如今，你逛网络，看电视，出轨的大潮汹涌澎湃。有人高调私奔，有人低调偷欢，有人公开出轨，有人暗地偷情，这就不免叫人想问：为什么出轨的人越来越多？当出轨成为一种"时尚"，悄然向你扑来，我们该怎样面对婚姻里那份千疮百孔的感情？当面对爱人的出轨，你真的能原谅吗？这个问题像一把悬在头顶的利剑，让无数在婚姻中挣扎的人夜不能寐。我们生活在一个充满诱惑的时代，传统的婚姻观念正在接受前所未有的挑战，每个人都在寻找属于自己的答案。

我们知道，每一段婚外情都会有一段感情的激烈冲撞，它会让婚姻里的你，心灵和肉体分聚离合，甚至会有家庭重组与更新、事业突变与坠落。付出的成本和代价是巨大的。出轨不但会动摇家庭稳固性，夫妻间的信任、尊重、安全感统统都会被击打得无影无踪；隐形的伤害更是带给彼此一辈子的心理阴影。这些伤害就像刻在心灵上的烙印，即使岁月流逝，依然会在某个不经意的瞬间隐隐作痛。关系的破裂往往带来连锁反应，孩子的心灵创伤、双方父母的担忧、社会关系的重组，每一个环节都让人心力交瘁。

我有很多的案主，老公出轨带给自己巨大的心理伤害，如失眠、抑郁、失去兴趣，被欺骗后的无价值感、无意义感如影随形，这些疼痛的感觉无时无刻不在笼罩着自己，经常让自己有一种窒息的感觉。即使爱人能真心回归，依然看他哪哪哪都不对劲，经常会莫名其妙地想去查他的手机、包包，衣服口袋，试图找出蛛丝马迹，它能让一个如水般滋润的女人迅速憔悴，它能让一个知书达礼、阳光明媚的女子瞬间变怨妇，出轨就如同婚姻的8级地震，摧毁力巨大。感情基础遭到严重的摧毁，信任几乎崩塌了。如果想继续过下去，灾后重建的工作极其艰巨。这个过程就像在废墟上重建家园，需要巨大的勇气和耐心，而且重建的永远不可能是原来的样子。

既然出轨有如此的破坏力，为什么有的人会身陷其中不得脱身，是什么在驱使着他们，而被出轨的那一方为何为如此痛苦？是出轨事件本身造成的吗？还是出轨诱发了她们心底的某些被抛弃感、羞耻感、无助、无力、孤独感？在遭遇出轨后，我们是该选择离婚还是原谅，我们又如何走出轨事件带来的阴影？如何去重建婚姻的亲密？今天我们一起来探索一下出轨背后的动力系统。这些问题的答案往往隐藏在人性最深处，需要我们用智慧和勇气去探寻。每个人的故事都是独特的，但痛苦的情绪却是相通的，我们都在寻找那个能让自己重新站起来的支点。

一、出轨是怎么发生的？

1、缺爱，在外寻求婚姻系统的平衡

在妻子孕期、工作疲惫期，身体状况不佳的时候，往往男人在这个时候很容易出轨，此时妻子注意力的转移，男人的不善表达，造成两人之间心灵的鸿沟，男人感觉在心理层面被过度忽略，情感得不到满足，为了寻求婚姻系统的平衡，往往在这个时候很容易发生出轨，这样的男人心理成熟度不够，渴望在亲密关系里获得大量关爱，其实是有严重自恋的问题，他们对关注和关爱过度需要，欲壑难填，当自己被冷落，就会感到空虚难耐，像一个被强行断奶的孩子一样，迫不及待地投入到另一个女人的怀抱。这种情感上的饥渴往往源于童年时期的缺失，他们在成年后的关系中不断寻求补偿，却永远觉得不够。婚姻中的困难时期本应是夫妻共同面对的时刻，却成了某些人逃离的借口。这种逃避不仅伤害了伴侣，也暴露了自身情感的脆弱和不成熟。

2、求刺激，想在婚外找一个人获得心理的补偿。

这类男人他们从来没有机会做出自己的选择，没有机会在这些选择中探索、尝试、感受，这就会带来很多对性的压抑，对自我的压抑，以及对攻击性，对寻求快乐的压抑，这让他们像一座休眠的火山，伺机爆发。这些男人往往是社会的精英，是父母眼中的好儿子，也是妻子心中的好丈夫，然而当人生标配齐了以后，就开始迷惘了，接下来我我该干点啥呢，于是他们开始想要寻找自我，界定自我，寻找认同感，于是就在婚姻之外探索标配之外的可能性——为了找到那种是我在活着的感觉，他们陷入婚外情中不惜代价。这种对自我认同的追寻本是人类正常的需求，但当它以伤害婚姻的方式表达时，就成了一场灾难。他们在寻求刺激的过程中，往往低估了这种行为带来的后果，高估了自己处理复杂情感的能力。

在这里说一下女人的出轨有什么不同：

女人的出轨往往是想获得精神与心灵的快乐，有些是在婚姻当中感到失落，求得补偿与慰藉；有些是报复，因为丈夫有过婚外情；有些是潜意识里要破坏现有的亲密关系；有些是为了满足特殊的心理需要。女性出轨往往伴随着更复杂的情感纠葛和内心挣扎，她们在出轨时往往已经对现有关系感到绝望。相比于男性，女性更难以将性和爱分开，因此出轨对她们而言往往意味着更深层次的情感投入。

现代社会对于男性女性来说，出轨的机会都是同等的，但女人的出轨，更多的时候体验到的是一种失去感。哪怕开始的时候是出于自愿，但冲动之后女人需要说服自己，让自己觉得为那个男人付出不冤，不冤才能无悔。这种自我说服的过程往往充满痛苦和矛盾，她们在情感和理智之间挣扎，在欲望和道德之间徘徊。社会对男女出轨的双重标准更是让女性承受着更大的压力和非议。

二、什么样的人更容易出轨？

容易出轨的包括以下几类人。

（1）早年客体关系不稳定的人。如果孩子在生命早期与重要他人的关系不稳定，经常变换抚养人，那么，待ta成年以后，最为熟悉的方式仍然是通过不断地更换亲密关系的客体来寻找一种安全感。这种不安全感的模式会让他们在成年后的亲密关系中不断重复童年的创伤，试图通过更换伴侣来填补内心的空洞。他们渴望稳定，却又害怕真正的亲密，这种矛盾的心理让他们在关系中不断摇摆。

（2）爱匮乏的人。这样的人非常渴望爱，但真正获得爱的经验又不足，ta在生活中吸引对方满足自己的能力也相对匮乏。一旦能得到一点点满足，就有可能奋不顾身地冲上去，而不顾现实性的判断。这样就很容易诱发出轨行为。他们对爱的渴望像无底洞，无论得到多少都觉得不够。在婚姻中，他们总是觉得对方给得不够，却很少反思自己付出的能力。这种永不知足的心态让他们永远在寻找下一个可能满足他们的人。

（3）自恋的人。他们往往认为自己是特殊的人，人群中自己最为亮眼。他们认为自己不必遵守社会秩序，就算违背了规定也能够得到原谅。同时，他们对别人的悲伤与痛苦也难有共鸣。在外遇一事上，他们认为是自己本该拥有的权利。自恋型人格的人往往缺乏共情能力，无法真正理解自己的行为会给伴侣带来怎样的痛苦。他们活在自我中心的世界里，认为自己的需求和欲望应该被优先满足。

（4）在工作和生活上边界模糊的人。不同的生活环境带给我们不同的影响，如果在正常的工作、生活中受到刺激，也会诱发出轨行为。这类人往往缺乏明确的价值观和道德底线，容易受到环境和他人影响。他们在面对诱惑时抵抗力较弱，常常用"一时冲动"来为自己的行为开脱。

（5）在婚姻生活中得不到满足的人。在亲密关系当中，人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持，渴望身体的融合，如果这些需求不能得到满足，那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。这种不满可能源于沟通不畅、性格不合、性生活不协调等多方面因素。当婚姻中的问题长期得不到解决，出轨就成了某些人寻求出口的方式。

三、出轨分别有哪几种类型

第一类是爱人有了婚外恋，我该怎么办？这是最常见的类型，受害者往往感到被背叛、被欺骗，内心充满愤怒和痛苦。他们需要在原谅和离开之间做出艰难的选择，无论选择哪条路都不容易。这个决定会影响他们未来的人生轨迹，因此需要慎重考虑。

第二类是我有了婚外恋，怎么处理？这类人往往内心充满矛盾和自责，他们在激情和愧疚之间挣扎。有些人会选择坦白，有些人会选择隐瞒，但无论哪种选择，都需要面对道德和情感的双重压力。他们需要审视自己的内心，明确真正想要的是什么。

第三类是有夫之妇或有妇之夫爱上了我，该怎么办？这类人往往陷入情感的漩涡，在爱情和道德之间艰难抉择。他们需要考虑到自己的行为可能给多个家庭带来的伤害，需要更大的智慧和勇气来做出正确的决定。

事实上，婚外恋所涉及到的三个人都会受伤，都有可能心理失衡。在我的来访者中，第一类占了相当大的比例，受到的心理创伤也往往最大。因此，在谈论认知调节与咨询技术时，也主要是针对第一类来访者进行。每个人的痛苦都是真实的，都需要被理解和接纳。在帮助受害者的同时，我们也不能忽视其他当事人的痛苦。

四、出轨面临的痛苦

很多人不接受丈夫的出轨，是因为她把全部的自己都寄托在了丈夫的身上，在遭遇丈夫出轨后，几乎等于失去了全部的自己，自身会体会一种破碎感和不完美感和失控感，这种毁灭性的感受会导致很多非理性信念的产生和极度痛苦，甚至自杀。这种痛苦往往超越了事件本身，触动了内心最深层的恐惧和不安。当一个人把自我价值完全建立在另一个人身上时，对方的背叛就意味着整个世界的崩塌。重建自我的过程漫长而痛苦，需要巨大的勇气和支持。

这种痛苦不仅来自被背叛的事实，更来自对自我价值的怀疑。受害者会不断问自己："是不是我不够好？""是不是我做错了什么？"这些自我质疑会进一步加深痛苦，让人陷入抑郁和焦虑的漩涡。外界的眼光和议论更是让这种痛苦雪上加霜，很多人选择沉默承受，不敢向亲友倾诉，这种孤立无援的状态让痛苦更加难以忍受。

五、如何走出出轨事件的伤害

面对爱人出轨，你真的能原谅吗？又如何原谅呢？请参考我以下几点：

第一：这件事为什么会发生在我身上？这个问题不是要我们自责，而是帮助我们理解事件背后的深层原因。通过理性分析，我们可以看清关系中存在的问题，以及双方需要承担的责任。这个过程虽然痛苦，但能帮助我们获得心灵的成长。

第二，这件事要给我什么样的生命礼物，我要怎样去转化资源？每个危机都蕴含着转机，出轨事件虽然痛苦，但也能让我们重新审视自己的生活和价值观。也许这是一个重新开始的机会，一个让自己变得更强大的契机。学会从痛苦中提取智慧，是走出阴影的关键。

第三，我还爱他吗？如果是爱，就用爱的方式去解决问题，而不是伤害对方的方式，以目标为导向，客观理性地来思考，我要做些什么可以让我在婚姻中拥有想要的幸福？这个问题的答案需要时间来寻找，不要急于下结论。给自己空间去感受内心的真实想法，而不是被情绪或外界压力左右。

这其间首要的一点是要处理好与自己的关系，如果跟自我的关系是混乱的，是纠结的，是矛盾的，内在是有冲突的，那么自身没有力量，婚姻就像一艘航行在茫茫大海上的小舟，遇上一小点风浪就有翻船的可能。自我成长是修复关系的基础，只有当我们学会爱自己、接纳自己，才有能力去爱别人和接受别人的爱。这个过程需要耐心和勇气，但每一步成长都会让我们变得更加强大。

六、如何修复爱情的创伤

第一步：接受既定事实；充分释放悲伤、愤怒的情绪。否认和压抑只会让痛苦延续，勇敢面对现实是疗愈的开始。允许自己感受所有的情绪，无论是愤怒、悲伤还是失望，这些都是正常的反应。找一个安全的方式表达这些情绪，可以是写日记、运动，或是向信任的人倾诉。

第二步：直面自己的创伤，深度探索自我，开启对自我与关系的觉知，增强自我应对能力。这个过程可能需要专业帮助，但无论如何都要勇敢面对。通过自我探索，我们可以了解自己的需求、恐惧和模式，这些认知能帮助我们在未来建立更健康的关系。

第三步：出轨不等同于背叛，这是两个概念，学会相爱的技巧，重建亲密关系。这个认知的转变很重要，它能帮助我们跳出受害者的角色，以更积极的心态面对未来。相爱需要技巧，需要学习如何沟通、如何表达需求、如何处理冲突。这些技能可以通过学习和练习来掌握。

在爱人出轨后，女人往往都在控诉男人背叛了自己，欺骗了自己的感情，都是对方的道德有问题，一旦有这种信念的女人，其实内在的爱是非常匮乏的，心灵是空虚的，在婚姻中，她们往往借助爱人来满足自己可怜的自尊和价值感，当知道自己不是自己丈夫的唯一，就会体会到深深的挫败感，和失控感。然而我们要搞清楚的是，我们每个人都是拥有自己心灵和身体的自主权的，这是我们人权的一部分，即使婚姻依然是建立在人权的基础上的。道德并不能扼杀人性。所以出轨不是背叛，对方也不是你的所有权，他有选择的自由，其实，你也有。这个认知的转变需要勇气，但它能帮助我们找回自我的力量。

婚姻总会带给人一种希望，相信彼此是唯一最重要的人，这也是每个人内心最深的渴望。出轨之所以给人重创，正是因为：我发现自己不是对你唯一重要的人，我被别人取代了。当一个人允许自己有这些感受的时候，TA就可以睁着眼睛看待关系与对方，而不是闭着眼睛幻想从对方索取。人们说婚姻要经历两个人的磨合，我认为实际上就是自幻想与现实的磨合。如果女人们懂得在爱中保有自己，回归自身，自我体察自省与成长，去创造和发现更美好的自己。我始终相信出轨事件带给人的绝不仅仅是伤害，它是一个契机，它是一份转化生命的礼物。它使很多"沉睡"中的女人们醒过来，为自己的生命负责，以前可以安然的要求丈夫的宠爱来确认自己的价值感，到现在必须面对痛苦承认一个事实：外求是危险的，内求才最安全。这个觉醒的过程虽然痛苦，但它让我们找回自己的力量，学会真正地爱自己。

无论出轨也好，一夜情也罢，面对恋情告急，首先要做的是反省自身，自我成长。爱是无法用道德来约束的，爱的问题，只能用爱的方式去解决。什么是爱的方式？那就是彼此间的共情、接纳和尊重。如果做到了，情感也会获得新生，爱情也会得到升华。这个过程需要双方的共同努力，但如果只有一方愿意改变，也要记住：你的成长首先是为了自己。无论最终关系走向何方，一个更强大的你都能创造更美好的未来。