出轨是一件让人难过的事情，幸运的是，出轨后的婚姻也能修复重建，重新恢复信任和亲密。

总体而言，重建出轨后的婚姻，实际上是对过去不健康的旧关系的复盘，在当下的出轨苦难中获得成长，让双方在未来带着爱和新的自我重建亲密的婚姻关系。

今天把我所掌握的核心修复理念和方法写成这篇文章，希望能帮助你渡过出轨的危机，同时激活爱的能力，让你从出轨的苦难中找到一条内在成长的幸福之道。

当然这也有可能会节省你因离婚导致几百万的损失，挽回孩子在成长路上的缺失等。

目录
一、为什么出轨后的婚姻修复这么难？
二、婚姻重建三阶段
第一阶段：创造安全空间
第二阶段：重新定义婚姻
第三阶段：怀着希望重建婚姻

一、为什么出轨对你的打击这么大？

"出轨是一场百年一遇的海啸，无情侵蚀了我过去对于婚姻，伴侣的美好想法，这让我在海水的深处无法呼吸，也在挣扎求生"----这是我的一位来访者跟我表达ta遭遇出轨的真实想法

毫无疑问，出轨是对亲密关系的毁灭性打击

第一次的打击：丧失对身份的认同感
第二次的打击：怀疑他人和自我怀疑
第三次的打击：偏偏在这个时刻
第四次的打击：舆论的伤害

这四次的连续打击，就好像海啸过后的余波，一次次的侵蚀你的安全空间

很多人面临安全空间被侵蚀的状况，会感到绝望，悲痛，消沉，恐惧。从而转变为愤怒，固执，失控

虽然这是一个正常的自我保护的手段，但对亲密关系却是二次伤害

我相信，很多人在面对这些情况的时候，会很着急去询问身边的朋友或者上网求助，而接受的信息往往却只会越动摇自己修复的决心，走错了方向

因为网络上要么就是一言不合就说离，一次不忠百次不用，坚决老死不相往来；要么是提议趁机赶紧收紧财产，加大力度监管对方，宣示主权，提出各种割地赔款条件。

网友们会毫不负责地给出你3个选择
1、离婚；
2、忍气吞声一辈子；
3、因为XXX继续留在婚姻中

而在我看来，这些因为愤怒和控制而做出的措施将会让两个人的关系推向深渊，无法修复出轨带来的伤害，这也是为什么我不推荐寻求网友帮助的原因

错信离婚的建议，会因为冲动而感到后悔，而即使忍气吞声一辈子，得到的也只是貌合神离的婚姻生活

作为一个处理过非常多出轨案例的专业人士，我想说，出轨后重建的关系，是可以恢复信任感和亲密感的，甚至可以比以前的关系走得更好，更深入

这需要正确的努力，这需要爱，而不需要任何的套路和控制！

如果你要选择继续在一起，你选择为重建工作而努力，选择从出轨的创伤中恢复过来，学会为自己负责，让这次危机转化为支持到你们走向幸福的动力，请往下看。

相信我，这会是全网最具有爱与成长型思维和实操性的婚姻重建攻略，建议先点赞再收藏。

二、出轨后婚姻重建三阶段

第一阶段：创造安全的空间

当你第一次发现伴侣出轨的时候
当你的伴侣亲口承认出轨的时候
一切一切的坏情绪马上涌现在你头脑里
你会流泪，你会怒吼，甚至你会动手伤害自己或者伤害对方

这是正常的情绪宣泄，可是，这并不能让事情变好

因为你们正在创建一个不安全的沟通空间

在一个不安全的空间里，人们出于防御，就只会任由消极的情绪蔓延开来，而更重要的是，人们在不安全的空间里会持续隐藏着自己内心的想法

当来访者第一次找到我的时候，我会建议首先跟我们进行一次通话，这不仅可以消解不好的情绪，并且我还会提供创建安全空间的有用的办法

1.一哭二闹三上吊于事无补

很多人觉得“一哭二闹三上吊”，博取对方同情，乞求对方不要离开，就可以留住对方
是的，这个可能有效的，但也只是暂时的，而且后患无穷

我相信，很多人不希望家丑外扬选择了先隐忍，所以这同时也会造成更大的厌恶，会爆发更大的不可逆的伤害。事实上，很多本来都可以修复好的婚姻，因为采用了更强的控制，最终都走到了上法院对簿公堂、老死不相往来的地步。

所以创建安全空间的第一步，是要拒绝一哭二闹三上吊！

这是出轨婚姻修复最重要的一步！如果这一步处理不好，那这段婚姻经历的不是一次出轨伤害，而是相处每一刻都是伤害，这种伤害不是离婚就能解决的。

情绪的宣泄就像暴风雨，来得猛烈去得也快，但留下的破坏却需要很长时间来修复。那些在情绪驱使下说出的伤人话语，就像钉子钉在木板上，即使拔出来也会留下深深的痕迹。学会在情绪来袭时先暂停，给自己一个缓冲的空间，这比任何挽回技巧都重要。

2.找到可靠的第三方，作为沟通的桥梁
我给出的这个建议是因为，我们大多数人都无法很好的控制自己的情绪。

尤其面对那个伤害你的人，你一看到他怒气就来了，即使一开始能冷静的交谈，但往往后面你们都会变成相互指责的争吵。

所以，我常常建议双方/单方面通过我作为沟通的桥梁传递真实的意图给与对方，在这个过程中，我会帮助他们修改表述的措辞，让他们的表达变得积极，变得言之有物，变得让对方感到舒服。

更重要的是，我作为一个桥梁，在他们情绪管理困难的时候，通过高质量的倾听，帮助他们意识到自己的情绪，并且在当下就平复了情绪，避免了因愤怒，控制的情绪而导致错误的决定和行为

专业的第三方就像化学反应中的催化剂，既不改变反应的本质，又能让反应更平稳顺利地进行。他们能看见你们彼此都看不见的盲点，说出你们想说却不知如何表达的话语，在你们即将坠入情绪深渊时及时拉住你们。

3.不要企图被出轨方要立刻原谅你，或者你就马上原谅出轨方。

人们希望第二天就能原谅对方，或者获得对方的原谅，这是不切实际的期望

而人们往往容易因为这个不切实际的期望中产生巨大的控制和绑架

”我都这样了，你还不原谅我，你想怎么样呀？“
”我已经做了能做的了，你怎么就不能原谅我？“
”你到底要怎么样才能原谅我呀？“

虽然他们真的做了很多事情，可是，这些事情的目的都是基于控制，并非出于真正的爱

我的来访者里，经常问的：我到底什么时候才能够获得对方的原谅或者原谅对方？

往往我会告诉他们，如果只关注结果，你就会被结果控制，只有关注自身，你才会得到最好的结果，而这个需要你具有耐心

这个阶段是最难的阶段，需要1～2个月时间。因为这个阶段太脆弱了，任何一点风吹草动都可能会摧毁准备数周的安全感。我接过的婚外情修复个案里，一周就有无数次出现危机，发生在深夜里面不安的想法常常让人陷入崩溃。

我们在情绪上陷入崩溃是正常的，可怕的是过度崩溃。一个人的过度崩溃很容易瓦解一段关系的溃败。就像一个人溺水，另一个很紧张却不懂救人的人去救，最终就会被拉扯着双双沉入水中。

出轨者能完全承担背叛责任，要赢得伴侣的宽恕与和解，这不仅有努力的意愿，还要修复的行为。出轨者需要重新划分他与伴侣的界限，要把第三者逐出核心的圈子，你要先赢得伴侣一丁点的信任，才有可能建立起安全的空间。

在建立安全空间之后，才是适合的时机去释放内心的感受，这时候就可以实现初次和解。
要走到这一步，就像一个嗷嗷待哺的婴儿一样脆弱。因为这路上有太多的陷阱，对未来的恐惧、情绪崩溃、报复心、嫉妒心、社会压力、欲望撕扯、第三者等等，任何一个危机过来都可能让一切努力白费。

在这个一步中，我会全天候陪伴着你，你有任何的情况都可以第一时间向我反馈，我会尽最大的努力给与你支持，包括你该不该发这个朋友圈，聊天的措辞怎么样处理，心理焦急了我来安抚和支持你。

相信我，只要能走到释放内心感受这一步，就意味着重建婚姻的黑暗阶段快要走到黎明了。

坚持，加油！

原谅不是开关，说开就开说关就关。它更像伤口愈合，需要时间、需要耐心、需要合适的条件。强迫自己或对方快速原谅，就像在未消毒的伤口上强行包扎，表面看起来愈合了，内里却在发炎化脓。真正的原谅是自然而然的产物，是在一次次真诚的互动中慢慢滋长的。

第二阶段：重新定义你们的婚姻

若我们只是带着受害者的角度去看待这个事情，你只会看到出轨带来的伤害，而忽略了那些容易被人忽略的宝藏

我知道，要跟你说出轨也有好处，一定会觉得我疯了，可实际上，当我跟来访者一起去探索出轨事件的时候，在我的帮助下，往往他们都会找到出轨事件的不一样的意义

探索重点：为什么人们会出轨？

很多出轨的人都不知道自己出轨的原因，往往会把责任归咎于外界

比如都怪无性婚姻、都怪伴侣；都是第三者的诱惑，我只是一时冲动；只是工作压力大，酒后发生了关系；因为初恋久别重逢，旧情复燃等等

这些当然可能是出轨的动机，或者说是导火索，也许这样说，你以为轻描淡写可以降低被出轨者的受伤，但是这种很难让人相信的理由实际上反而引起更大的不信任

我们要探索，要获得成长，而不是安慰，我们需要走得更深才有可能找到出路

寻找未被探索的自我，是不忠故事中一个强有力的主题

比如说：
“出轨背后满足你的是什么？“
“我们真正想要的是什么？“
“我们这段婚姻缺失的是什么？
“你知道吗？就算是幸福的婚姻也有出轨的可能，因为可能有时候权力或者“背德感“（背离道德的感觉）就像春药一样，让某些人欲罢不能。

我讲这个可能很残酷，但是我们需要面对残酷。因为成熟的婚姻就是看清真相后仍然热爱彼此

在这个阶段，要学会“不伤害的坦诚”，这需要勇气和智慧，才能从危机中找到爱的空间，把这场危机转化为两个人坦诚相待，彼此了解，走进内心的机会

是啊，正因为过去我们没有敞开内心，所以我们出现这场背叛危机出来提醒我们需要关注内心，我们才有机会走向通往内心的亲密关系

重新定义婚姻就像重新解读一本读过的书。第一次阅读时，你可能只看到了表面的情节；经历风波后再次阅读，你会发现之前忽略的细节和深意。出轨这件事就像书中的一个转折点，它打乱了原有的叙事，却也开启了新的可能性。关键在于你们想要共同书写怎样的新篇章。

探索出轨原因不是要为错误行为找借口，而是为了理解关系中出现的问题。就像医生治病不仅要处理症状，更要找到病根。只有真正理解了关系中的缺失和渴望，才能避免重蹈覆辙，建立更健康的关系模式。

第三阶段：怀着希望重建婚姻模式

最后一个阶段，是关于现在到未来

很多人第一次结婚，是被动选择的。比如婚房是父母配置，婚礼是父母操办，就连婚礼誓词都只是为了浪漫，而没有真正想过自己是否做得到

在这个阶段，我会很明确地告诉对方：“你们第一次婚姻已经结束了，现在你们要开始第二次婚姻。”

因为最好的挽回，不是要修复一段破碎的关系，而是重造一段健康的关系。

如果关系像一栋房子，我们就是帮你从那栋摇摇欲坠破破烂烂的老旧房子里面找回那些珍贵的物品，然后推倒它，并在原地重新建起一座平平稳稳宽敞明亮的房子。

关于这个新房子，虽然现在还没有拔地而起 ，但是我们可以往这个方向奔跑。

“我们想要一个什么样的未来？“（设计图）
”我们如何达到我们想要的那个未来？“（施工方案）
“我们彼此为这个未来准备好了吗？“（材料准备）参与到两个人未来幸福愿景的设计中，

这是我最享受的阶段，因为我感觉自己是一个幸福设计师，像是在设计婚礼一样，会收获很多喜糖。

比如：
你打算怎么做这次的仪式？
这次由你选择的誓词是什么？
哪些原则将是你们真正的安全感？
哪些原则会让你们的关系变得舒适？

在这个阶段里，我会给与你们更多的启发和创造性的方向，让你们的婚姻，不再走回以前的旧路，而是怀着爱与成长，重新开始你们的婚姻

当你走过重建的这3个阶段，你会发现你们变得比以往你遇到的关系更加牢固，更加亲密有爱
这是因为在这个3个阶段里，我不仅仅只是让你们重新在一起，更是让你们学会了在爱里成长的能力。

重建婚姻就像编织一条新的绳索，每一股线都代表着你们的承诺、理解和改变。这条绳索不会因为一次拉扯就断裂，因为它是在经历过断裂后，用更成熟的技艺、更坚韧的材料重新编织的。它可能不如最初的光滑完美，但却更加牢固耐用。

这个阶段最美妙的地方在于，你们不再是凭着惯性维持关系，而是带着清醒的认知和主动的选择继续相爱。你们清楚地知道对方的不完美，了解关系的脆弱，却依然决定携手同行。这种经过深思熟虑的承诺，比初婚时懵懂的誓言更加珍贵有力。