态，就无法再输出支持了。

此外，当你对他们有怨恨的感觉时，仅仅是口头上愤怒又怨恨地打击他们，也会把他们吓跑。在无意识最原始的水平上，他们可以感觉到你对他们怨恨和复仇的强烈冲动，你伤害他们就像他们伤害你一样。这是一种毁灭性的能量感应。它不再是为了沟通痛苦，而是为了施加等量或加倍的痛苦。这种以暴制暴的氛围会让关系彻底沦为战场，失去任何温情与合作的可能。

我们都有防御的能力来保护自己感觉不那么糟糕。因此，既然犯错方已经知道，他们不应该通过出轨行为来发泄他们的沮丧或性冲动，那么反复说谎只会让他们感觉更糟。如果出轨的部分原因是他们感到与你没有足够的联结，那么被你羞辱的感觉只会加剧你们之间的隔阂。斥责和羞辱，是在用最激烈的方式确认和加深彼此的“对立”与“不同”，这与修复关系所需要的“重新联结”背道而驰。它非但没有拉近因出轨而疏远的距离，反而挖出了一条更宽、更深的鸿沟。

犯错方可能认为你对他们的看清和厌恶是合情合理的，他们可能直觉地知道他们需要听你说完。但他们受到惩罚的感觉可能会让他们远离你，而不是安慰你。毕竟，很少有人能做到，在自我防御的同时，又能共情猛烈攻击他的人。共情需要开放和柔软的心，而持续的指责会迫使对方的心变得坚硬和封闭。更何况，如果你一直吹毛求疵，反而会激起对方想要反击你的冲动，结果适得其反。关系可能陷入“攻击-防御-反击-更猛烈攻击”的恶性循环，将最初的问题（出轨）淹没在后续更激烈的互相伤害中。

请注意其中的讽刺意味。如果你是被出轨的一方，你的愤怒会掩护你，让你不会像以前那样，因为背叛你的伴侣会让你感到脆弱。责备他们可以保护你不去责怪你自己的感受，这种感受也许是：你真的会觉得他们的背叛是你应得的，也许是因为你不够可爱，不值得被爱，你无法阻止他们出轨。愤怒是一种向外指向的力量，它将痛苦的原因完全归咎于对方，从而暂时避免了向内审视可能带来的自我怀疑和自我否定。这是一种心理上的自我保护，尤其在创伤初期，是必要且健康的。

无论你过去对自己有怎样的自我怀疑，都因他们的背叛而复活了。也许从他们的背叛中，你证实了自己对失去和被抛弃的恐惧。所以，在你的防御中，你会觉得自己被欺骗了，受到了伤害，你更加脆弱但难以忍受，你会被迫反击，以显示你的力量，就像你觉得自己被抛弃了一样。用愤怒武装起来的自己，看起来更强大，更不容易被伤害。但这本质上是一种反应性的姿态，其核心仍然是那个感到被抛弃、不被爱、价值受损的脆弱自我。

这可能是在以毒攻毒。但是这种解决痛苦的方法最终是一种伪方法，因为它不能真正帮助你得到你最想要和需要的东西。你最需要的是什么？可能是被理解、被抚慰、安全感的重建、关系的修复，或者是一个真诚的道歉和承诺。愤怒几乎总是一种次级情绪，是一种对更多痛苦情绪的“掩护”。在愤怒的火焰之下，往往是更灼人的悲伤、被抛弃的恐惧、深刻的失望和自我价值的崩塌。只停留在愤怒层面，就如同只处理火灾表面的浓烟，而忽略了下方的烈火。

然而愤怒的时候，他人的帮助会更加令人不安，即使这会让你安心、安慰你，告诉你自己是被爱、被重视、被关心的。因为愤怒状态下的你，可能像一只竖满尖刺的刺猬，任何靠近（即使是善意的）都可能被误读为攻击或怜悯，从而激起更强的防御或愤怒。你一方面极度渴望被理解和支持，另一方面又用愤怒将所有可能的支持推远。

但是，如果你既不愿意拥有这些更令人沮丧的情绪，也不愿意表达出来，那么别人就不太可能给你带来安慰，而这些安慰是你无法为自己提供的，它们对你的治愈却是至关重要的。所以，要注意不要经常脱口而出：“我不想和你有任何关系，你这个_____！”(用你最喜欢用的脏话填空)。这句话虽然解气，但它是一道终极的情感驱逐令。频繁使用此类语言，会在双方心理上不断强化“关系终结”的意象，让修复的意愿和希望一点点消磨殆尽。

此外，如果出轨的伴侣觉得有必要开始为自己辩护，反驳你所有刻薄的指责，那么让他们承担自己违反承诺的责任就会更加困难。他们的心理防御很可能会阻止他们任何做出反应，而这些反应可能会帮助你克服你的震惊和沮丧。当一方忙于辩护（“是因为你总是忽视我！”“是因为你脾气太差！”），另一方就听不到自己最需要的、不带“但是”的认错和共情。责任的承担被稀释，修复的对话演变成责任划分的辩论赛。

所以，
当你的愤怒保护你免受可能带来的伤害时，
对你和你的伴侣可能的结果是什么？

首先，你们俩最终都会觉得自己是受害者。你对伴侣的怨恨可能减轻了你觉得空虚、无助、被冷落的感觉。尽管如此，这些感觉仍然存在，只是被你的愤怒部分地掩盖了。但现在你的伴侣也陷入了无助和受伤的感觉中，不是因为背叛，而是因为你无止尽的言语攻击。于是，关系中出现两个“受害者”，各自固守在自己的痛苦堡垒里，互相向对方发射炮弹。出轨方最初的“加害者”身份，可能在持续的猛烈攻击下，逐渐在其自我认知中转变为“被迫害者”，从而抵消了其本应承担的主要责任。

更不用说，你们两个人通过某种以牙还牙、循环式的推卸责任的方式，主动抵御这些负面情绪的时间越长，这种相互指责就会让你们彼此感到更加疏远。每一次指责和反击，都是在情感账户上提款，而不是存款。最终，账户可能彻底破产，情感彻底枯竭。

这会给你们的婚姻带来更多的伤害，这些伤害是不可逆转的，可能会导致长期的痛苦，如果不是直接离婚的话。这段出轨的发生可能是因为你们之间日益疏远。后来，关于出轨的争吵可能会扩大这种疏远，有时甚至会导致永久的敌意和疏远。出轨本身是一次重创，但后续不当的处理方式，可能造成比出轨本身更持久、更深刻的破坏。有些夫妻能度过出轨的危机，却无法度过出轨后漫长而痛苦的相互折磨。

如果有孩子参与，这尤其致命。因为，无论你多么不知情，你的婚姻僵局也会让他们陷入困境。孩子们可能会感到困惑、焦虑、沮丧或愤怒，而完全不明白自己在做什么。他们能敏锐地感知到家中的低气压、父母的敌意和痛苦，并常常会不自觉地卷入其中，或因为父母的情绪不稳定而感到不安，甚至产生自责（“是不是我不够好，爸爸妈妈才这样？”）。一个充满持续指责和冷战的家庭环境，对孩子的心理成长可能造成深远的负面影响。

解决这一婚姻困境很不容易。毫无疑问，在某些情况下，背叛者会破坏一段有承诺的关系，尤其是在未发现出轨之前，这段关系就已经岌岌可危的时候。出轨有时是压死骆驼的最后一根稻草，关系本身已病入膏肓，修复的基础极其薄弱。

但是，如果你们之间的关系变得摇摇欲坠，但仍然或多或少的完整性，那就可以采用一些可行的对策，来修复关系中已经破裂的东西。这要求双方，尤其是被背叛的一方，能够完成一个心理上的艰难转身：从纯粹的愤怒宣泄，转向有策略的、旨在重建关系的痛苦表达。

鉴于已经描述过的情况，“修复”的关键是让被背叛的伴侣充分信任自己和伴侣，允许自己变得脆弱，明确地分享他们为了自我保护的愤怒，而不是他们深刻的痛苦和失望。这需要巨大的勇气。展现脆弱意味着卸下愤怒的盔甲，暴露出下面鲜血淋漓的伤口，并冒着对方可能再次伤害你的风险。但正是这种不设防的真实痛苦，才最有可能穿透对方的防御，触及其良知和情感。

而不是简单地把自己的感受归咎于伴侣(比如，不管不顾地发泄你所有的感受）。让他们知道，同时又不让他们感到丢脸或过于内疚，他们需要通过具体地补救行动来表明他们的悔悟。沟通的目标不是惩罚，而是让对方理解其行为带来的真实后果，并激发其内在的弥补意愿。这需要极高的情绪管理和沟通技巧。

正如苏珊•海特勒(Susan Heitler)在《出轨后的修复》(Recovery from a Affair)中敏锐地观察到的：

哭泣表示脆弱，这通常会让我们能够容忍和倾听背叛者，而不是愤怒的指责他们。大多数夫妻长期忍受强烈的指责、谴责和愤怒的能力有限，在出轨发生后，最初的震惊时期出现这些情绪是正常的。眼泪往往比怒吼更能连接人心。因为眼泪诉说的是伤痛和无力，而怒吼诉说的是攻击和威胁。前者邀请的是共情和安慰，后者激发的是防御和反击。

持续的愤怒会加剧被伴侣背叛带来的伤害，这会让被背叛的一方更难以恢复。向伴侣展示“看我有多痛苦”会让对方产生被惩罚感或负罪感。然而，最终被惩罚感和负罪感往往会对两个人关系的修复适得其反。过度的惩罚感会让人想要逃避，过度的负罪感可能转化为 resentment（怨恨），觉得自己才是承受了过多不公惩罚的一方。

该怎么处理愤怒呢？

如果一个人(更有可能是妻子而不是丈夫)有勇气分享他们愤怒背后的东西，他/她可能会这样说：

“我知道你可能觉得我忽视了你，因为我的工作压力太大了，孩子们的要求太多了，而且我要做所有的家务。但是，当我开始变得焦虑，想知道发生了什么的时候，你不与我分享，而因为你总是有借口晚回家，并且打破我们的很多计划，包括你的出差，这会让我觉得我不重要了，然后我发现你在骗我，你能明白我是一个多么蠢的傻子吗？我竟然相信你，我被你所有的否认“骗”了，好像我的感受对你没有任何意义，你真的一点也不关心我和我们的关系…” 这样的表达，首先尝试从对方的角度看问题（即使不一定认同），这降低了对方的防御。然后，聚焦于自己的感受（焦虑、觉得自己不重要、被欺骗、感受被忽视），而不是直接攻击对方的人格。最后，用“蠢的傻子”这样的自嘲式表达，传递的是一种受伤后的自怜和失望，而非纯粹的指责。

“你能想象这一切对我造成了多大的伤害吗？你的出轨让我很伤心，我真的不知道该怎么从这件事中恢复过来。我觉得现在离你很远，被你伤害得很深，甚至连看你一眼都很难……” 这是直接表达伤害和迷茫，邀请对方想象和共情自己的处境。它没有说“你是个混蛋”，而是说“你的行为让我感到……” 焦点在于行为的影响，而非对人的全盘否定。

这些话都是在真诚的承认自己的悲伤和脆弱。他们不是愤怒地指责犯错的一方，而是真诚地告诉他们，他们的行为对你有多么受伤。而这样一个自信但发自内心的承认，比起毫无留情地对他们言语攻击，更有可能赢得他们的尊重，甚至钦佩。因为它展现了一个人在遭受巨大不公后，依然有能力进行深度自我表达和情感沟通的 strength（力量），这是一种情感上的成熟与强大。

因此，要想说服有罪一方直面背叛，或许最有效的方法就是暴露背叛给你带来的极其痛苦的影响。这样的分享最有可能引起对方的共鸣和共情，同时也最好的保证了他们的背叛不会在未来重演。当对方真切地“看到”自己的行为如何摧毁了所爱之人的内心世界时，其产生的触动可能比任何斥责都更深刻，更能激发其改变和弥补的决心。

就犯错的一方而言，可以考虑他们改正自己犯下的严重错误的积极动机，主要问题是：他们是否具备充分安慰和照顾受害者伴侣的能力? 很多出轨者回归后，并不知道如何应对伴侣排山倒海的痛苦。他们可能笨拙地道歉几次后，就希望事情“翻篇”，当痛苦持续时，他们变得不耐烦，甚至觉得对方“没完没了”。这种缺乏共情和持久支持的能力，是修复失败的重要原因。

因为很多个体，尤其是男性，是严重缺乏这方面的能力的。总的来说，女性比男性更容易产生共情。女孩和男孩通常的成长方式解释了为什么那么多的男人不能陪在妻子身边，不能在妻子最需要理解和支持的时候陪在妻子身边。社会文化常鼓励女性情感表达和共情，而鼓励男性压抑情感、解决问题。这使得许多男性在面对伴侣强烈的情绪时，感到不知所措，本能地想要“解决掉”这个情绪（往往失败），或者因无法解决而选择逃离情绪现场。

如果没有共情训练，这些出轨的男人至少可以试着温柔、体贴地考虑伴侣的感受，就像他们自己在被出轨时需要妻子那样。最重要的是，倾听时不要为自己辩解，当然也不要提及伴侣的任何缺点。这需要他们练习“承受”的能力：承受对方的眼泪、质疑和痛苦，而不急于防卫或解释。仅仅是在那里，耐心地听着，握着对方的手，说“我在这里，我很抱歉让你这么痛苦”，就能提供巨大的情感支持。克制为自己辩解的冲动，在修复初期至关重要，因为任何辩解都会被解读为推卸责任，从而再次点燃对方的怒火。

出轨方该怎么做？

在这之后，出轨一方可能有时间来谈谈，他们在关系中也会被忽视、被剥夺或被虐待。但现在唯一的原因是他们竭尽全力地与伴侣的破坏性进行情感认同，并让对方相信，他们对自己所做的事情感到非常抱歉。他们会做出补偿，尽其所能重获对方的信任。这意味着，在修复的初期和中期，出轨方需要将焦点完全放在理解和抚平对方的创伤上，主动承担起“情感劳工”的重任。只有当对方的情绪逐渐稳定，初步的信任开始重建时，关系中的其他问题（包括导致出轨的部分关系背景）才有可能被安全地、建设性地讨论。如果顺序颠倒，在对方伤口还在流血时就大谈自己的委屈，无异于在伤口上撒盐。

除非他们确定背叛的伴侣越界了，并决心离开这段关系，否则，无论有没有专业人士的帮助，已经破裂的关系仍有希望，虽然有些缓慢，但肯定会得到修复。修复不是回到过去，因为过去的关系模式已经证明了其脆弱性。修复是共同创造一个新的关系版本，这个版本基于更深刻的自我认知、更坦诚的沟通、更成熟的情感处理能力和更坚固的承诺。这条路布满荆棘，需要双方非凡的勇气、耐心和坚持，但它确实为那些不愿放弃彼此、愿意在废墟上重建家园的伴侣，提供了一条可能的路径。最终，能否走过这条路径，取决于双方是否具备以及能否发展出上述那些艰难而宝贵的情感能力。