走心出轨，在被出轨这件事里，是最难以走出的一种。对于妻子来说，在知道丈夫出轨，并且宣告已经爱上小三的时候，她们信仰了这么久的家庭，婚姻，爱情，在这一刻，完完全全的被摧毁了。那种感觉就像精心搭建多年的城堡，在一瞬间轰然倒塌，所有的美好回忆都变成了碎片，刺痛着每一寸肌肤。

这感觉就像，在没有任何防御的状态下，内心硬生生被撕扯出了一个巨大的空洞。这空洞，血淋淋地展现在自己面前，我们不想去触碰，可又不得不触碰。每一次呼吸都带着刺痛，每一个夜晚都充满煎熬，你试图用忙碌来填补这个空洞，却发现它像无底深渊，永远无法被填满。

很多人内心都会想直接走掉...

可向前是孩子会被贴上单亲的标签、自己会成为一个离异的女人，那样的未来，我们不敢想象；向后，本以为他会为我们遮风挡雨，却带给了我们最大的伤害...这种进退两难的境地让人备受折磨，你既无法坦然接受现实，又无力改变现状，只能在痛苦的夹缝中挣扎求生。

"我不知道怎么走了，不敢离，不想离，面对他的时候，又无法去接纳他做的事情。感觉自己好像走在一条漆黑的路上，根本找不见方向..." 这种迷茫和无助，像浓雾一样笼罩着你的生活，让你看不清前方的道路。

"仿佛被封在了一个密闭的房子里，这里又充满了绝望。我怎么走都出不去。" 窒息感如影随形，你用力敲打着墙壁，却听不到任何回音，只能在黑暗中独自承受这份痛苦。

"我感觉我像被凌迟，一次次地被他们伤害。直到削肉露骨，体无完肤。" 每一次想起他与另一个女人的缠绵，都像是在伤口上撒盐，那种痛彻心扉的感觉，只有经历过的人才能体会。

"就像我的左手被砍掉了，流血不止。" 这种失去重要部分的痛苦，让你觉得自己不再完整，生活也失去了原有的色彩和意义。

...

这些都是来自于被出轨姐妹们的话语，是她们的真实感受。每一句话背后，都藏着一个破碎的心，一个在深夜里独自舔舐伤口的灵魂。

更有严重的妻子，因为心态始终无法调节，因此抑郁成疾，郁郁寡欢，几年，十几年都无法走出被出轨的阴影。她们被困在过去的伤痛中，无法拥抱现在，更不敢展望未来，生命在怨恨和痛苦中一点点流逝。

那么今天，我还是要郑重讲一讲，被走心出轨，妻子们，究竟应该怎么样来走出泥潭，心态调节是关键中的关键，而情绪反复，更是常态。这是一个漫长而艰难的过程，需要极大的勇气和毅力，但请相信，只要方向正确，终会见到曙光。

我这有个姐妹孙姐，就是一位被丈夫走心出轨的妻子。

夫妻两人在一起八年，丈夫出轨一年，跟小三是同事，在被妻子发现出轨的事情之后，丈夫直接表示，要跟妻子离婚，并且告知小三已经怀孕。这个消息像晴天霹雳，彻底击碎了孙姐对婚姻的所有幻想和期待。

孙姐找到我的时候说：自己的家毁了，丈夫坚决要离婚，她用了一切方式，用孩子试图捆绑丈夫，逼迫他不能离婚，用自杀威胁，用改变自己的方式挽回...都没办法让丈夫回头，我该怎么办？她的声音里充满了绝望和无助，仿佛整个世界都在她面前崩塌。
我到现在还记得当时她的状态相当焦虑，自我认同感消失的很彻底，总觉得是因为自己的不好，才导致丈夫爱上了别人，抛弃了自己。觉得自己不懂浪漫，自己不会关心老公，这些年，只顾着孩子和工作，忽略了丈夫……她把所有的错都揽在了自己身上，觉得自己一无是处。这种自我否定让她陷入了深深的抑郁，她开始怀疑自己的价值，质疑自己存在的意义。

她满脑子都是丈夫跟小三能生活的好吗？他们会生活的幸福吗？忍不住想要去关注他们的生活，希望他们过的不幸福，只要他们不快乐，自己就觉得很舒服。这种近乎病态的执念消耗着她大量的精力和时间，让她无法专注于自己的生活。

如果知道对方离开了自己，过的很开心，心里就会忍不住的愤怒，不甘心，自己辛苦为了这个家付出，最后落得这个下场。这种不公平感像毒蛇一样啃噬着她的内心，让她夜不能寐，食不知味。

偶尔，能够想开，觉得大不了离婚，可真的面对的时候，她又退缩了。对未知的恐惧和对习惯的依赖，让她在决断的关口一次次败下阵来。

这样的情绪反复反复，把孙姐折腾的终日郁郁寡欢，对什么都提不起兴趣，工作也使不上劲，只想窥探对方的生活，希望抓住对方一丝丝不快乐不幸福的痕迹，以为这样，男人就会为自己的选择后悔。这种执着的窥探并没有带来预期的快感，反而让她在比较中更加痛苦。

最后，工作没了，孩子也无心带了，直接交给了自己母亲。心态调整不好的恶果有很多，把自己困在怨恨的漩涡中，让我们永远走不出伤痛。当一个人把所有精力都放在恨意上时，就失去了经营自己生活的能力，这才是最可怕的损失。

（1）那么心态调节的第一步就是：认清现实并接受现实
很多时候，我们并不愿意去承认，我们找错了男人，更不愿意相信他真的爱上了别人。我们这么多年的感情，抵不过第三者的趁虚而入。我为你生孩子，为我们这个小家庭全心全意付出，他却还是要离开。这种背叛带来的羞辱感和失落感，让人难以承受。

我要是承认了，你不再爱我，仿佛就在否定自己做过的所有付出……这就像否定了自己过去所有的选择和努力，让人产生强烈的认知失调。

于是我们跪舔，我们求对方回来，但是越是去求，好像对方的心离我们越远，我们这种想把他抓住的做法看似是对的，其实，只会适得其反。卑微的乞求换不来真心的回归，只会让对方更加轻视你的价值。

所以第一步必须要认清，对方爱上了别人，要离开你，这个事实。无论多么痛苦，都要直面这个残酷的真相，因为只有真相才能带来真正的解脱。

不要再想去改变他的想法，不要再想去把他拉回来。不要再觉得他只是脑疯期，不要再给他找理由。自欺欺人只会延长痛苦的时间，加深伤害的程度。

他出轨了，而且是走心出轨了。

这是彻底的背叛，他违背了当初的誓言。

他已经没有资格再站在你身侧。他已经没有资格再成为你的同行人，这个现实是那么痛心，我们不想去承认，但，确实是事实，认清了，才能接受。承认失败需要勇气，但唯有如此，才能开启新的人生篇章。

接受这个现实，才能真正让自己落在地上，脚踏实地。

不再想让他改变，不再回到过去。而是，真正面对现在，思考未来。把目光从已经失去的东西上移开，转向尚且拥有的和未来可能获得的。

是的，过去再甜蜜，也是回不去的。就算你们十年、二十年、三十年，一旦走心出轨，不好意思，该把心收回来了。执着于无法挽回的过去，只会让自己错失可能的未来。

余生，心里已经没有他。再不能一颗心给他，把心收回来，自己收好。

余生，请疼爱自己。

余生，请学会独立，自己或者带着孩子一起，走好下面的路。这不是放弃，而是选择了一种更高级的活法——为自己而活。

（2）只有这样，我们才能进入到第二步，也就是放下期待
当我们接受现实的时候，我们是能够看清真相，并且想通的。

但，我们为什么还会反复呢？是的，"反复"这个词，或许只有被出轨的姐妹，才能明白是什么意思。那种在理智与情感之间摇摆不定的痛苦，足以消磨一个人所有的精气神。

那是一种时而想通，时而想不通的状态。想通了，万事皆可，又有了未来。想不通的时候，仿佛又回到了过去的状态，压抑又痛苦。这种情绪的过山车让人精疲力尽，却又是愈合过程中不可避免的阶段。

是什么让我们反复呢？原因很多，各种各样

也许是天气不好，也许是身体最近不舒服，也许是突然被刺激到了，

而更多的是，对方，挑动了我们期待。

可能是他的一次主动联系，可能是一次示好，可能是说了一句软话，甚至仅仅是回家了。

有的姐妹，就忍不住开始期待了：他是不是要回来了？他是不是想通了？这种期待像黑暗中突然出现的一丝光亮，让人忍不住想要追逐。

可是，只要我们有期待，当对方再一次离开的时候，你的心又会痛一次。希望越大，失望越大，这是亘古不变的真理。

所以放下对对方的期待，既然已经接受了对方要走的事实，就告诉自己，别轻易觉得，对方会真心回归。

是的，就算回归了又如何？你又能毫无芥蒂吗？不能不是吗？破镜难圆，即使勉强粘合，裂痕依然存在，随时可能再次破碎。

很多姐妹，在对方示好的时候，就会跑来问我，

"出轨真的不能原谅吗？"

亲爱的，他仅仅是稍微表现好了一点点，离能够原谅他的标准还相差十万八千里，你怎么就想到了要原谅他了呢？原谅不是廉价的施舍，而是需要对方用真诚的忏悔和长期的改变来换取。

你问出了这个问题，其实也代表了心里所想：你是多么希望他回来，仿佛只要他回来，这种日子就能结束了。
你是那么害怕他又一次离开，害怕他又一次离家不回。这种恐惧让你失去了判断力，宁愿用妥协换取暂时的安宁。

所以，你不敢去让他付起丈夫、父亲该负的责任，你真的害怕，一吵闹，这刚刚的热乎劲儿，又没了，你甚至不敢问一句：你那走了心，回来了吗？这种小心翼翼的姿态，恰恰说明你们的关系已经失去了平衡。

可惜，第一，人家根本没表示要回归；第二，他并没有认识到自己的错误，也没有认识到他给你带来了多大的伤害；第三，他没有求原谅的态度。在没有满足这三个条件之前，所有的"示好"都可能是暂时的安抚策略。

所以，在他仅仅是示好的时候，你来问这个能不能原谅的问题，不觉得讽刺吗？

其实，只是想跟自己说，"算了，不追究了。"不是吗？
是，不追究了，是最简单的方法，两个人立马就可以开始过日子，但以后呢？逃避问题只能带来暂时的平静，却埋下了更大的隐患。

你心里没刺吗？你真能接受他的这些过去吗？如果出轨没成本，那么小四小五出来，你又如何自处呢？当看不见吗？没有原则的宽容，只会让对方得寸进尺。

"他回来了，不就代表了还是选择我吗？我是不是应该高兴？"

这是一位姐妹跟我说的，那么，我要说，我们为什么要把自己定义为一个被选者呢？为什么不是一个选择者呢？你把自己跟下三放在同样的位置上，不觉得自己很LOW吗？真正的尊严来自于自我的肯定，而不是他人的选择。

如果，这不是你要的生活，为什么，不能重新选择呢？

说到底，怕离婚，不敢面对，而已。

所以，放下那些幻想和期待吧，他没求原谅，没忏悔，没回来。无论他做什么，都请把心收好，稳住，站得远一点，像普通朋友一样，观察他，用他 ，就好。要心？没有

关注自我，把注意力全部转回到自己身上，可以尝试给自己把时间都排满，强迫自己去转移注意力。

比如：空闲时间练练瑜伽，健健身，看几本书，培养新的兴趣爱好，去结交更多的朋友，去喝一个下午茶。

总之，把自己的时间能排多满就排多满，你会降低对男人的期待。当你发现，自己每日的健身打卡出效果的时候，每日看的书都消化成知识点的时候，你的小目标在一个个实现的时候，你会爱上自己的变化，也会慢慢找回自信心。这些小小的成就，会像灯塔一样，指引你走出黑暗。

你会开始觉得，我其实值得更好的。

我这的很多姐妹，到了这一步，就已经开始这么觉得。当你的世界不再围着他转时，你会发现天地如此广阔，人生还有无数可能。

（3）当你到了这个程度的时候，我们就能顺利进入到第三步：要有正确的归因
很多姐妹在丈夫走心出轨以后，会产生强烈的挫败感，觉得是自己不够好，才让对方离开了自己，这种被否定、被拒绝的感觉，噬人心魄，是最容易让人在深夜痛哭的点。你反复审视自己的缺点，放大自己的不足，却忽略了一个基本事实：出轨是他的选择，不是你的错。

仿佛，过往的种种，都没有意义。

更可怕的是，社会也会如此定义女人，亲人，朋友甚至父母，都会说，是妻子做得不够好，才让他离开。这种来自外界的指责，往往比出轨本身更伤人，它让你孤立无援，怀疑自我。

天下没有完美的妻子，也没有完美的婚姻关系。

如果这样说的话，任何一个男人都可以出轨，而不用有任何心理负担，并且还可以享受妻子的跪舔。这样的做法，只会鼓励他这种行为不是吗？为错误找借口，只会让错误重复发生。

但，谁出轨，谁错，这是亘古不变的道理。

出轨这件事，从来都不是妻子的错。如果我们以男人出轨为节点来算的话，出轨之前，你们的关系有问题，那是婚内的问题，双方各有一半的责任。但是就出轨这件事而言， 他只要是出轨了，那么这个原则性的错误，男人要负100%的责任。分清责任界限，是走出自责的第一步。

社会的主流还是把女人放在了被选者的地位上，很容易丧失主动权。

所以我们要具备正确的归因：男人出轨是一种个人行为，是他的选择。夫妻之间有问题，可以沟通，沟通不了，可以离婚。而选择婚内出轨背叛，就是品德有问题，跟妻子无关。他的行为反映的是他的人品，而不是你的价值。

那么有姐妹问：我确实有做得不对的地方，我想弥补，难道不应该吗？

如果你作为朋友，作为养娃合伙人，有做得不对的地方，可以去道歉，可以去弥补，但在感情上，你确实没有任何义务去弥补。婚姻中的问题需要双方共同改进，但出轨是原则性问题，不能混为一谈。

我们首先要修复我们的自信和自尊，能够有信心去面对以后的生活时，才有那个能力去审视自我，审视这段关系。在伤口还在流血的时候，不要急着找原因，先止血才是关键。

在这之前，请不要自我审视，相信我，现在的你，自信心还撑不起那些审视。过早的自我批判只会让你陷入更深的痛苦。

所以，请停止在自己身上找原因，我们肯定需要在两性相处技巧上成长，但，不是现在。等到内心足够强大时，再回头审视这段关系，才能得出客观的结论。

（4）明确归因之后，我们就需要进入到这个阶段：放下他，放下爱
前面也提到了，很多姐妹，在心态调节的过程中，一定会出现情绪反复的状况，那么情绪反复的时候，其实自己内心是很痛苦和煎熬的，夜深人静的时候，躺在床上猛然想起之前的点滴，感觉自己又陷入了旋涡中。那些甜蜜的回忆像电影画面一样闪过，与现实的残酷形成鲜明对比，让人痛不欲生。

缓解内心痛苦的根本方法，只有一个：放下他，放下对他的爱。

为什么呢？因为你跟他的情感链接，目前是一个无解的状态。他要走，你要挽留，这件事本身，就是一个分歧。而有分歧的情况下，只要你内心还在想让他回头，还没放下，这痛苦，就一直会陪伴你。就像拔河比赛，你不放手，就会一直被拉扯着疼痛。

我一直说，我们没办法去控制另一个人的思想和行动，每个人都是自由的。

那么大家想想，爱上别人，离婚，是不是他自己的选择和决定呢？我们是否有权干涉呢？尊重别人的选择，也是尊重自己的开始。

我们，是不是也有权利，在不想继续的时候提出离婚呢？

这跟有没有第三者没有关系，法律赋予了我们离婚的权利。

所以说，忠于婚姻，只能是他的自我约束，社会和法律，并没有这样的要求。

那么，如果我们摒弃了这种"他凭什么……"的想法， 是不是就会好过很多呢？放下执念，才能获得心灵的自由。

他不爱我们了，我们，也不需要再爱他。

为什么这样说？因为思姐在研究挽回情感的时候，同样说过，想要去挽回一段感情，第一要做的事情，就是，放下需求，不爱他。听起来矛盾，却是最智慧的做法——唯有不再需要，才能真正拥有选择的自由。

所以，无论，你是要让他回头，还是要走出重获新生，第一步，是一样的，那就是：

放下他，不爱他。

而只要我们还残存有爱，就必然会痛苦，爱而不得，人间最痛，不是吗？这份痛苦不会因为你的坚强而消失，但会因为你的放下而减轻。

那么我们如何缓解这种痛苦呢？

有两个方法：

1.第一、向上，扩大内心的容量，让出轨这件事掀不起我们的内心涟漪

让我们内心痛苦的根源，就是来源于丈夫的出轨这件事。水桶理论，思姐已经讲了好多遍了，当你的内心是一碗水，这滴墨轻易就把你染黑，当你的内心是一桶水，一滴墨看不见颜色，如果你是一个湖甚至大海，什么墨水，都相当于没有。提升自己的格局和境界，是消除痛苦的终极解决方案。

所以，每当我们痛苦的时候，去看世界，看人生，了解一下自己的渺小，世界的广阔。站在更高的维度看问题，当下的痛苦就会显得微不足道。

我们终其一生，窥不到世界的万分之一。

我们的余生，只有短短几十年的时间，做一次人，不容易，要不要多去体验一下人世间的美妙呢？把有限的生命浪费在恨一个人上，是对生命最大的辜负。

他，这个带给你痛苦的人，就算了吧。

所以多去看世界，扩大自己的内心的容量，我们并不缺少别人的爱，我们可以爱自己，直到被出轨这件事情所占的比例越来越小，无法左右你的生活。当你的世界足够大时，任何人的离开都不会让你的世界崩塌。

解开心结最好的方法就是爱上自己的梦想和自己，缩小这件事在你生活中的位置。

是的，生命不止有爱情，生活不止有婚姻。还有梦想，还有事业，还有亲情和友情。这些领域同样能带给你满足感和成就感，甚至比爱情更持久、更可靠。

把注意力换一个战场，我们会收获成就，收获友谊，收获自信，收获更美好的明天。投资自己永远是最明智的选择，它不会背叛你，只会让你变得更强大。

开头的孙姐，因为错把注意力全部放在了丈夫和小三身上，导致自己失去了工作，在一段时间的调节后，选择从头开始，每天忙于看专业书、健身、带孩子的路上，正在一点点恢复自信。忙碌是治愈一切心病的良药，当你专注于提升自己时，就没有时间沉浸在痛苦中。

孙姐从事保险行业，我也推荐了相关的书籍，让她去提升专业能力，三个月后，就拿了当时他们组上那个月的销售冠军。事业的成就是最好的疗伤圣药，它让你重新认识自己的价值。

现在忙的事情变多了，空闲下来想丈夫的时间就变少了，她的心态，现在调整得很好，前段时间还过来报喜。当你活得越来越精彩时，那个伤害过你的人，就会变得越来越无关紧要。

第二， 向下，关注自我，不再被对方的行为牵着鼻子走

为什么我总是强调要关注自我？

因为我们在婚姻中，很容易失去自我，在我们失去自我的情况下，遭遇被出轨，这就等同于他在我们最脆弱的地方，用力地开了一枪，我们不具备保护自己的能力。重建自我的过程，就是穿上铠甲的过程。

我们常常会觉得有种不能掌控生活的感觉，只要对方一个行为，就可以牵动我们的所有情绪，挑起我们所有的愤怒，这会让你没办法思考，甚至会影响你的生活。把情绪的遥控器交到别人手中，是最危险的事情。

所以不去关注对方，增加内心的容量，把注意力都放在自己身上，你会成为那个处事不惊，稳定淡然的人，这样的人是极具有魅力的。平静是一种力量，它让你在风暴中依然保持优雅。

当我们不再关注对方的时候，就不会有那种失控的感觉，这会让我们的情绪稳定，是一个高价值的体现，所以别去管这个男人在干什么，跟小三过的如何，这些注意力，会拉低你的价值，你再愤怒，对于他们而言根本无关痛痒。你的痛苦不会惩罚到他们，只会伤害你自己。

要做自己情绪马车的掌舵人，不容易被激怒、带偏、突然的悲伤或者间歇性的狂躁摔东西，你自己可以掌控情绪和生活。情绪稳定不是压抑，而是一种更高境界的自我掌控。

有些人五官不突出，却能吸引到别人，就是因为他们自带一种笃定、自信的气场，眼神坚定、目光执着，充满了力量。做什么事儿，似乎都游刃有余，又宠辱不惊。这种魅力来自于内心的丰盈和自足。

这一类人，最大的特点就是，足够的爱自己、关注自己，他们不在乎外界的看法，明确知道自己所需，拿别人八卦闲聊、是非多舌的时间和精力，统统给了自己。自私一点，有时候是对自己最好的保护。

今天累了，就做做瑜伽、冥想；觉得空虚了，选两本书赶紧充下电；皮肤不好了，约姐妹SPA走起；有了黑眼圈，饮食起居调整起来；又出了一款防晒，不油防水正适合自己…这些看似微小的自我关爱，累积起来就是强大的心理支撑。

你的难过和悲伤，除了让你多几条眼纹，让你多憔悴几分，没有任何作用，这是你想要的吗？明明才三十几岁韵味有余的年纪，看起来却像四十奔五，不要拿对方的错，来惩罚你自己正视痛苦，才能解决痛苦。美丽的容颜是对过去最好的报复。

所以，赶紧行动起来，化悲愤为力量，对自己越来越好，才是你愿意看到的。每一天的进步，都是对过去伤痛的最好告别。

第五个步骤：放下那些坏情绪
很多姐妹，在男人走心出轨之时，内心充满了愤怒，需要一个途径去发泄。于是，在夫妻之间，充满了指责和抱怨。这些激烈的情绪像火山爆发，灼伤了别人，也烧伤了自己。

"你凭什么这样对我！" 这句话背后是深深的不甘和委屈，你觉得自己付出了那么多，不应该得到这样的回报。

"我一个人管了孩子管老人，你倒是很风流，哈？" 对比产生伤害，你的辛苦付出与他的潇洒快活形成鲜明对比，这种不公平感让人难以接受。

"给我300万，我放你自由，否则，免谈！" 试图用金钱来衡量感情的价值，往往是因为内心的伤痛无法用其他方式表达。

"不管孩子，不管家，钱都给小三了吧，祝你幸福" 尖刻的讽刺背后，是一颗正在滴血的心。

……

这些话，都是群里的姐妹曾经说过的真实的话语。每一句都承载着太多的痛苦和愤怒。

那么，这些指责和抱怨，除了能够发泄情绪，是否真的有益于我们整个事件的发展呢？

仔细想想，不会，对吧？情绪发泄只能带来暂时的快感，却可能让事情走向更糟的方向。

即使将来离了婚，他也是我们的养娃合伙人，平和的朋友关系，有利于未来的合作。而一旦产生对抗，连离婚谈判都举步维艰。（当然，太渣的除外，我支持大家运用法律武器保护自身权益）理智的处理方式，往往能为自己争取到最大利益。

这些指责和抱怨，会让我们更加痛苦，不停地加深这些痛苦的印记，在死胡同里，出不来。反复咀嚼伤痛，就像反复撕开结痂的伤口，永远无法愈合。

但有的姐妹又说，思姐，那我看见他就气不打一处来，怎么办？

这里就牵扯出一个，坏情绪的来源问题：我们的坏情绪，来源于两种不合理的思维方式。

第一、 恐怖化。就是我们总是不把目光放在事件本身，而是去演绎它的结果。

"他跟小三怀孕了，他是不是连房子也不打算给我。" 从一件事演绎到最坏的结果，自己吓自己。

"我离婚了以后怎么过，邻居会怎么看我！" 过度在意外界的眼光，让自己活在别人的评价里。

"孩子以后出去会被人指指点点，上学了会被人嘲笑，天哪，不行，我不能让这些事情发生。" 为孩子过度担忧，反而增加了自己的心理负担。

也就是说，我们会把当下的事情，往后演绎，自己得出一个不可接受的结论，然后自己吓自己，内心充满了焦虑，更加要紧紧地抓住他。这种灾难化的思维模式，是焦虑的主要来源。

第二、 应该化。

"应该"两个字，我反复强调，有毒。

但这些思维，必须反复练习，才能剔除，这也是我为什么在反复提的原因。改变思维习惯需要时间和练习。

我们觉得他不应该背叛家庭，不应该爱上别的人，不应该跟我们离婚，不应该完全不顾孩子的感受，孩子的未来。但是"应该"只是我们的一厢情愿，现实往往不按我们的预期发展。

很多时候，我们不仅对他应该，对自己也应该，比如"我以前应该对他更好点的""我应该像他说的那样改一改毛病的。"瞧，自责又出来了。对自己过度苛责，只会让自己陷入更深的痛苦。

对于未婚的姐妹也一样，会有很多这样的错误的思维方法，大家更多的做法是"我应该…" 这种思维模式让我们活得很累，永远达不到自己的标准。

每当我们有这两种思维方式的时候，内心的负能量就会被挑起。而且，要么觉得全部都是对方的错，要么觉得都是自己的错，并不能够理智地看待问题。非黑即白的思维，让我们失去了客观分析的能力。

正确的 思维方法是怎样的呢？

叫做，更佳之选的思维方法：

"我想要……，如果没办法，也无所谓""我更喜欢……" 这种思维方式既表达了自己的愿望，又给现实留下了空间。

"我想要让他回来，但如果他不能回来，也无所谓，我还有其他的选择" 给自己多条出路，就不会在一条路上走到黑。

大家发现了吗？这种从"我"出发的思维方式，完全改变了我们的位置，也就是，我们曾经讲过的"女神的表白"，我爱你，跟你无关，我可以爱你，也可以不爱你。把主动权掌握在自己手中。

你并不是我的唯一。

（6）既然对方已经爱上别人了，那么我们就要放下依赖，放下恨，继续前行了
过去，我们生活里的事情，都是两个人商量着去干的，那么现在，就需要学会一个人去做了。这种转变虽然痛苦，但也是成长的契机。

我们接受现实的一部分，包括，我们必须要学会一个人去处理生活中的琐事，一个人去做决定，自己为自己的生活负责。独立不是选择，而是必经之路。

将来，没有依赖，没有肩膀，我们，是自己的肩膀。当你成为自己的依靠时，就不会再害怕任何人的离开。

这也就是为什么，我让大家单身180天

因为，单身的过程，也是独立的过程，我们需要时间，来建立自己的框架和城墙，而不是从依赖一个人换成了依赖另一个人。用这段时间重新认识自己，建立属于自己的生活体系。

当我们真正独立的时候，就不会再恐惧未来，不会再觉得生无可依，不会有那么高的需求。自给自足的安全感，比依赖他人更可靠。

当我们需求不高时，也就不存在求而不得，没有求而不得，就没有了恨的情绪。放下执念，才能轻装上阵。

不要对辜负你的人抱有恨意，一旦有恨，你的生活就会受到影响，放下这个过程，根源在于你的想法。恨一个人，相当于用别人的错误惩罚自己。

举个例子："假如有一天，你到公园的长凳上休息，把你最心爱的一本书放在长凳上，这时候走来一个人，径直走过来，坐在椅子上，把你的书压坏了。这时，你会怎么想？"

你一定会很气愤，他怎么可以这样随便损坏别人的东西，这样很没有礼貌。这是最直接的情绪反应。

但是我如果告诉你，他是个盲人，你又会怎么想呢？你会觉得：一个盲人，他肯定不知道长凳上放有东西。了解了背后的原因，你的愤怒就会减轻。

也许接下来，你甚至会觉得：好在只是放了一本书，要是油漆、或是什么尖锐的东西，那他就会受伤。换位思考，让你产生了同情。

那这个时候你还会对他愤怒吗？不仅不会，可能还会表示同情。认知的改变，带来了情绪的转变。

这就是我们讲过的不同的认知会带来的不同情绪，你对事情的看法不同，情绪也会不一样，让我们难过和痛苦的，不是事件本身，而是对事情的不正确的解释和评价，这就是心理学上的情绪ABC理论的观点。

情绪 ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。

对于孙姐来说，被出轨只是一个诱发事件A，结果C让她情绪低落，愤愤不平，生活受到影响，无法专心工作；

而导致这个结果的，正是她的认知B——她认为自己付出了一定要收到对方的回报，自己太傻了，太不幸了。这种认知让她陷入了痛苦无法自拔。

如果你换个想法——丈夫这样不懂爱的男人不值得自己去惦记和珍惜，现在他离开了，可能避免了以后丈夫对自己造成更大的伤害，那么孙姐的情绪体验显然就不会像一开始这么糟糕。改变认知，就能改变情绪。

所以跳出这个"恨"的怪圈，让自己的情绪，属于你自己，你会觉得更自由。情绪自由，是最高级的自由。

总结以上，大家发现了调整心态的心法了吗？
就是：不指责、不抱怨、不期待、不关注，接受现实，关注自我，不爱他。这十八个字，看似简单，做到却需要极大的修为。

心态之所以要重点反复讲，因为群里姐妹总有人在反复，无论是已婚的，还是未婚的，总有一个不甘于失败的心，在折磨着我们，这也是知乎，同样遭遇的姐妹，最容易出现的情况。成长的道路从来不是直线上升，而是螺旋式前进，允许自己偶尔的反复，也是爱自己的表现。