出了意外的婚姻，就像是一盆原本健康的花遭了虫灾，叶子开始枯黄，根茎也开始腐朽.....

如果什么都不做，虫灾就会逐渐扩散，最后整株植物死掉。

要让婚姻回到最开始健康的，生机蓬勃的状态，必须要经历两个阶段，剧痛处理期和修复复原期。

剧痛处理期，就像生病了的花，首先要去掉它已经枯死的叶子和根茎，你们需要一起发泄对彼此“有毒的”、有攻击性的情绪和想法，共同面对，处理关系里“生病”的部分。

再用正确的相处方式，建立新的边界，给彼此空间，让爱意和亲密感逐渐生长出来，就好像植物慢慢长出新鲜的嫩芽。

这篇文章先说修复关系，如何处理愤怒和哀伤、失落等负面情绪。
在剧痛处理期，主要的任务是 survive，也就是挣扎着让自己在痛苦中生存、稳定下来。

咬紧牙根撑过起初最痛苦的一段时间，然后才慢慢开始包扎伤口。

这段时间可以是几个月，也可能是几年，因人而异。

而只有平稳地度过了剧痛处理期，人们才可能进入修复复原期，也就是个人层面的创伤恢复和稳定。只有当个人稳定了之后，オ有力气去建立或者重建关系。

在剧痛处理期，最常浮现和最影响人们生活质量的两种情绪就是:愤怒和失落。
在关系层面来说，伴侣的出轨事件让你们也共同经历了一次丧失。

人生中会有很多的丧失，比较常见的，能想到的会有比如像自然灾害、亲人的去世等等天灾人祸。但是其实爱情和关系里面，也往往面临着很多的丧失，比如说失恋或者离婚的时候，你失去了一段亲密关系;

原本带着满满的期待进入婚姻，却感到非常失望，这是你完美期待的丧失;

再比如说，你们关系中的出轨意外；

丧失意味着我们的期待和外界对我们的反馈产生了较大的误差，它会在很大程度上撼动我们自己的价值感，人生的意义感。

婚姻关系，在日常生活中其实承担着很多的我们的价值和意义，所以当爱情出现意外的时候，会让一个人好像坠入无尽的深渊一样，开始怀疑人生的意义和自我的价值。

心理学研究发现，如果发生的丧失事件所引起的各种情绪没有经过处理的话，这段失去就会变成创伤，就会一直活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍的重演。

对于出轨来说，这种创伤式的闪回，就像鞋里的沙子，会不断刺激双方，导致伴侣间的消极情绪和冲突不断地重演、升级。

伴侣之间的消极情绪越多，他们之间的交流就会越来越差。

那么，如何处理消极的情绪。
首先从认知层面来说，你和伴侣都需要意识到你们的确失去了一些对你们来说很珍惜的东西，你要愿意接受这种丧失，并且愿意从失去中成长起来。

精神分析理论认为，承认丧失很重要，这个过程是必要的成长过程。

只有承认丧失，并对此感到难过，然后接受人生的不完美，一个人才能够成长。

其实丧失是从一出生就开始的。在我们的婴幼儿时期，因为我们十分弱小，所以我们对养育者有完美的期待，我们希望爸爸妈妈可以随时都在我们身边，在我们恐惧的时候对我们温柔的说话，在我们孤独的时候拥抱我们，在我们犯错误的时候原谅我们。

当爸爸妈妈在一些时候＂辜负”了我们的期望，让我们感到失望的时候，我们就会觉得“妈妈很糟糕，妈妈不够好”。但是逐渐的，在被满足和不被满足的经验交替出现之后，我们渐渐意识到，原来妈妈就是妈妈本身，她不是最好的妈妈，但是也不是世界上最坏的妈妈。

我们能得到的只有现在的妈妈的爱，我们不可能得到幻想中“最好的妈妈”的爱了。

我们失去了想象中完美的照顾者，我们会陷入暂时的抑郁和低落之中，但是慢慢的，孩子接受了这个丧失，承认了愿望的失去，开始接纳真实，就逐淅走出了抑郁，完成了人格上的一次成长和成熟。他开始学会了自己满足自己的一些需要，学会了耐心地等待妈妈的回来。

当婚姻出现出轨这个丧失的时候，人们其实在经历和小时候的自己非常相似的过程。

外遇事件发生后，夫妻双方都丧失了ー些东西。

被背叛的一方，通常会感到自己可能无法再全心全意地去信任和爱任何人，他对于ー个忠诚的、充满爱意的、体贴的伴侣的期待也就此落空。

而作为外遇者，其实也经历了对爱情、对关系的失望，甚至可能有对自己的失望。双方都会为自己的损失而感到无比的失落。

丧失的抑郁只是一个阶段，我们需要看到婚姻关系中好的部分和不好的部分，我们需要接纳这个丧失，让自己经历难过，悲仿和哀悼。

然后把好和坏的部分整合起来，这才是你真实的婚姻。

真实的婚姻中虽然有瑕疵，同时也因为它的真实而美好，因为你们永远可以有机会携手去经营好的部分。

在认知上来说，对于被出轨的一方而言，承认自己在这个事件中丧失了爱和信任，并且允许自己因此而悲伤，才是最好的治疗方法。

对于背叛的一方来说，你需要承认，没有发生出轨时的婚姻关系已经告一个段落，以及你确实失去了过去的那种纯洁的婚姻关系。

你需要面对自己的错误，消化自己对自己的失望，也抛弃那种“我的伴侣会无条件包容我＂的不合理期待。

当然，你也失去了你的婚外情关系，这个关系中可能有好的部分，也有不好的部分。

这一种丧失也是你需要承认的，也是你需要去处理和整理的。

哀伤失落的表现可能有，失眠，疲倦，经常一个人发呆，収息，记忆力无法集中，情绪低落，或者情绪变化快，有时候情感麻木、身体僵硬，没有感觉;
有时又ー下子可能热泪盈眶，悲从中来，自怨自艾。
之所以你会有这些表现，是因为你对现在婚姻的失望，类似于婴儿被母亲拒绝和忽视的那种悲痛和丧失，因而嚎啕大哭。当母亲离开婴幼儿时，孩子会难过，追着母亲，甚至大哭大闹。当母亲能够对孩子进行抚慰和安慰，做言语和行为的保证，孩子就会慢慢安心。

因此，婚姻中出轨的一方需要做出努力和付出，允许你的另一半退行，暂时回到一个小孩子的状态。

你需要向对方道歉，向对方保证，自己回归家庭的心意和真诚，以及行为的落实。如此多次反复，另一半就会慢慢获得一种安全感，而重新对伴侣产生信任。

被背叛的一方，也要试图站在伴侣的角度，感受对方的失落感，鼓励对方和自己分享这种感觉。

当两个人能够共同分享这种失落的感受，你们就可以恢复的更快，也可以在低落的情绪中找到一些共鸣，感觉到离彼此更近了。

下面我给到大家三个具体的方法，更快地走出失落感。

第一：要允许自己悲伤难过，允许自己出现各种失落和丧失的感受;

每天给自己15-20分钟的“悲伤时间＂，做一点小练习，沉浸在悲伤和失落感中。

到时间就停止，做点别的事情，转移心情。

你可以在这段时间里哭泣，写作，打电话给朋友倾诉，陷入悲伤的回忆等等。

你有权利悲伤难过，你有权利感到深深的失落。

但前提是这种悲伤你可以承受，也可以在该停止的时候及时停止，如果你的情绪真的非常低落，你应该求助专业的人士，不要自己独自扛过这个阶段。

第二：减轻你的罪恶感、羞愧和恐惧

伴随着丧失，一定会出现一定程度的自我攻击和攻击对方，在出轨这个事件上也是如此。

当你注意到自我责备的想法，比如说，“我当时要是…就好了＂我如果能做的更好就好了＂都怪我在…上做错了＂;

责怪自己是无济于事的，还会让自己陷入自怨自艾的陷阱，责怪自己也只会加重你的创伤感和无力感，让你更加不知道应该怎样生活。

尽量关爱自己，告诉自己，这一切的发生并不是你单方面促成的。

第三：把焦点放在改善未来你们的关系上

在双方的互动中，去有意识地发起更多积极的很多行动，比如说，你们可以询问对方，未来的一个月中，你们可以一起做三件两个人都同意的好玩、有趣、开心的事情。

说完失落感之后，我们来谈谈愤怒感。

失落感让你感觉坐在黑暗之中，在失落之中，你可能攻击自己;

而愤怒感则像是一个随时会引爆的炸弹，在伴侣之间传递。

它的出现是自然而然的，可是如果没有合适的方式去引导炸弹的释放，它对关系有极大的破坏性，也会很大的阻碍你们关系的修复。

愤怒处理的关键，在于表达。

我们说过，当情绪被看见的时候，它的效力就会减弱。愤怒是指向对方的，所以在两个人较平静的状态下，以比较合理的方式平等、公平的诉说愤怒，可以有效地避免突然爆发的冲突，避免亳无准备下的伤害。

具体的方法是：

第一：诉说和倾听彼此的情绪感受和需求。

找一个两个人都比较有空，情绪比较稳定的时间，做一次面对面的交谈。

这个交谈的主题是:我对你的或者是我对婚姻的不满和愤怒感受。交谈需要设定一个时间，比如每个人15-20分钟。

练习不是肆意的发泄，你们是彼此的练习伙伴，表达者需要在表达的时候注意一些措辞和情感的强度，注意对方的反应，当你们感觉气氛过于紧张时，一定要及时暂停。

就像一个充满气的气球，如果要放气的话，要点一点安全地释放。而倾听方要尽量在聆听的时侯把自己放空，告诉自己，这是对方的情绪，他只是想让我听到，我不ー定要对这份情绪负责。

双方轮流发言的时候，要遵守规定的时长，不要互相打断。在双方都表达完毕后，你们可以简短的讨论下刚才自己的感受。在讨论愤怒的时候，要注意不要只表达负面的感情，比如说＂你真是太糟糕了，我对你特别失望＂，也要加入一些中立的，甚至是积极的表达，例如“在我心里你是能力很强的人，所以我特别期待在那些时刻你能给我一些指引.注意，这不是吵架，所以不能够肆意的发泄和攻击，这是你让对方能看见你的负面情绪的珍贵机会;

第二：彼此觉察原生家庭对婚姻的影响

这一次的谈话主题，我希望你们能给对方留一些空间，去了解对方的童年故事，了解对方从小和父母的互动模式，了解他们对自己的父母有什么期待和失落。

你也可以借这个机会，让你的伴侣更加了解你。也许你们可以在对方的童年故事中找到自己的影子，甚至是讲述者自己讲着讲着，会说出，“当你略我的时候，我就觉得好像看到了我爸爸对我的冷漠。＂在轮流表达之后，你们可以谈一谈在对方的故事中看到了什么，觉察了什么，在自己讲述的过程中感受到了什么。

这个过程中可能会有很多眼泪和情绪，聆听者需要尽量在这个过程中支持你的伴侣，准备好纸巾，在对方哭泣的时候注视他，或者轻轻拍一拍对方的肩膀，捏一捏对方的手。

第三：你们彼此向对方列出三个需要改进的行为

因为你们共同都同意修复关系，所以现在你们的位置已经逐渐趋于平等了。

也只有在平等的基础上才能够开始新的关系。所以你们彼此都可以向对方提出三个请求，三个你们希望对方改进的事情。然后你们至少同意三个事情中的一项，例如，“我希望你陪我一起做饭，不要躲到一旁去看电视”，“我希望在孩子的问题上我们可以多多商量，共同决定”。不要光挑剔负面的行为，要指出你希望对方做出的改变，描述的越详细越好。

如果对方觉得不太合理，提出自己的想法，两个人最好是可以商讨后再共同決定，双方都可以灵活一些，多给对方留一些空间。你们的目的不是吵起来，也不是換一个伴侣，而是通过这些办法，能更好的和眼前这个伴侣共处。