经历了被出轨的撕心裂肺，看清楚了男人的三人行意图之后，很多被出轨的姐妹在几近死亡的边缘被思姐拉了回来，开始关注自我了。

有一部分勇敢的小姐姐，选择了离婚，远离渣男，远离伤害，各自安好。

她们大多数人确实实现了这个目标，不再受前夫的困扰，活得轻松又惬意。

但是也有一部分姐妹离婚后面临很大的问题就是跟前夫的牵扯，有牵扯就极大可能有反复，而孩子就是牵扯主要原因，又是作为妈妈的最大的软肋，要放下确实太难了。

尤其是对于那种"好爸爸"、"好人设"的前夫，有事没事就来看孩子，或者是因为关心孩子，信息不断，问候不断，关心不断，以至于在内心不断的强化他是"好爸爸、好前夫"。

而，这时最大的问题就是一个不小心就可能让心智不清楚的前妻产生他这是旧情难忘或者是他还是舍不得我的错觉。

然后落入他是个好人，好爸爸，为了孩子是不是应该再给他机会，他如此应该是可能求复合了…之类的臆想。

然后，又不难发现，好像他除了嘴上说的好，似乎并没有实际的行动，然后你又开始怀疑自己的判断……如此，自己给自己加戏，自导自演，怎能不反复？

01
果冻小姐与好前夫剪不断、理还乱的日常。

果冻小姐出生在美丽的天府之国成都，不管是在我们群里还是在芸芸大众都属于颜值高、性格好、百里挑一的女人。

然而，这样的女人，前夫当时在婚内居然孕期就出轨了。

让她最不能接受的是，不仅仅是孕期出轨，而且出轨的对象是一个什么都不如她的离婚带孩子的女人。

她当时找到我的时候说："他居然说因为同情那个女人单亲妈妈不容易，却从未想过我们离婚了，我也是单亲妈妈，而且是他自己的孩子！"

也可能正是因为这个，果冻小姐跟前夫离婚到现在已经近一年。

但是这一年里，跟前夫的拉扯真的没断过。

不是她不想断，而是她的这个前夫，就是我们今天要说的"好爸爸、好前夫"的典型代表，真的一个不小心就很可能被他套路。

而这套路用果冻小姐的话来说是从出轨就开始了，以至于后面离婚都是被他套路离的。

当时前夫各种小作文不断。

"老婆，离婚是，为了帮你走出伤痛，只有你走出来了我们才能重新开始，我会陪着你的，一起努力，我们是朋友，只要你需要，我都会存在…"（附截图如下）

是不是很像PUA？我想这种能说的男人，换着任何一个身在其中的姐妹都很难做到清醒，看得出来他是在演戏。

大概率都会被感动，被其牵着鼻子走。所以，果冻小姐当时也未能幸免，求着不要离婚，还说财产可以给他。

后来在思姐的帮助和敲打下，果冻还算清醒，在离婚的时候拿到了房子，但是也把存款分给了前夫。当然，因为前夫要立人设，要当好爸爸，好前夫，所以也答应了高额抚养费。只是后来果冻小姐才知道，原谅前夫的年薪已达到了60W+，而她之前跟不知道有这么多，正因为他人设好，又能忽悠，所以存款她给的心甘情愿，还主动奉上。

也正因为高额抚养费，孩子的抚养权虽然在果冻，但是却很多时候都在前夫那边生活。虽然说这对于果冻并非坏事，但是问题来了：各种牵扯就开始不断了，大到孩子的教育学习，小到孩子的衣食住行，孩子都要参与，都要过问，而且还要享有决定权。

加上前夫的性格和出事的方式依然跟离婚那时候一样，除了孩子的事，事事还表现出很关心果冻的生活，时时问候她的日常，关注她的心情等等各种操作不断。比如，孩子不好住院，这时候作为妈妈的果冻肯定焦虑，他会在旁边劝慰"不要着急，没事的，有我在……"

而面对这个孕期背叛自己的人，又时时出现在自己的生活里，还尽说好听的男人，果冻小姐在情绪低落，无助的时候，真的很难不瞎想，不加戏，不反复。

从某种角度来讲，这让她很难真的从这段感情里走出来，也就很难接受新的感情，开始新的生活。

其实，很快没多久，果冻也会发现前夫其实跟小三没断，可能还有小四，小五。也是离婚后，知道了他可能很早就出轨了，同时跟很多人暧昧。前夫的同事也是果冻的朋友看不下午发信息来提醒她"他真的很花……"

果冻经历了这些，后来再加上群里思姐的提醒和姐妹们的鞭策，以及看到很多姐妹们的例子，慢慢清醒了，前夫说什么不重要，明白了前夫某种程度就是个工具。

工具能用就用，至于这个工具怎么演，怎么作，不在意就好。因为前夫很喜欢立人设，要当好爸爸，那正好，果冻有了更多的时候看书、考证、美容、健身，不断的提升自己。慢慢的，日子也开始过的风生水起了。

在这个过程中，果冻逐渐学会了用理性的眼光看待前夫的行为。她开始意识到，前夫所有的"关心"和"体贴"都停留在表面，从未触及实质。当孩子真的需要大额教育支出时，前夫总是推三阻四；当她生病需要照顾时，前夫永远在忙。这些细节让她看清了前夫的真面目，也让她更加坚定了自己的选择。

02
都离婚了，为何前夫不嫌膈应要各种操作立人设？
果冻小姐的故事比较典型，但是也代表着一部分离婚的男人（前夫）。这部分前夫不多，但是也有，带给前妻的影响却很大。

我们今天抽丝剥茧看看，既然都离婚了，他们为何不嫌膈应？正常不是应该嫌弃前妻，或者没脸见前妻和孩子吗？他们为何还能做到如此呢？那是因为他们有他们的目的和算盘。

第一，这类前夫为人很圆滑世故，万事留一线，给自己留后路。
大家都知道，老板和HR都很会给人画大饼。

果冻小姐的前夫是某大公司人力资源总监，这样的工作意味着每年跟不同部门和人员打交道，相对于理工男或者直男，明显更了解人性，也更能洞察人的心理。

某种角度，更能为了自己的目的PUA其他人，包括前妻和孩子。

在他们眼里，妻子是妻子，情人是情人，分的很清楚。自己开心和自由更重要，这也是他为何选择温柔的，甚至有些骗着、哄着跟果冻离婚的原因。

既有了自由的单身身份，不受道德的约束，可以想怎么玩就怎么玩，又还在前妻和孩子那里留个好印象。尤其是孩子，他知道这个孩子是自己的，跟自己永远有割舍不断的血缘，而跟前妻保持良好的关系，对孩子是最好的，对他自己也没任何害处，何乐不为？

重点是，因为有孩子，那么前妻和孩子永远是自己的后方，何况未来到底会怎么样，谁知道呢？房子给前妻，就是给孩子，抚养费给前妻了，也不会乱用，最终还是会用到孩子身上。

而且这个抚养费对他来说也是九牛一毛，但是可以给他不确定的未来，留下一个后方，一个保障。在自由玩耍、尽情享乐的同时，孩子和前妻都不恨他，还博得一个好爸爸、好前夫的名声不好吗？

第二，这类前夫好"养鱼"，前妻有一定的价值，可以是前夫众多"鱼"中的一条，是最好的备胎。
这种类型的前夫，还有一个非常大的人格特点，就是喜欢养鱼。

在他们眼里，他们有点钱，可以有鱼食料养很多鱼。而，前妻是最好养，又会跟随自己一生的鱼。毕竟那么多年在一起的感情，还有习惯，还有孩子，都极有可能一直在原地等他们。

果冻小姐颜值高，性格好，工作和家庭条件都不错，某种程度来说是老婆的最佳人选，强过了前夫所有的小三、小四。

如果果冻能接受"三人行"、"四人行"的话，我相信前夫是不愿意离婚的。

既然必须要做出选择，而且已经离婚了，那最好就是拥有自由单身的权利，又还能不花太多的钱就可以吊着这样的前妻。

重点是这个女人，应该永远都不会算计自己，看在孩子的面，也不会对自己狠心或者报复。无疑，她是最好的那条鱼，能不花钱，或者就是抚养费，就可以养的很好，反正抚养费也是养儿子的。

说不定未来的那一天真的混不走了，还可以回到前妻和孩子的身边。

这可能是最划算的买卖了。

第三，这类前夫内心对女人私有和独占，哪怕离婚了，依然认为是自己的女人。
很多男人都觉得出轨就是在外面玩玩，男人逢场作戏很正常，但是大部分却都会要求女人专一，哪怕是前妻。

离婚了，他们觉得还是自己的女人，还有占有权，仿佛那就是自己的私有财产一样；在看到前妻有别的男人他们也会不舒服。

还记得《夫妻的世界》，把男女在婚姻、感情里的内心描绘的又细腻又现实。

俗话说男人是典型的"吃到碗里的，看着锅里的"，而离婚后的前妻，对于他们或多或少都是那锅里的，何况他还觉得是他给的火煮熟的鸭子，怎么可以让她轻易飞走呢？

尤其是前妻活的越来越通透，越来越努力，越来越漂亮的时候，他更不想把前妻拱手让人了。这也是为何后悔的或者求复合的前夫，大概率是过的不太好的前夫。

很好理解，只有过的不好的才会怀疑自己当初的选择是不是错了，弄丢了如此能干漂亮的女人。

如果能让你离婚了还为他所用，既没有婚姻的约束，不开心了他随时可以离开，想用了又来亲近亲近，撩拨撩拨。

看看果冻与前夫的对话截图（下图），典型的这类男人的代表。

不但可以激起前妻的涟漪，某种角度增加了男人的自信，内心想的："看看，我就知道你离不开我"；同时还可以在孩子这里刷存在感，当好爸爸，那就是最完美了，不是？

03
面对这类骚操作前夫，前妻的正确打开方式是什么？

前面我们剖析了这种"好前夫""好爸爸"的前夫的骚操作和真实的内心世界，那作为前妻，改如何正确应对呢？怎样才能清醒的看清楚他，并让自己不受他的影响，情绪反复呢？

首先，明白任何行为后面都是动机，且大概率都是利己的目的。
动机，心理学认为指以一定方式引起并维持人的行为的内部唤醒状态，主要表现为追求某种目标的主观愿望或意向，是人们为追求某种预期目的的自觉意识。

也就是说任何人做任何事大概率都是有动机的，有目的的。即使是普通人，做一件事也会考虑是否对自己有利，出轨的男人就更是了。动机的背后反映了一个人的需要。

那么问自己几个问题：前夫对你示好，要做好前夫，对孩子好，要做好爸爸，他的根本出发点和动机主要是为了孩子？为了你？还是为他自己？如果是为了你，为了孩子，那为何还要出轨？

出轨了有真正的改过？求原谅的六步走他走了吗？如果有，为何还会离婚？

有的姐妹说是我们自己要离的。如果他坚决不同意离婚，他真的能像当初追求你那样追你，你还会离婚吗？

第二，不要看他如何说，看他如何做；看他付出了什么？
嘴上说说大概是这个世界上最容易的事情了。

经历了背叛、欺骗和亲密关系瞬间瓦解的这些姐妹们或许都感慨，当年父母要看家境、看男人的硬件条件其实是真的有道理，比自己就看上了"哄你开心"、"对你好"强多了。

说说甜言蜜语，发发信息，提供点情绪价值，再花点时间陪陪你，就可以获得一段亲密关系，或为他生孩子，或为他当保姆。哪怕离婚了都还甘愿为他做这做那，正常的男人是不是都很乐意这样啊？

真正对你好的人，他又怎么可能舍得伤害你。冷静下来你就会明白，见过他爱你的样子，他现在这样是不是对你是不是爱就很清楚了！

既然不是爱，那就看看他到底付出了什么？是付出了时间？还是金钱？他要当好爸爸，抚养费按时到了吗？孩子生病、教育、学习的费用他出了吗？他要做好前夫，那你没时间照顾父母，照顾孩子的时候，他帮忙了吗？他愿意你真的过的好吗？愿意给你提供资源吗？你有困难找他借钱，他愿意借吗？

话说借钱最能看出你在这个人心里到底是什么位置。你要是看不清，借钱未必不是个"鉴渣"神器哦。如果他真的能做到比婚内还负责，愿意实质性的付出，你用用也不是不可以。

第三，以其人之道还治其人之身，你也可以成为筛选者。
现在越来越流行养鱼了，前夫可以，作为前妻的你，更不能两眼只看他了。我们也可以把他当着你其中的一条鱼，而且还是一条不需要你花精神去照顾和喂养的鱼，他想要来撩拨，你表面应付，内心不为所动就行。

记住了，只是利用他，不要走心。

某种角度，这种前夫对前妻其实也没走心的，那前妻就更应该以其人之道还治其人之身了。你可以当他是孩子爸爸，是ATM机，是备胎，是紧急避险车道，但是不要当他是爱人就行了。

这中间的关键问题在于，不要期待，更没有必要加戏，他来他走，你都云淡风轻。

你就记住怎么样对你有利就怎么用就行了。

最后，如果做不到以上，那就断联，置之死地而后生未尝不是好事。

我们之所以受伤，因为爱，认为他是最亲密的爱人，超过父母，所以坦诚相待，把最柔软的胸膛亮出来，不曾防备任何。

但是经此一遭，我们都知道了要保护自己。给自己穿上了盔甲，练就铜墙铁壁，不爱他，他就没有再伤害你的能力了。

只是，要穿上这盔甲，也不是一朝一夕，不是那么容易的事情。一旦联系和接触，依然还是容易被他带偏或受其影响，容易期待，然后就会失望，就可能反复，对孩子也不见得好。

我们建议可以少接触，不见面，甚至不联系，断了所有的期待；远离有害体，就是对自己最大的保护。

比如：关于接送孩子，你可以让父母这边经办，你不出面。

他的信息你可以少回或者不回。给自己定个目标，他发十条信息你回一条，每次回他不超过三个字。

你还可以直接告诉他有事说事，没事少联系。

甚至告诉他你已经开始新的生活了，请他不要再打扰……

如此几次，再厚脸皮的人，也会慢慢减少操作了，慢慢他就会渐渐减少跟你的接触和联系了。

这样的好处就是前妻彻底死心，才能彻底走出来，才能从内心把这个人去除。告诉自己，这段婚姻结束了就是结束了，他的好，他的坏，都只是曾经了，都过去了。

人只有断了所有的退路，才能不再回头看。尤其是对于长情的女人。我们要做的是向前看，朝前走，去看未来路上不曾看过的风景，期待未来的美好。大好的时光不能在这个曾经伤害你、还可能继续伤害你的人这里消耗。

在这个过程中，你可以尝试建立新的生活秩序。培养新的兴趣爱好，拓展社交圈子，专注于事业发展。当你把自己的生活过得丰富多彩，前夫的骚扰就会显得微不足道。你会发现自己越来越强大，越来越不需要依赖任何人的认可。

记住，时间是治愈一切的良药。刚开始断联可能会很痛苦，你会不习惯没有他的日子，会担心孩子缺少父爱，会害怕孤独。但这些都只是暂时的。当你熬过最初的艰难时期，你会发现天空依然蔚蓝，生活依然美好，而你，比想象中更加坚强。

写在最后，思姐想说：真正的走出来，是建立自己的框架，让自己成为筛选者，而不是某人的后宫，幻想着成为他"最"爱的一个。

记住，你不需要他廉价的偏爱。

你是你，能拥有你的爱，是别人的福气。

当你真正放下过去，你会遇见更好的自己，也会遇见真正懂得珍惜你的人。人生没有白走的路，每一步都算数。这段经历虽然痛苦，但它让你成长，让你明白什么是真正重要的。未来的你，一定会感谢现在勇敢的自己。