当婚姻遭遇出轨，对很多人来说，那无疑是遭遇了人生的重大变故。这种打击往往比事业受挫或财富损失更令人难以承受，因为它直接击穿了人对亲密关系最根本的信任。当最亲近的人成为伤害的源头，那种撕裂感足以让一个人的世界彻底崩塌。

思姐非常理解被出轨对于一个妻子来说是多大的创伤，她们愤怒，震惊，质疑，不甘心，进而又会联想到是不是自己不够好，自己做好了对方是不是就能回来，回来了是不是就能回到过去平静的生活。这种情绪的漩涡会将人卷入无休止的自我怀疑与否定中，让人在绝望与希望之间反复徘徊，消耗着最后的心力。

可无论自己如何做，都会发现自己无力改变他的事实，于是我们又开始了愤怒和报复。这种无力感往往比背叛本身更令人窒息，因为它让人意识到，即使在最亲密的关系中，我们也无法真正控制另一个人的选择与行为。

这些情绪反复折磨着我们，令我们痛苦，消瘦，深陷其中而不能自拔，甚至很多姐妹觉得这件事难以启齿，只能自己闷在心里，慢慢消化，为此憋出病来的不在少数。这种自我压抑的伤痛，往往会在身体上显现出来，成为难以治愈的心病。

群里的小舒就是这样一位姐妹。她是一个80后，与老公恋爱长跑五年后结婚，她们结婚8年，有一个五岁可爱的儿子。这段从青涩到成熟的感情，曾是她最珍视的人生财富，如今却成了最痛的伤口。

在外人看来，小舒何其幸福，老公是某公司的中层领导，成熟稳重，踏实上进，甚至不管工作再忙，周末都会抽时间陪她和儿子，是一个不折不扣的好丈夫，好爸爸。这种完美表象背后的裂痕，往往最令人措手不及。

而小舒，平时在家也全心全意的照顾孩子和丈夫的饮食起居，让丈夫能有一个稳定的大后方，专心自己的事业，跟公婆关系也非常融洽，从未拌过嘴红过脸。她以为自己的付出能换来永恒的安稳，却不知婚姻从来不是付出与回报的等价交换。

直到去年十一，老公在家休假，她无意中发现老公的手机里有个陌生人给他发微信："放假能不能过来陪我两天，真的很想你。"这条简短的信息，像一把利刃，瞬间划破了所有平静的假象。

看到这些，小舒犹如晴天霹雳，她无法想象，刚才还跟她和儿子说，一会带他们去附近公园玩的老公，难道出轨了吗。这种表里不一的割裂感，让她开始怀疑过去所有的甜蜜时刻是否都是精心编织的谎言。

她无法让自己停下来不猜来猜去，于是，小舒拿起手机来到老公面前质问，老公竟然承认了，小舒歇斯底里："为什么，什么时候，多久了，发展到什么阶段了？"每一个问题都像在撕开自己的伤口，但她控制不住地想要知道所有细节，即使这些细节会让她更痛苦。

她已经记不清都说了什么，只觉得脑子嗡嗡响，似乎周围的世界都变了样子。那种天旋地转的眩晕感，是遭遇重大创伤后最真实的生理反应。

原来这个女生是老公的下属，两个人在一起有半年了，小舒竟然一点都未曾察觉。最令人恐惧的是，当你以为最了解的人，其实早已活在你完全陌生的世界里。

到这里老公下跪道歉，痛哭流涕，承认自己是鬼迷了心窍，并马上删除了三的微信，说愿意付出所有只求小舒能够原谅他不离婚，在之后的两个月里一直是逆来顺受，随时随地承受来自小舒狂风暴雨般的咒骂和指责。这种戏剧性的忏悔，往往只是出轨者在事发初期的本能反应，而非真正的悔改。

终于在一次小舒的指责中爆发了，说小舒太强势，什么都听她的，从来没有尊重过他的想法，这么多年工作中的辛苦，都是自己扛，小舒也从未安慰过半句，已经忍够了，主动提出了离婚。出轨者总会为自己的行为寻找借口，将责任推卸给受害者，这是他们减轻内心愧疚的常用手段。

这时的小舒蒙了，从来不知道原来老公对自己有这么大的怨气，自己放弃事业多年辛苦维持家庭的和谐，只为了让他没有后路之忧，专心工作，竟然换来了"从未安慰过半句"。这种颠倒黑白的指责，往往会让受害者陷入更深的自我怀疑。

此时，小舒开始反思：

"难道真的是我脾气太差了吗？"

"我好像真的没问过他工作辛不辛苦，累不累…"

"他平时确实对我很好，从来都以我为先。"

……

小舒不再咄咄逼人，对老公的态度也是180度转变。这种反思看似理性，实则是在为对方的错误寻找合理化的解释，这只会让自己在痛苦中越陷越深。

可小舒的"反思"并没有让老公回心转意，反而是变本加厉，不仅对小舒母子不闻不问，更是经常夜不归宿，直接跟三过起了小日子，而小舒每次都主动给老公打电话，小心翼翼的询问什么时候回家，想吃什么……彻底开启了跪舔模式。卑微换不来尊重，只会让背叛者更加肆无忌惮。

巨大的转变让小舒痛苦不已，一方面小舒觉得很委屈，为什么明明犯错误的是他，跪舔的确是我，心里像堵着一块大石头，搬也搬不走，只能自己默默承受。这种委屈求全的状态，往往会让人的自我价值感降到最低。

另一方面小舒真的很爱自己的丈夫，很爱这个家，不想家就这样散了，不甘心这么多年的付出，换来的确是被出轨离婚的结局。爱与不甘常常交织在一起，让人难以做出清醒的判断。

她希望丈夫能回来，跟以前一样好好过日子，就像什么事都没有发生过。但这只是个美好的幻想，即使人回来了，信任也再也回不去了。

内心的矛盾就像陀螺一样来回打转，从早到晚，一刻没有停歇。前一刻小舒觉得老公的出轨，让她受到了极大的侮辱，她觉得抽渣男10个耳光都不足解她心头恨；后一刻又觉得是不是自己平时真的太过分了，太自我了，才让一个曾经这么好的男人再也忍受不了，继而选择背叛。这种反复撕扯的内心戏，消耗的是一个人最后的精气神。

一会觉得是自己不够好，一会儿又感觉自己很窝囊。

明明很想他回来，可他回来的时候，又笑不出来，一副冷面相对。

等他走了，自己懊悔表现不好。

这种矛盾心理是创伤后应激反应的典型表现，说明她还没有真正接受现实，仍在幻想与绝望间挣扎。

这种想法，让小舒陷入了长期的失眠之中，两个多月，暴瘦十几斤，而且仿佛得了厌食症，吃什么吐什么，头发也大把大把的掉，整个人就像那秋天湖边经历过风霜垂柳，风一吹，四散飘零，随时都会倒下一样…身体的报警是在提醒她，必须尽快走出这种自我消耗的状态。

其实小舒的想法就是多数被出轨姐妹的想法，关于如何摆脱这些想法和困境，思姐之前也讲了很多，那么今天，就来跟大家说说几种最重要的底层逻辑。只有从根本上改变认知，才能找到真正的出路。

心理咨询大师亚龙说 ：人成长的过程，就是不断打破自己防御，修正自己对这个世界认识的过程。这个过程虽然痛苦，但却是蜕变的必经之路。

当我们把对于人生和婚姻的认识修正了，很多想法就不攻而破了。重建认知就像给心灵做手术，虽然会经历短暂的疼痛，但康复后会更健康。

01
不是每个人的婚姻都是饱含爱情的白头偕老，婚姻本是一场交易

每个最初进入婚姻的人，都憧憬着婚后的美好，能与那个所爱之人共度一生，白头偕老。这种美好的期待本身并没有错，错的是我们认为它理所当然会实现。

可惜，这都是最美好的祝愿。现实往往比理想骨感，人心也比我们想象的更复杂易变。

我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方"幸福地生活在一起"，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。这种认知差异，往往为日后的矛盾埋下伏笔。

我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。这种付出与期待的不对等，是很多婚姻问题的根源。

我们以为结婚了，忠诚是最基本的要求，但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免，我不提离婚，拿钱回家，已经合格。你不依不饶，就是你不想过下去。这种对婚姻底线认知的差异，往往在事发后才显现出来。

我知道你的内心在控诉："为什么，我为他真心付出这么多，放弃事业，照看孩子，照顾公婆，伺候他吃喝拉撒，他为什么要这样对我，他不惭愧吗，他的良心不会痛吗？"这些质问背后，是对公平与正义最本能的渴望。

可惜，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望的去做。期待别人按我们的剧本生活，最终只会让自己失望。

你以为你了解他，知道他的全部，但其实，你不过熟悉他很小的一部分。每个人都是多面的，我们在婚姻中看到的，往往只是对方愿意展示的一面。

其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚，可能此时你的老公对你呵护备至，但是你根本不能保证他100%能对你从一而终，一辈子对你嘘寒问暖。接受人性的复杂与多变，是保护自己的第一步。

只是此时他对你的好，让你错误地以为以后他也会对你好。过去的甜蜜会成为现在的毒药，如果我们把它当作永恒的保证。

你之所以这么痛苦，只不过是因为你当初的期望落空，你一时无法接受，你根本想不到当初那个跟你最亲密的人，此时却变成了"最熟悉的陌生人"。期望与现实的落差，往往是痛苦的源头。

当有人变心，当婚姻里充满硝烟，当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所，总有人会想退场。婚姻的维系需要两个人的共同努力，一个人的坚持毫无意义。

法律给了人们离婚的权利，没人说，结婚就是一辈子。婚姻是一种选择，而不是枷锁。

而他，变，是常态，不变，反而是罕见。接受变化，才能更好地面对生活。

那么你呢？

你是否随着岁月流逝、世事无常而及时调整自己，让自己改变呢？改变不是妥协，而是成长。

还是你非要固执地相信他当初的承诺，而对方有可能早已身心飞远？执着于过去的承诺，只会让自己被困在原地。

想通了这一点，你或许对婚姻，有了新的认识：人，变是常态。接受这个事实，才能更好地经营关系。

就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。保持适当的心理距离，是对自己的保护。

就算你们结婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。独立的人格，才是幸福的基础。

婚姻是为你的人生服务的，而不是你为婚姻服务的。摆正这个关系，很多问题就迎刃而解。

婚姻，本就是社会分工下的交易，彼此做自己擅长的事，互相扶持，让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。认识到这一点，就不会对婚姻抱有不切实际的幻想。

当婚姻不再滋养你，不再能让你更好地在人生路上飞翔，那么请想想，婚姻对你，可还有意义？及时止损，是成年人应有的智慧。

这就是关于婚姻的底层逻辑。认清本质，才能做出最适合自己的选择。

02
你的痛苦来自于固守过去，不能及时随变而变

我们所面对的现实是千变万化的，2019年还一片歌舞升平，2020年却赢了疫情的大考。世界的无常，要求我们必须具备应变的能力。

当一切都看起来那么惨淡，谁又能想到2021年中国经济的强劲复苏。生活的戏剧性，往往超出我们的想象。

世界时时刻刻都在变化，而我们，却以为自己的婚姻一成不变。这种认知的滞后，是痛苦的根源。

所以，我们是不是应该换个角度看待我们的婚姻，以及我们跟他的关系。跳出固有思维，才能看到新的可能。

很多姐妹在面对被背叛时，被两种情绪困住了，那就是——不甘心和执着于回到过去。这两种情绪像两把锁，将人牢牢锁在痛苦的牢笼里。

她们不甘心自己辛苦建立的家庭就这样散了，不甘心自己多年的付出，不留退路的牺牲自我，最后却被人一脚踢开，以至于连最基本的生活能力都没有，不敢离婚，委曲求全。这种不甘心，往往让人做出违背自己利益的选择。

同时她们执着于老公曾经的温柔体贴，执着于家庭曾经的幸福和谐，执着于曾经美好的一切。过去的回忆成为现在的枷锁，让人无法向前。

所以她们忍受被背叛的侮辱，去跪舔，去讨好，只为了让丈夫看到自己的好，心甘情愿回归家庭。卑微换不来真心，只会让背叛者更加轻视。

丈夫的一举一动牵动她的心：丈夫看手机，她怀疑是不是在跟三联系，丈夫外出，她怀疑是不是去跟三约会见面，丈夫加班晚归，她会一个接一个的给丈夫打电话询问回家时间，恨不得在丈夫身上安一个GPS，可以时刻了解丈夫的一举一动。这种监控行为，只会加速关系的死亡。

身体里那根神经线从未松懈过，仿佛一旦松懈，老公就会不翼而飞。长期处于警惕状态，是对身心的巨大消耗。

此时的你每天都惴惴不安，疑神疑鬼，安全感缺失，你变得不再是原来的自己了。失去自我，是比失去婚姻更可怕的损失。

这不甘心，其实都是你的内在执着于过去，不想去改变的表现。改变意味着告别熟悉，这需要巨大的勇气。

这感情变了，他变心了，而你却不想变。单方面的坚守，改变不了关系破裂的事实。

可地球在转，人在变，你不变，痛苦的就只能是你。你不能让自己的心跟上节奏去适应，去面对，被困住的，只能是你。适应变化，是生存的必备技能。

所以你不能再逃避，你必须接受一个现实，那就是你们的婚姻已经不能回到从前了，你的丈夫已经不合格了，我们无法改变对方，我们必须看清事实，跟上节奏。接受现实，是重生的开始。

你必须换个角度思考：当他变心了，我们需要做出哪些改变。改变不是为了讨好别人，而是为了让自己活得更好。

我知道你此时一定在想，我到底要如何改变，他才能回心转意，认识到自己的错误，并且从此不再出轨只爱我一个！这种想法，依然是把幸福的主动权交给了别人。

但，错！我的姐妹。

不是你要如何改变，才能让他改变。改变的目的永远应该是为了自己。

这个逻辑本身就是错的。

荣格说过：你永远不要有企图改变别人的念头！我们能改变的，只有自己。

所以，我们要做出改变，不是为了改变他，而是为了让自己适应现实中他的变化，婚姻的变化，局势的变化。主动求变，才能掌握人生的主动权。

这变化是什么？他变心了，他背叛了我们。

那么我们怎么变？

我们不能再像以前一样以"自己人"的角度去对待他了。关系的本质已经改变，我们的态度也必须相应调整。

我们必须万事从自身的角度出发，从自己的利益出发，去思考如何做才是对我们自己最好的。自爱不是自私，而是基本的自我保护。

是的，作为妻子，你必须把跟他的"我们"的概念，换成"我"。这个认知转变，是走出痛苦的关键一步。

从此，他不再是你休戚与共，可以敞开心扉的爱人，而仅仅是一个合伙人。降低期待，才能减少伤害。

你再次敞开心扉，掏心掏肺，得到的有可能是他跟小三的合谋伤害。所以，你必须穿起铠甲，保护自己最柔软的地方。断了跟他的情感连接，从此独立一人。情感独立，是成年人最难得的品质。

你说，难道不能用我的爱，唤回他的爱吗？爱情不是单方面的付出就能维系。

妹子，何必如此卑微呢？他，一个出轨的男人，值得吗？自我价值，不应该由别人来定义。

你或许说为了孩子。

可以呀，为了孩子，你可以跟他做非常称职的合伙人。但他却不再合格做你的爱人。为了孩子维持表面和谐，需要极高的情绪管理能力。

你必须剔除依赖心理，从利益出发，重新估算独自生活的能力。重新规划自己的未来，这个未来里，已经没有了"他"。独立规划，是走出阴影的第一步。

而不是陷在回到过去的期许里出不来，对吗？放下执念，才能拥抱新生。

当你不在这个婚姻里付出你的情绪，不再产生内耗，把目光转移到自己身上，努力提升自己时，会发现这道题其实不难解，难的是我们愿不愿意解，愿不愿意，为了自己，改变自己。自我成长，是解决一切问题的根本。

03
你和他是两个人，你们的行为之间没有因果关系

在思姐给姐妹们做辅导的时候，总有姐妹喜欢在自己的做法，和对方的反馈之间，划因果关系。这种归因方式，往往让人陷入自责的怪圈。

但在被出轨，甚至于所有的两性关系里，划因果，非常容易让我们陷入死胡同。每个人的行为都有其复杂的动机，不能简单归因。

我们以为，他出轨，是因为我们做得不够好。这种想法是在为别人的错误背负责任。

我们以为，他对我们不好，是因为我们做得不够好。这种认知否定了人性的复杂性。

我们以为，如果我们做得够好，他也会对我们好。这种想法把关系简化成了交易。

……

瞧，听起来没毛病，对吗？

但其实，大错特错。简单化的因果思维，无法解释复杂的人性。

你和他，是两个人，不是你做得好，他就对你好，也不是你做得不好，他就对你不好。每个人都是独立的个体，有自己的思维方式和行为逻辑。

他如何对待你，是因为他觉得这样对待你，他能获得更多。完全是出于他自己的考虑。利己是人的本性。

就像你自己一样，你以为他对你特别好，你就会对他好吗？不是的，太多的女人出轨的案例里，她的丈夫是把她捧在手心里的好好先生。付出与回报，在感情中从来不是对等的。

你以为他对你不好，你就会对他不好吗？也不是的，太多的案例里，女性在被人家暴和精神控制的时候，反而离不开。情感的复杂性，远超我们的想象。

所以，你跟他的行为，怎么就能用简单的因果关系划等号呢？线性思维无法理解非线性的人际关系。

如果能够简单地用因果来描述，那么不就相当于我们能够用对另外一个人好不好，来控制另一个人了吗？这种控制欲，恰恰是很多关系问题的根源。

反正，我们对他好，他就能对我们好。我们对他不好，他就会对我们不好。如果世界如此简单，就不会有这么多爱恨情仇。

瞧，这样的逻辑下，我们成了强大的控制者！可这种控制存在吗？控制感只是幻觉。

不存在！承认自己对他人无能为力，是成熟的标志。

记住，他追求我们，他对我们百依百顺，他冷暴力，他出轨，他分手，他逼离，完全是因为他自己想这样做，这样做对他最有利，而不是，我们做了什么，导致他这样做。每个人都要为自己的选择负责。

明白了吗？放下归因，才能解脱。

我知道，我们紧紧抓着这份因果，让我们还能仅存一些对局势的控制感。以为自己做好了，对方就能回来了。控制感是人类的基本心理需求。

是的，在心理学上，控制感是人的基本需求。失去控制感会引发焦虑。

当失去了控制感，我们会感觉无所适从，甚至觉得自蠢笨。这种不适感，是成长的必经阶段。

但在背叛这件事里，一定要注意，你和他的行为之间，没有绝对的因果关系。每个人都是成年人，每个人的行为都是出自于自己利益的考虑。理性分析，才能看清本质。

他会在你横眉冷对的时候求回归，因为他跟小三闹掰了。利益权衡，决定行为选择。

他会在你万般温柔顺从的时候逼离，因为跟小三在一起对他更有利。感情在利益面前，往往不堪一击。

所以，别在他的错误行为和自己的行为上划因果。停止自责，是康复的第一步。

他的因，导致他的果。各人因果，各自承担。

你想要好的果吗？就为自己努力和改变吧！为自己负责，才是幸福的开始。

04
他回心转意就能解决问题吗？

我知道，你希望你的丈夫回来，想挽救你的婚姻，当什么事都没发生过。这种愿望可以理解，但现实往往更复杂。

但首先你需要诚实的面对自己，也要诚实的面对你的丈夫。自我欺骗，解决不了任何问题。

就算他真的回来，你是否能够完全放下你老公出轨这件事，就当什么都没有发生过？信任一旦破裂，修复需要漫长的时间。

我知道你想说，你能，但我知道，你不能。承认自己的真实感受，是愈合的开始。

思姐救助过那么多的姐妹，被枕边人背叛后的状态思姐一清二楚：就算男人们回家，就算他们痛哭流涕求原谅，她们依然会整夜整夜的失眠，脑中不断闪现各种片段，自我脑补丈夫和小三在一起的场景；会开始变的神经质，感觉一切都不真实。创伤后应激反应，需要专业干预。

曾经倾心信赖的人竟然背叛了你，你可能会质疑一切：你不知道你的枕边人究竟是什么人，你怀疑你们到底是不是曾经相爱过，你甚至不知道曾经的承诺和那一纸婚书意义何在。存在性危机，是背叛后最深刻的创伤。

所以如果你的丈夫并没有深刻认识到他的出轨对你造成多大的伤害，并且坚定地走《求原谅的六步走》，那么你的所谓的"拯救婚姻"除了会给你带来更大的痛苦，并不会解决你当前婚姻的现状。没有真诚的悔改，原谅只是自欺欺人。

裂痕永远在那里，你的疑神疑鬼，你的伤口，需要自己去治愈，而不是他。更何况，没有几个男人能真的做到"六步走"。自我疗愈，是唯一的出路。

解决自己痛苦的良药，永远在你自己手里，那就是，不爱他。放下执念，才能解脱。

当你不再爱他，他也就不再能伤你，你也不会再在乎他的行为，是否能让你疑神疑鬼。情感独立，是最大的自由。

当你不再爱他，你也就不会再用他是否爱你来定义你自己的价值。自我价值，应该来自内心。

在这个放下他的过程中，你会逐渐学会自爱，像一个发电机一样，学会自己发光发热，而不是等着别人给你温暖。自爱者，人恒爱之。

这是个非常AMAZING的成长的过程，为自己的未来负责，而不是让别人为自己的幸福负责。成长的过程虽然痛苦，但结果值得。

当我们能够理性地看待他，看待婚姻，看待感情，才能够真正知道自己想要什么。理性思考，才能做出明智选择。

也就能够让自己的生存状态，上一个层级——从对尊重的需求，上升到自我实现。成长的意义，在于成为更好的自己。

是的，很多姐妹，在跟思姐一年多以后回来，再看当初自己在群里留下的聊天记录，会说：啊？这是当初

我最喜欢此时看她们成长以后，自己说出那些成长感悟的样子。蜕变的过程，总是令人感动。

她们像宝石，闪闪发光。每个走出阴影的女人，都是自己的英雄。

这样的她们，无论是仍在婚内，还是已经离婚，都像太阳一样，散发着光和热。人们因为她们可爱而聚集在她的身边。吸引力法则，永远适用。

瞧，一切没那么糟。黑夜再长，黎明终会到来。

最后思姐的三字经一定要默念起来：不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他，你只需要关注自我，一切从自己出发，生活会好起来。简单的心法，蕴含深刻的智慧。

加油，我亲爱的。每个女人，都值得被温柔以待，尤其是被自己。