如果我们偶然听到一桩关于“出轨”的闲话，一般来说逻辑上的结论相当简单：出轨的那一方对婚姻不忠诚。这个判断源于我们社会文化中最朴素的道德准则和对婚姻契约最直观的理解：既然缔结了排他性的伴侣关系，那么与第三方发生情感或身体上的越界行为，自然就是对誓言的背弃和对伴侣的欺骗。这种逻辑清晰明了，在公共舆论场中为人们提供了快速做出道德评判的便捷路径。

大多数人都会倾向于批判出轨者，因为从道德层面来讲，这是有违世俗所认可的规则的，人们常常对此深恶痛绝。这种批判不仅是对具体行为的否定，更是对一种社会秩序的维护。它传递出一个明确的信息：承诺是神圣的，背叛是不可接受的。这种普遍的道德义愤，为受害者提供了舆论支持，也为潜在的越轨者设置了社会威慑。然而，当这种批判变得绝对化、标签化，甚至演变为一种不加思考的情绪宣泄时，它也可能阻碍我们对复杂人性与关系动态的深入理解，让身处其中的个体（无论是出轨方还是被出轨方）除了承受道德审判外，难以获得更具建设性的帮助。

出轨只有0次和无数次？如何打破这个魔咒？ 这句广为流传的断言，像一道诅咒，也像一道终极审判。它简化了问题的复杂性，提供了一种斩钉截铁的预测，让受害者感到绝望，让犯错者似乎被钉在了永恒的耻辱柱上。但如果我们真的相信这个“魔咒”无法打破，那么所有关于修复、原谅和成长的努力都将失去意义，关系在遭遇背叛后只剩下“离开”这一条看似“正确”却可能同样痛苦的道路。因此，探讨如何打破这个魔咒，并非是为出轨辩护，而是为了探索在伤害发生之后，人类关系是否还拥有超越简单二元对立的、更具韧性和深度的可能性。

但是从动力学的角度来说，出轨这件事的实质远远比表面看上去的更加复杂。不是简单的某一方的过错，因此爱人出轨是否要选择原谅，这也绝不是简单的是与否的问题。我们需要清楚地知道我们的目标是什么，才能知道下一步如何行动。动力学视角将关系看作一个不断变化的系统，其中每个成员的行为都相互影响、相互塑造。出轨行为，可以被视为这个系统内部压力失衡、需求错位、沟通失效所产生的一个极端“症状”。如同高烧是身体内部感染的信号，出轨也往往是婚姻内部早已存在严重问题的警报。当然，这绝不意味着出轨行为本身是无辜的或可被轻易原谅的，但它提示我们，若要真正疗愈，可能需要穿透行为本身，去审视和修复产生这个行为的系统性问题。

是要挽回这段婚姻、修复关系，让婚姻关系的质量更上一个层次？还是对对方毫无留恋，坚决切断这段联系？又或者，即使结束这段关系，也希望从中吸取教训，获得下一段更高质量的关系？ 这三个目标代表了不同的价值取向和人生阶段。第一个目标着眼于关系的修复与升华，需要双方极大的勇气、诚意和专业帮助；第二个目标关乎个人的尊严、底线和即时止损，需要决断力和对未来独立生活的信心；第三个目标则聚焦于个人成长，无论关系存续与否，都将这次危机视为自我认知和情感智慧提升的契机。明确目标至关重要，因为它决定了后续所有行动的方向和评价标准。

如果想从这次婚姻危机中获得成长，那么我们势必要重新看待出轨这件事，更好地处理危机并从中学习。 成长意味着不白白受苦。即使关系最终无法挽回，我们也可以选择不让这段经历仅仅成为一场灾难，而是将其转化为理解自我、理解关系、提升情感成熟度的宝贵资源。这需要我们有勇气暂时放下单纯的道德评判，以更复杂、更具探索性的眼光去审视整个事件。

一.
出轨是夫妻的共同密谋

出轨只有0次和无数次？如何打破这个魔咒？

在心理学家奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克共同所著的《热锅上的家庭》一书中，有这样一个理念：家庭问题的出现，绝不仅仅是某个人单方面的问题，家庭的每一个成员都有各自的责任。 这个系统家庭治疗的观点，彻底改变了我们看待问题的角度。它将家庭视为一个有机的整体，一个动态平衡的系统。系统中任何成员的行为，既是个人选择的结果，也是对整个系统压力和需求的反应。因此，当问题（如孩子行为异常、夫妻一方出轨）出现时，我们不能仅仅归咎于“问题携带者”，而应看到这是整个系统运行不畅所呈现出的一个“症状”。

家庭中通常有一个成员会被当作替罪羊来承担起家庭问题的责任，很多时候，这个替罪羊是孩子，但是也有的情况是夫妻中的一方会去做这个替罪羊的角色。 “替罪羊”现象是家庭系统维持表面平衡的一种常见策略。当家庭内部存在更深层、更难以面对的冲突（比如夫妻间长期的情感疏离、权力斗争、价值观冲突）时，将注意力聚焦在某一个成员的“问题行为”上，可以暂时转移矛盾，让大家不必去触碰那个更痛苦、更棘手的核心议题。这个被选中的成员，可能通过自己的“问题行为”，无意识地“牺牲”自己，来维系家庭的存续。

如何理解呢？

当家庭系统内部出现一些问题，而这些问题往往是家庭成员之间多年的相互作用、行为模式所造就的，比如夫妻关系紧张。 夫妻可能因为沟通模式僵化、情感需求未被满足、性生活不和谐、或是对生活重心的分歧而逐渐疏远，形成一种“功能性”但“情感性”死亡的关系状态。

但这个核心问题通常被隐藏起来，取而代之的是表面上看见的某个孩子的叛逆、厌学、暴力、抑郁等问题。 孩子的心理异常或行为问题，像一面镜子，清晰地映照出家庭内部的紧张和失调。孩子是家庭系统中最敏感、最脆弱的一环，他们往往以牺牲自己心理健康的方式，来表达家庭无法言说的痛苦，试图吸引父母的注意力，甚至“拯救”父母的婚姻。

孩子的问题在表面上显现出来，就可以保护核心的问题不必被触及，因为那个核心问题往往更难以面对。 比如，一对夫妻可能会因为如何教育“问题”孩子而激烈争吵，这让他们看起来像是在“共同解决问题”，实际上却避免了去面对他们之间早已无话可说、缺乏亲密感的残酷现实。孩子的“问题”成了夫妻互动的唯一纽带，尽管是痛苦的纽带。

那么出轨这件事，其实也是如此，它的背后是岌岌可危的婚姻关系。 从这个视角看，出轨行为的发生，有时也扮演了类似的角色。当婚姻关系陷入僵局、死气沉沉、沟通完全失效时，出轨像一剂猛药，以一种极具破坏性的方式，强行打破了原有的平衡。它制造了一个巨大的、无法忽视的“危机”，迫使夫妻双方不得不从麻木或回避的状态中惊醒，被迫去面对他们之间早已存在的问题。出轨者可能是在用这种错误的方式，表达对婚姻现状的不满、对情感连接的绝望渴求，或是在无意识地“制造一个外部敌人”，以转移对内部矛盾的注意力。

纳皮尔教授的观点是：出轨是夫妻俩创造出来用以避免面对婚姻问题的策略。这是夫妻极力想突破婚姻僵局所采用的致命手段。 这个观点非常深刻。它指出，出轨有时是夫妻双方（尽管一方是行动者，另一方可能通过长期的忽视、冷漠或某种程度的默许）无意识“合谋”的结果。这种“合谋”并非有意识的计划，而是长期不良互动模式演变出的一个极端出口。关系僵局带来的窒息感如此强烈，以至于其中一方（或双方）感到必须做点什么，哪怕那是毁灭性的，来打破这种令人绝望的停滞。出轨就是这样一种“致命的手段”，它用巨大的痛苦和混乱，换来了一个“不得不谈”的局面。

出轨只有0次和无数次？如何打破这个魔咒？

亲密关系的发展从彼此的相互吸引开始，在最初的阶段（这个时期通常不超过两年），由于多巴胺和荷尔蒙的作用，夫妻彼此觉得对方就是自己理想的完美爱人，很好地补偿了各自童年缺失的渴望。 热恋期或新婚期，我们往往沉浸在“理想化”的幻影中，将对方视为满足自己所有情感需求的“完美对象”。这种强烈的融合感暂时掩盖了彼此的差异和各自从原生家庭带来的内在创伤与未完成课题。

但是一旦这个阶段过去，夫妻双方各自从原生家庭带来的一些行为模式、童年未被满足的需求就会显现出来，有的开始产生矛盾和冲突，有的则慢慢将婚姻冷却。 当激情褪去，真实的自我和长期的行为模式开始显现。我们可能会不自觉地期望伴侣像童年时期的父母一样满足我们，或者用从父母那里习得的（可能是功能不良的）方式与伴侣互动。冲突是试图调整和磨合的信号，而冷却则可能是逃避冲突、压抑需求的后果。

而对于那些慢慢冷却的婚姻关系来说，由于系统寻求生命力的本能，就会制造一些危机重新让婚姻关系活起来。 生命系统具有维持自身存在和寻求活力的本能。一潭死水的婚姻关系会让人感到窒息和绝望。在这种状态下，系统（夫妻关系）内部会产生一种张力，驱使系统发生改变，哪怕这种改变是破坏性的。出轨，就是这种寻求改变的扭曲尝试之一。它通过引入一个外部元素（第三者），剧烈地搅动了系统，带来了痛苦，但也带来了改变的可能性——尽管是以一种高风险的方式。

电视剧《少年派》中裴音和丈夫的婚姻，我们就明显能感觉到一种死气沉沉的氛围，其丈夫去寻求外遇，也是对抗这种死气沉沉的一种行为。 裴音的婚姻是一个典型例子。夫妻之间几乎没有情感交流，生活如同精致的坟墓。丈夫的外遇，尽管是错误的，但在动力层面，可以看作是对这种令人窒息的“完美”但“无生命”状态的一种反叛和逃离。他用一种极端的方式，试图找回一点“活着”的感觉，即使这代价是毁灭性的。

出轨是一种婚姻关系求生的信号，但是很可惜由于这种求生行为的极度危险，现实中很少有夫妻在经历一方出轨事件后，还能修复关系并且将关系提升一个质量。 将出轨解读为“求生信号”，并不意味着合理化或美化出轨行为。恰恰相反，它强调了这种“求生方式”的极端危险性和自毁性。就像一个人为了呼吸新鲜空气而砸破密封的潜水艇，结果是灾难性的。大多数伴侣在遭遇如此剧烈的冲击后，被愤怒、背叛感和伤痛淹没，难以在废墟上进行建设性的对话。缺乏专业的引导和处理复杂情感的能力，使得“将危机转化为转机”成为小概率事件。但这并非完全不可能，它需要双方非凡的勇气、深刻的反思和专业的帮助。

二.
简单的“原谅”
能解决问题吗？

出轨只有0次和无数次？如何打破这个魔咒？

有些人在伴侣出轨后，快刀斩乱麻，立即结束婚姻；也有人选择大度地“原谅”。 这两种反应看似截然相反，但有时可能源于相似的内在状态：无法或不愿处理出轨事件背后暴露出的、更为复杂的系统性问题。立即结束，可能是一种基于自尊和底线的果断切割，但也可能是一种对深入面对关系伤痕的逃避；而“大度原谅”，有时则是一种出于恐惧（害怕失去、害怕改变）、依赖或自我欺骗的快速翻篇。

但是原谅这个行为真的值得推敲，这样简单地去“原谅”真的能解决本质问题吗？ 真正的原谅（forgiveness）是一个深刻的内在过程，它涉及对伤害的承认、情绪的消化、意义的重新建构，以及最终选择放下怨恨以解放自己。它不等同于“算了”、“忍了”或“假装没发生”。简单说出口的“我原谅你”，如果背后没有经历上述过程，那么它很可能只是一种表面的、脆弱的“伪和解”，无法触及问题的核心，反而可能为未来的关系埋下更多隐患。

有人说，出轨只有0次和无数次；有人控诉，我一而再再二三地选择原谅，可以对方却变本加厉，一次又一次地出轨，对不起我。 这种“反复出轨-反复原谅”的循环，恰恰印证了简单原谅的无效性。当原谅仅仅意味着“事件翻篇，生活照旧”，而没有伴随关系模式和互动方式的实质性改变时，导致出轨的土壤依然存在。出轨者没有付出足够的代价进行深刻反省和改变，被出轨者也未真正处理自己的创伤和重建健康的边界。于是，系统很快又回到了原来的失衡状态，出轨行为便可能再次发生。

这其中，我们忽略的是一个系统平衡的问题，伴侣一方出轨，对这个系统、对另一方造成伤害，这些是需要去平衡的。 在系统视角下，出轨行为破坏了关系的平衡，造成了巨大的不公和伤害。这种“不平衡”需要被“平衡”，关系才有可能健康地继续。平衡不是指“以牙还牙”的报复，而是指：犯错者需要为其行为承担相应的、被清晰认知的后果（如失去部分信任、需要接受监督、付出额外的情感劳动来修复），并真诚地弥补过错；受害者则需要有机会充分表达伤痛，其受到的伤害需要被对方看见、承认和补偿（通过行动而非空言）。这个过程，是重建公平感和安全感的基础。

如果另一方只是说我原谅你了，相当于站到了道德的制高点，两者的关系不再对等。而且被出轨者所受的伤害也没有得到平衡，那么两者的关系势必无法良性发展下去，这就是为什么有人一而再再而三出轨的原因。 单方面的、轻率的“原谅”可能制造一种虚假的平静，但实质上创造了一种更扭曲的权力动态：被出轨者看似“高尚”，实则内心积怨；出轨者看似“被赦免”，实则可能感到被轻视或背负着无法言说的巨大愧疚。这种不平衡会让双方都感到不舒服，关系要么在虚假的和谐下日益疏远，要么在积累的怨气中再次爆发。出轨者若没有通过实质性的努力“挣回”信任和尊重，他可能感到自己永远低人一等，这种压抑感也可能驱使他再次向外寻求解脱。

很多时候，因为一方出轨被另一方发现，被出轨那一方往往会选择无意识地情感勒索的方式。 在极度痛苦和不安全感中，被出轨者可能会不自觉地利用对方的愧疚感，将其作为控制对方、满足自己（有时是过度）需求的工具。这可能表现为过度监控、不合理的要求、或是在任何分歧中都祭出“你对不起我”这张王牌。

比如，你做了这样的事，你就该听我的安排；你对不起我，我所有的要求你都应该满足。这种情感勒索对关系的破坏力也是很强大的。 情感勒索会扼杀关系中残存的亲密和自发的情感流动。它让出轨者感到被囚禁，让关系变成一场交易和惩罚，而非爱的联结。长期的情感勒索会耗尽对方的耐心和爱意，甚至可能成为对方再次逃离（无论是精神上还是行为上）的推力。

还有一种情况，被出轨者原谅对方之后，什么都不做，让对方心里充满愧疚感，日夜受此折磨。 这是一种更隐蔽的“惩罚”。表面风平浪静，但持续的冷漠、疏离或那种“我原谅你了，但我永远无法忘记”的氛围，会让出轨者长期生活在一种无形的道德审判和情感隔离中。这种“冷处理”的原谅，同样无法带来真正的和解与修复，只会让双方在同一个屋檐下忍受漫长的精神酷刑。

无论哪种情况，都证明了简单大度的原谅，其实并无法解决真正的问题。 真正的修复，远不止于一句“原谅”。它需要双方共同走过一段艰难的旅程：直面问题、承担各自的责任、处理复杂的情绪、学习新的互动方式，并重新协商关系的边界和规则。这个过程痛苦而漫长，但它是打破“出轨-原谅-再出轨”恶性循环的唯一可能路径。

三.
共同面对问题、
承担责任、寻求成长

出轨只有0次和无数次？如何打破这个魔咒？

当发生出轨事件后，比较有建设性的方式，是夫妻坦诚相待，共同去面对问题。 这意味着双方都需要有极大的勇气，从指责和防御的姿态中走出来，坐到一起，不是作为“罪人”和“法官”，而是作为两个都受到伤害（尽管性质和程度不同）、都渴望关系能变得更好（或者至少弄清楚该何去何从）的“队友”，来审视他们的关系到底出了什么问题。这需要讨论的不仅仅是“出轨”这个行为本身，更是这个行为得以发生的土壤：你们的关系在何时开始疏远？彼此有哪些需求长期未被满足？沟通是如何失效的？各自在原生家庭中习得了哪些可能有害的关系模式？

但是这个过程也是极具危险性的，因为有出轨这个重磅事件在那里，夫妻间的沟通会倾向于无法理性，也许一句话、一个行为就会触发“出轨”这个雷，炸得双方两败俱伤。 创伤尚未愈合，情绪极易引爆。被出轨者可能控制不住地反复追问细节、宣泄愤怒；出轨者可能因过度的愧疚或防御而回避、辩解或反击。这样的对话很容易演变成二次伤害，让关系雪上加霜。

所以，寻求专业人士的帮助是一个明智的做法。 一名受过训练的家庭治疗师或伴侣咨询师，能提供一个安全、中立、有结构的环境。他们可以帮助管理激烈的情绪，引导对话聚焦于感受和需求而非相互攻击，教导有效的沟通技巧，并协助双方看到他们互动模式中的系统性问题。咨询师就像一名经验丰富的向导，带领一对在情感雷区中迷失的伴侣，找到一条相对安全的穿越路径。

婚姻治疗在国外是比较普及的事，很多去寻求帮助的夫妻能做出戏剧性的改变，让自己的婚姻关系从出轨的阴霾中走出，去到一个更高质量的平台上。 专业干预为伴侣提供了他们自己难以具备的视角、工具和容器。在咨询师的帮助下，一些伴侣不仅修复了信任，甚至将这次危机转化为关系深度和亲密感全面提升的契机。他们学会了前所未有的坦诚沟通，理解了彼此深层的需求，建立了更健康的互动模式，使关系比出轨前更为牢固和真实。

但是国内由于文化背景、心理治疗行业发展不够成熟等原因，极少有夫妻会去寻求专业帮助。 在“家丑不可外扬”的传统观念影响下，以及公众对心理咨询认知度、接受度仍然有限的现状中，许多夫妻宁愿在黑暗中独自挣扎，或简单地以离婚收场，也不愿尝试专业援助。这无疑是令人遗憾的，因为他们可能因此错过了一个让关系和个人获得深度成长的机会。

但是无论如何，想要婚姻有更加建设意义的走向，就必须共同去面对问题，承担起各自的责任。 即使没有专业帮助，如果双方都有强烈的意愿，也可以尝试通过阅读相关书籍、参加关系工作坊等方式来学习。核心是建立起“我们 vs. 问题”的合作心态，而不是“你 vs. 我”的对立心态。

这些问题，一方面是婚姻产生的问题，另外一方面，根据众多的个案经验来看，夫妻双方各自原生家庭的问题也是很普遍的。 我们常常不自觉地将在原生家庭中未解决的情感议题（如对被关注的极度渴求、对抛弃的深层恐惧、对控制的抗拒等）带入现在的婚姻，并期望伴侣来填补这些空洞或满足这些扭曲的期待。当伴侣无法做到时，我们便感到失望、愤怒，关系因此受损。

首先，夫妻双方需要去觉察自身的行为模式，有哪些来自原生家庭的影响，是否把对父母的一些期待、感受投射在了伴侣身上； 这是一个内省的步骤。例如，一个在情感忽视家庭中长大的人，可能在婚姻中过度索取关注，将伴侣偶尔的疏忽解读为“不爱我”；一个在控制型父母影响下成长的人，可能对伴侣的任何建议都感到被侵犯，从而激烈反抗。认识到这些模式，是改变的第一步。

接着，夫妻双方在沟通的时候，注意多谈自己的感受，而不要去指责对方，因为指责并不能对解决问题有任何帮助； 学习使用“我语句”：“当你……（描述具体行为）的时候，我感到……（表达感受），因为我觉得……（解释原因/需求）。” 例如，替代“你总是忽略我！”可以说：“当我跟你说话你没有回应，看着手机时，我感到很受伤和孤单，因为我需要感觉到被倾听和重视。” 这种方式能减少对方的防御，增加被理解的可能。

最后，在双方坦诚地沟通后，承担起各自身上的责任，提出未来共同生活的一些约定，各自的界限，以及双方能做哪些努力； 责任是双向的。出轨者需要为其背叛行为承担主要责任，并为重建信任付出持续努力（如增加透明度、信守承诺）。被出轨者也需要反思自己在关系疏远中可能扮演的角色（如长期的情感封闭、批评指责等），并学习如何重建自我价值感，而不是完全依赖对方的忏悔来获得安全感。双方需要共同制定新的“关系契约”：如何分配时间？如何表达爱意？如何处理与异性的边界？当感到关系再次疏远时，如何启动“预警”对话？

我们人的一生最重要的三种关系分别是与父母的关系、与孩子的关系以及与伴侣的关系。

我们注意到，父母和孩子我们都是无法选择的，因为那是血缘决定的。唯有伴侣关系是可以选的，这也是为什么离婚率逐渐增高的原因。 正因为伴侣关系是可选择的，当它带来巨大痛苦时，“换一个”就成了一个看似诱人的选项。现代社会个体意识的增强和离婚成本的相对降低，也使得人们更倾向于通过结束关系来解决痛苦。

出轨只有0次和无数次？如何打破这个魔咒？

但是有时候，我们需要思考，在这段关系中产生的问题如果没有得到解决，换一个伴侣就可以了吗？ 这是一个灵魂拷问。如果我们不处理自身内在的议题（如低自我价值感、焦虑型依恋、沟通障碍）以及与伴侣互动的功能不良模式，那么这些“未完成的功课”很可能会被我们带入下一段关系。新的关系初期可能因为新鲜感而暂时掩盖问题，但一旦进入深度磨合期，相似的冲突模式很可能再次上演。这就是为什么有些人会陷入“不断寻找-不断失望”的循环。

事实上，一段关系中产生的痛苦可以通过离婚结束，但是真正的痛苦却并没有结束。这是我们探讨爱人出轨要不要原谅的另一个意义所在：真正地面对、成长，才不会一次次地重蹈覆辙。 离婚可以结束与特定一个人的痛苦关系，但无法自动治愈你内心的创伤、改变你的行为模式或提升你经营亲密关系的能力。真正的解脱和成长，来自于你是否有勇气借着这次剧烈的危机，去直面那些一直存在于你自身和你们关系中的核心问题。无论最终是否与眼前这个人继续，通过这个过程获得的自我认知和情感智慧，都将是你未来人生（无论是独处还是进入新关系）最宝贵的财富。它让你不再是一个被动的受害者，而成为一个有能力创造健康关系的主动者。这，或许是打破“出轨魔咒”的更深层含义——不是仅仅防止行为再次发生，而是从根本上提升我们爱与相处的能力。