该如何去原谅背叛你的人？

相信我，遭遇背叛，先不要谈原谅不原谅。

你要做的第一件事是尽量先让自己的痛苦减少，先让自己振作起来，然后再让自己强大起来，最后再去谈要不要原谅他这件事。

因为遭遇背叛后的痛苦，在得到治愈之前，是根本没有力气去选择原谅的。

那不叫原谅，那叫妥协，叫算了。

哪怕他跟你痛哭流涕，跟你表达悔意，跟你作保证，只要你的痛苦没有被真正治愈，那么你的心里永远都会有根刺。

这根刺会在你们情到浓时提醒你——情到浓时又怎样？他还不是把这份情分给过另一个人。
这根刺也会在你们感情趋于平淡时扎你的心——我们感情这么淡，是不是因为他心里一直记挂着另一个人？是不是他爱而不得？

即便他没有再关注第三者，即便他绝不口提，但他出轨这件事还是会让你的心隐隐作痛，还是会令你忍不住胡思乱想，总想找点线索来验证他是真心回归。

所以，在原谅他对你造成伤害之前，先不要谈如何原谅。
原谅，是伤痛得到了治愈以后，得以释怀的事，而不是带着受害者的身份没有退路的妥协。

就像我年幼时体弱总是被人无端欺负，心想着一定要记住这个仇恨，等自己强壮了，一定要报仇，并在笔记本上写下“君子报仇十年不晚，留得青山在不愁没柴烧。”等句子。

后来长大了，经常健身，当初欺负我的那个人，我现在可以打十个。某次回老家偶遇到了他，他并没有我想象的那么强大，而我当年的恨意也早已消散。

他跟我打招呼，我报以笑意回应。他跟我谈起过往，说小时候总欺负我跟我道歉，我笑着说，你的道歉来得太迟了，我已经不记恨你了。

是我原谅了他吗？或许吧。

但我觉得，与其说是原谅，不如说释怀。
不是跟当年的恨意释怀，而是跟曾经弱小的自己释怀。

因为曾经很弱小，保护不了自己，所以在遇到不讲“武德”的人时，只能暂时忍受被欺负后的屈辱与恨意。

现在变得强大了，应该可以去找当初欺负我的人报仇了吧？
可现在的我，也不再是当初的我。强大的除了自己的身体，还有内心。

或许你会说，轻易地原谅伤害自己的人，这是是不是太"圣母心"了？

我觉得不是。

孔子曾说"以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德。"

我的人生轨迹早已与此人不相干，即便是偶遇，他也不会再进入我的生活。我若再去与他纠缠小时候的"仇恨"，那我岂不是白活了这么多年吗？他何以值得我越活越回头呢？

是的，不值得，没必要。

就像我年少时读到"已识乾坤大，犹怜草木青"，只觉得这是一种通透与豁达，见识过天地万物的广阔，再看那茁壮成长的小草树木，不觉有些感慨和怜惜。

年纪大了才懂得，当你的内心强大到如乾坤般，你便不会悲伤于那一草一木的凋零，也不会再畏惧阻挡视线的山川。因为山川河流花草树木，皆栖身于这乾坤当中。

就像真正看过大海的人，必然也不会介怀小溪流的幽闭。

真正爱过的人，必然也能懂得，人与人之间的关系，并不是只有爱和信任，也有伤害和欺骗。

因为一个真实的，有血有肉的人，在他的生命里，有欢快欣喜的瞬间，也有孤独烦闷的刹那；有来自情欲的躁动与饥渴，也有发自内心的善意和柔软。会心怀愧疚与怜悯，也会爆发恨意与偏激。

这些情感特质看上去或许很对立，很矛盾，但人性就是如此错综复杂，从来就不可能只存在好的一面，没有坏的一面。

如果你只能承受人性中的美好，无法面对人性的糟糕，那么你的痛苦不会止步于背叛。你会永远活在逃避现实的撕裂中，跟自己的认知较劲，跟现实真相斗争，在矛盾与痛苦中，错失身边的美好与善意。

所以后来的我也终于懂得了，与其活在自己的小世界里哀怨仇恨，不如尝试走出来看看更广阔的空间，扩充自我的认知。

当一个人见识过最差劲的和最美好的，心性必然会更加坚韧，对世间的无常变化必然更加处变不惊，能够接纳的事物更广阔。而那些曾经让自己辗转反侧怎么也想不通的人或事，也会忽然想通；曾经让自己痛苦愤怒的欺骗与背叛，也可以忽然释怀。

可对于内心虚弱到无法保护自己的人来说，实在太渴望也太需要来自他人的庇护和坚守了。所以当遭遇欺骗与背叛，就会像遭遇晴天霹雳般，感到心痛愤恨却又无能为力。

无能为力，是遭遇背叛后的痛苦根源之一。

因为内心失去了支撑而变得愈加脆弱，所以无能为力，只得一边怀疑自己否定自己，一边又渴望来自对方的认同和关爱。这种自我的否定与需要对方的矛盾感，随着时间的推移，逐渐转化为愤怒和恨意，把自己困在其中，无法释怀，无法原谅。

所以想要走出这种痛苦，最好的办法不是立即去原谅对方。

而要重新去理解两性亲密关系，重新构建自己的认知，扩大自己的眼界，承受人与人之间情绪与情感的变化无常。

你要知道，没有任何一段感情可以一直处于巅峰状态，盛极必然衰竭，触底方可反弹。

可能你会迎接到好的转机，也可能会错过。正是这种无法预料和无法掌控带来的体验，让人对两性亲密关系无法自拔，所以我们才会不由自主地沉迷在其中，感受爱意的欣喜，感受失去的悲伤。

说到底，这就是情感带给我们的经历与体验啊，有甜有苦，有幸福有哀怜，令人难以抗拒。

所以，你只有先让自己的内心强大坚韧起来，才能在面对无法掌控的人性时，摆脱来自他人的支撑，摆脱作为受害者给自己套下的枷锁，带着自己的力量，去面对恐惧，面对迷茫，让自己重新站起来。

而在这个时候，你更加不需要依靠原谅，来换取彼此和好的机会。

因为原谅不是自我欺骗，也不是放弃挣扎，更不是逃避痛苦。
原谅不是手段，也不是筹码。
如果你希望通过原谅来换取对方的感恩，换取对方的服从，那你从一开始就错了。

原谅是你的内心对背叛这件事的认知和理解，达到了一个成熟全面的水平，是你可以真正地放下对方的过错，走出内心的煎熬和痛苦。

所以，在你重新站起来，获得了内心的力量后，你不必立即决定要不要原谅对方。你完全可以带着清醒的认知，去理解人性中的诱惑与抉择，坚守与背叛究竟是怎么一回事。

诱惑有多严酷，对人性的考验就有多严酷。无论被考验的人是男性还是女性，无论这个诱惑是生理欲望的刺激，还是物质财务的刺激。

面对诱惑的人，充满矛盾与挣扎，可恨也可怜。

战胜诱惑的人，其背后所承受的痛苦往往被忽视，被轻描淡写。没有战胜诱惑的人，更加容易被身在道德制高点的看客们竖起中指加以嘲讽。

你也不知道在道德制高点的人，是自己战胜了无数个诱惑，还是连被诱惑的机会都没有，习惯性高估自己。

但是你知道，绝大多数人都是普通人，优越感与自卑感并存，在批判和指点别人的时候，只是渴望得到赞赏和认同罢了。

而身处矛盾漩涡的你，有了坚韧强大的内心，必然能够懂得什么叫"看透人性的真相后，依然热爱生活，依然相信爱"，必然不会被外界舆论裹挟。

这个时候的你，必然也能够凭借自己的感情需求，与对方平等友好地谈判、沟通，在互相深度了解彼此后，慎重地做出抉择。

这些前提都比原谅对方或者重新建立信任，要重要得多。

可以说，没有这些自我认知的改变和内心创伤的愈合，就没有办法真正地原谅对方，更没有可能重新建立信任。

毕竟，原谅是在变得强大以后，对对方的宽恕。信任是双方在平等的规则下，拥有同等的力量，互相制约、互相关联的结果。

往大的格局讲，国家与国家的交际如此；往小的格局讲，人与人的相处亦是如此。

真正的原谅，需要经历漫长的自我重建过程。这个过程就像在废墟上重建家园，你需要先清理残骸，打好地基，然后才能开始建造新的房屋。急于求成只会让新建的房屋摇摇欲坠，随时可能再次坍塌。给自己足够的时间去修复，去成长，这才是对自己最大的仁慈。

当你还处在痛苦中时，任何关于原谅的决定都可能是在自我欺骗。痛苦会蒙蔽你的判断力，让你做出违背内心的选择。与其强迫自己原谅，不如先学会与痛苦共处。承认痛苦的存在，接纳自己的脆弱，这才是走向真正强大的第一步。

很多人误以为原谅就是忘记，其实不然。真正的原谅是记得却不再被其困扰，是能够平静地回首往事而不被情绪淹没。就像看一场老电影，你记得情节，却不再为剧中人的命运揪心。这种超脱需要时间的沉淀和内心的成长。

在你还不够强大的时候，所谓的原谅往往带着讨好的意味。你希望通过原谅来换取对方的回心转意，希望通过宽容来维系关系的稳定。这样的原谅背后隐藏着恐惧——害怕失去，害怕孤独，害怕面对未知的未来。但恐惧驱动的原谅，永远不会带来真正的释怀。

当你真正强大起来，你会发现原谅与否已经不再重要。重要的是你如何看待这段经历，如何从中汲取成长的养分。背叛可以摧毁一个弱者，也可以锻造一个强者。关键在于你选择以什么样的姿态来面对这场人生的考验。

真正的强大不是不会受伤，而是受伤后依然能够保持内心的完整。就像一棵经历过风雨的大树，伤痕会成为它年轮的一部分，却不会阻碍它继续向上生长。当你达到这样的境界，原谅就会自然而然地发生，不需要刻意为之。

在这个过程中，最重要的是保持对自己的诚实。不要为了迎合他人或社会期待而强迫自己原谅。你的感受是真实的，你的痛苦是值得被尊重的。只有先对自己诚实，才能最终抵达内心的平静与释怀。