我在去年的国庆节参加了我朋友敏哥的婚礼，这个国庆节回老家的时候，他的娃已经会爬了。时间的流逝在这种人生重大里程碑的对照下，显得格外清晰而有力。一年前，他还是那个在单身派对上豪言壮语、意气风发的青年；一年后，他已经是一个会熟练地给婴儿拍嗝、换尿布，眼神里多了几分沉稳与柔和的新手父亲。这种转变，仿佛发生在一夜之间，又仿佛经过了漫长而精心的准备。

结婚之后，他就没再和我们一起开过黑，孩子出生之后更是把游戏给戒了，这次回家看到他熟练地把哭闹的娃给哄安静，我真觉得他换了个人，不再是以前那个我所熟悉的，过了今天没明天的敏哥了。曾经，游戏是我们这群朋友维系感情、释放压力的共同语言和虚拟战场。他的“退隐”，起初让我们有些怅然若失，仿佛少了一个并肩作战的队友。但当我亲眼看到他抱着孩子时，那种全神贯注、充满爱意的神情，以及他为了安抚婴儿而哼唱的、可能自己都觉得有点跑调的歌谣时，我忽然理解，甚至有些羡慕。他并非“失去”了游戏，而是找到了一个更值得投入、也更能带给他真实成就感和情感联结的“新世界”。他的“换了一个人”，是生命重心和能量投注的自然转移，是从一个以自我享乐为中心的阶段，迈入了一个以爱与责任为核心的新阶段。这种转变，需要巨大的内在动力。

这得是多喜欢对方，才会愿意舍弃自由自在想干啥干啥的生活，愿意去结婚啊（不是。这句带着调侃语气的感慨，其实道出了许多人对婚姻最直观的畏惧与不解。在个人主义日益盛行的今天，“自由”被置于极高的价值位置。结婚，意味着在法律、经济和情感上与另一个人深度绑定，意味着你的许多决定不再只关乎自己，还需要考虑伴侣的感受、家庭的利益。那种“想走就走、想留就留、钱自己花、时间自己支配”的绝对自由，在婚姻中必然要做出相当大的让渡。因此，能让人心甘情愿做出这种让渡的，必定是某种比“自由”更强烈、更迷人的东西——或许是极致的爱，或许是深刻的归属需求，或许是对共同创造未来的憧憬。这个“不是”的括号，巧妙地将一种戏谑的质疑，转化为了对这份深厚情感的间接承认。

责任、自我空间的丧失、与对方家庭的磨合、养育孩子，还有房子车子，想到这些，即使知道变成敏哥那样是好事，我依然会在结婚这件事上犹豫不前。 这些具体的、现实的挑战，像一道道需要精确计算的数学题，摆在浪漫爱情的面前。责任是甜蜜的负担，但也是实实在在的压力；自我空间的压缩可能带来窒息感，尤其是在不善于设立健康边界的伴侣之间；与对方家庭的磨合是一场微妙的人际关系舞蹈，处理不好会成为持续的矛盾源；养育孩子更是一项浩大而充满不确定性的工程，需要投入难以计量的时间、精力和金钱；房子车子则是横亘在许多年轻人面前的、极具分量的经济门槛。即使理智上认可婚姻和家庭带来的积极意义（如稳定、支持、共同成长），但感性上对这些具体挑战的畏惧和对自己是否能够胜任的怀疑，足以让许多人在婚姻的门槛外久久徘徊，反复掂量。

我不是一个人，当代中国年轻人也越来越不愿意结婚了，数据支持了这一点，中国的粗结婚率从 13 年的 9.9% 下降到了 18 年的 7.2%，结婚对数则是从1346.9万对降低到了1013.9对[1]。 这组数据是冷峻而有力的社会现实。它不仅仅是数字的下降，背后反映的是经济压力（高房价、就业竞争）、教育年限延长导致的初婚年龄推迟、女性经济独立和意识觉醒带来的择偶标准变化、以及社会价值多元化对传统“人生必须结婚”脚本的松动。年轻人有了更多选择：他们可以选择先追求个人事业和兴趣，可以选择更长的恋爱同居期来检验关系，甚至可以选择不婚而依然过上有价值、有陪伴的生活。婚姻，从一个近乎必然的人生阶段，逐渐变成了一个需要仔细权衡的、重要的“选项”之一。

为什么不愿结婚？知乎上有人总结了极其扎心的答案：

但与这种丧丧的论调相反，结婚依然是社会的主流，从历年人口普查结的数据来看，意愿降低仅仅导致了结婚年龄推迟，并没有影响已婚比例。 尽管初婚年龄在不断后移（从二十出头推迟到近三十岁），尽管不婚的声音在舆论场上越来越响亮，但从宏观的生命历程来看，绝大多数人最终依然会选择进入婚姻。这或许说明了，婚姻制度作为一种社会安排，依然能够满足人类某些非常根本的需求，这些需求可能超越了时代变化带来的个体焦虑和短期计算。推迟，可能意味着更谨慎的选择、更充分的个人准备，以及对婚姻质量更高的期待，而并非对婚姻制度的彻底抛弃。

在 2015 年，年满 35 岁的人群，也就是 80 后们，已婚比例和他们的长辈差不多，达到了94%[2]。 这个数据非常关键。它告诉我们，尽管80后成长于社会剧变和观念冲击的年代，但他们最终在婚姻这件事上的“结局”，与更传统的父辈相差无几。高达94%的已婚比例，意味着“结婚”依然是绝大多数人人生剧本中不可或缺的一章。那些在20多岁时高喊“不婚不育保平安”的年轻人，其中很大一部分，可能在30岁之后，随着心境、际遇和需求的变化，依然会走入婚姻。社会压力、生理时钟、对陪伴的渴望、以及希望建立自己核心家庭的愿望，共同构成了这股强大的“主流”引力。

等到我们 35 岁的时候，情况会怎么样？很难说，但按照这批数据的趋势上来看，在未来，我们的婚姻可能会迟到，但几乎不大可能缺席。 这是基于历史数据的一个合理推断。对于现在的90后、95后乃至00后，“迟到”几乎已成定局。但“缺席”的概率，从社会整体来看，可能依然不会太高。当然，个体差异会越来越大，选择不婚或无法进入婚姻的人比例可能会比前代略高，但婚姻作为主流生活模式的地位，在可预见的未来，恐怕还难以被根本撼动。关键在于，这个“迟到”的婚姻，其内涵和期待已经与过去大不相同。人们不再仅仅为了“完成任务”或“搭伙过日子”而结婚，而是更强烈地追求情感共鸣、精神契合和共同成长。

是什么让人类前赴后继地走进婚纱影楼和民政局？在海伦·费舍尔的书籍《我们为何结婚， 又为何不忠》中，作者从进化心理学和人类文化学的角度，给出了一个答案。 当我们在理性上列举结婚的种种“麻烦”时，另一个更古老、更强大的力量却在暗暗驱动着我们。费舍尔的研究穿越文化和时代，试图找到那些根植于我们生物性和社会性深处的、推动我们结合与分离的根本动力。理解这些底层逻辑，或许能让我们在看待自己的婚恋选择时，多一份超越个体焦虑的宏观视角，也多一份对人性复杂性的悲悯与洞察。

为何结婚

原因之一在于，心跳不已、彼此之间强烈吸引的浪漫爱情是人们本能般的需要。 这种需要强烈到几乎不可理喻。它不讲逻辑，不计成本，甚至常常与我们的理性利益相悖，但我们却无法抗拒地被其吸引。从进化的角度看，这种强烈的浪漫吸引，是自然选择设计来促使异性结合、繁衍后代的最有效机制。它让两个原本陌生的个体，在短时间内产生强烈的结合冲动，克服最初的陌生感和结合障碍。

作者发现，热恋期中的男女脑部的中脑腹侧被盖区（VTA）有着表示活动迹象的斑块[3]，这个区域靠近反射口渴与饥饿的原始大脑区域，表明恋爱是一种相当基本的需要。 这个发现极具启发性。它将浪漫爱情从虚无缥缈的“感觉”，定位到了与生存需求（渴、饿）同等级别的、由大脑原始区域驱动的“基本需要”。这意味着，追求爱、体验爱，可能和吃饭喝水一样，是我们身心健康的组成部分。当这种需要被满足时，我们会感到极大的愉悦和充实；当它受挫时，我们会感到真实的痛苦，甚至出现戒断症状。

除了 VTA 外，尾状核、伏隔核与脑岛也会在爱情中有强烈的活动，这些区域与毒品成瘾时激活的脑区是重合的[4]。 这解释了为什么热恋中的人会“朝思暮想”、“魂不守舍”。爱情激活的脑区与成瘾物质激活的脑区高度重叠，这意味着爱情本身具有类似成瘾的神经化学基础。多巴胺的大量分泌带来了极致的愉悦和期待，让我们对“获得爱人的关注和回应”这件事产生强烈的渴求和依赖。这既是爱情美妙和令人沉迷的原因，也解释了为什么失恋会带来如此巨大的、生理和心理上的痛苦——那是一种真实的“戒断反应”。

我们无法离开热恋中的爱人，就像瘾君子无法离开毒品一样，深深的渴望，想要见到对方，想要得到对方的注视，这是浪漫之爱的主要特征。 这种“成瘾性”的特征，保证了在繁衍的关键初期，伴侣双方能够高度专注、紧密联结，从而提高后代的生存几率。它让两个人愿意暂时放下其他事务，全身心投入彼此，为建立稳定的伴侣关系奠定最初的、强烈的情感基础。

除此之外，爱还有更内敛更深层次的一种形式：伙伴爱，它形成自独立的脑组织——控制恋慕情绪的那部分区域。 如果说浪漫之爱是燎原的烈火，那么伙伴爱就是温暖持久的炭火。它不那么激烈，但更稳定、更深厚。它建立在长期的共同生活、相互扶持和深刻的了解之上。这种爱，是让婚姻能够超越最初的激情，在漫长岁月中持续下去的关键。

和浪漫之爱一样，伙伴爱同样有着生理基础。以橙腹田鼠为例，百分之九十的田鼠一辈子只有一个配偶，科学家认为这是后叶加压素的“功劳”。在雄性交配完成后，后叶加压素的活性会有所增强，从而激发了雄性对配偶与育幼的热情[5]。 动物研究表明，特定的神经肽（如后叶加压素和催产素）在形成长期配对联结中起着核心作用。这些“忠诚荷尔蒙”促进了亲密、信任和照顾行为，让伴侣之间产生牢固的情感纽带，愿意共同抚育后代。

与之相近的，雌性在分娩期间会分泌后叶催产素，除了作为巩固母婴之间的纽带外，它还能让女性对心仪之人释放依恋情绪。 催产素被称为“拥抱激素”或“爱的激素”，它在性行为、分娩、哺乳和亲密的身体接触（如拥抱、抚摸）中都会分泌。它能降低压力水平，增加信任感和亲近感，是维系长期伴侣情感联结的重要化学信使。

不光是交配或是分娩，当恋人们手牵手在沙滩上散步，在寒夜里听着窗外雨点的滴答声，紧挨着彼此看书，或是在昏暗的电影院里，一起流泪或是大笑的时候，加压素与催产素也会分泌。 这意味着，日常的、非性的亲密互动，同样能够滋养和强化伙伴之爱。那些共同经历的平凡而温馨的时刻，那些无声的陪伴和默契，都在悄然强化着大脑中的联结回路，让感情在细水长流中沉淀得愈发坚固。

他们会感受到融合与亲昵，世界成为了两个人的乐园，这就是彼此依恋的伙伴爱。 这种“融合感”和“乐园感”，是抵御外界压力、提供心理安全感的重要源泉。知道在这个世界上有一个人与你深深联结，你们是一个共同体，这种归属感是人类最基本的情感需求之一。伙伴爱提供了这种归属感的最高形式。

荷尔蒙、多巴胺、神经肽、催产素，这些在恋爱过程中分泌的激素，构成了一张情爱之网，让我们深陷在彼此的关系中无法自拔，想要将这些积极的体验一直持续下去。 我们的生理系统协同作用，先用强烈的浪漫吸引（多巴胺驱动）把我们拉在一起，再用深厚的依恋纽带（催产素、加压素驱动）把我们绑在一起。这套精密的“爱情程序”，其进化目的显然是鼓励我们形成稳定、合作的伴侣关系，以最大限度地提高后代的生存和繁衍成功率。

这个时候，婚姻就登场了：它向你提供了未来的保证，带来了承诺，使两个人缔结契约，相信彼此能够稳固地、安全地一直生活下去。 婚姻制度，是人类社会文化对这套生物程序的强化和规范化。它通过法律、仪式和社会共识，将两个人之间的私密情感和承诺，公开化、制度化，增加了背叛的成本和离开的难度，旨在为养育后代提供一个更稳定、更可靠的合作框架。婚姻承诺的本质，是对未来不确定性的一种对抗，是两个人对彼此说：“我愿意用我的自由和未来，来赌我们的共同未来。”

结婚 = 长久？

在爱情的驱使下，当代人成双成对地手挽着手，迈进了婚姻的神圣殿堂，但世界上出乎意料的事情那么多 ，蜜月期许下的誓言，能保证两个人的关系在未来不会变质吗？ 这是所有步入婚姻者内心最深处的疑问，甚至恐惧。我们被爱情和承诺鼓舞着走进婚姻，但同时也清醒地知道，人心易变，世事难料。那些在婚礼上发自肺腑的誓言，在面对漫长岁月的磨损、生活压力的考验以及个人成长的岔路时，是否依然坚不可摧？婚姻制度提供的“保证”，在复杂的人性面前，到底有多大的效力？

从进化心理学的角度上来看，很难。 这是一个冷静甚至有些冷酷的视角。进化心理学关注的是行为模式如何有利于基因传播，而非个体的永恒幸福。从基因传递的效率角度看，长期绑定一个伴侣可能并非最优策略，尤其是在完成一轮生育抚养之后。因此，我们的生理和心理机制中，可能并没有预设“从一而终”的绝对程序。相反，可能存在一些鼓励我们在适当时候寻求新机会、新伴侣的潜在倾向。这为我们理解婚姻中的挑战（如激情消退、出轨）提供了一个生物学背景。

婚后三至四年是离婚高峰期，无论时代如何变迁，整体离婚率如何变化，无论是在哪个国家，这个离婚高峰期在过去的六十年来并未出现重大变动。 这个跨文化、跨时代的统计规律非常惊人。它强烈暗示，离婚高峰期可能与某种普遍的人类生物性或社会性节律有关，而不仅仅是特定时代或文化的产物。

这与人类传统的生育间隔周期是吻合的，在狩猎-采集的社会里，人类两次分娩之间一般间隔也就是三到四年。 这个时间上的吻合意味深长。它提示，婚姻的稳定期（或者说，伴侣高度合作、投入的时期）可能与养育一个婴儿度过最脆弱、最需要双亲投入的时期大致重合。

费舍尔提出了他的假说：「当女方挺过了生育后最艰难的抚育婴儿期，承担着保护、供养角色的男性，被女性依赖的程度就会减轻。此时如果关系糟糕，他们就会选择分开。」 这个假说从合作养育的角度解释了离婚高峰期。在婴儿完全依赖母亲的阶段，父亲提供保护和资源对于后代的生存至关重要，因此双方有强大的动力维持合作。一旦孩子渡过这个高度依赖期，能够行走、初步沟通，对父亲直接保护的依赖度下降，夫妻之间原本被养育任务掩盖或压抑的矛盾就可能浮出水面。如果关系本身质量不佳，缺乏除了养育孩子之外的情感联结和共同利益，那么分离就成了一个现实的选择。这并非必然，但解释了为什么许多婚姻的危机点出现在孩子幼年时期过后。

换句话说，两个人彼此之间感受的亲昵甜蜜，有一部分是「为了」繁衍后代，把基因传递下去。 浪漫爱情和伴侣依恋的神经化学机制，很可能是在进化中被“设计”来促成和维持一段足够长的合作关系，以完成一轮成功的生育和幼儿抚养。从这个角度看，爱情既是目的，也是一种促进合作的“手段”。

等后代不再那么需要养育的时候，激素带来的滤镜消退了，这个时候，还要是否继续关系就成为了一个问题。 当最初的激情（多巴胺高峰）褪去，当养育最艰难阶段的“战友情谊”（催产素、加压素驱动的合作）随着任务减轻而淡化，夫妻关系就进入了一个新的阶段。此时，维系关系的动力需要从“为了孩子”或“生理吸引”，转向更深层次的情感共鸣、精神契合、共同成长和习惯性的亲密。如果这些更深层的联结没有建立起来，关系就会变得空洞，危机四伏。

恋人们的心思开始活泛，想要寻求一段全新的关系，重新体验一开始的那种感觉，这就是不忠的起源。 对新鲜感、重新被强烈渴望的感觉的追求，是人类的一种基本心理。当现有关系无法提供这些体验，甚至充满痛苦和厌倦时，向外寻求就成了一种巨大的诱惑。从进化角度看，寻求新的伴侣意味着新的基因传播机会。因此，“不忠”的冲动，可能同样深植于我们的生物性之中，作为对长期单一伴侣关系的一种潜在制衡或补充机制。当然，在文明社会，这种冲动受到道德、法律和情感的严格约束，但它的存在本身，说明了维持长久的一夫一妻制婚姻，是需要持续努力和智慧经营的，而非一劳永逸。

为何不忠

在现实生活中，出轨是那种人人都爱听，但没人愿意承认自己爱听的故事，它足够隐秘复杂，很难下简单的判断，毕竟《金瓶梅》、《廊桥遗梦》和《泰坦尼克号》都是关于出轨的故事 ，人们显然更倾向于接受后两者而厌恶前者。 出轨故事之所以吸引人，是因为它触及了人性中最矛盾、最禁忌的地带：欲望与道德、激情与责任、自我实现与他人伤害。我们谴责《金瓶梅》中赤裸的欲望与算计，却可能为《廊桥遗梦》中压抑一生的短暂激情和《泰坦尼克号》中超越阶层的致命吸引而落泪。这种双重标准恰恰说明，我们对出轨的判断，强烈依赖于故事的语境、当事人的动机、以及情感是否“纯粹”。这反映了我们在道德评判上的复杂性和弹性。

比起小说和电影，现实生活中出轨的比例或许比你想象中更高。 艺术源于生活，但往往美化了生活。现实中的出轨，更多是琐碎、狼狈、充满欺骗和伤害的，远没有文艺作品中那般浪漫或悲壮。而它的普遍性，可能超乎很多对婚姻抱有单纯幻想的人的预料。

在潘绥铭教授的《给“全性”留下历史证据》中，他根据四次人口普查总计约两万人左右的数据，统计了18-61 岁已婚/同居的总人口里，在和伴侣保持性关系的期间，跟别的人有过性生活的比例。

结果···如下图所示：

对于出轨者，鞭打、割耳、割耳、砍足或是宫刑等残酷刑罚，但无论哪个社会，哪种惩罚，还是有一部分人会义无反顾地走上婚外情的道路，这几乎是一种刻在本能里的渴望。 历史上各种文化对通奸的严酷惩罚，从反面印证了出轨行为的难以根除。如果它仅仅是少数人的道德堕落，或许不需要如此极端的威慑。正是因为它具有相当的普遍性和强大的内在驱动力（生物性冲动、情感需求等），社会才需要用最严厉的惩罚来试图控制。然而，即便面对如此恐怖的后果，依然有人铤而走险，这强有力地说明了出轨冲动在某些情况下可能压倒了对惩罚的恐惧，其力量之强大，可见一斑。

是的，它确实是一种本能，人类的出轨天性很可能是在漫长的史前时期形成的：

相比于只同一个女人生孩子，要是一个原始男人与另一个女人有私情， 且凑巧也生了一个孩子的话， 就算是对后代做出了双份贡献。

因此， 那些历史长河中滥情滥交的男性普遍子嗣更多。存活下来的子嗣继而把自己的基因

那么女性呢？

只要史前女性对她们的婚外情秘而不宣， 她们就能为后世子孙觅得额外资源、 生活保障、 优质基因以及更多样的DNA。

除此之外，通过与多名伴侣交合， 女性能够获得男性在育儿方面的额外投入， 同时也杜绝了杀婴现象。

所以，那些脚踏几条船的女人活了下来， 并在后世几百年里， 把女性大脑中鼓励出轨的那部分基因传承了下去。 从纯粹的基因传播策略来看，男性和女性都可能从不忠中获益：男性可以获得更多传播基因的机会；女性可以为后代获取更多元化的基因（提高适应不同环境的可能）和更多资源（通过多个男性）。那些在远古环境中善于利用这些策略的个体，可能留下了更多的后代，从而将相关的行为倾向（如寻求多样性、隐瞒婚外情的能力等）遗传下来。这为“出轨本能”提供了一个进化上的解释。需要强调，这是对一种潜在行为倾向的根源追溯，绝非为现代社会的出轨行为提供正当性理由。在当代文明和道德框架下，出轨是对伴侣信任和婚姻契约的严重破坏。

出轨很普遍，出轨是本能，出轨有很多原因，这不代表要为出轨辩解，在当代的婚姻体系中，出轨对于关系的伤害是显而易见的，它直接撕毁了契约，让信任不复存在。 理解出轨的进化根源和普遍性，是为了更清醒地认识人性与关系的复杂性，而不是为了降低道德标准。恰恰相反，正因为知道这种冲动可能深植于我们的生物性中，维持忠诚才更需要个人有意识的努力、道德的约束和关系的积极经营。在当代社会，婚姻建立在情感联结、相互尊重和自愿承诺的基础上，出轨行为违背了这些核心原则，造成的伤害是真实而深刻的。

被背叛者对关系的投入越深，受到的伤害越重，这是出轨在道德上最站不住脚的原因。 出轨最残忍之处在于，它利用了对方的信任和投入。被背叛者不仅失去了一个爱人，更可能动摇了对人性、对爱情、甚至对自己的基本信念。这种伤害的深度和持久性，是任何进化理由都无法开脱的。道德评判的核心在于行为对他人造成的伤害，而出轨正是这样一种会造成深刻情感创伤的行为。

至于我们个人何去何从？到底结不结婚？在「为什么不愿结婚？」这个知乎问题下的另一个回答，或许可以成为答案：

我没有不愿意结婚啊，我特别想结婚，那样就可以过上回家有人等着，出去有人惦着，做事有人商量，无聊有人畅想，伤心有人给你抱，开心有人陪你跳，能一起计划未来，能一起抵抗风险，在这光怪陆离的世界上有这么一个亲密战友多好啊。

我以这个标准在找，所以有点慢。。。

—— Jo Jo 这个回答如同一道阳光，穿透了之前关于成本、风险和本能的阴云。它描绘了婚姻的理想图景：深度陪伴、情感支持、共同成长和生命合伙。这不再是传统意义上的“搭伙过日子”，而是两个独立、完整的个体，自愿结合成一个更有力量、更温暖的“我们”。这种对婚姻的期待，是更现代、更注重质量的。正是因为标准高，“所以有点慢”。这种“慢”，是对自己和他人的负责，是对高质量关系的坚守。

谁不愿意获得一段高质量的关系呢？无论如何，带着期待去生活，相信自己终将能够遇见那个值得信赖，值得一起负担起婚姻重担的人，至少在等的时候是开心的呀。 这是一种积极而务实的态度。不因为看到困难（责任、磨合、风险）和黑暗面（出轨可能）就彻底 cynic（愤世嫉俗），否定婚姻的价值；也不盲目乐观，以为婚姻是解决一切人生问题的答案。而是带着清晰的认知（知道婚姻有风险，需要经营），也带着美好的期待（相信高质量的伴侣关系存在且值得追求），去生活，去成长，去遇见。在“等”的过程中，完善自我，明确需求，这样当对的人或对的机会出现时，你才更有能力识别和把握。这种“带着期待的等待”，本身就可以是一种充实而快乐的生活状态。

婚姻应当是加分项，而不完全是负担，对于婚姻关系有更多了解，就能更清楚地知道自己想要什么，也就能够更坚定地在生活中做好自己。 这是最终的落脚点。婚姻不应该是一个你必须跳进去的坑，或者一个你不得不背的十字架。它应该像一份美好的礼物，或者一次精彩的合作，让你的人生因为另一个人的加入而变得更丰富、更有支撑、更有方向。了解婚姻的真相（包括它的生物基础、社会功能、常见挑战和美好可能），就像在签订一份重要合同前仔细阅读条款。它不能保证你永远幸福，但能让你更清醒地做出选择，更智慧地经营关系，更从容地面对可能的风雨。无论最终是否选择婚姻，这份了解都能帮助你更好地认识自己，处理好与自己的关系，以及与生命中其他重要他人的关系。

至于真的要不要结婚？已经不重要啦。 当你想清楚了以上所有，当你的自我足够完整，生活足够充实，对关系有清晰的认知和健康的期待时，“结不结婚”就不再是一个困扰你、让你焦虑的终极问题。它变成了一个水到渠成的、顺其自然的人生选项。如果遇到那个对的人，你们彼此愿意并能够共同创造一份“加分”的关系，那么结婚是一件美好的事。如果暂时没有遇到，或者你更享受当下的生活状态，那么不结婚也完全没问题。重要的是，你拥有选择的能力和勇气，并且无论选择哪条路，都能活得自信、丰盛而自在。这才是现代人面对婚姻时，最健康、最自由的心态。