在所有情感关系中，尤以婚外情最是惊心动魄，缠绵悱恻，因为这个关系承担了最多的道德负面评价，当事人如同出走的孩子，一方面享受着新鲜感的刺激，另一方面心中涌起的内疚感，时时在冲击着一个人在那一刻的兴奋感，可谓“痛并快乐着”。这种矛盾的情感体验，往往使人在理智与情感的拉扯间反复挣扎，既渴望那份不被世俗认可的温暖，又难以摆脱内心深处对背叛的自我谴责。如同行走在悬崖边缘，每一步都伴随着坠落的危险，却又因眼前的风景而难以自拔。这种复杂的心理状态，不仅考验着个人的道德底线，更映射出人性中对爱与归属的深层渴望，以及在现实束缚下寻求出口的无奈与勇敢。

关于外遇的研究，现在快成了一门学问了，有很多情感专家可以从不同角度去说明成因与对策。作为心理咨询师，我想从实践角度说点什么，供各位思考：

一，幸福的婚姻是差不多的，而不幸的婚姻则各有各的不幸。

在所有涉及到婚姻的个案中，关于出轨，每一个家庭都有着不同的故事和情结的影响，而这个情结基本上是非常核心的冲突，比如父母关系的影响，在很多孩子心目中，很难理解究竟何为好的婚姻？更本质一点说就是如何生活？在两个人重新组成的家庭中，在面对婚姻这件事时，就会显得无所适从。这种无所适从并非偶然，而是早年经历在潜意识中埋下的种子，在成年后的亲密关系中悄然发芽。当一个人从未目睹过健康的情感互动模式，他便只能凭借本能或模仿来经营自己的婚姻，而这往往会导致关系的扭曲与失衡。

比如，父母一辈子争吵，孩子耳濡目染的婚姻就是争吵，在他的婚姻里，他为了躲避争吵而选择息事宁人，但结果是更大的冲突和他内心无法压抑的需要导致他要寻找新的情感来填补那心中深深的空洞。这个空洞并非一朝一夕形成，而是长期情感忽视或冲突环境下积累的创伤。当婚姻中的沉默代替了沟通，压抑取代了表达，那个空洞便会越来越大，直到有一天，外在的诱惑看似能提供一丝慰藉，实则只是短暂地掩盖了问题，甚至可能让空洞变得更深。许多人在这样的循环中迷失，误以为新鲜的情感能拯救自己，却不知那只是将问题从一处转移到另一处。

有的孩子看到父母一辈子冷暴力来互相折磨时，孩子除了学会迁就父母一方外，别无他法，反应到他的婚姻里，就会通过牺牲自己的方式来满足一方，当自己慢慢弹尽粮绝时，他会出走，他想选择自己能透口气的生活，当然，如果没有深度觉察自己的需要，他选择的新的亲密对象依然会继续以剥削的方式和他相处。这种模式的重复，往往源于内心深处对熟悉感的安全依赖，即使那是痛苦的熟悉。当一个人习惯了被忽视或被索取，他可能会无意识地寻找类似的关系，因为那符合他对世界的早期认知。而要打破这种轮回，需要极大的勇气与自我反思，否则只会陷入新的牢笼。

有时，当我们没有好的婚姻模板时，就会在婚姻里抱怨，因为你希望对方是个全能的父母，为什么不给自己所需要的一切，很多人会认为自己付出足够多，而对方基本就是个十恶不赦的大坏人。但这时我们真正需要审视的是：你对婚姻如何看？你是否在重复着父母婚姻中无数次僵死的轮回？婚姻不是救赎，更不是填补童年缺憾的工具。当我们把对理想父母的期待投射到伴侣身上时，便注定会失望，因为伴侣也是一个独立的个体，有其自身的局限与需求。只有当我们能够区分过去与现在，认识到婚姻是成年人间平等的伙伴关系，才有可能走出抱怨的循环，真正开始构建属于自己的健康关系模式。

二，夫妻双方情感需求并没有变化，之所以外遇，是因为一方的需要无处投放

在婚姻个案中，我经常会问一个问题：“既然对方这么差，你为什么要和他结婚呢？”答案各式各样，“比如对方变了啊！”“当时他还不错啊，自从......他变质了”“谁知道他是这样的呀？我当时眼瞎了。”这些回答背后，往往隐藏着对关系变化的困惑与对自身选择的怀疑。但更深层的原因，可能在于双方都未曾真正了解彼此的核心需求，或者在婚姻的日常琐碎中，逐渐忘记了如何满足对方。当最初的激情褪去，现实的矛盾浮现，那些未被言说的期待便化作无声的怨怼，一点点侵蚀着关系的根基。

这几个回答代表了大多数人的想法，就是对方不能信守承诺，或者说自己没有看清对方本质，甚至被情感冲昏头脑，迫于现实压力等等。但真相是，你们的需求谁也没变，只是你们的关系变了，从互相看重，藏着自己的真性情，到完全退行到自己的需要状态里。在这个时期，大家经常玩得一个游戏，叫做：“如果你爱我？”游戏内容就是每个人都设下各种环节，考验对方是否爱自己，含蓄的男人经常是什么也不说，就看女人是否能心疼自己？照顾自己，甚至在更多细小的事情上都是在考验着女人能达到几关？有时，男人不吭声，到越来越远离女人，其实他们的心里早就生气了，但是他们就是不说，也就是攻略不透露，就看你如何识破这个游戏的内涵。这种游戏往往源于对安全感的极度渴求，却又害怕直接表达会暴露脆弱，于是用隐晦的方式测试对方的忠诚与理解。然而，这种测试本身就充满了风险，因为对方可能完全无法解读这些无声的信号，从而导致误解的积累。

对于女人呢，有时也会保持沉默，期待着男人能识破她内心的小期待，在男人无数次忽视后，女人会直接和男人交流游戏设置，比如：“你就不能经常说我爱我吗？”“为何你就不像结婚前记着咱们的纪念日吗？”但是，通常的结果是这个男人觉得女人不可理喻，跑得越来越远。女人对男人从失望，抱怨，到绝望，而觉得无法信任这个男人。这种沟通的错位，本质上是双方情感语言的不匹配。男人可能认为行动胜于言语，而女人则需要明确的言语肯定；女人可能注重细节的浪漫，而男人则更关注实际的支撑。当双方都无法理解对方的情感表达方式时，隔阂便日益加深，最终可能导致一方在婚外寻找能够“听懂”自己的人。

这个游戏基本没什么赢家，当我们的潜意识里对于安全感无法确认时，除了搞实验外，也确实没办法往前走一步。于是，婚姻停滞在这里，无法亲密的关系在所有琐碎事情中被掩盖起来。但事情可以僵持，但人的情感需要是无法等待的，于是外遇，成为满足一个人需要的替代品。这里，充满激情，不需负责，没有世俗的干扰，这是承载一个人所有情感需要的温床，这时一个人在幻想的世界里会觉得这个关系完美之至。然而，这种完美往往是短暂的，因为它建立在逃避而非解决的基础上。当婚外情的激情也褪去，那些未被解决的核心问题依然存在，甚至可能因为背叛而变得更加复杂。外遇如同一剂止痛药，暂时缓解了疼痛，却无法治愈疾病的根源。

以目前组合很多的婚姻形式“女汉子”与“玻璃心”男人来举例说明：当这个世界女汉子越来越多的时候，玻璃心男人也就同比例在增长，具体来讲就是在很多家庭训练姑娘勇敢，女人那份柔弱与敏感不再表达时，她的亲密关系对应的往往是心思细腻的男人，但时间久了，男人就会想这个妻子如此不敏感我的需要，她其实并不爱我，于是外遇就在此时发生了，而妻子那边，一直到发现外遇才恍然大悟，愤怒于男人的虚伪，悔恨于自己的粗线条。但想离婚没有勇气，想挽回却没有办法，想视而不见心里痛苦，想吵架讲理对方置若罔闻，于是慢慢的这个婚姻就成为“名义婚姻”。这种动态揭示了性别角色社会化对亲密关系的深远影响。当女性被鼓励坚强独立，男性被允许展现脆弱时，传统的供需关系可能发生倒置，但双方内心对关爱与理解的需求并未改变。若无法在新的角色分配中找到平衡，关系便容易出现裂痕。

在这个时刻，之于女人，首先你可以做到得是把自己过好，心疼自己，可以通过各种方式来滋养自己，你和丈夫的关系相互影响，但并非是你们意识上的冲突或退让就能让你们的婚姻焕然一新，这时你需要停一下，想一想你的生活自己能够负责吗？还是表面强悍，内心柔弱呢？为何逃离这部分会让丈夫来表达呢？在你抱怨时是否也是你的柔弱想有人懂呢？在你思考所有问题的时候，这才是你们婚姻可以松动的开始。自我关爱不是自私，而是重建关系的基础。只有当你能够识别并照顾好自己的情感需求，才可能以更完整、更平和的状态面对伴侣，而不是将所有的期待与失望都投射到对方身上。这个过程可能需要时间，甚至需要专业的心理支持，但它是打破僵局的关键一步。

对于男人来说，如果妻子不能理解你的内心，无法揣摩你内心在乎的事情，这恰恰是你需要修复和理解的部分，比如为何你希望对方如此敏感？你的心里哪部分在呼唤爱？在外遇的女性身上你得到了什么？是否过了激情阶段，你仍然有情感需求未被满足？外遇往往是一个信号，指向婚姻中未被满足的部分，但它不是答案。男人需要勇气去直面自己的脆弱，探索那些未被言说的渴望，并学习如何以健康的方式在婚姻中表达。这可能需要打破“男人必须坚强”的社会枷锁，允许自己在亲密关系中展现真实的情感，并与伴侣共同寻找新的沟通模式。

婚姻是成年人的生活方式，反思的开始，可能是迈向和解，与婚姻，与对方，当然还有自己。和解不是妥协，而是在理解与接纳的基础上，重新定义关系的可能性。它可能需要原谅，可能需要改变，甚至可能需要告别，但无论如何，它都源于对自己与关系的诚实审视。只有当我们停止指责，开始反思，婚姻才有机会从废墟中重生，或者以更健康的方式终结。

三，外遇一方从新的情感寻找到了什么？

在所有的亲密关系里，我们都在寻求：“安全，稳定，实现自己情感需要，无论任何时候，可以被安慰，被关心。”这些需求是人类与生俱来的，但在婚姻的漫长旅程中，它们可能因各种原因而被忽视或压抑。外遇往往成为一个人试图重新获取这些基本情感需求的尝试，尽管这种方式充满风险且通常不可持续。在婚外的关系中，人们可能暂时找到了被倾听的耳朵、被理解的瞬间，或是被渴望的激情，这些体验如同沙漠中的绿洲，让人误以为找到了终极的归宿。

但之所以没有得到，是因为我们都希望激情可以永久，对方是个“完美的妈妈”，而不愿接受那是个平常人，于是我们都想从婚姻里获得什么，然后才能付出点什么。当我们把自己从小到大没得到的，缺失的情感需要都放在这一段关系里时，这已经无法称之为婚姻了，因为你需要的是喂养关系。这种喂养关系本质上是一种依赖，它将伴侣物化为满足自我需求的工具，而非一个平等的伙伴。当一方无法承担如此沉重的期待时，关系便会失衡，而外遇可能成为寻找新“喂养者”的途径。然而，这种模式只会重复童年的创伤，无法带来真正的成熟与满足。

在所有的试探游戏里，基本上都是我们自身无法言传的需要在婚姻里弥漫，这个需要可能在你婚姻初期可以满足，在新的外遇身上也可以满足一部分，在新的亲密关系里初期依然可以获得一些，但人的欲望在无察觉时，可能一直要下去，但这个情感洞穴就如同无底深渊，让他人帮你浇灌，总有一天容易枯竭。真正的满足只能来自于内在的成长与自我接纳。当我们学会识别并滋养自己的情感需求，而不是完全依赖外部来源时，我们才能建立更健康、更持久的关系。外遇可能是一个警钟，提醒我们看向内在的深渊，并开始学习如何自己填补它，而不是不断寻找外部的救赎。

四，需要来自于哪里？

看到那些喷薄而出的欲望，很多人都会被吓坏的，因为在理性世界里，欲望怎能如此脱缰野马，无法控制呢？但情感是需要途径来理解和疏通的，如果压抑到极限，又怎能不爆发呢？欲望并非敌人，而是内心未被聆听的声音。当我们长期忽视自己的情感需求，或用社会规范强行压抑它们时，它们并不会消失，而是会以更强烈、更扭曲的方式寻求表达。外遇往往是这种压抑后的爆发，它以一种破坏性的方式提醒我们：有些东西需要被看见、被承认、被处理。

这个需要可以说来自于我们心底的呼唤，对于爱，对于安全，对于诉说，对于理解。但是在这么多的情感诉求里，这时我们需要识别的可能大部分是来自自己的婴儿情感需要，比如我们在玩游戏试探别人的时候，这个不需语言的表达，是婴儿在最初对妈妈镜映的需要，放在婚姻中试探对方，谁又是读心术专家或者微表情侦探呢？成年人的关系需要成年人的沟通方式。当我们以婴儿般的方式期待伴侣自动满足我们的需求时，我们便放弃了为自己的情感负责的责任。学习用语言表达需求，用行动建立信任，是走出婴儿化模式的关键。这并不意味着否定内心的脆弱，而是以更成熟的方式照顾它，并与伴侣合作，共同创造一种能够容纳双方需求的关系动态。

五，如何破解纠缠的亲密关系？

对于夫妻双方，我们首先需要学会得是反思自己，无论是外遇方还是无辜方，你们的婚姻为何走到了这里？你们对婚姻都做了什么？是添砖加瓦还是拆东墙补西墙呢？在婚姻这艘船触礁时，是继续在船上挖洞还是积极补救呢？你们的婚姻走到了这个阶段，是否可以终结破坏的循环，找到新的道路呢，即使是一个对你们彼此都有利的新想法。反思需要勇气与诚实，它可能涉及面对自己的不足、承认自己的错误，以及放下对“对错”的执着。这个过程可能需要外部的支持，如婚姻咨询，以提供一个安全、中立的空间来探索问题的根源。只有双方都愿意为关系的现状负责，而不是一味指责，才有可能找到真正的解决方案。

作为婚姻中的独立个体，你们如何理解自己的需要呢？对于亲密关系中的人可能需要经常反思自己是如何与别人建立关系，并在长期的关系里，如何能表达自己的情感，并获得对方的支持。自我觉察是关系健康的基石。当我们能够清晰识别自己的情感模式、触发点以及核心需求时，我们才能更有效地与伴侣沟通，而不是陷入重复的冲突或沉默的疏远。这可能需要日记、冥想、个人治疗等多种方式的辅助，但其目标是增强自我理解，从而为关系带来新的可能性。

被宠爱或者说关爱不是直接要来的，更不是通过漠视对方，通过心理优势，令对方愧疚，而试图让对方自动反思向你道歉的而曲折获取的。健康的关爱来自于相互的尊重与自愿的给予。当我们学会直接、温和地表达自己的需求，同时也开放地倾听伴侣的需求时，关系中的给予与接受才能流动起来。这需要放下操控与博弈的心态，以真诚与脆弱面对彼此。虽然这听起来困难，但它是建立深度连接的唯一途径。

婚姻关系是需要悉心养护的，能获得理解与包容的前提是你首先能理解和接纳自己的需要，亲密关系高浓度是以负责任的态度来获得的。在你的内心平顺了，才能以共情（设身处地理解他人的能力）的角度理解对方，进而彼此建立更深的关系，更稳定而安全的平台对于彼此都是打开内心枷锁的开端。养护婚姻就像养护一座花园，需要定期的浇水、施肥、除草，而不是只在问题出现时才匆忙应对。它包括日常的小确幸、定期的深度交流、共同的成长目标，以及对彼此变化的持续好奇。当双方都投入心力时，婚姻才能成为一个滋养而非消耗的空间。

无论亲密关系多甜蜜，终究替代不了你对自己的理解和关爱，在我们自己还不知不觉时，要求另外一个个体的全然接纳，无疑这是个奢望。真正的亲密始于与自己的亲密。当我们能够接纳自己的全部——包括阴影与光明——我们才能以更完整的状态进入关系，而不是期待伴侣填补我们的缺失。这种自我关爱不是孤立，而是让我们在关系中更自由、更有力量的基础。它允许我们爱，而不依赖；付出，而不牺牲；连接，而不迷失。

婚姻是场亲密关系的修行，外遇是一次机会，借着这个突发事件，我们可以了解自己，了解婚姻，更深层次是理解我们内心情感的真相。这场修行没有终点，它要求我们持续地学习、调整、成长。外遇带来的危机，若被正确对待，可以成为关系转型的催化剂，促使双方直面长期回避的问题，并做出根本性的改变。无论最终关系走向何方，这个过程都能让每个人更接近真实的自己，更明白爱的含义。它不是关于对错的判决，而是关于成长的邀请——邀请我们超越表面的痛苦，探索内心深处的渴望与恐惧，并最终找到更成熟、更完整的生活方式。