夫妻感情不和难道就只能离婚了吗？其实并不是，一切感情都是需要方法经营。很多人的婚姻一遇到问题就想放弃，这是对待感情的态度吗？事实上，婚姻中的困难往往不是终点，而是重新认识彼此、深化感情的契机。当激情褪去，真正的亲密关系才刚刚开始。

两个人在一起过日子，一定要有爱情吗？一定要有物质基础吗？一定要聊得来吗？据统计，离婚原因排在第一位的是“感情不合”，占77%，“出轨”占的比例连10%都不到。如果婚姻出现矛盾不合自己的心意，什么也甭说，一个字：“离”，这样做倒也干脆利索。然而，这种简单粗暴的处理方式往往会让当事人错过成长的机会，甚至在下段关系中重蹈覆辙。感情不合就像身体发烧，是婚姻生病的信号，我们需要的是对症下药，而不是直接放弃治疗。

但问题是，很多人走进婚姻，完全就是赌徒心态，什么都没有考虑好就贸然进入婚姻，一旦不如意就开始纠结要不要离婚。每个人都想要做出无悔的决定，但可惜的是，任何没有经过缜密思考及远见的决定，都极容易导致后悔。婚姻不是买彩票，不能全凭运气。它需要我们在冲动之余保持理性，在感性之中注入思考。

如果你也正在遭遇婚姻危机，我建议你先不要冲动，仔细思考一下下面这4个问题：
1、你的底线是什么
每个人在婚姻中都有一道不容触犯的底线，而你的底线是什么？出轨？家暴？赌？冷暴力？甩手掌柜？私生子？

夫妻间不能触碰的底线因人而异，但这些答案应该能给你一些思考的方向，让你挖掘到内心的底线。这个底线的确立，需要你深入了解自己的核心价值观和人生追求。比如，有些人最看重忠诚，有些人最重视尊重，还有些人最需要安全感。

对方有触碰到你的底线吗？你有必要为了婚姻降低自己的底线吗？降低底线就像在堤坝上开个小口，最终可能导致全线崩溃。一个没有底线的人，在婚姻中往往得不到应有的尊重。

有的人不断强调我容忍不了对方出轨，可真当对方出轨的事实摆在面前，经不住对方的下跪痛哭变着法儿的保证，最后又原谅。那“出轨”就不能称之为你的底线。因为你让步了。这种让步会让对方摸清你的软肋，知道你的底线是可以协商的，从而更加肆无忌惮。

真正的底线是，对方一旦触碰，你就转身决绝离开，毫不犹豫，更不会因为对方的态度而改变自己的决定。守住底线不仅是对自己的保护，也是对婚姻质量的保障。一个有清晰底线的人，反而更容易获得伴侣的尊重。

2、真的都是对方一个人的问题吗
婚姻就是一场修行，相爱容易相守太难。婚姻需要两个人长相厮守，在这个过程中，难免会发生摩擦与误解，争吵与矛盾。

如果夫妻二人不懂得合理处理矛盾，就会让彼此的相处模式陷入恶性循环，最终使夫妻关系濒临破裂。这个过程中，双方都可能因为自我保护而看不见自己的问题，把责任完全推给对方。

而在婚姻濒临破裂时，很多人根本意识不到夫妻的行为是互相影响的，只知道一味指责对方，认为对方需要为即将分崩离析的家庭负全部责任，错过了最后拯救婚姻的机会。事实上，婚姻就像双人舞，一个人的舞步乱了，另一个人的节奏也会被打乱。

其实，要判断婚姻破裂是谁造成的，就像解答鸡生蛋，蛋生鸡的千古难题一样，难以回答。

每个人都有自己的“归因机制”，按照某种特定的思维模式将问题发生的原因归结到某人或者某事上，有的人倾向于“内归因”，产生问题习惯从自身寻找原因，而有的人习惯“外归因”，把导致问题的原因都归结到他人或者客观事物上，自己无责任一身轻。

但事实真的是这样吗？婚姻中的问题往往是双方共同作用的结果。就像花园里的植物枯萎，可能是浇水不足，也可能是阳光不够，还可能是土壤问题，很少是单一因素造成的。

如果你真的离了，以你目前的状态，进入下一段感情能保证更幸福吗？还是同样的问题会再次出现呢？如果不从这段婚姻中汲取教训、获得成长，下一段感情很可能只是换个人演绎同样的剧情。

不会游泳，反复换泳池的意义在哪里呢？问题的关键不在于游泳池，而在于你是否掌握了游泳的技能。婚姻幸福的关键不在于找到完美的人，而在于培养经营幸福的能力。

3、只要换了人，你就幸福了吗？
很多人走到离婚这一步，都会想“我是不是选错了人”？可仔细想想，当初你之所以选择和这个人进入婚姻，难道他身上就一点可取之处都没有吗？

肯定不是的，如果对方没有任何你看上的点，你根本不会和他进入婚姻。可如今，对方又是怎么一步一步把最初那个还可以的人变成完全错误的人呢？时间在变，人在变，婚姻关系也在变。当初吸引你的特质，可能随着环境变化变成了你无法忍受的缺点。

答案是你们都缺乏经营婚姻的意识和能力。婚姻不是静态的，而是动态发展的。它需要双方根据人生不同阶段的需求不断调整相处模式。

太多的人都把婚姻当成了终点，认为结了婚一切都万事大吉，不成想婚姻只是起点而已，往后幸福与否，还要看你经营婚姻的意识和能力。婚礼那天的誓言只是开始，真正的考验在于日复一日的相处和共同成长。

4、离了，你会过得更轻松吗？
离婚是一件很现实的事情，你要考虑到离婚以后将如何生活。

你可以从以下3个方面来评估你是否会过得更轻松：

首先是经济条件，假若你一直没有收入来源，或者说你收入微薄，离婚后生活质量将直线下降，那么你得提前想好你是否能接受这样的变化以及该如何想办法适应这样的变化。当然，有的人离婚时或许是靠自己或许是靠家里，并没有物质方面的顾虑。但经济独立确实是离婚后生活质量的重要保障，需要慎重考量。

其次是精神依赖，如果你在心理上严重依赖另一方，你觉得失去对方就失去了面对生活的勇气。那你在离婚前就要想好，你是否有足够强大的内心去接受婚姻猛然抽离之后的孤独和无助，能否做到精神独立。离婚后的空虚感往往超出预期，需要强大的心理建设能力。

再者是孩子扶养，孩子归谁扶养？如果归你扶养，你能当好单亲妈妈或者单亲爸爸吗？怎么才能让孩子在离婚时受到最小的伤害？怎么才能帮孩子争取到更多的权益？这都是你要考虑的问题。孩子的心理健康和成长环境是需要优先考虑的因素，不能因夫妻矛盾而忽视。

要不要离婚，感情出现问题怎么解决？可能你现在都不知道怎么做。其实很多人的婚姻并不是真的到了离婚的地步，只是说遇到了问题，但是因为自己能力和认知的问题，导致根本解决不了现在的婚姻问题，以为离婚就什么都解决了，其实离婚根本解决不了绝大多数的婚姻问题，如果说你自己正在经历婚姻的劫难，自己不知道怎么做，也不知道自己复合的概率，可以点击下方【咨询】找到老师，送你一次一对一的咨询，我会帮你做详细的分析和判断，有需要的伙伴可以点击获取。
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二、你的婚姻问题出现在哪里？是在于开始？还是在于过程？
要解决婚姻问题，我们首先要明确的就是“问题出在哪里”？

两个人的婚姻生活，为什么会出现这些问题？

只是因为突然闯进来一个“第三者”？

只是因为日常琐事爆发争吵，双方都说了很伤人的话？

并不是！

任何问题都不是突然产生的，而是在你们日复一日的相处中、在你还没有察觉到的时候，问题就已经开始悄悄萌芽了！婚姻问题的形成往往经历量变到质变的过程，当问题爆发时，其实已经积累了很长时间。

或许是在你们的一开始就已经埋下了“隐患”，又或许是在你们结婚之后的相处中，矛盾开始产生——问题永远不会出在结果上，而在于开始和过程！就像身体生病，症状出现时，病根早已种下多时。

先从开始说起，

回忆一下，你们是怎么结婚的？

是几年的爱情长跑最终修成正果，还是一场双方都比较匹配的相亲？你们在结婚之前相处了多长时间？相识相恋的过程往往决定了婚姻的基础是否牢固。

有的人因为恐婚，过于担忧未来会发生的问题，恨不得在婚前就把未来所遇到的所有问题都解决在襁褓之中，但我的经验告诉我，如果你想在事情发生之前就要百分百掌控它，那你八成会失败。婚姻充满未知，过度控制反而会失去婚姻的 spontaneity 和活力。

还有的人自认为看得很开，觉得结婚不需要什么感情，只要相处得来，互相不讨厌就可以了，最重要的是条件合适，对方能给予自己想要的东西，就可以了。在我看来，这是当下最错误的婚恋观！婚姻的本质是情感联结，而非物质交换。没有情感基础的婚姻，在面临风雨时往往不堪一击。

一段婚姻建立在单纯的条件合适之上，没有太多的感情基础，你们怎么去承受婚姻里的点点滴滴？当浪漫褪去，生活的琐碎和压力来袭，拿什么来支撑彼此继续前行？

明明需要两个人互相包容、互相迁就、互相成就的婚姻，而你们在出现矛盾和分歧的时候，只会理智而清醒的对彼此的利益进行分割，维护自己的利益。这样的婚姻更像商业合作，缺少了情感的温度和深度。

平日里无事发生的时候两个人得过且过，一旦有事发生，你们都会问一句“凭什么”。婚姻不是计较得失的生意，而是甘愿为彼此付出的承诺。

原因就是你们没有足够的感情积累，让自己愿意为对方承担风险，这样的婚姻就是一场不折不扣的不掺杂感情的交易，一旦利益分割出现偏差，感情就会顷刻倒塌。真正的婚姻应该超越利益计较，建立在深厚的情感基础上。

还有的人在结婚前迷迷糊糊，明明对对方没有什么感觉，但是在父母的催促下，或者外界的某些客观原因而和对方步入婚姻，当婚姻出现问题的时候又把锅一甩，“是我父母非得让我结婚的”、“当初要不是.....我那么会和他结婚？”，这就是没有主见和责任感的表现。婚姻是自己的选择，成年人要为自己的决定负责。

婚姻是你自己的事情，酸甜苦辣只有你品尝，也只有你才能真正对你自己负责，做决定的时候把自己当成鸵鸟，只管把头一埋，出了问题把责任推卸出去，这种拧巴心态怎么可能过好往后几十年的婚姻生活？出了问题自然也就不奇怪了。成熟的人懂得为自己的选择负责，而不是怨天尤人。

这样的问题就出在开头上，还有一些情况是出现在过程中，两个人的情商、情绪管理能力、婚姻经营能力都不高，比如说，你一直觉得自己很了解对方，你觉得自己很清楚对方的需求，然后会过度的给予，这样就可以把对方拴在身边，他想要一个贤惠的，你就让对方彻底放松，平时不作不闹、不争不抢，帮他维护好大后方，比白开水还要纯净、让人放心。

你这样确实是一个贤妻良母了，但是贤妻良母就一定会有好的婚姻吗？婚姻需要的是真实的情感流动，而非单方面的过度付出。

说句最难听的，如果不是生命需求，谁喜欢喝白开水呢？婚姻需要偶尔的惊喜和变化，让平淡的生活增添色彩。

人们更喜欢的是饮料、啤酒、红酒、鸡尾酒，因为生活已经很无聊了，人们渴望对方给自己带来的是新鲜、刺激，白开水确实很健康，但除了健康之外，一无是处。婚姻需要在稳定中寻求变化，在平淡中创造惊喜。

这就是为什么你为这个家付出了这么多，到头来却不被感恩、不被珍惜，当你为对方奉献的价值轻而易举、不求回报，当你过度为对方给予的时候，你的价值就已经不值钱了，因为他得到的太容易了，谁会珍惜轻而易举就能得到的东西呢？爱需要适度保留，才能保持吸引力和价值感。

正所谓“物以稀为贵”，他现在想要追寻的是那些新鲜的、不容易得到的东西，反而就是因为你的一味付出，让对方产生了反向需求，导致婚姻出现了问题。过度付出反而可能让对方感到窒息，失去自主空间。

还有一类，是你从来都没有去想过对方真正的需求，你看不到对方的需求，也不愿意去沟通了解。婚姻中的很多问题源于不了解对方的真实需求。

人要组成家庭，除了共同抵御外界风险之外，还要索取彼此的个人价值，来满足自己的欲望需求。婚姻是互相满足需求的过程，需要双方持续投入和关注。

而你们结婚之后都忙于生活，或者依旧不够成熟，比较自我，没有顾及到满足对方的需求，比如倾听、认可、理解、支持等等，那么“家”就从温暖的港湾，变成寒风刺骨的冷宫。当基本情感需求得不到满足，婚姻就会逐渐失去温度。

所以你们会争吵，会肆意宣泄自己的情绪，会冷漠，会互相指责，甚至会向外寻求满足。这些行为都是情感需求得不到满足的表现。

人都是在感受到攻击性的时候，才会竖起自己的“刺”来进行自我防御和反向攻击，人也都是在欲望得不到满足的时候，才想方设法去得到满足。理解这一点，就能明白对方行为背后的深层原因。

当他感受到爱与包容的时候，他怎么可能不温柔？情感需求得到满足的人，自然会回报以温柔和关爱。

当他的欲望得到满足的时候，他怎么可能不感恩？满足对方的需求，是维系婚姻和谐的重要方式。

所以现在看一看，造成婚姻危机的原因，真的只出在对方身上吗？或许有很多原因是出在自己身上，但是婚姻就像一面镜子，你是什么样，镜子里的那个人就是什么样。她能照出真实的你。通过婚姻，我们能看到自己需要成长的部分。

当然我们并不是把所有的问题都拦在自己身上，而是学会内观自己，审视自己，发现自己。健康的反思不是自责，而是为了更好的成长。

我们能做的就是发现自己的问题，改变自己的问题，然后解决存在的问题。婚姻修复从改变自己开始，因为改变自己比改变别人更容易。

可是在咨询的过程中，很多人的方向就反了，要么一直卑微的祈求对方，要么一直控诉对方，这两个极端都无法真正的改变你们之间的问题，如果我们的方向已经错了，这场婚姻又该如何被拯救？正确的方向是平等沟通，共同成长。

任何事情都可以被解决，只是看你用什么样的方式解决，如果遇到问题只是自怨自艾，互相指责和抱怨，那么这样的处理方式根本就不可能让婚姻进入一个正轨，因为这些都不是在真正的解决问题，而是在制造问题。如果你的婚姻已经遇到了很大的问题，一沟通就吵架，你们两个人都很累，一直在感情中苦苦挣扎，可以点击下方【咨询】先找老师做一个简单的评估，老师会根据你得感情问题帮你分析一下。
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三、想要拯救婚姻，最应该悟透的4件事
第一件事：当你的伴侣和别人聊骚时
如果你没有真真正正给自己想好退路时，我建议你先不要拆穿对方。你要知道，假如你当下就拆穿了对方，但是你除了发脾气、质问，让对方承认之外，没有其他更严厉的手段了。同时又因为你自己没有打定好主意，就非常容易被对方的痛哭流涕、下跪道歉、承诺保证给忽悠住，迷迷糊糊就选择了原谅。

而这些操作无形之中就给对方传递了一个信号：你是一个没有底线的人。对方会认为，无论做什么，只要事后道歉就能获得原谅。

处理这种事情需要的是智慧，而不是情绪。冷静思考远比情绪宣泄更有效果。

如果你只是歇斯底里，跟对方对质，但是就是雷声大雨点小。

一开始对方还能被你唬住，但是时间久了，对方已经熟悉了你的套路，你最多就是过嘴瘾，也掀不起什么风浪。你的威慑力会随着次数增加而递减。

你不会对ta造成任何威胁，充其量就是发发脾气、吵吵架。

对方就会想，那明天我是不是还是可以继续犯错，反正你也离不开ta。这种心理会让对方更加肆无忌惮。

如果你拆穿了，吆喝着离婚，最后却没有任何实际行动，只会让对方觉得你无能，觉得你好欺负，从而让ta越来越无视你。言行不一致会严重损害你在对方心中的威信。

很多人都抱怨另一半不够尊重自己、不够重视自己，为什么？不就是类似这样的事情一点一点积累起来的吗？尊重是靠自己赢来的，不是靠对方给的。你的底线和原则决定了对方如何对待你。

不揭穿、不挑衅，不代表消极应对，坐以待毙，而是要避免打草惊蛇，采取对自己最有利的行动。有时候以静制动反而是最有力的反击。

聪明的人，往往不是最能抓狂的人，而是不动声色，不动则已，一旦采取行动就是一击致命。真正的力量来自于冷静的思考和果断的行动。

第二件事：当你遭遇伴侣冷暴力时
首先，你要知道，ta为什么要对你冷暴力？

原因有2个：

要么ta已经“尸化”，对你、对这段婚姻完全无所谓了，你爱怎么样怎么样，ta懒得跟你解释、争辩；

要么ta就是逼你顺从ta，逼你受不了主动妥协。

所以应对伴侣冷暴力，就是要跟原因逆着来，让ta达不到目的。不管ta是哪种目的，你只需要记住一点：过好自己的生活。你的快乐是对冷暴力最有力的回击。

该打扮打扮，该化妆化妆，该出去玩出去玩，该工作工作，该提升自己提升自己，你该干嘛就干嘛，让自己变得更优秀，直接无视对方，看着你风生水起，对ta毫不在意，这个时候就轮到ta紧张了：当对方发现冷暴力无法控制你时，就会重新考虑策略。

ta怎么一点都无所谓？ta怎么越来越好了？ta是不是不爱我了？是不是不在乎我了？这些疑问会在对方心中生根发芽。

当ta开始紧张的时候，你就化被动为主动，直到ta主动和你说话的时候，你要表现得和没事人一样，给ta一个台阶下。适时给对方台阶下，是智慧也是气度。

从此以后，ta就会知道，冷暴力是不管用的，ta以后也就不会用这招了。打破对方的预期，是改变相处模式的关键。

第三件事：当和伴侣发生冲突时
婚姻真的是个很奇怪的漩涡，无论你多爱一个人，只要跟ta结婚过日子，你就会变成另外一个人，或者对方就会变成另外一个人，这个人张牙舞爪，面目狰狞。亲密关系会放大我们性格中的各个面向。

三年之痛、五年之冷、七年之痒、十年之伤，一桩桩，一件件，哪怕是芝麻大点的小事，都在一点一点消耗双方的感情。婚姻需要定期维护，否则就会像机器一样逐渐磨损。

本来温馨的家，每日上演的却是不停的争吵......

有多少夫妻，因为不懂得如何沟通，而吵的分崩离析......沟通是婚姻的血液，缺乏有效沟通，婚姻就会缺氧。

我知道有了情绪如果压抑在心里，不吵出来很不痛快，可是夫妻之间最忌讳的就是“大吵”，因为吵架时两个人都会恶语相向、不留情面，而这些说出的话就是泼出去的水，收不回来，在彼此的内心留下一道道伤，无法消失。伤人的话语就像钉子，即使拔出来，痕迹依然存在。

很多夫妻婚后争吵已成家常便饭，而争吵的原因，想想自己都觉得可笑，有时仅仅是因为说错了一句话刺激到了对方.....小事积累成大山，是婚姻破裂的常见模式。

你是否开始逐渐意识到，婚姻的不幸，都是从吵架开始的，而为什么吵架，因为我们都不会“好好说话”。学习非暴力沟通是婚姻必修课。

实际上，婚姻的必需品不是情爱，更不是经济独立，而是好好说话！良好的沟通能化解大部分婚姻矛盾。

无论是学习好好说话，还是让别人好好说话，说难挺难的，因为这需要学习和训练；说简单也挺简单的，这些能力的发展是一生受用的技能，用一生的长度来衡量，就简单了。沟通技巧就像肌肉，需要持续锻炼才能强壮。

当第四件事：当你想让伴侣离不开你时
无论你是恋爱还是婚姻，你永远要做到一件事：那就是保持自己的情绪稳定。

比如，ta今天做了一件你觉得对你很好的事情，你可以选择高兴，也可以选择不动声色，明天他做了什么坏事，你可以选择生气，也可以不动声色。情绪稳定不是没有情绪，而是能掌控情绪的表达。

总之，你有驾驭情绪的能力，你可以控制你当下的情绪状态，而不是被情绪控制。情绪稳定的人更有魅力，也更容易获得尊重。

为什么要这样呢？因为ta不知道你脑子里面，到底在想什么，ta就会一直试探你，讨好你，而不敢去做一些过分的事情。适度的神秘感能保持吸引力。

因为ta摸不透你的底线在哪里，ta也不敢轻易挑战你，但凡你们之间出现一次原则性问题，你就狠狠惩罚他，让ta付出最大程度的代价，直到ta长记性知道你不好惹。明确的底线和果断的执行力是维系关系的关键。

所以，你要么不要轻举妄动，平淡如水，情绪稳定。要么一发火就一次性镇住ta，而不是两天一吵，三天一翻旧账，这种方式是最没用的。有效的沟通需要精准有力，而非频繁无效的争吵。

时间一长，还有可能让他产生抵触情绪，开始厌恶你。他会觉得你一直在翻旧账，一直抓着过去的事情耿耿于怀，他都已经认真的改变了，也在努力的做好自己的事情，结果你还是揪着不放。既然改变了还是不被认可，那么还有什么改变的意义呢?还不如直接摆烂，破罐子破摔。持续的负面反馈会打消对方改变的积极性。

有些事该放下就放下，要懂得抓大放下。大方向没有什么错的时候，对于一些小问题就不要一直揪着不放。要让对方觉得你是一个有原则有底线，思想独立的人。智慧的人懂得区分原则问题和非原则问题。

只有让ta意识到ta掌控不了你，因为你比ta想象的还要强大，ta就会对你永远试探性的交往，不断的迎合你，而不敢肆意妄为。保持自我价值和独立性，是获得尊重的基础。

总结一句话，就是让他捉摸不透，重点就是控制好情绪，不要轻易发火，也不要轻易高兴，步入婚姻不代表你步入安全区，这是一个博弈的过程，你要在婚姻独善其身，不受伤害，享受婚姻的最大化幸福程度，就要用脑子去处理问题。婚姻需要用心经营，用智慧维系，用成长滋养。