“一次出轨，终身出轨吗？”经历爱人出轨后的人，往往会在是【留下来原谅对方]还是[及时抽身离婚分手】之间摇摆不定。这个问题的沉重，在于它不仅关乎当下关系的存续，更关乎对人性的根本信任以及对未来风险的恐惧评估。我们渴望得到一个确切的答案，来指引我们走出情感的迷雾，但人性与关系的复杂性，恰恰让任何非黑即白的断言都显得过于轻率。这种摇摆本身，就是心灵在剧烈创伤后的自然反应——一部分自我被强烈的背叛感和自尊心驱使着要决绝离开，另一部分自我则被多年的情感依赖、对家庭完整的眷恋以及对未知未来的恐惧拉扯着想要留下。理解这种摇摆的根源，是我们做出任何清醒决定的前提。

那些曾经出轨的人存在很大的概率会再次出轨，这种出轨的倾向很可能是植根于骨子里的欲望、匮乏感与依恋模式之中。统计数据和大量的临床观察确实支持这一观点，因为行为模式往往反映了深层的心理结构。一个曾经通过出轨来逃避关系问题、寻求自我价值确认或填补内心空洞的人，如果没有经过深刻的自我觉察和主动的改变努力，当类似的情境或内心状态再次出现时，他/她很可能会下意识地重蹈覆辙，因为那是他/她熟悉的（尽管是有害的）应对机制。这种“倾向”像一种心理上的引力，但请注意，它并非不可抗拒的宿命。认识到这种倾向的存在，是为了提高警觉，而不是为了给人贴上永恒的标签。

出轨是人类天性吗，或许是的，或许不是，天性是人类后天道德要求的借口。 这个问题触及了哲学与心理学的交叉地带。从进化生物学的角度看，为了基因的多样性和传播，个体可能天然具有寻求多个性伴侣的潜在动力。然而，人类与其他动物的根本区别在于，我们拥有复杂的认知、道德和文化系统，能够超越本能的冲动，做出符合长期利益、社会规范和情感承诺的选择。将出轨归因于“天性”，往往是一种为自己开脱的、简化了的说辞。它忽略了人类同样拥有爱、忠诚、责任和克制这些同样强大的“天性”。更重要的是，在个体层面，用“天性”来解释一次具体的出轨行为，回避了个人选择、价值观缺陷和关系经营失败等更具探讨意义的因素。

关于出轨这种话题，我们可以从各种电视剧中都可以了解其中的一地鸡毛，比如韩剧《夫妻的世界》，比如英剧《福斯特医生》，出轨本身含义是远离了正轨而走向了其他人的投怀送抱，就是某种对婚姻的不忠、撒谎、偷腥、与他人缠绵。 影视作品将出轨的戏剧性、隐秘性、破坏性以及随之而来的激烈冲突淋漓尽致地展现出来，满足了观众的窥探欲和对道德故事的消费。它们像一面放大的镜子，让我们看到背叛如何撕裂信任、摧毁自尊、引发疯狂报复，甚至导致悲剧。这些故事强化了出轨的“禁忌”色彩和其毁灭性后果，但它们往往聚焦于情节的爆发，而较少深入探讨出轨行为得以发生的、日积月累的关系背景与个体心理的幽微之处。

男人和女人都会出轨，这是毋庸置疑的，有的男人或者女人只想搜集更多芭比娃娃，也许只是生性风流处处留情体验那种一戳就破的刺激感，也许原配夫妻之间情感出现裂缝，旁边有很多备择选项诱惑所以玩火、他或者她的个人道德观念幽微、父母婚姻关系亲子关系依恋模式影响...... 出轨的动机五花八门，且常常是多种因素交织。有些人将异性视为可收集的“战利品”，以此证明自己的魅力与征服力，这背后可能是深刻的自恋或价值感空虚；有些人沉迷于追逐新鲜感和禁忌感带来的肾上腺素飙升，这是一种成瘾性的刺激寻求；更多的人，则是在原本的关系中感到情感枯竭、不被理解、缺乏亲密或激情，当内部满足缺失时，外部的诱惑便显得格外有吸引力。而个人的道德阈值、对承诺的态度，以及早期在原生家庭中形成的对亲密关系的认知和期待（安全、焦虑还是回避），都构成了一个人是否会出轨、以及如何面对出轨诱惑的深层心理背景。

出轨是婚姻恋爱稳定的杀手,出轨的人有的是因为单纯的性欲发泄，有的则是填补内心缺爱的空虚寂寞孤独，他们犯了错这是难以原谅的，令人感觉不齿的，难以承受的痛苦与依附创伤，对于大多数人来说，爱人的出轨是晴天霹雳。 无论出于何种动机，出轨行为本身都构成了对关系契约的根本性破坏。对于被背叛者而言，这种伤害是多重且深刻的：它首先是信任的崩塌，你发现自己生活在一个精心构筑的谎言或半真实的世界里；其次是自尊的打击，你会怀疑自己的吸引力、价值，甚至怀疑自己是否一直是个傻瓜；再者，它可能激活或加剧“依附创伤”——那种被最亲近、最依赖的人抛弃或伤害的原始恐惧，这种创伤会动摇人对世界安全性的基本信念。因此，说它是“晴天霹雳”毫不为过，它瞬间改变了世界的颜色和规则。

美联社曾做过关于出轨的数据调查：人生经历中至少出轨过一次的男性超过50%，假如可以永远不被外界发现则有74%男性表示一定会出轨，女性的出轨意向率也居高不下。 这些数字是触目惊心的，它们揭示出轨并非罕见的“变态”，而是一种相当普遍的人类行为现象。高比例的“意向率”尤其值得深思：它表明在足够的安全（不被发现）条件下，许多人内心的道德约束或情感承诺可能不足以抵抗诱惑。这提示我们，维系忠诚不仅仅依赖于个人的道德自觉，也需要关系本身提供足够的满足感、联结感和约束力（包括被发现的风险成本），以及社会文化对忠诚价值的持续强化。

最近几个月可以看到有些让人惊讶的新闻热点:

2020年3月6日，女子郑某因怀疑其丈夫刘某出轨，于是她产生自杀念头并且有带三个小孩一起服毒的想法。 这是背叛引发的极端绝望和扭曲报复，将无辜的孩子卷入成人世界的破碎，是悲剧中的悲剧。它展现了当一个人感到被背叛、且认为生活全部意义（婚姻、家庭）被摧毁时，可能陷入何等黑暗和无理性的心理状态。

2020年11月17日，吉林省警方成功侦破某起十年前的命案，女子康某怀疑男友王某出轨，遂将男友杀死后藏尸行李箱，逃亡10年靠捡垃圾为生。 由怀疑出轨引发的极端暴力行为，展示了嫉妒、占有欲和被背叛的愤怒如何能吞噬理智，酿成无法挽回的恶果。这种个案虽然极端，但提醒我们背叛所激起的情绪能量可以是毁灭性的。

2010年11月19日报道，英国女子格温妮丝在丈夫背叛她后，竟然也出轨了超过上百次，并表示非常享受出轨的感觉...... 这是一种“以牙还牙”的报复性出轨，但也可能演变成一种对自身欲望的探索和释放，甚至成为一种新的成瘾模式。它揭示了伤害如何可能改变一个人的行为模式，从受害者转变为施害者（对关系而言），并在扭曲的过程中找到某种代偿性的快感。

拜拜就拜拜下一个更乖，那些倾向于分手的人如斯安慰自己跳出原来的有毒关系，女性生育与结婚的成本很高所以需要慎重选择自己的伴侣。 这句流行语背后，是一种倡导及时止损、注重自我价值的现代婚恋观。它鼓励女性（或任何人）不要在不健康的关系中过度消耗，相信离开后会有更好的可能。这尤其对女性具有现实意义，因为在传统社会结构下，女性在生育和婚姻中往往投入了更高的生理成本、职业机会成本和社会声誉成本，因此一个糟糕的伴侣选择带来的负面影响可能更为持久和深远。这种“慎重选择”和“勇敢离开”的意识，是女性主体性增强的表现。

《性别与个体差异》¹期刊谈到：人们在求爱的早期阶段会收集潜在伴侣的关键信息，而研究调查了“积极的建议提出者”和“消极的建议破坏者”信息在多大程度上改变了男性和女性对潜在浪漫伴侣的兴趣，得出了关于损失厌恶和人格特质如何影响人们的后期交往倾向假设，建议破坏者和建议提出者都会影响参与者的交往兴趣水平，但这种影响对交易破坏者更大。在女性中这种建议提出者和建议破坏者之间的影响差异更大。 这项研究揭示了人际评价信息在择偶中的微妙作用。简单来说，听到关于潜在伴侣的负面评价（“建议破坏者”信息，如“他不太可靠”、“她有点自私”）比听到正面评价（“建议提出者”信息）更能影响一个人（尤其是女性）的兴趣。这可能源于人类对风险的天然规避（损失厌恶）——我们更害怕选错人带来的损失，而非错过一个好人带来的遗憾。女性表现得更为明显，这可能与社会文化赋予女性在择偶中更需“谨慎投资”的角色有关。

对女性提出适当的建议并且对自身的拒绝态度可以有更加审慎全面考量，人们不喜欢与自己意见不相同的人，而有些女性则偏偏喜欢那种能够有自己独特想法并且左右逢源的男性，而不是那种处处顺从讨好的男性。 这里存在一个有趣的悖论。一方面，女性可能更易受负面评价影响而退缩；另一方面，她们又可能被那些有主见、有魅力、社交能力强的男性所吸引，即使这类男性可能因为其独立性和广泛的社会连接而显得不那么“顺从”或“专一”。这种吸引力本身就蕴含了风险：高度自信和社交广泛的男性，可能面临更多的诱惑，也更有资本去追逐诱惑。

这种类型的男性往往也容易降低道德要求看到更多潜在的交往对象，有的男性在妻子怀孕哺乳期容易红杏出墙，因为怀孕期哺乳期女性非常劳累无瑕顾及丈夫的性需求和爱需求，丈夫寻找一夜情通常只是一时糊涂，是荷尔蒙的影响，妻子知道真相后容易陷入依附创伤而流泪不止。 孕期和哺乳期是婚姻中一个特殊的高风险阶段。妻子身心经历巨大变化，关注重心自然向胎儿和婴儿倾斜，对丈夫的生理和心理需求可能暂时无法充分回应。一些自我中心、缺乏共情和延迟满足能力的丈夫，可能将此视为“被忽视”或“需求被剥夺”，进而向外寻求即时满足。将其简单归为“一时糊涂”或“荷尔蒙”是轻率的，这背后往往是长期形成的自我调节能力不足、对伴侣痛苦缺乏共情、以及对婚姻责任理解肤浅的问题。而妻子在此特殊脆弱时期遭遇背叛，其依附创伤会格外深重，因为她正处于最需要支持和安全感的时候。

丈夫如果能够意识到他的过错跪地求饶改正哭泣，妻子心软双方更加倾向于和好，那么关系就可以继续进行下去。 戏剧性的忏悔场景可能在短期内平息风波，让关系得以在形式上延续。然而，真正的修复远不止于此。下跪、哭泣可能是真诚懊悔的表现，但也可能是一种情绪操控或逃避更深层问题的策略。关系能否“继续进行下去”并走向健康，取决于这种忏悔是否伴随着持续的行为改变、深刻的自我反省、对妻子创伤的长期耐心陪伴，以及双方共同努力解决导致出轨的深层关系问题。否则，“和好”可能只是将问题暂时掩埋，为未来更深的危机埋下伏笔。

在现实生活中『原谅丈夫』是更加普遍的选择，有的女性因为金钱地位房子车子选择了男性，将来仍然会因为同样的原因离不开男性，更加普遍的理由是为了孩子而不离开这段伤痕累累的婚姻，这样的婚姻或许对于孩子的成长来说也是够呛的呢。 经济依赖、社会身份顾虑、以及对“完整家庭”对孩子更有利的信念（有时这信念本身需要审视），是许多女性选择留在出轨婚姻中的现实考量。这些理由虽然现实，但也往往伴随着巨大的情感代价：长期生活在低信任、充满怨怼或冷漠的环境中，对女性的心理健康是极大的损耗，而一个充斥着隐形冲突、缺乏真正亲密和尊重的家庭氛围，对孩子心理的负面影响，有时并不亚于和平分手后的单亲家庭。孩子需要的是健康有爱的养育者，而不仅仅是形式上的“父母双全”。

决定婚姻如何走向这件事情是当事人自身可以掌控的，婚姻很长，没有说一次结婚就此生不换，居家女性独守空闺寂寞，有的会选择在陌陌或者各种社交软件上分享自己的私密照片，『被点赞』『被陌生男人夸奖』『被撩得神魂颠倒如痴如醉』，寂寞被缓解甚至因为禁果效应让自己以为又双叒叕找到了人生真爱。 现代科技为隐秘的欲望探索提供了前所未有的便利。长期在情感和生理上被忽视的女性，可能在虚拟世界中寻求确认和刺激。匿名性和距离感降低了道德压力，陌生人的赞美和撩拨提供了即时的情感麻醉，这种“禁果效应”让平淡生活中的一次越轨聊天或交换照片都显得格外刺激，甚至被误读为“真爱”。这同样是一种出轨，无论是精神上的还是发展为线下的。它反映了关系内部亲密感和价值确认的严重缺失。

那种心动的感觉让人魂牵梦萦，想到他就睡不着，感觉像是回到了十八岁的少女时代，同时也害怕被丈夫发现自己的秘密，即使很害怕，但是这种秘密可能仍然会持续下去，渴望陌生人的交谈赞赏比和真正的身边爱人交流沟通更让人激动兴奋。 这种对比揭示了关系的可悲现状：与伴侣的交流可能已经沦为事务性、充满抱怨或完全停滞，无法提供情感上的兴奋和连接感。而与陌生人的互动，因为充满未知、想象和刻意营造的浪漫，反而能激活大脑的奖赏回路，产生类似恋爱的愉悦感。这种“兴奋”本质上是对现有关系枯竭的一种逃亡和代偿，但它无法解决根本问题，只会让关系进一步空洞化，并让当事人活在分裂和恐惧中。

出轨就好像荡秋千，每次都能给自己新的体验，永远不知道什么时候会被爱人逮住，那种盘旋在半空的感觉可能会让自己自我感觉良好，至少这个世界上还有人欣赏自己的美貌，而不像身边的丈夫，结婚十年，以前的如胶似漆现在都灰飞烟灭不正眼看自己，仿佛自己是隐形人。 这个比喻非常形象。出轨带来的刺激部分源于其“游戏性”和“风险性”，如同荡秋千时的失重感。更重要的是，它提供了一种急需的“被看见”和“被渴望”的体验，这对于在长期婚姻中感到被忽视、自我价值感低落的人来说，无异于一剂强心针。然而，这种靠外部确认建立的自我感觉是脆弱的、依赖性的，且以背叛信任和损害真实关系为代价。核心问题依然是：为什么在最重要的关系里，你感觉自己成了“隐形人”？

你真的有看到我吗？

我的委屈和我这么多年的付出？

我为了孩子操心操肺，我每天做了多少家务你只会玩游戏喝酒打牌？

你是否有真正看到我？

当我与其他人缠绵你是否也会痛苦？ 这一连串的质问，是无数在婚姻中感到被忽视的女性的心声。它们指向亲密关系中最核心的需求之一：被看见、被理解、被珍视。当这些需求在婚姻中长期得不到满足，委屈和怨恨不断积累，出轨（无论是实际发生还是仅存于幻想）就可能成为一种扭曲的呐喊和报复：“你看，有人看见我的价值！”“你不在乎我，但有人在乎！”“我也要让你尝尝心痛的滋味！” 可惜，这种沟通方式是破坏性的，往往带来更深的隔阂和痛苦。

女性渴望被看见被尊重，成为真正的女性比讨好社会性别角色期待更加紧急，亲密依恋的关系是人类生存的重要组成部分，我们需要与人产生归属连接，有三种类型的依恋类型。 现代女性越来越意识到，仅仅扮演好“贤妻良母”的社会角色不足以带来深层的满足。她们渴望作为独立的、完整的个体被伴侣看见和尊重，渴望有深度的情感交流和亲密感。这种对真实联结的渴望，是健康人性的体现。而个体在童年与主要照顾者互动中形成的“依恋类型”，会深刻影响其在成年亲密关系中的安全感、信任感和行为模式。

第一种是安全依恋类型，积极的过去关系经验和完整安全感；第二种是焦虑依恋型，其特点是过去的关系不稳定容易抵触波动不安；第三种是回避疏离型依恋，其特点是永恒的冷漠冷淡冷暴力。 安全型的人通常能建立稳定、信任的关系，既能享受亲密，也能保持独立。焦虑型的人极度渴望亲密，但又充满对被抛弃的恐惧，可能表现为过度黏人、猜忌和控制。回避型的人恐惧过度亲密，倾向于保持情感距离，难以依赖他人或让他人依赖自己，常用独立和冷漠作为保护壳。

不安全依恋型的人更容易出轨，62%的女性曾想过出轨，39%的女性会真实出轨。 不安全依恋（包括焦虑型和回避型）是出轨的风险因素。焦虑型可能因为对关系不安而通过出轨来测试伴侣的在意度，或寻求额外的关注来填补内心的空洞；回避型则可能用出轨作为保持距离、避免真正亲密承诺的一种手段，或者在感到关系“太近”时，通过与他人建立联系来重新获得空间感。高比例的“想过”和实际出轨数据，说明不安全的依恋模式与关系不满、出轨念头和行为之间存在显著关联。

许多人认为女性对性不感兴趣，事实上也许只是和自己的丈夫在一起的时候对性生活不感兴趣，和无聊的秃头的大肚腩的丈夫在一起的生活感到无聊沮丧食之无味，没有身体上的吸引力，爱情仿佛成为了亲情或者某种习惯，而看到自己喜欢的爱豆或者与闺蜜逛街时看到高富帅时内心还是会嘶吼『我可以』。 女性的性欲与情感联结、浪漫感受和自我形象密切相关。当婚姻中的情感连接断裂、日常互动变得乏味、伴侣疏于自我管理或不再表达爱意时，女性对伴侣的性兴趣自然会下降甚至消失。但这绝不意味着女性性欲低下。她们依然会对有魅力、能激发其情感和想象的男性产生性兴趣和幻想。这种内外反差提示，维持婚姻中的性吸引力，需要持续的情感投入、浪漫经营和共同的成长，而非将其视为一劳永逸。

在不和谐的婚姻中女性更容易提出离婚，女性也更容易处于自我厌恶与不断反思的境地。 研究表明，在现代社会，由女性主动提出的离婚比例越来越高。当女性在婚姻中感到长期不幸福、不被尊重、价值被剥削时，她们比以往更有能力和意愿选择离开。然而，社会文化仍常常教导女性在关系中要多反思自己、要忍让、要维持家庭完整，因此即使提出离婚，女性也可能伴随着更强烈的自我怀疑、愧疚感和对失败的恐惧，陷入“自我厌恶与不断反思”的循环。

女性的情感非常细腻所以容易思考更多感性的事情，很多女性坚信她们自己是忠贞不屈的，然而有些人也难以避免最终会有婚外情，因为她们在寻找自己和熟悉的事物之外的东西，我们渴望好奇新鲜的事物，渴望高富帅的性幻想，对于某位男士的性幻想也许会持续一段时间让自己偷偷开心。 对新鲜感、浪漫和超越日常的渴望是人类共通的，女性也不例外。即使自认忠贞，在长期平淡、缺乏滋养的关系中，内心也可能萌生对另一种可能性的好奇与幻想。这些幻想本身不一定导致行动，但它们是一种信号，提示关系内部可能缺乏情感上的滋养和活力。压抑或否认这些感受无助于解决问题，反而可能让它们在暗处滋长。

一次出轨『精神出轨或者肉体出轨』之后在感情中出轨不忠的几率是其他在首段感情中没出轨的人的三倍，这是丹佛大学实验室的团队研究结果。 这个研究结果支持了“过往行为是未来行为的最佳预测指标”这一观点。一旦突破了“不出轨”这条心理和行为边界，再次突破就会变得容易得多，因为内心的合理化机制已经建立，对后果的恐惧可能降低。这强调了在第一次越轨行为发生时，进行严肃的自我审视和关系干预的重要性，而不是简单地“翻篇”。

传统的一夫一妻制的关系中，绝大多数人对性关系和情感承诺的忠诚抱有比较大的期望，这在婚姻中尤其明显，有些人寻求“开放”的关系。 一夫一妻制仍是主流的社会规范和婚姻期待。然而，也有一部分人开始探索“开放式关系”、“多元之爱”等非传统的关系模式，即在知情同意的前提下，允许伴侣与其他人建立情感或/和性关系。这挑战了传统的忠诚定义，强调自主、沟通和协议。

在这种情况下，一夫一妻不是唯一的选择，同时自己也不再是婚姻或者关注点的重心所在，有的人在开放关系中渐渐迷失了自我，没有唯一承诺的关系变得不再庄重，这种模式并不常见，至少在国内是不常见的。 开放式关系对伴侣的沟通能力、情绪管理能力和自我安全感要求极高。它并非解决关系问题的捷径，处理不好反而会引入更复杂的嫉妒、比较和不安全感。在国内主流文化背景下，这种模式面临更大的社会压力和内在冲突，实践者需要极强的心理素质和清晰边界，否则容易陷入混乱和痛苦。

未婚者出现出轨的概率更高，这与公众所认为的“只要没有结婚领证就是单身”这种言论息息相关。 在没有法律契约和社会仪式强化的关系中，承诺的约束力可能相对较弱。一些人认为“恋爱”不等于“订婚”或“结婚”，因此“骑驴找马”或同时与多人交往在道德上是可以接受的。这种观念差异会导致对“忠诚”的期望不同，从而增加“出轨”（在对方单方面期望忠诚的情况下）的发生率。

没有结婚有的人就认为自己可以为所欲为，行使单身权利四处留情，彼此并没有特别严肃的承诺，那么忠诚的可能性就没有那么高了，预设的期望是即使没有承诺你也必须对我忠诚，否则你就不是好伴侣。 这里的关键在于关系的“元沟通”——双方是否明确讨论了彼此对关系排他性的期望和定义。如果一方默认恋爱即意味着排他性承诺，而另一方认为“没结婚就是自由身”，那么冲突和伤害就难以避免。清晰的定义和共识，是任何关系（无论是否结婚）中减少误解和伤害的基础。

最常见的出轨风险因素包括：

① 亲密关系双方对目前关系的承诺度很低； 承诺不仅是对未来的意向，更是当下投入的意愿。低承诺度意味着关系是“可替换的”或“临时的”，出轨的心理障碍自然更低。

② 彼此对于当前关系满意度非常低或者下降； 长期的不满、失望是促使人们向外寻找满足的主要驱动力之一。当关系无法提供基本的快乐、支持或成长时，逃离的冲动就会增强。

③ 接受开放性关系的桀骜态度； 对非一夫一妻制关系持开放或赞同态度的人，出轨的可能性更高，因为他们内心对排他性承诺的认同度较低。

④ 依恋不安全模式:疏离或者焦虑型依恋模式； 如前所述，不安全依恋与关系困难和出轨风险高度相关。

⑤ 个体性抑制、禁欲、不孕不育、性冷淡； 长期性需求不匹配或性生活严重不和谐，可能驱使一方或双方通过出轨来寻求满足，尤其是在缺乏有效沟通和共同解决方案的情况下。

⑥ 性别认同或者性取向的困惑不确定； 对自身性取向或性别认同的探索过程，可能在已有关系外进行，构成一种特定形式的出轨。

......

恋爱持续的时间也会因人而异。

根据文献了解到的数据，那些对关系认真的人第一次恋爱的平均持续时间为39个月，第二次关系的平均持续时间为29个月，在每次关系持续了4个月左右的时候伴侣之间通常就会出现『真心谈话』，比如与伴侣讨论内在的不安，比如怀疑他们现在的伴侣和其他人发生了性关系。 数据提示，关系的“蜜月期”可能持续数月，之后更深层的磨合和不安全感会浮现。“真心谈话”的出现是关系进入实质阶段的标志，此时信任和沟通能力受到考验。能否妥善处理这些早期的不安和怀疑，对关系的长期稳定至关重要。

很明显，人们在关系中的不安如果没有被伴侣承接到就容易愈演愈烈，不安感会继续蔓延成为偏见偏执：

“你是不是没有告诉我真相？”

“上周六晚上你没有接我电话！！”

“为什么你会有这家酒店的会员卡？”

“你手机短信上面的爱你么么哒是谁发的？”

...... 这些看似“无理取闹”的质问，往往是内心强烈不安的外在表现。如果伴侣对此只是厌烦、否认或逃避，而不是尝试理解不安的根源（可能是过往创伤，也可能是关系中确实存在模糊地带）并给予 reassurance（安心），那么怀疑就会像滚雪球一样越来越大，破坏信任，甚至可能形成一种自我实现的预言——将对方推远，或促使对方因为无法忍受而真的出轨。

人们还容易自我欺骗自我慰藉，认为自己的伴侣绝对是忠诚的，我只是在胡思乱想而已，当事人告诉自己，所有的事情都会好起来的，增强彼此的关系，强化道德认知，管控伴侣的异性缘同性缘，然后就可以烧高香。 这是一种回避冲突和真相的策略。出于对失去关系的恐惧，人们可能选择忽视可疑迹象，用“信任”的名义压抑自己的直觉和不安。这种自我欺骗短期内可以维持平静，但如果直觉是准确的，或关系中的问题真实存在，那么真相最终爆发时的伤害会更大。单纯的“管控”和“道德强化”是外在控制，无法替代内在情感联结的建设和深层问题的解决。

据统计有45%的人在第一段恋情中出轨，并且在第二段恋情中也会有这种行为。

曾经没有出轨的人，后续出轨的概率要少得多。 数据再次印证了行为模式的延续性。首次恋情中的出轨，可能反映了个人在处理诱惑、承诺和关系问题上的某种倾向或模式，这种模式很可能被带入后续关系。而那些在首段关系中成功保持了忠诚的人，可能具备更强的承诺感、道德自律或关系经营能力，这些特质有助于他们在未来的关系中继续保持忠诚。

也就是说如果一个人在过去情感经历中有过这样的出轨行为，那么今后背叛伴侣的几率要大得多，那些主观确信自己的伴侣在第一段恋情中出过轨的人，在第二段恋情中再次遭遇出轨的可能性会更好，这可能是某种内在的底色或者投射性认同在进行细致影响。 这不仅关乎出轨者自身的模式，也关乎伴侣的选择和互动。有些人潜意识里会被“不可靠”的伴侣吸引（也许这重复了其原生家庭模式），或者通过其行为（如过度猜忌、控制）无意中促成了伴侣的背叛（自我实现的预言）。这种现象在心理学中称为“投射性认同”或“强迫性重复”，即不自觉地创造情境，让伴侣以符合自己内在恐惧或熟悉模式的方式行事。

重复痛苦的关系模式是不正确的但是并不是每个人都能发现自己的模式，有些人比其他人在恋爱关系和婚姻中遭受消极后果的风险要大得多，他们也面临着更大的感情不忠的风险而会选择心理咨询或者主动收敛。 自我觉察是改变的第一步。很多人不断在类似的关系问题中打转，却不明白自己为何总是遇到“渣男/渣女”或为何关系总是以同一种方式破裂。心理咨询可以帮助个体识别这些无意识的模式，理解其童年根源，并学习建立健康关系的新方式。意识到问题并主动寻求改变，是打破恶性循环的关键。

有些人的确比其他人更易背叛自己的伴侣，而有些人则更倾向于选择那些对自己不忠诚的伴侣，坏男人或者渣男渣女。 这指向了人格特质和择偶模式的差异。自恋特质明显、共情能力低、冲动控制差、道德感薄弱的人，出轨风险更高。而低自尊、具有“拯救者”心态、或对“坏”特质有病态吸引力的人，则更容易选择并停留在不忠的关系中。两者结合，便构成了高风险的关系组合。

冥冥之中都有深刻的力量在影响，《社会与行为科学》²期刊中表明:“婚姻不忠是导致离婚和破坏婚姻生活的主要原因之一。

数据分析结果表明，婚姻生活中有不忠出轨行为者的依恋方式多为回避疏离型依恋，而威权专制型父母教养方式与回避型依恋方式存在显著正相关” 这项研究将出轨的根源追溯到了更早的养育环境。威权专制型的父母教养方式（强调服从、控制，缺乏情感温暖和自主性支持）容易培养出具有回避型依恋模式的孩子。这样的孩子在成年后，恐惧亲密和依赖，难以建立深度的情感联结，在婚姻中容易感到窒息，从而可能通过出轨（一种保持距离和寻求外部确认的方式）来应对婚姻中的亲密压力。

父母的养育方式对子女个体的依恋模式形成根深蒂固影响，为了防止这种不和谐的情况再次发生，最好尝试让当事人知道发生了什么，加强父母的德育与感情教育，而个体与安全型伴侣的磨合相处也非常必要。 这是一个代际影响的视角。改善父母教养方式，给予孩子足够的情感回应和安全基地，是从源头培养安全依恋、降低未来出轨风险的长远之策。对于已经成年的个体，意识到自己依恋模式的问题，并通过与安全型伴侣的相处（安全型伴侣能提供稳定的包容和示范）或专业治疗来逐步修复，是可行的改变路径。

过去的那些行为并不一定是一个人的未来的绝对预测定义，人是可以改变的，虽然不知道对方是否真的能够改变过来，其中的风险与沉没成本也要做好心理准备，分手或者继续苟且都是要根据自身性格与格局来进行规划的。 这是最终的落脚点：在清醒认知风险（高复发可能性）和根源（个人模式与关系问题）的基础上，做出属于自己的选择。你可以选择相信改变的可能，并投入一场艰难的修复之旅，前提是对方展现出真正的、持续的改变意愿和行动；你也可以选择基于对风险的评估和自我保护的考量，果断离开。没有绝对正确的答案，只有基于充分信息、自我认知和勇气做出的，并愿意为之负责的选择。“苟且”意味着没有真正的解决和成长，无论留下还是离开，都应避免陷入这种消耗性的状态。

都市人的爱情仿佛就是巧克力糖浆，有时候你会掉入其中，越挣扎陷得越深越窒息，如果双方都有合适的距离与期待、尊重，这些成分仿佛就是往浓稠的糖浆加入麦芽糖或者饮用水，然后你会发现这种爱的温暖就会有合适的甜份与浓稠度。 这个比喻很美，也很有智慧。爱情本身可以是浓烈而美好的，但若缺乏界限（合适的距离）、现实的期待（不过度理想化）和相互的尊重，它就会变得黏稠、窒息，让人失去自我。健康的爱需要空间来呼吸，需要现实的调整来调和，需要尊重来保障彼此的完整性。当这些元素具备时，爱才能保持其甜蜜和温暖，同时又不会让人沉溺或窒息，成为滋养生命的美好存在，而非困住彼此的泥潭。经营这样的爱，需要双方持续的学习、调整和共同的意愿，这或许是预防出轨、维系长久亲密关系的终极答案。